Давно уже сюда ничего не писала.
Да видимо и не нужно бывает.
Одно понимаю чаще и лучше,что скорее другие запоминают
нас весёлыми ,добрыми,славными и беззаботными ))
и когда показываешь другую сторону своей души,
которая неутолимо жаждит огонии или огня в душе ,бесконечной бури эмоций и страсти,
или открываешь маленькую дверцу в свои переживания,страхи,падения и надежды...
и почему-то тогда тебе становится ещё более одиноко с теми людьми,которых считала до этого близкими =)
парадокс наверно...
И лишь на едине с собой в полном одиночестве как под накрытой банкой
я ощущаю радость и тепло,приятную радость в страшном для меня слове \"Одиночество\" =)

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 5 B: 4 C: 3 E: 8 F: 7 G: 5 H: 6 I: 5 L: 9 M: 5 N: 5 Q: 8 Q1:3 Q2:5 Q3:6 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Преобладает конкретно-образное мышление. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Здравствуй,мой ненастоящий Дедушка мороз!
Я уже давно выросла и мне почти 20 лет,но почему-то до сих пор хочется верить в чудо,верить в это самое сокровенное,в эту детскую мечту,что чудеса существуют!До сих пор верю в сказки,верю в принцев,но жизнь немного другая =) более жестокая!
я хочу чего-то особенного...какого-то ощущения праздника, сюрприза,какой-то приятной неожиданности....хочется чувствовать себя кому-то очень нужной и незаменимой,самой самой желанной.....хочу ЧУДА! =) но это всего лишь сказки )))) а я до сих пор как маленькая живу ими..живу так...в этих книжках,в этих прекрасных мечтах....просто хочу в это верить...а может всё-таки когда-нибудь это исполнится =) Хочу чтобы все люди были счастливы,чтобы их мечты исполнялись,чтобы было в жизни побольше радостных моментов,чтобы слёзы были только от радости,чтобы мы радовались каждому дню и событию в нашей драгоценной жизни,чтобы мы любили других так же как и себя...хочу чтобы мы не забыли как дорого это наше бесценное время....давайте делиться счастьем с другими,прощать и забывать всё самое не хорошее,давать и не просить что-то в замент,просто улыбаться другим просто так в толпе метро или на улице....давать руку помощи тем мимо кого проходят все остальные!Давайте будем добрее,будем любить искренее и до последней капли и дарить,делиться этим, всё самое нежное ,самое сокровенное обязательно будет реальностью,главное верить....я верю!

В колонках играет - Королева северных ветров
всё время цепляют меня разговоры о моей жизни...

AtMte (23:10:52 3/12/2008)
Если честно. мне попрой кажется, что я вообще тебя не понимаю
AtMte (23:16:38 3/12/2008)
Общаемся с тобой довольно давно, у меня складывается ощущение, что я вообще о тебе ничего не знаю
AtMte (23:17:34 3/12/2008)
мне просто порой интересно, узнать чем ты живешь
ПуффЫстаЯ (23:17:45 3/12/2008)
эмоциями
ПуффЫстаЯ (23:20:33 3/12/2008)
последние полтора года я живу тем, что постоянно куда-то мотаюсь,с друзьями,дачи,клубы,пьянки,гулянки,чьи-то квартиры,дома ночюю очень мало..всё время одна,всё время одинокая.....пытаюсь заполнить свою жизнь чем-то положительным и не думать,что в моём сердце дыра, которую не прикрыть ничем...я её заполняю всем, что вижу,но этого мало....ничтожно мало
AtMte (23:22:45 3/12/2008)
цепляешься за все, лишь бы чувствовать себя живой ?
AtMte (23:28:36 3/12/2008)
так а что ты теперь хочеш с этим сделать?
ПуффЫстаЯ (23:29:02 3/12/2008)
да ничего
ПуффЫстаЯ (23:29:12 3/12/2008)
жить как и жила все эти полтора года..заполнять дыру
AtMte (23:29:40 3/12/2008)
этим ты ее не заполнишь
AtMte (23:32:26 3/12/2008)
хренова, когда тебя никто не понимает
AtMte (23:32:34 3/12/2008)
сам перестаешь понимать себя
ПуффЫстаЯ (23:33:26 3/12/2008)
да просто я разочаровываюсь быстро...одни эгоисты кругом,никто не ценит,никто ничего серьёзного не хочет,сразу же все недостатки вижу,со многим мирюсь,терплю до поры до времени ,а потом чувствую себя тряпкой и ухожу.....либо сразу же как что-то вижу прекращаю всё
AtMte (23:34:02 3/12/2008)
может лучше найти одного единственного ( себя не предлагаю )
AtMte (23:34:24 3/12/2008)
я конечно не эгоист ( но последнее время каким то ценичным стал )
ПуффЫстаЯ (23:34:26 3/12/2008)
да не хочу искать надоело...это бесполезно
AtMte (23:52:14 3/12/2008)
так можно и всю жизнь ждать
ПуффЫстаЯ (23:55:47 3/12/2008)
да после Нико в моей жизни не было ничего постоянного...я ничему не верю....никому...и даже себе!!! всё, что мне нравится как только я к этому приближаюсь-это отдаляется,это уходит...это становится недосягаемым...и я так страшно боюсь этого..это не выбить из моей головы....я боюсь,что как только я приближусь потом обязательно будет такой момент, когда человек от меня отдалится...так всегда было в моей жизни...как бы это не выглядело глупо.....для меня это страшно даже если мне скажут,что я не такой...что этого небудет!!!это я слышала всегда.....только почему-то всё получалось так как я чувствовала.......интуиция держит меня всегда крепко и со временем я начала ей доверять.....я даже не знаю кто я.....после всего этого!
AtMte (23:57:42 3/12/2008)
у тебя боязнь перемен
AtMte (00:07:52 4/12/2008)
я знаю кто я
ПуффЫстаЯ (00:08:15 4/12/2008)
а я вот ещё не знаю кто я......а кто я???
AtMte (00:08:45 4/12/2008)
а я не знаю, я только догадываюсь
AtMte (00:18:23 4/12/2008)
Ты довльно милый человек, хорошая девушка. Вся проблема с тобой,
ты не знаешь чего ты хочешь. Чувствуешь не не увереность в ком то, а в надобности. Дотрагиваешься и понимаешь, что это тебе не нужно. А что нужно ты не можешь понять.
У меня складывается такое ощущение, что ты живешь мечтами из прошлой жизни с Нико. Но не знаешь какие воспоминания тебе хочется помнить, хорошие или плохие.
ПуффЫстаЯ (00:19:27 4/12/2008)
боюсь что ты прав
AtMte (00:22:40 4/12/2008)
а когда рядом нет тех единственных, кому ты доверяешь. Ты закрываешся и сидишь
AtMte (00:24:13 4/12/2008)
не ошибается только тот, кто ничего не делает

так кто же я? все-лишь маленькая глупая девочка до сих пор живущая в своих мечтах....полная неуверенность в каждом дне,с других и в себе....нет ничего постоянного!

В колонках играет - Девочка моя
Настроение сейчас - хочу быть любимой =)

безумно не хватает мне тебя...
и воздуха где дышит всё любовью....
безумно не хватает мне себя....
ту самую,что ты забрал с собою....
ты выкрал мой кусочек сердца,
ту часть меня,которая неотделима
.....безумно я скучаю....
безумно ,но счастливо!!! =)

В колонках играет - Зачем придумали любовь?
Настроение сейчас - ужасть......

да что-то страшное ...всё перемешалось......такое чувство,что в один какой-то момент меня оторвало от реальности и я зависла где-то в небытие.....внутри меня столько вопросов на которые хочется знать ответ заранее.....но это невозможно....я пытаюсь спросить свою интуицую,что мне делать? но она молчит как рыба....я смотрю по сторонам и заглядывая внутрь себя понимаю,что пока там ничего нет...пустая книга,где все страницы пустые и пыльные...такое чувство,что там не ступала ступня человека..... ничто за последние пол года не прикосалось ко мне так близко и не волновало меня так безудержно как сегодняшнее утро...от чего-то я проснулась и начала думать,что всё пошло наискосок....не как раньше,когда я была уверена в каждом дне....я сейчас даже подумать боюсь...переживаю за своё состояние и мысли которые постоянно посылают вопрос вникуда...но ответ почему-то не приходит.....это сложно...у меня щас голова лопнет!
я знаю к чему всё идёт и куда приведут меня оба конца верёвочки....я так боюсь ошибиться в своих мыслях....что мне становится страшно...я человек влюбчивый и всегда всё делаю с точности наоборот,всегда выбираю себе не тот путь,путь через терни к звёздам.....и каждый раз это заканчивается тем,что я остаюсь у разбитого корыта и ругаю себя за то,что такая дура и не поступила иначе хотя всё понимала,но верила...а так хочется надеяться на лучшее...

@СтАрЫй@ (13:44:20 19/11/2008)
Ты можешь найти ответ только испытав

ПуффЫстаЯ (14:45:37 19/11/2008)
да,смайлы в аське мало что значат,но человек же не всегда всё делает так как говорит ))) так что наверно мне прийдётся пройти очень длинный путь чтобы всё понять наверняка....мы же не можем сказать, что нам подходит определённая вещь пока не померием её))) моё чутьё подсказывает мне,что ещё много всего ждёт меня впереди я человек чувственный и основываюсь на эмоциях...они для меня всё.....даже если мне человек будет нравится по общению...то он легко может разонравится если мне не понравятся его прикосновения или он будет грубым в своих действиях....или поцелуй будет не таким каким я себе представляла.....я сложная натура всё-таки а как по-другому выбирать? в аське мы одни,на расстоянии тоже...а в жизни и реальных обстоятельствах мы обсалютно другие....мы такие разные и непредсказуемых.....ух

Настроение сейчас - сука любовь...

Мы несчастны лишь потому, что нам удобно так думать...

Все мы знаем как дорога родительская любовь,как они вечно волнуются за нас и названиваю на мобильный с вопросами :А когда ты будешь дома?..даже если ты ушёл 20 минут назад...я люблю своих родителей,не за что-то,а просто потому что они у меня есть,хоть какие-то,но всё же есть...
Но порой они меня так сильно выводят,что я готова бросить всё и уйти на заработки,снимать квартиру и жить там отдельно...надоело...заипали...Заипали лезть в мою душу,прям выкорчёвывая от туда всю правду,всё что спрятано от их глаз...ну если это спрятано,ну зачем чёрт побери это надо ворошить? нет!!! им надо везде сунуть свой нос...моя мать уже перекопала весь компьютер,читает мои сообщения в аське,просматривает мои документы,фото,записи,стихи...а теперь ещё и до почты моей добралась на мыле....пипец,я даже комп не могу на минутку оставить,чтобы никто не вторгался на мою территорию....хоть из дома уходи! достали черти!!!
нельзя ведь родителям взять и вот так просто вдолбить в голову,что это МОЯ личная жизнь и я уже давно не маленькая,мне не нужно обьяснять многие вещи и я уже давно не нуждаюсь в натациях...я уже заранее знаю,что мне скажут,чего можно ожидать,в том числе угрожать мне бесполезно поломаными костями и испорченным лицом- это всё бестолку!Я уже не знаю куда деться и что сделать,чтобы родители не лезли ко мне в душу...это моя жизнь и я не хочу делиться ею,не хочу посвящать родителей в свои мысли и раздумья и в то как я могу заработать денег...наверно они никогда не поймут,что мне не нужно больше родительское вмешательство-это моё личное пространство...это запретная зона,помечанная значком "DANGER"!
у меня просто слов нет,я подавлена и расстроена,я не знаю куда даже спрятаться от зоркого глаза надзирателей...я так чувствую,что такими темпами я опять уйду из дома...

помогите советом...больше так не могу!

Наше поколение-это сборище эгоистов.Мы умеем думать только о себе,а все вокруг-это так,массовка,для поддержания имиджа.Мы не умеем любить,потому что во всех отношениях ,мы любим и жалеем только себя.А потом мы дружно жалуемся на одиночество.К счастью для нас придуманы тысяча мест где собираются толпы таких же,как мы.Поэтому мы напиваемся до беспамятства,употребляем всё,что только можно и проводим время среди себеподобных.Так ведь проще...

Мы так хотели повзрослеть,стремились выглядеть старше,чем есть на самом деле.
Смешные...наивные...добрые.Нас воспитывали,как маленьких принцес,а мы злились на этих взрослых,стараясь быть хуже,чем есть на самом деле.Умели радоваться мелочам,не думая о завтрашнем дне.Куда всё это делось?
Я помню,как мы делились секретами и назывались "лучшими подружками".Не было страха,было лишь стремление скорее познать эту жизнь.И не заметили,как наша наивность сменилась на цинизм,счастливые огоньки в глазах на ледяной отблеск...Теперь мы звоним родителям,если долго не появлялись дома.А онии больше не ищут нас друг у друга и не приезжают в гости,не предупредив заранее.Мы стали старше.И дело даже не в возрасте...

Снова о тебе, Мальчик-пиздец...


часто ждешь его, можешь не спать ночами
и в который раз валерьянку мешаешь с чаем
куришь Vogue, постоянно глядишь в одну точку
и мечтаешь о том, что когда-то родишь ему дочку

а у него, как обычно, семь пятниц в одной неделе
и семь девушек за ночь бывает в его постели
но в душе у него, как и прежде холодный ветер
а он делает все, чтобы это никто не заметил

не выносит отказов, не смей говорить ему "нет"
ненавидит, когда в его доме нет сигарет
если помощь ему предложишь - сразу убьет
не привык отступать и идет всегда только вперед

в дорогом телефоне номера больше сотни знакомых
а звонит десятерым. тем, которых пока_еще помнит
обожает ночную Москву, но при первой возможности свалит в Штаты
и мечает о жизни в Нью-Йорке, изменяя Тверской и Арбату

он пытался покончить с собой, обвинял в этом жизнь-суку
а потом, стиснув зубы, терпел эту адскую муку
каждый день подавляет в себе эту боль кокаином
и от каждого "близкого друга" ждет ножа в спину

безразличье в безоблачном взгляде за темными стеклами прячет
но и сам понимает, как много он для тебя значит
на вопрос "как дела?" он всегда отвечает "спасибо, отлично"
и издевку в ответе уже стало слышать привычно

он навряд ли когда-нибудь сможет снять лживую маску
его жизнь только с первого взгляда похожа на сказку
постоянно ломает его, бесконечные ставя преграды
не люби. никогда не люби его. слышишь, не надо.

да что за парни в конце-то концов пошли...? я приглашаю мужчин в театр,готова оплатить и музей и выставку,а они идти не хотят...парни-вы деградируете! я очень расстроена очень...я в шоковом состоянии...ну чем я хуже какой-либо другой девушки если я интересуюсь искусствоом,живопьсюь,музеями и скульптурами? мы живём в Москве,а ничего о ней не знаем...

пролетаем сквозь воображение, поток чужих мыслей... что-то вбираем и отдаем...
мы делимся жизнями, драгоценными мгновениями с любимыми, людьми
мы понимаем необходимость О2
заботимся о многом
мы должны дарить улыбки, заглядывая в чистые глаза
любить
тебя
при вдохе и выдохе
входе и выходе
закрыв глаза и просыпаясь утром от нежного прикосневения любимых губ...


...Нужно видеть сны. Постоянно. Войти в мир сновидений и оттуда уже не возвращаться. Жить там вечно.
Во сне вовсе не нужно отделять одно от другого. Совсем не нужно. Поскольку с самого начала там не существует ничего даже отдаленно похожего на разграничительные линии. Понятно, что во сне почти не происходит столкновений с предметами, а если даже они случаются, от них не больно. А вот реальность - иная. Реальность кусается.
Реальность... Реальность...

А теперь результат! Реалистка!

Ты довольно серьезная девушка, знающая, что хочет. У тебя много друзей, ты редко остаешься в одиночестве, никогда не скучаешь и проводишь время как нельзя лучше! Молодым людям ты нравишься за свою естественность и легкость в общении. Ты умеешь быть и серьезной и легкомысленной. У тебя очень легкий характер, но в то же время сильная воля.

Пройти тест

Нельзя привязываться к людям всем сердцем.
Это непостоянное и сомнительное счастье.
Еще хуже – отдать свое сердце одному – единственному человеку.
Ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит.
(Эмиль Золя)

Каждый человек носит вглубине своего я маленькое кладбище,где погребены те,кого он любил.

последнее время мне кажется,что у меня раздвоение личности...я один день нежная и добрая,а в другой день кидаюсь на всех как в ПМС :( что-то это не есть гуд...но самое страшное ещё в переди.
Уже прошло слишком много времени, за котрое можно было бы найти парня,обзавестись семьёй как сделали многие мои подруги,а ведь раньше все только и говорили,что я вертихвостка первой выйду замуж и рожу кучу детишек :) а теперь всё наоборот,они же первыми и выскочили,у некоторых уже дети и даже ненависницы парней обзавелись мужьями...наверно всё-таки я ещё не готова к этому,брак это очень серьёзно...я уверена в том,что гулять я буду долго и упорно, пока либо не заберемению,либо меня насильно потащат в загс и заставят поставить подпись под дулом пистолета :)
Наверно это просто не для меня,хотя пора уже как-то остепениться и начать искать для себя мужчину моей мечты...а я не могу...наверно потому что боюсь,боюсь отношений,боюсь всей этой серьёзности и ответственности,один человек,один,ни шагу назад,ни шагу налево!!! это сложно,ведь все мы прекрасно знаем,что положен отдых...и что все друг другу да изменяли пару раз,не серьёзно так,какой-нибудь пьяный поцелуй или просто походить за ручку...по мелочам вобщем! нет на свете идеальных!!!Порой я даже всё-таки соглашаюсь с подругами,что я веду очень разгульный образ жизни,меняю парней как перчатки,а зачем один парень если можно сразу с 3-мя или 5-тью? Сучка! эх...И как же всё-таки тяжело меня удержать...я слишком хрупкая в руках мужчины и как-только я понимаю,что он меня не ценит,не уважает и пренебрегает мной,моими ценностями...я остываю! и дальше остановить меня почти невозможно,я исчезаю из под самого носа...а дальше всегда сценарий по кругу:ссоры,скандалы,гулянки и разбежимся! и новая жертва...я почему-то иногда сравниваю себя с вампиром.А может так оно и есть? я высасываю из человека всю его энергию,всё положительное, как только человек становится мне не интересен я опять же исчезаю! Я уже серьёзно начинаю задумываться как себя остановить??? как??? как удержать все чувства на местах,чтобы они никуда не уходили? я уже в отчаянии...я уже боюсь заводить отношения и строить планы на будущее..а как их строить если всё время я не сижу на месте,новые лица,новые места,новые знакомые и ничего постоянного!от чего-то я противна сама себе...

Настроение сейчас - в мечтах...

Я часто задаюсь вопросами по вечерам,когда все ложатся спать и гаснут везде огни в окнах...так наверно потому что становится скучно и голова заполняется ненужными мыслями,чеще всего они посещают меня,когда под рукой совсем нет листка и бумаги,а иногда в метро,когда в час пик еду домой как селёдка в банке. всё думаю,почему же уходит любовь и куда? где она прячется когда так нужна? и почему обиды трудней прощать,чем обидеть?в голове куча мыслей,порой я даже не успеваю за ними...но мне почему-то кажется,что идеальных людей не бывает,особенно для меня...с моим характером!а я ведь далеко не подарочек :) даже моя мама вечно возмущается: "мол кому ты с таким невыносимым характером нужна? и за что вообще к тебе парни липнут?". Да мне иногда и самой не понятно...нет на свете наверно такого человека,который был бы для меня идеальным,это всего лишь мои мечты...Идеальные люди наверно не интересные и предсказуемые..потому наверно мы и любим не идеальных,потому что так жизнь наполняется смыслом со всеми ссорами,скандалами,слёзами то от горя,то от счастья,от радостей до разлук,от смеха до молчания...с утра до вечера...идеальных не бывает! наверно надо все не идеальные стороны своего характера подчёркивать,есть же в этом какая-то изюминка,меня вот привлекают стервозные парни,те которые не тряпки,которые могут дать мне,стерве отпор,за это я их и уважаю :))потому что мужчина должен быть главнее женщины...куда-то я совсем не в ту сторону рассуждаю...вобщем любите друг друга такими какие мы есть!:-*

Любовь во мне ещё быть может,
Горячие оставила следы,
Тебя забыть мне время не поможет,
Во мне ещё остался ты.

Ещё горит какая-то искра,
Чуть меньше чем бычок от сигареты,
Ещё во мне живёт она,
Чем глубже тем не видно света.

В тебя я погружаюсь с головою,
Забыв про дату и часы,
Парю как птица над землёю,
Совсем не видя высоты.

Есть в этом что-то неземное,
Порой опасное такое,
Но не боюсь я высоты,
Во мне ещё остался ты.



скромненько,миленько,простенько :)) простите,что без названия и афоризмов,без красивых слов!Просто от души :)) ну всё-таки жду коментов

В колонках играет - Пропаганда
Настроение сейчас - а что это такое?

...если...

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать

...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить

...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно

...если я не плачу, это не значит, что я сильная

...если я плачу, это не значит, что я слабая

...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть

...если я падаю, это не значит, что я не умею ходить

...если я напишу, это не значит, что я простила

...если я кричу и метаю вещи...это не значит, что я ненавижу всех и злюсь на весь мир...

...если говорю, что люблю всех, это не значит, что полюбила и того человека, который сделал мне больно...

...если я говорю "Нет"...это не значит что на душе у меня тоже ответ "Нет"...

...если я не целуюсь...это не значит, что я не хочу...

просто я немного гордая...стеснительная...вредная...

Знаешь, а мне уже не больно...
Анна Татульянц
Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…

Мне не больно, когда я просыпаюсь одна в холодной кровати, как только на горизонте забрезжит колючий рассвет…

Мне не больно видеть счастливые целующие парочки в метро и на улице…

Мне не больно, когда я понимаю, что, придя, домой бессознательно готовлю ужин на двоих…

Мне не больно, когда по привычке я ищу в магазинах вещи твоего размера и дурашливые мелочи, которые могли бы тебя порадовать…

Мне не больно когда кто – то окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты…

Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе…

Мне не больно никуда не спешить вечером после работы…

Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс…

Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты…

Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд…

Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет…

Мне не больно перечитывать твои старые послания – такие нежные и романтичные, полные любви и страсти…

Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе…

Мне не больно проходить мимо фирменных магазинов «Benetton»…

Мне не больно понимать, что ты меня разлюбил, и нет больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства …

Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя…

Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить…

Мне не больно, когда в моей жизни сбывает то, о чем когда - то мы мечтали с тобой вдвоем…

Мне не больно, когда во время своих редких звонков ты уже не говоришь мне: «ЛЮБЛЮ».., а я не отвечаю, зная, что тебе этого уже не надо…

Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ…

Мне не больно от осознания того, что всё уже не будет как прежде…

Мне не больно, что я больше никогда не увижу твоих восхищенных взглядов в свой адрес и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко – нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече… даже просто не смогу тебя обнять…

Мне не больно, что мы больше не будем видеть один сон на двоих…

Мне не больно вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…

Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза…

Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо… и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так…

Мне не больно говорить «я», вместо такого привычного «мы»…

Мне не больно, когда ветер ласкает меня своими порывами – так же нежно, как когда – то это делал ты…

Мне не больно больше не писать тебе стихи…

Мне не больно, когда я вспоминаю о том, чем ты был для меня… всё ушло, закуталось в плотное сизое облако туманной шали… только тихие облака периодически мне напоминают о тебе…

Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО…

НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО…

Не больно…

Мне не больно…

Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня…

Она заняла твое место…

Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному…

До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать… Ведь я всегда остерегалась обратного…

Мне уже не больно, потому что боль заполнила меня до краев, точно так, как когда – то это делал ты…

Мне уже не больно…эта боль хотела спалить меня дотла, но мы нашли компромисс… ведь мы же обе ЖЕНЩИНЫ…

Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли…

Теперь я точно никогда не поверю я любовь…

Меня снова будут называть сукой, а буду воспринимать это как комплимент…

Теперь я снова буду мстить мужчинам… и получать от этого удовольствие…

Нет, я ни в чем тебя не виню… Мы же не давали друг другу глупых обещаний…

Знаешь, а я ведь и правда тебя любила! Любила по – настоящему, без остатка… Я могла бы отдать тебе жизнь, если бы ты только попросил…
Я задушила в себе чувство самосохранения в зародыше… а оно меня предупреждало, оно бунтовало, закатывало истерики…

Нет… я сама не захотела его слушать, а просто отдалась чувствам, эмоциям, зову сердца, крику души…

МНЕ НЕ БОЛЬНО…

Знаешь, а я всё равно счастлива, что ты у меня был…

Мне уже не больно писать слово «БЫЛ» в отношении тебя…

Безусловно, мне будет нелегко восстать из пепла… Но я смогу…

И пусть слезы ещё капают с ресниц и пробивает мелкая дрожь… Но всё уже прошло…

Пачка сигарет выкуренная за ночь и необъятное ночное небо помогли мне… помогли мне не наделать глупостей и стать сильнее…

Ты был частичкой меня, но это уже не важно….


ЖИЗНЬ продолжится завтра…

Как говорят обычно "Чужая душа потёмки" и лучше со своим самоваром в гости не ходить...порою я замечаю,что люди странные,а на самом деле странная я!Я не такая как все,я другая !
что-то произошло со мной за последние пол года,что-то ужасное...я не узнаю себя,смотрю в зеркало и вижу совсем незнакомого мне человека,злого на весь мир,с печальными глазами и уставшего от общества.
Порою мне даже кажется,что я не умею любить...я забыла как это...всё время меня мучает моё внутренее Я.Никогда наверно я не забуду обиды,но ведь я сама всё время твержу:"Надо прощать,надо забывать!Всё будет хорошо!"...
Опять едет крыша...уже месяц или полтора это со мной происходит...я запуталась сама в себе.Очень многих людей нет со мной,очень жаль.
Последнее время я не могу спать,всё время снятся кошмары,всё время я просыпаюсь ночью и сижу забившись у окна ...всё время меня посещяет чувство опустошённости...эта паранойя никогда не пройдёт,я устала жить в страхе,что мне что-то угрожает.Наверно всё-таки я чего-то боюсь,сама ещё не поняла чего,но боюсь.
Ещё наверно пару месяцев назад я познакомилась с парнем из Перово,я думала,что нашла друга,потом он начал мне нравится,а теперь я всё больше понимаю,что вооружённым глазом мы порою многое не замечаем...всё как-то не так.Я думала я уйду от проблем,чем дальше тем лучше,расстояние всегда имело для меня большое значение...я не люблю ночевать дома,мне плохо,на меня всё время психологическая обстановка давит,меня душат эти стены...наверно просто мне чего-то не хватает в жизни!
почему,когда любишь человека он причиняет тебе больше всех боли? ведь так не должно быть...почему,когда вместо приятного слова приходится обложить человека трёхэтажным матом? ведь можно сказать друг другу столько важного и приятного...почему так сложно доверять? я знаю,мне доверять слишком сложно,порою даже не возможно! но наверно дело тупо во мне...я очень сильно разочаровываюсь в людях.
Почему-то многие создают дневники и пишут как они круто проводят время,а я наоборот,я запоминаю,но не рассказываю,потому что мне хорошо и лишь,когда совсем паршиво я захожу сюда и начинаю изливать душу этой маленькой страничке в интернете,ведь только она может меня понять,выслушать и просто дать волю чувствам!Это всё равно что пьянствовать с невидимым другом...и всё-таки мне очень грустно,что когда тебе плохо никто этого не заметит...никто не замечает как мне одиноко,как мне тяжело,что со мной что-то происходит,а вроде бы друзья всегда так близко,всегда готовы поддержать,но почему-то мне их нехватает.мне не хватает настоящего,того что мы называем любовью,я забыла что это...как это...наверно просто я не готова к серьёзным отношениям,хотя они всегда у меня были,со всей серьёзностью и ответственностью..просто порою мне кажется очень многие не понимают,что именно означает "серьёзные". Для меня это всё равно,что выйти замуж,нарожать детей...серьёзные отношения пугают меня своей продолжительностью,долговременностью,вот так и проходит время не заметно,а потом понимаешь,что уже не можешь без человека,а дальше любовь может и вовсе пройти и тебя оторвут от сердца и бросят как ненужную вещь,со мной так много раз уже было и это так больно,что всё время как я вспоминаю об этом мне больно...недавно я зашла на страничку моего бывшего парня и увидела видео как он с ней зажигает,а она танцует как шлюха...и ему это нравится,он в восторге....И мне так тошно стало ...я заплакала,от обиды...я не знаю почему,но я ещё долго не могла прийти в себя....вот уже месяц мне снятся кошмары...мне снится этот урод со своей девушкой..он как будто преследует меня во сне,стараясь всё больнее и больнее ужалить в самое сердце и всё время возвращает меня в тот день,когда мы расстались...это омерзительно!Многие говорят,что ты любишь человека до того момента пока не отпустишь...я отпустила,я простила,я забыла...но всё равно это меня преследует..я уже не знаю что делать...я здаюсь!

Вечная дилемма, вечная проблема,
Кто-то находит, кто-то теряет,
Никогда не знаешь,
Что за поворотом тебя ожидает.

Каждая ночь длиннее дня,
Каждый день убивает меня,
Сигарета за сигаретой,
Прожигаю жизнь…
Что будет дальше, скажи?

Любовь как наркотик,
Кто-то прям в глотку, кто-то иглою,
Кто-то и так играет судьбою,
И как всегда ещё тяжелее,
Но хочется дальше,
А дальше больнее.

Любовь сходит со своего пути,
Но мне всё равно, я буду идти,
Я просто ей в след улыбнусь,
Да и пусть уходит…пусть!

Никогда не знаешь,
Что на пути своём повстречаешь,
Никогда не поймёшь,
Что любовь-иллюзия, это ложь!

Это сладкий обман влюблённых сердец,
Это сладкий яд моих сигарет,
Это кружка кофе утром в постель,
А потом одни нервы и канетель.

А потом от разлуки хочется водки,
Мальчишник, бухло, любимые нотки!
И хочется в петлю с каждой минутой,
Когда вы не рядом, когда вы в разлуке.

Рискую всем, рискуя головой,
Я выбираю вместо неё просто быть собой,
И пусть мои окна умоет грусть,
Я возьму ей и улыбнусь!

Знаю  время лечит,
Всё, что оно калечит,
Знаю, за любовь нужно платить,
По другому мы не привыкли жить.

И в минуты, когда совсем одиноко,
Кто-то рядом с тобой, но сердцем далёко,
И в мыслях касаясь заветной мечты,
По ночам тоскуешь в постели ты…

И, кажется, сон вот-вот посетит,
Но сердце тревожно в ответ промолчит,
И только секундная стрелка часов,
Пронзит тишину без всяких там слов.

С каждым ударом дышать тяжелее,
Любовь как война, но это сложнее,
Пуская по венам дым сигаретный,
Нам хочется ласки не безответной!

Нам хочется сотню ночей сумасшедших,
Нам хочется звёзд в ладони горевших,
Мы просто хотим нырнуть с головой,
И дальше идти вперёд за мечтой!

10 жутких достопримечательностей мира


Туристы любят пощекотать себе нервы. Они с любопытством отправляются на экскурсии в чумные переулки и пыточные камеры, фотографируют на память чучело собаки Павлова и заспиртованные головы незаконопослушных граждан Вены... Страшно то, что непонятно. Страшно то, что случается в результате человеческого тщеславия. Страшно то, что сотворено руками безумца или злого гения. Страшно то, что сохранилось со времен мрачного Средневековья...

1. Музей патологоанатомии. Австрия, Вена
На свете есть десятки музеев, в которых представлены экспонаты не для слабонервных. Кунсткамера, Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии и многие другие. Венский Музей патологоанатомии среди них – самый известный, настоящий памятник патологиям, уродствам, генным мутациям и суровой средневековой медицине. Второе название музея – Башня дураков. Дело в том, что музей расположен в бывшей психбольнице, в изоляторе для лунатиков. Самые прожженные и циничные туристы, объездившие мир в поисках желанной дозы адреналина, непременно согласятся – это действительно страшно.

2. Костехранилище. Седлец, Чехия
Чума оставила немало свидетельств своей беспощадной деятельности. Несколько веков назад немалая часть Европы превратилась в один сплошной некрополь. В тот момент, когда очередное кладбище переполнялось, кости приходилось выкапывать из земли и устраивать импровизированные склады. Во многих провинциальных европейских городках до сих пор подвалы часовен завалены черепами жертв эпидемии. Костехранилище в Чехии – склад особый, в XVIII веке к разбору "средневекового наследства" подошли с фантазией и безусловным цинизмом. Известный на тот момент резчик по дереву создал для князя Шварценберга дизайн интерьера, сплошь состоявший из костей. Наибольшее впечатление производят стены из аккуратно уложенных черепов, но и герб Шварценбергов, собранный из костей, также мало кого оставит равнодушным.

3. Парижские катакомбы, Франция
Казалось бы, парижские катакомбы – проторенная туристическая тропа, никакой мистики и загадочности остаться и в помине не должно. Однако, еще до начала экскурсии в памяти воскреснут романы Виктора Гюго с их подземельями и угнетающей атмосферой. Катакомбы проходят под всем Парижем, однако, лишь малая их часть открыта для экскурсий. Остальную денно и нощно патрулирует подземная полиция, причем не ради защиты катакомб (красть там, кроме костей нечего), а ради защиты любопытных туристов. Ходят легенды о призраках, монстрах и слепых сумасшедших, в течение нескольких поколений не выходящих на белый свет. Глупости, не так ли? А теперь скажите, зачем цивилизованной стране, в таком случае, тратить немалые деньги на содержание специальной полицейской службы?

4. Концлагерь Аушвиц-Биркенау. Освенцим, Польша
На территории бывшего лагеря смерти Освенцим, в котором погибли более 4 миллионов человек, создан Государственный музей Аушвиц-Биркенау. Вход в музей – через знаменитый ворота, запечатленные в сотнях военных фильмов. Дальше – кирпичные блоки, в которых содержались узники. В настоящий шок приводят экспозиции, например, вещи, отнятые фашистами у своих жертв. В соседнем лагере Бжезинка нет никаких экспозиций, состояние лагеря оставили неизменным со времен войны.

5. Музей пыток. Мдина, Мальта
Есть множество знаменитых музеев пыток – в Праге, Гааге, Амстердаме... Однако самым страшным считается музей в городе Мдина, собравший огромную коллекцию гильотин, щипчиков для выдирания ногтей и прочих орудий пыток. К тому же применение инквизиторского арсенала наглядно демонстрируют натуралистичные, даже слишком натуралистичные восковые фигуры.

6. Дом Винчестеров, Сан-Хозе, Калифорния
Об этом доме снято немало фильмов, рассказаны сотни историй. Его построила Сара Винчестер, наследница оружейной компании. Из-за страшного пророчества, или по каким-то иным причинам, она сошла с ума. Дом – плод ее безумной фантазии. Он огромен и ужасен, здоровый человек просто не может осознать намерения, которыми руководствовалась дама в период сорокалетней стройки. Считается, что дом полон призраков и прочей нечести, однако, даже если в полтергейст вы не верите, безумие Сары Винчестер уж точно произведет впечатление.

7. Замок графа Дракулы. Трансильвания, Румыния
Средневековый замок знаменитого вампира стоит на самом краю пропасти. Через тесные проходы, темные комнаты и гулкие каменные лестницы вы пройдете в спальню, в которой на огромной кровати с балдахином вампир высасывал кровь из своих жертв. Но даже если в истории о Дракуле вы верить не склонны, жуткая реальность вас вряд ли обрадует. Как-никак, в этом замке жил один из самых чудовищных людей Средневековья, Влад Протыкатель, посадивший на кол не одну сотню невинных людей. А вы говорите "сказки"...

8. ГУЛАГ, Россия
Через ГУЛАГ, за двадцать лет его существования, прошли миллионы людей. В лагерях были установлены тяжелейшие условия, не соблюдались элементарные человеческие права, применялись суровые наказания за малейшие нарушения режима. Чрезвычайно высокой была смертность от голода, болезней и непосильного труда. И сейчас на Соловках под северным небом можно увидеть заброшенные бараки, штольни, карцеры и склады с одеждой заключенных и сбритыми волосами.

9. Музей казней. Фонтен-де-Воклюзе, Париж
Еще один музей, входящий в плеяду самых страшных музеев мира. Его основатель знаком с темой не понаслышке – сам служил палачом более десяти лет. В музее собраны инструменты казней всех времен и народов, и если на первый взгляд вам покажется самой страшной огромная гильотина, советую приглядеться – гораздо ужаснее могут оказаться орудия поменьше, совсем незаметные и безобидные на первый взгляд...

10. Долина смерти, Тибет
Эта тропа лежит поодаль от известного паломнического маршрута вокруг горы Кайлас. Поле Долины смерти усыпано костями – сюда ходят умирать йоги, сюда ходят за озарением, очищением и обретением тайного знания. Вот только возвращаются далеко не все и далеко не в том психическом состоянии, в котором уходили: считается, что в Долине смерти душа проходит своеобразный суд, и грешная или бессмысленная жизнь здесь обрывается.

34 просмотров

Вот на досуге сделала..зацените ))

Почему, когда говоришь людям чистую правду в глаза они никогда не верят этому? :(( почему, когда искренне делаешь человеку добро он отварачивается от тебя или просто забывает о твоей помощи? почему,когда любишь кого-то не любят тебя?....наверно потому что это жизнь....

Почему мы не умеем читать чувства других людей? Ведь кажется, что сотни проблем были бы уже решены. Не нужно было бы сомневаться, страдать из-за неразделенной любви, которая на самом деле оказалась бы разделенной. Многие научились бы делать первый шаг навстречу своему счастью, обрели уверенность в себе. Ведь как часто бывает, что двое безумно любят друг друга, мучаются в разлуке, но не могут подойти и открыто заявить о своих чувствах, потому что боятся быть отвергнутыми. Боятся не вынести такого удара. Но в то же время получается, что они боятся обрести свое счастье…
Но с другой стороны, прочитав чувства, можно навсегда потерять надежду, веру в лучшее. Невыносимо понимать, что твоя любовь безответна, все мечты бессмысленны, шансов на счастье, о котором ты грезишь, нет. Как жить, когда опускаются руки? Наверно, все-таки неизвестность лучше. По крайней мере, она щадит беззащитные любящие сердца. Жить без надежды нельзя!
Но есть еще один момент. Как можно читать чужие чувства, если свои-то не всегда умеем понять. Часто мы делаем ошибки, не разобравшись в себе, отчего страдания становятся вдвойне сильнее. Мы отвергаем любя и любим отвергая…
Наверно, все-таки в нашей жизни все продумано и происходит только то, что должно произойти...