в один момент сразу стало как то одиноко...не знаю...никто меня не понимает....никто не понимает что не все так прекрасно как кажется и мне всеравно нужна поддержка...просто чуть чуть тепла...да он есть у меня...но по ходу не всех это радует...да я стала мало внимания уделять вам но боже мой меня тоже можно понять, он прилетает редко...и тем более сейчас переломный момент и я хочу быть с ним...зачем меня доводить??? неужели так сложно просто это понять...да я с ним тусуюсь и что??? он хочет чтобы только я с ним была! поймите меня...не надо мне портить настроение когда оно хорошее...но у меня ощущение что они все делают для того чтобы мне его испортить!!!! опять надо было меня довести что теперь я уже вообще никуда не хочу!

сейчас разговаривала со своим милым))) у него голоса почти нет...бедненький мой...разговаривает еле-еле...вот так оставь его одного!!! обязательно что нибудь сделает...он только к москве подъезжает(( сказал что мне в Минске понравилось бы...потом опять начал прикалываться...и в итоге вообще перестал разговаривать потому что окончательно посадил себе голос!!! мой глупенький малыш!!! люблю я его...и волнуюсь... но ничего надеюсь мы сегодня с ним увидимся! в принципе он где-то через часик будет уже в москве и хотя бы ненадолго я постараюсь с ним увидиться...просто у меня родители уже в шоке от того, что я дома вообще не ночую, а если и ночую то прихожу в 7 утра...поэтому я постарась сегодня выбраться ненадолго чтобы с ним увидиться!! ЛЮБЛЮ!!!

впереди начинается самая сложная неделя...зачетная неделя...и мне надо будет находить время и для того, чтобы учить, сдавать и ещё уделять время моему любимому...потому что я не смогу сидеть дома зная что я ему нужна...тем более он улетает в пятницу((( и ещё непонятно когда вернется...люблю я этого тусовщика и бабника...пусть он такой...но он нужен мне....ладно будет находить силы и время на все...другого выхода просто нет...

теперь он уже наверное не в москве)) вчера с ним так мило общались по телефону...что то в нем изменилось после октября...он стал немножко по другому ко мне относится...с большей теплотой и большей ответственностью....может на самом деле все понял и осознал, может мне это просто кажется))) но мне это нравится))) с ним всегда весело и скажите мне откуда он может знать что я "сейчас улыбаюсь и через секунду засмеюсь", когда он лежит у себя дома в кроватке???)))) это все так мило и хорошо)) но теперь я думаю мы с ним пообщаемся только в понедельник(( потому что не хочу его трогать...пусть отдыхает...в конце концов он поехал развлекаться...так пусть и развлечется))) люблю....и жду....)))))

почему нет человека который все знает??? который знает ответы на все вопросы?? мне так нужен такой человек! я не могу жить в неопределенности...мне так очень сложно...вроде бы все хорошо...но что будет дальше никто не знает и от этого становится не по себе...вот если бы мне сказали сделай то и то и все что ты хочешь произойдет...я бы сделала... такой состояние у меня было последний раз с артуром...когда я просто не знала что мне сделать чтобы все вернуть...а здесь я не знаю что мне надо сделать чтобы все начать))) глупо как то...так все сложно... я готова мириться со всеми его недостатками если я буду знать что он мой... готова на многое закрывать глаза... в конце концов мне сказала мама такую фразу:"у всех есть недостатки и только тебе решать мириться с ними или нет"... я буду с ними мириться если буду все точно знать...а я сейчас нахожусь в подвешенном состоянии((( но надеюсь скоро все проясниться хоть чуть-чуть...

на самом деле я вчера осознала что все таки я его люблю и он мне нужен)) так классно когда на его прикосновение отзывается каждая клеточка твоей кожи)) он что-то говорит и хочется просто им любоваться)) а вчера у него таакое серьезное лицо было когда он писал смски на русском языке)) но всеравно он милый и просто очеень хороший))) не знаю догадывается ли он о том что я к нему чувствую) наверное догадывается...это сложно не заметить) сегодня он уезжает до понедельника...но ничего это просто всего лишь 3 дня) я готова его ждать)) на самом деле без него я даже не хочу никуда идти) он вчера предлагал чтобы я с его друзьями пошла потусила, но нет желания((( хочу просто чтобы он был рядом как вчера и больше мне ничего не надо)))) люблю я этого засранца))))

сейчас сидела и зачем то решила перечитать дневник Миши...ну как то на самом деле не по себе стало... в каких то моментах навернулись слезы на глазах...в каких то улыбка на губах появилась...ведь на самом деле это была сказка... читаешь и понимаешь что там на самом деле написано все с большой любовью...каждое слово ей пропитано... наверное если бы я перечитала его тогда когда только решила все это закончить было бы все по другому...но на самом деле сейчас не это важно! я просто сижу и не понимаю..как мы могли забыть все то хорошее что было??? как? ведь там была реальная сказка для нас! а мы просто стали озлобленными друг на друга! мы просто начали друг друга оскорблять и т.д. неужели так быстро забывается все хорошее что мы дали друг другу???? это глупо и по детски! была любовь а теперь просто какая-то глупая и детская война...и на самом деле когда я вспомнила стало как то обидно, что он не помнит всего хорошего что было, да и я забыла... просто какая то злость друг на друга...и из-за этой злости мы не даем друг другу быть счастливы...портим все...зачем так делать?? я хотела все изменить и переступив через свою гордость, попросила прощение...но ответил не он и ничего хорошего из этого не вышло( наверное если бы он читал мой дневник и не пропали бы все посты про него, то и он мог бы вспомнить как все было...может и он бы осознал что злиться и портить все друг другу просто неправильно...просто хотя бы из-за уважения ко всему хорошему что у нас было! а там было очеень много хорошего! я считаю что мы имеем право на счастье...если закончилась вся та сказка, то мы будем счастливы снова...по отдельности...но ведь и вместе он больше не хочет со мной быть...он же считает меня самым мерзким существом! но я хочу быть просто счастлива, как тогда! я не хочу чтобы это счастье кто-то рушил...наверное также как и он...хочу помириться и навсегда закончить эту бессмысленную войну, но он не хочет этого! и от этого просто обидно!
P.S. сейчас зашла в фотографии, что вставить картинку, и поняла что у меня до сих пор существует папка "любимый", где наши с ним фотки)) и опять улыбка на лице появилась)))

как то грустно...приболела немножко(( и вообще чего-то настроения нет((( единственная хорошая новость что я в четверг еду на примерку своего платья)) так интересно посмотреть что получается))) а так не знаю что делать...завтра в театр идем а сил что-то совсем нет)) но в принципе там должно быть весело) идем хорошей и долгожданной компанией)) после театра наверное поедем куда-нибудь)) в приниципе завтра гараж работает, вот только мне в четверг надо обязательно в 1ой паре) хотя я так и в конце октября говорила когда они в москве были))) а получалось все как то не к первой паре) хотя я на все контрольные тогда попадала) думаю и сейчас попаду)) и думаю что опять завтра домой не попаду) опять гараж...завтрак...и универ))) все по плану)))) ладненько пошла я спать хоть сегодня надо выспаться)))

все доброе утро))) проснулась сегодня с улыбкой на лице)) на улице вроде бы зима наступает постепенно))) я готовлюсь к новому году))) настроение супер))) не важно с учебой проблемы...они всегда были и я их как то преодолевала)) преодолею и сейчас))) а так все вроде бы супер)) так сладко сегодня спала....и выспалась))) наконец-то я не буду хотеть спать днем))) а то сегодня много что надо сделать))) ладненько я побежала собираться а то могу опаздать)))

ну дома я вообще перестала появляться...так легче... легче гулять пока не захочется спать и ехать спать куда-нибудь... пусть пока так и будет...меня вроде все понимают поэтому особо не переживают...просто чисто физически не могу я сейчас находиться дома...мне сразу грустно становится... а так всегда где-то с кем-то))) в субботу было весело...ALL INCLUSIVE BAR...это не для девушек...мы же не знаем меры.. помню все смутно...но было весело...даже тортом успели побрасаться и МЧС вызвать))) вообщем я сейчас поднимаю себе настроние как могу...не буду я больше грустить... в конце концов у меня все ещё впереди))) я думаю меня ждет ещё очееень много приключений))))

Все теперь я начинаю жить по новому! не хочу больше ничего знать и слышать! у меня не было прошлого только будущее... идти вперед и не смотреть назад...НОВАЯ ЖИЗНЬ... ВСЕ НОВОЕ!!!

мама мне вчера сказала что у всех есть недостатки и только тебе решать мириться с ними или нет! идеальных людей не бывает! я его реально люблю и очень сильно....просто мне очень больно и обидно! сердце мое готово ему все простить и пойти дальше как будто ничего и не было! но голова не готова! я не понимаю что делать! с одной стороны я даже видеть его не хочу с другой хочу обнять его и поцеловать! не представляю что будет когда он прилетит! наверное я с ума сойду до понедельника! во мне борятся 2 чувства любовь и обида! и ещё мне мама сказала что умнее было бы промолчать про то что ты все знаешь! но зная мой характер я не смогу промолчать всеравно все выскажу! не знаю что делать! и не представляю как мне его забыть! это будет самый сложный этап в моей жизни!!!!!!!

куда делись мои посты??? кто лазяет по моему дневнику?? только сейчас сидела перечитывала дневник с самого начала и поняла что там не хватает постов 5 где я писала о Мише!!!мне это не нравится!!! кто здесь бывает так ещё и посты удаляет!!! совсем обнаглели!!!!!!!!!!!

вроде я стала уже забываться...а иногда как нахлынет что сидишь смотрешь на его фотографию и не понимаешь что надо сделать чтобы все было хорошо((( просто ничего не хочется а хочется просто быть с ним рядом и все! сегодня гуляли с ребятами по крылатским холмам, играли в снежки вроде весело и хорошо, но....хочется чтобы он был рядом чтобы шел и обнимал тебя и целовал! ещё сегодня сон про него приснился....и сразу как то грустно стало! на самом деле улыбаюсь сейчас и радуюсь жизни только ради него потому что если бы он узнал что я грущу он бы не был рад...пытаюсь отогнать от себя всякие дурные мысли а время так долго тянется что мне кажется его приезд никогда не наступит(((

спасибо жизни за то что в моей жизни появился Никита... он учит меня не грустить и не париться...всячески поднимает настроение и т.д. наверное если бы сейчас не было рядом мне было бы ооччччееень плохо...а он меня за один день просто вывел из депрессии...показал мне что можно веселиться и без алкоголя и что можно все забыть....просто забыться и веселиться...спасибо! без него я не представляю чтобы я делала! это наверное единственный человек который понимает меня на 99%)))) он знает как поднять мне настроение и как не дать мне грустить...мы вчера провели с ним весь вечер и всю ночь вместе и это так круто...реально очень круто чувствовать дружескую поддержку который выслушает и дасть дельный совет))) а ещё я вчера у него увидела варежки из макдональдса и захотела такие же...так мы в 2 часа ночи поехали в макдональдс и он мне купил такие же варежки...и было так приятно...так круто когда он рядом и поднимает тебе настроение...я даже перестаю грустить из-за Абдула)) а ещё он сказал что он прилетит ко мне в англию)))) а ещё мы вчера так круто покатались по ночной москве что чуть в питер не уехали просто позавтракать и вернуться обратно...он мне очень родной...он такой же сумасшедший и такой же подрывной))и мы скоро уезжаем в киев)) а летом на машине едем в париж))) это так круто)) реально я наконец-то нашла Настоящего Друга))) спасибо ему за все))))

все мне говорили что мы всеравно с ним ещё пересечемся ват вчера так и случилось))) перекресток...горки 2...я стою с манькой жду пока нам шарики сделают и мимо проходит он и вика))) он сначало не узнал а потом повернулся ко мне..потом поехал наверх и спустился уже по лестнице ещё раз прошел мимо меня и ушел)) мне нужна была эта встреча чтобы понять что при виде его в душе вообще ничего не происходит на самом деле это очень странно...а вот у него по ходу эта встреча вызвала бурю эмоций! потому что мы потом поехали к захару так он позвонил захару и сказал что они сейчас приедут и приехали! вышли из машины и он просто стоял и не отрывал взгляд от меня))) а потом я просто села и уехала даже не попрощавшись с ним! и я поехала к Никите так он и там умудрился меня найти и хотел приехать вот только там его никто не ждал))) как же ему ещё не спокойно! вот только зачем устраивать детсад?? этого я не понимаю))) я ночью я реально осознала что мы с ним поменялись местами...если я когда то вот так его искала и т.д. то теперь он начинает этим заниматься я мне просто весело от этого и все))) месть-блюдо которое подается холодным)))))

иногда так сложно сказать эти слова но я понимаю что надо! я была не права и какой бы он сволочью не оказался он меня любил и любит до сих пор!!! поэтому я просто возьму и напишу ему просто "прости"...таким образом я его отпущу навсегда и он успокоиться...сначало я думала что лучше будет если позвонит Абдул и скажет чтобы меня не трогали но потом я поняла что правильнее всего будет просто извиниться за всю причиненную боль и тогда он просто успокоиться!!! другого решения я не вижу да и не хочу я эту войну всю бессысмысленную!!! детский сад поддерживать не буду просто скажу одно слово и пойду дальше с высоко подятой головой навстречу своему счастью...которое....помойму...уже где-то рядом)))))))

помнишь ты мне сказала " а ты не боишься что он вообще не объявится"? а я ответила: что не боюсь....так на самом деле боюсь... причем очень сильно...с одной стороны я понимаю что виновата я сама потому что вела себя не так как привык он чтобы себя с ним вели...но и пропасть он не может из моей жизни...я его не люблю...но я привыкла что он есть...а вот уже как полторы недели его нет и появился страх...что что-то с ним случилось...но написать я не могу потому что если ничего не случилось то я буду жалеть что написала... а остается просто сидеть и ждать...дай Бог чтобы с ним все было хорошо! для меня это главное потому что если с ним что-то случилось я себе этого не прощу! я хочу но не могу с ним сейчас помириться...потому что буквально через несколько часов прилетает Абдул и сидеть дома я просто не смогу... а если с ним мириться то на тех условиях что я изменюсь потому что я ссор больше не хочу...поэтому ещё недели полторы я не миогу ему сама позвонить...значит просто будем ждать(((

вообще не понимаю что происходит((( от любого человека из этой тусовки я ожидала таких слов но не от Давида! да я понимаю что он меня любит и ему больно было видеть меня с Ильдаром да и потом узнать что ты продолжаем общаться но говорить таких слов про меня он просто не имел права! я в шоке пребываю просто!!! настолько в нем ошибаться а ведь я его знаю уже много лет хоть мы и не общались! оказывается Петя был прав когда говорил мне что "не общайся с ним он не такой как тебе кажется"..... очень обидно(((( вообще ничего не хочу! живу сейчас 2мя мыслями что вот вот прилетит Абдул и как то немножко повеселее станет! и что я улечу отсюда и пусть меня все забудут, пусть забудут что я существую!!!

ну вот опять вчера плакала... из-за этого идиота! блин какие же они все козлы! в четверг обещал мне что в пятницу мы увидимся и что...наш разговор вчера:
-приветик
-привет как ты?
-я хорошо а ты как? чем занимаешься?
-я в фитнесс клубе лежу на крыше...отдыхаю...
-от чего?
-ну я немного выпил сегодня....
-за рулем?
-нет я с водителем
-как мило рамадан закончился и ты ушел в запой...смотри алгоколизм не лечится...
-да нет...просто пятница же...
-ясно, ну так мы увидимся?
-ЗАВТРА конечно
-завтра??? вообще то я про сегодня!
-ну зай я сейчас с друзьями и я не знаю когда МЫ освободимся! мы сейчас пить дальше поедем
-все ясно! пока
очень милый разговор не правда ли и после того как я написала ему смску:"спасибо за уделенное мне внимание" он позвоил и спросил: что ты психуешь? я ответила что ничего пусть дальше пьет и положила трубку! и у меня просто по лицу потекли слезы! почему? наверное сама не знаю((( просто внутри все сжалось и стало очеень больно! я не могла успокоиться...спасибо что у меня есть мои любимые друзья которые в очередной раз пришли ко мне на помощь и купили мне очееень вкусное пироженко и съев его я стала хоть немножко улыбаться! и я впервые за прошедшее время почувствовала на сколько сильно мне не хватате здесь Абдула и как я хочу отсюда улететь и больше не возвращаться((((ну ничего я сильная и я покажу ему какой у меня характер!!!)))) я сделаю так что он места себе не найдет от переживаний! а то видите ли у него друзья и тусовки! ок я согласна! вот только теперь я начинаю жить жизнью о которой он нииичего не будет знать и пусть он ищет меня по всей москве! флаг ему в руки! я ни разу на него не обижалась! но теперь я обиделась таак что ему придется очень постараться чтобы я его простила!!!!