Первая ударная волна прошла. У моей жены любовник, которого она первый раз привела домой аккурат на мой день рождения. Хороший подарок. Она с ним встречается. А вчера вечером она меня пригласила домой и мы переспали. Хотя этот любовник ей звонил при мне и она меня отправила в ванну, типа помыться. Потом рассказала мне про него вкратце, умолчав однако, что это ее любовник и она трахаются. Я сегодня утром, чуть не расплакался на работе, до того мне стало обидно. Сейчас мне только одно интересно: она говорила, что параллельно встречаться с нами не будет. Интересно, сдержит она свое слово или нет? Ведь вчера мы занимались сексом. Она сама была инициатором. Интересно, это потому что у нее с любовником не получилось встретиться и она меня пригласила, или что-то еще. Ладно, посмотрим. Но по мне эта ситуация сильно психологически ударила. Я первый раз в жизни сталкиваюсь с тем, что у моей женщины есть еще любовник.

Моя жена говорит, что она со мной заехала во фригидность и вообще никого не хотела, и что ее отгорели другие мужики. И что мне надо заняться собой. Это основные стоп-факторы для нее. Но вот что меня интересует, будет ли она продолжать встречаться с любовником? Она ему такие ласковые слова писала, он к ней в ночи приезжал. Я свою жену, к удивлению своему, с такой стороны и не знал даже.

Ну и что мы имеем в сухом остатке? Ущемленное самолюбие и развилку: попытаться все восстановить или послать уж все подальше и начать что-то новое. Ну положим через самолюбие я переступлю спокойно.

Вопрос, зачем она подняла вообще эту тему? Чтобы меня побольнее задеть? Вопрос – зачем? Вопрос теперь – моего отношения к этому.

Чего я боюсь? Что на фоне этих мужчин, что у нее были, я буду выглядеть бледно очень. И все сорвется. Получается, что это неявное сравнение моего сексуального потенциала, с потенциалом других. И что? Я боюсь неудачи в постели с женой. Вот чего я боюсь. Так-так… кажется нащупана верная ниточка моих страхов. И как ее вытягивать? И что с этим страхом делать? Страх какой-то иррациональный. Он не дает мне возможность логически рассуждать. И я не могу, поэтому, себя успокоить.

Забавная мысль – я начинаю бояться свою жену. А ведь это правда. А ее уже боюсь в постели. Теперь я начинаю ее бояться в обычной жизни.

Зачем она рассказала про любовников? Интересно. Пыталась проехаться по мне? Ей было тяжело от того, что она это сделала и хотела снять груз с себя? Я не знаю. Может спросить у нее? А может просто задвинуть на это и сказать – какая разница, что сделано, то сделано.

Как-то я склоняюсь больше к мысли о том, что этот брак надо все-таки завершать. Сегодня разговаривал с женой, она говорит, что думает, что у нас ничего не получится. И что-то внутри меня подсказывает, что это так. Да и ее загул… Бывшая в употреблении жена мне не очень приятна. И чем больше я об этом думаю, тем она мне более омерзительна. Ее тело кто-то ласкал, она целовалась, ее трахали. И теперь это тоже самое, только должен делать я сам? Если я это перешагну, что это будет: об меня вытерли ноги, или просто трудная ситуация, которую мы вместе пережили?

Меня выворачивает наизнанку. И психологически и морально. Мы снова сближаемся с женой. Но... У меня чувство, что у нас ничего не получится. И это меня убивает. Мне не с кем это обсудить. П нету и не будет до конца октября.

Как выяснилось, пока мы с женой разводились у нее были другие мужчины. Это здорово задело мое самолюбие. Она говорит, что за измену это не считает, что это была чистая физиология. Я тоже за измену это не считаю, мы ведь разводимся и она и я - свободны.

Я ее не хочу и она меня не хочет. Это ужас какой-то. Что с этим делать, уме не приложу.

Что мне жена вчера говорила – плохо помню. Надо вспомнить четыре пункта.



Только что разговаривал с женой. Она задает простой вопрос - а сможем ли мы что-то построить? Бля, я сам чувствую, что не сможем. И что мне делать прикажете? Я нахожусь в ступоре. Вчера, когда сидели с женой и разговаривали, у меня тряслись руки. Было жжение по всему телу. Я нефигово получается нервничал. Извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?! Я не знаю. Вот, решил тупо изложить все, как есть на бумаге. Но мысли путаются. Точнее их нет никаких. Жена по-моему, снова манипулирует мной. И что с этим делать я ума не приложу. При разговоре с ней я начинаю терять чувство уверенности в себе. Она замечательный демативатор. Но, у меня есть направляющая в отношениях - на первом месте ребенок, на втором - бизнес, на третьем только - построение отношений с женой. Но мне не хочется бизнеса. Я надломлен. Просто надломлен. В ушах стоит только одно: ну построите вы с ней что-то, а что изменится? В чем будет новизна отношений? Хотя жена говорит, что ей тоже надо меняться. Да, но насколько глубоко это будет происходить?

Много лет назад я выбрал девушку - мою жену. Я строил с ней принципиально новые для себя отношения. Но мой выбор был неудачен. И за что я сейчас борюсь? Доказать самому себе, что это не так? Мне нужен совет, а его нет. Мне не к кому идти. Просто пусто вокруг.

Вчерашний разговор с женой - меня раздавил очень сильно. Сейчас я сижу и перевариваю то, о чем мы с ней говорили. Итак, те четыре пункта: я не слежу за собой, я стал инертен (и она со мной стала инетртна, мне надо побольше шевелить жену), лишний вес (кажется). Четвертое напрочь забыл. Ах да, еще ее напрягает моя семья и то, во что выльется мои отношения с матерью в семье с женой.

Самое неприятное, что находясь с ней вместе я превращаюсь в неуверенного в себе человека. Это мне вообще не понятно. Я этого просто не понимаю вообще. И как такое может быть. Неужели она меня так запрессовала? И что мне теперь с этим делать?

Да, она еще говорила, что я постоянно заставляю ее находиться в напряжении и просчитывать в отношениях со мной на несколько шагов вперед. И за это напряжение она мне потом мстит, отрываясь на мне.

У меня в голове - ворох мыслей шевелится. И как мне их причесать - не понимаю. Интересно, из-за чего это так получается? Из-за моих комплексов каких-то, или просто юля наступает на больные точки, которые я ей показал как-то. И зачем я это сделал? Еще раз убеждаюсь, что быть закрытым человеком в семье более выгодно. Хотя мне могла просто попасться такая жена идиотка.

В общем, по факту я загруженный какой-то. Договорились с ней в субботу встретиться, мне новые шмотки купить какие-нибудь. Здесь она конечно права. Уже давно пора.

Полная апатия. Работать не хочется совсем. Хочется просто забиться в угол и чтобы не трогали. Только этого угла у меня нет. Как это плохо-то. Но надо собраться. Просто собраться с мыслями. Небольшая передышка и снова надо быть сильным. Сегодня ночью я проснулся (плохо спал, хотя и с женой радом, ночевал у нее) и почувствовал, что боюсь секса. Это довольно странное чувство. Просто боюсь. Жена говорит, что очень хочет секса, но биться, что будет плохо. То есть ей не понравится. Но к моим ночным переживаниям.

Вот так и становятся маньяками и женоненавистниками. Можно как обычно просто не обращать на эти проблемы внимание и просто продолжить жить дальше, реализуя свои цела. Может, это самый верный путь? Интуитивно понимаю, что так она и есть. Просо ситуация меня загрузила очень сильно. Надо аккуратно во всем разобраться будет. Сегодня пойду в спортзал, вот и подумаю про все это. И добавлю себе положительных эмоций.

Одна из основных проблем - что жена меня не слушает. Точнее не глубоко задумывается над моими словами. Поэтому воздействовать на нее я могу очень ограниченно. Она живет своей жизнью и похоже мне там нет места. Похоже там никому нет места. Она строит отношения, как с любовниками, а не семью.

Я с ужасом думаю о том, что П окажется прав. Ведь он просчитал, что жена меня не оставит и будет регулярно всплывать в моей жизни. Так оно и получается. Но тогда он должен быть прав и во всем остальном - либо развод, любо она меня к 40 годам размажет. А сама так и не сможет построить семью и в ее 40 у нее будет кризис. Вот только что мне делает в этой ситуации. Поверить П? Так не хочется. Хочется верить в лучшее, что все будет не так. Кстати, жена звонила мне и встречалась со мной по моему возвращению вовсе не потому, что соскучилась. А просто утилитарно, как она сказала, ей надо было быстро проанализировать ситуацию. И все. Интересно, зачем она тогда меня домой пригласила? Хоть мы сексом и не занимались, но все равно спали вместе.

Написал текст и немного полегчало. Но именно немного. Нет разгрузки такой, как хотелось бы. А еще дома мать наверняка будет долбать. Боже, как я не хочу домой... Я никуда не хочу. Просто хочу спокойно передохнуть. А негде. Совсем негде. Видимо спортзал станет моим вторым домом.

Я сейчас очень нервничаю. Это заметно по пощипывания под моей кожей. Вчерашний разговор просто так не дался мне. Жаль. У меня трясутся руки. И я толком не знаю, как себя успокоить. Хотя, иногда подкатывает волна безразличия и отстраненности. Но почему-то не надолго. Вопрос, надо ли мне находиться под таким прессом? Нужна ли мне такая жена?

Задал днем себе простой вопрос – а чего я боюсь вообще? Откуда эти депрессивные состояния, эти волнения? И получилось просто слоями: отношения с женой – плохо, место где я живу – плохо, работа – все новое, я еще не обвыкся – стресс, моя фигура и мое здоровье – плохо. Получилось просто везде. И что теперь с этими страхами делать? Их же надо снимать как-то. Вот приедет П, задам ему вопрос – как.

Развод с женой. Интересно, каким он будет? С первой женой развод был тихий, семейный и культурный. Ничего не делило, не ругались. Просто приехали, все написали, уехали. Мило пообщались. Впрочем и сейчас мило общаемся иногда. Что будет здесь – не знаю. Нынешняя жена – просто идиотка. Начнет ведь что-нибудь вкидывать, чтобы с подружками потом обсудить, покрасоваться. Она просто урвала от жизни свой кусок и теперь рада до невозможности. И я ее понимаю. У нее не было ничего – а теперь есть все. Другое дело, что с моим уходом ей надо будет немного перестроиться. Если честно, я хочу, чтобы с моим уходом ей стало плохо. Трудно. Чтобы у нее было понимание, что она потеряла что-то важное и нужное. Что она просто проебала свою жизнь. Но… Как это бывает всегда – жизнь на месте не стоит. Я думаю, что у нее все наладится. Так уж она устроена. У нее есть время еще на один заход. И она скорее всего поймет, что это последний раз и останется с кем-то другим. Мне жаль. Жаль, что этот кто-то другой буду не я. Что ее будут ласкать, она будет хорошо выглядеть для кого-то другого. Мне жаль ее терять. Искренне жаль. Я хотел, чтобы у нас все получилось. Сделал ли я все возможное? Я думаю, что да. Просто надо себя в этом уверить. А я все хватаюсь за ниточку – может она изменится. Может она поймет, что у нас семья и все снова будет хорошо. Но я понимаю, что этого не будет. Умом понимаю, а сердцем нет. НЕ ПОНИМАЮ!!!

Вчера снова возвращался мысленно к причинам, почему я не буду жить со своей женой. Снова видно три причины. Она манипулятор, постоянно двигает планку и ущербная модель семейной жизни. Мне надо постоянно возвращаться к этой тройке, чтобы не свернуть с пути развода и для поддержки моей самооценки. Но это психологически – на грани моего понимания и моих сил. Единственное, что помогает – это время. Чем больше проходит дней, тем мне легче, тем быстрее все забывается. Я уже сейчас чувствую, что мне становится легче. Но пока еще не так, как хотелось бы. Да, какое-то у меня размягчение в мозгах. Пока я еще не встал на свои рельсы. Где же моя лестница в небо? Надо по маленькой ступенечке, аккуратно. Только вот рассмотреть бы эти ступеньки. Посоветовать ведь некому. Как обычно – все сам. Но такая уж у меня жизнь. Надо быть просто как всегда сильным.

Итак… «…спасибо, я уже был женат».
Поскорей бы все закончилось в плане развода. Я не хочу стать хлюпиком. Не хочу, чтобы мной управляли, тем более манипулировали. А только этим и занималась моя жена. Как я с ней смог жить столько? Видимо, это тот вопрос, который я себе еще не раз задам. И когда я перестам его себе задавать, тогда можно будет сказать, что я пережил этот развод. Вопрос только, какие уроки я смогу извлечь из этого отрезка своей жизни? С помощью П, я надеюсь, смогу отжать максимум. Интересно, каким я выйду из этого горнила? Чего захочет моя жена, как сложится моя дальнейшая жизнь? Черт его знает. Завтра брошу эти тексты в дневники.

Меня задело, что жена не поздравила с ДР. Интересно, почему? А она неплохо знает, как мне сделать больно.

Посмотрел кадры из фильма «от заката до рассвета». Моя любимая фраза про «…добро пожаловать в ад»… Очень люблю этот момент.

Самоанализ. Что я вынес из этих каникул? Только то, что кадры про маленьких детей, и про врачей смотреть не могу. Глубоко задевают, вызывая непонятное острое чувство боли. Почему так? Еще не успокоился…

Переписка с моими смс-девушками сошла на нет. Проблема с аськой и настроением. Поскорей бы вернуться в Москву. Я уже устал здесь. Набрал книжек с собой и нифига читать не стал. Только одну книжку читал, но толком и не дочитал. Я нервничаю. Много ем. И что я нервничаю? Из-за развода? Видимо да. И как с этим бороться? Даже не знаю. Надо будет как-то разнообразить свою жизнь. Хотя с обучением у меня будет довольно плотный график. Видимо, надо будет переходить на спортзал по утрам каждый день.

Надо как-то приходить в себя и подниматься обратно. Моя самооценка разрушена. Как я связался с таким демативатором, как моя жена? Сколько еще таких вопросов я себе задам. Поскорей бы вернуться в Москву и встретиться с П, послушать, что он еще мне про меня любимого расскажет. Хотя, ощущение, что я хочу прокатиться просто так, не напрягаясь. Типа, сделайте все за меня, а я просто послушаю.

Реклама форда, в которой робо-пес кусает луну, всегда вызывает у меня улыбку. :)))

Ну вот, прошел мой очередной день рождения. Поздравлений мало. Но я не обижаюсь. Из интересного – жена и теща не поздравили. Хотя, теща звонила – ей потребовалось свидетельство о рождении ребенка. А оно оказалось у меня с собой :) Пришлось отправлять бумажку с самолетом. Вроде получили. Как и говорил П, жена будет каким-нибудь образом проявляться в моей жизни. Вот, не поздравила с ДР – типа уколола. И зачем все это? Ну да ладно.

Состояние у меня какое-то нервное. Вчера вечером, уже после шести, пошел ужинать. Наелся свинины. Ну не безответственен ли я? Вроде бы худеть хотел, а сам жирное ем. Ловлю себя на мысли, что я не могу ни о чем думать, нервничаю. Пропал куда-то запал на написание книги. Это плохо. Ложусь спать и не расслабляюсь. Поймал себя на мысли, что раньше, когда ложился, «чувствовал» кровать. Ее мягкость, приятную прохладу, свежий запах. Было тепло и уютно. Но это было так давно… наверное лет 15 назад. А сейчас. Просто попытка поскорее заснуть и все без эмоций. Просто скорее заснуть. Это точно что-то означает, вопрос только что.

Жена, жена… Я часто думаю о ней. Вот только зачем? Представляю, что ей будет хорошо с кем-то другим. Неприятно. И зачем мне это надо? Какой-то садизм. Или это просто попытка свыкнуться с тем, что мы теперь не вместе? Мне наоборот, надо вырабатывать безразличное отношение к ней. Не злость, на боль не что-то еще, не какую-либо эмоцию – негативную или позитивную. А именно безразличие. Словно это не моя жена, а подруга моей жены. Сейчас жена «пальцы гнет» по самое «не могу» что со мной, что со своей матерью. Она мне так и говорила, что по поводу ребенка и бабушки «загнет пальцы». Жаль, что эту тактику она избрала и по отношению ко мне. По отношению к нашей семье. Странная детская стратегия. Хотя, у меня ощущение, что она и не ушла в семейных вопросах из того детского восприятия семьи. Почему-то это довольно отчетливо я понимаю. Это все в каких-то мелких деталях проявляется, косвенно. Хотя ее поведение именно этому и соответствует. Как-то она говорила, что в ее молодости мы бы не смогли жить вместе. Видимо к ней ее «молодость» вернулась. Действительно, люди со временем не меняются. То, что в них заложено с детства в них и остается. А что у моей жены? Манипуляторство, «двойное дно», постоянная повышающая планка. Знатный багаж у нее на поверку получается. К этому еще надо добавить эмоциональную холодность и неженственность в отношении с мужчиной и слабый секс. У меня только один вопрос – и как я с ней жил все это время? Бля, я просто в шоке от себя. Понимание только сейчас начинает приходить. Но в голове все равно тянет душу вариант чуда. То бишь она сейчас все осознает и скажет, что измениться и мы будем жить долго и счастливо. Но П говорит, что этого варианта не существует. Есть только две альтернативы: развод или стать размазанной половой тряпкой. Вот уж второй вариант меня точно не устраивает. Но что самое интересное – по этому второму варианту живут Юлины родители. Там отец размазан и вообще ноль без палочки, а бабушка всем заправляет и зарабатывает на семью. Неужели воспитание и семейная модель настолько глубоко впитывается с детства, что повторяется из поколение в поколение?

Развод. Мне только одно интересует в разводе – какие подлянки мне кинет моя жена? Сколько алиментов захочет, будет ли делить машину? Вот два основных вопроса развода. Больше у меня взять нечего :).

У Светланы проблема с ребенком. Совершенно неожиданная и довольно страшная. Я когда узнал, даже не нашелся сразу, что сказать. А вроде бы считал, что готов ко всему. Но хотя бы пару слов добрых потом сказал. Да и что говорить человеку ободряющего, когда все уже случилось и поправить ничего нельзя. Когда уже просто известен сухой диагноз. Просто надо вырабатывать самому отношение к новой ситуации и продолжать жить. Кстати, Светлане я рассказал, где лежит мой этот дневник :) Пусть читает, если будет интересно.

Сегодня узнал из интерента о назначении одного шапочного знакомого в правительство. Надо посмотреть, чем дело закончится с ним. Интересна его судьба. Надо было с ним давно отношения выстраивать, но тогда я не разглядел всех прелестей карьеры у него. :) Эх, вот они семейные склоки, в которых я погряз. Они начисто отбили у меня возможность хоть как-то рассуждать и просчитать. По крайней мере не полностью, но на порядок точно. Сейчас надо будет восстанавливаться. Главное - не потерять время. Надо усиленно его наверстывать. Второе образование, английский – это две основные задачи. Ну еще книгу написать наверное все-таки надо. Она в параллель пойдет с образованием.

Сегодня утром проснулся с отчетливым ощущением, что мне очень хочется (меня просто тянет) чтобы семья вернулась в прежнее русло. Чтобы жена все поняла и сказала, что изменится. Я очень остро внутри себя реагирую на любые воспоминания о своей семье и жене. Будь то что-то по телевизору о ребенке, или что-то про врачей. Черт, почему я так остро реагирую. Хотелось бы верить, что и жена моя тоже переживает разрыв. Но… Мне кажется, что ей уже давно все равно и что она живет уже своей жизнью. Заезжая домой за вещами я поймал себя на мысли, что этот дом мне уже чужой. Единственной радостью было увидеть ребенка. Я специально приехал, когда жены уже не было. Мне не хочется с ней видеться вообще. Странное раздвоение: с одной стороны я не хочу с ней видеться, а с другой стороны хочу, чтобы семья вернулась обратно. Или я не хочу с ней видеться только по тому, что мне еще все очень больно?

Хотя, надо уже жить своей жизнью. Трудно понять, что мы уже чужие люди и у каждого из нас своя жизнь и надо жить дальше. Действительно я боюсь потому что у меня из мод ног, с развалом семьи отняли очень много. Практически весь фундамент. И я боюсь с ним расстаться. С основой своей жизни. Вот с этой мыслью мой мозг не хочет мириться никак. Поэтому и хочу воссоединения семьи обратно.

Во мне по чуть-чуть начинает просыпаться Я. Взгляд на окружающую меня жизнь, людей, девушек становится немного другой. Я словно начинаю выходить из клетки. Из клетки, в которую я добровольно сам себя поместил зачем-то. Я не понимаю, что я там делал все эти годы. Но пока мой мозг еще в себя не пришел. Наверно только после формального развода все это встанет на место. Да и то не сразу. Должно пройти полгода-год пока я окончательно успокоюсь и не будет сжиматься душа при одной мысли о жене и дочери.

Ну и что дальше? Сегодня я позвонил на работу, сказал, что заболел и никуда не поехал. Состояние – меня скручивает. Даже простой короткий разговор с женой действует на меня ужасно. Я, как говорит П, еще не готов к разводу. И он прав. Но с другой стороны я не хочу больше быть занятым этой женщиной. Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ! Я устал от этой пустой жизни, от своей деградации полной. Я качусь черт знает куда. Читать далее...

Давненько я не писал ничего. Но на события моя жизнь не так уж и богата. Тем более я пока притормаживаю свою жизнь надо во многом разобраться. В частности в отношениях со своей в скором времени бывшей женой. Завтра специально решил устроить себе день свободный от работы, чтобы поездить по загсам и судам.

Читать далее...

Ну вот, написал жене смску, что хочу подавать на развод. Прислал ей время работы загса. Она перезванивает и говорит, что с ребенком – только через суд разводятся. Уже все узнала где-то. Видимо меня еще ждут сюрпризы в виде алиментов :) Хотя психологически я к этому уже практически готов. Легче не стало, но первые шаги я уже сделал. Теперь надо узнать, где суд и двигать туда. Ладно, на неделе займусь.

Что еще из нового в моем дне на сегодня? Читать далее...

Жена, жена, жена – вот причина моего нервного состояния. Ну по крайней мере проблема идентифицирована, это уже полдела. Итак что же я нервничаю? Ответа в голове нет. Хорошо, чего я боюсь? Читать далее...

В открытое окно забегает ветер. Я лежу не кровати и постукиваю по клавишам компьютера. Вожделенная прохлада струиться через окно. Где-то в Москве уже прошел дождь, а у меня еще сухо. Ветер пробегает по всем закоулкам квартиры. Ему так это нравится. Он – всегда желанный гость везде.

Я сегодня практически весь день проспал. Читать далее...

По привычке вечером лег в кровать, взял компьютер и решил написать. О чем? О позитивной жизни. Моя жизнь (и мой дневник, как ее отражение) переполнен негативом. Это просто записки из дурдома. Мы не замечаем, как формируется наша личность, не замечаем, как живем. Мы можем сколько угодно дискутировать с другими, но в своей жизни большинство нас не разбирается и не понимают. Зато когда тебе начинают рассказывать про твою жизнь, ты порой не соглашаешься с утверждениями, думая, что к тебе они не относятся. Но проходит время, ты размышляешь и понимаешь, что это твоя жизнь на самом деле и делаешь это ты сам. Просто раньше не замечал. Здесь или начинается переосмысление, или ты просто отмахиваешься и идешь дальше. Я хочу разобраться. Просто идти дальше уже желания нет. А это плохо.

Вчера ночью получил очередную промывку мозгов от матери. Ни с чем не считается. Пришла ко мне полпервого ночи, когда я спать собирался и до полвторого мне пилила мозг, что я должен давать деньги своей бывшей жене. Я еще не решил, какие у меня с ней будут отношения, а мне предлагают давать деньги.

Переписываюсь по аське с девушкой из другого города. Удивительно, но она уже хочет со мной переспать. Это уже второй раз на моей практике. Ко мне уже приезжала девушка из другого города за этим. Надо сказать, что было не плохо. Мне понравилось. Посмотрю, что получится сейчас. Хотя, я с ней переспать тоже не прочь. Хотя бы по тому, что сейчас у меня никого нет. Я просто один. С девушкой из Москвы, с которой я познакомился отношения не двигаются никак. Я ей не звоню-не пишу и она тоже. Может это и к лучшему? Стремнаня она какая-то все-таки. Но, загадывать не буду все равно.

Что еще из интересного? Почитываю дневники Багирова и Носика.

Меня конкретно плющит. Докатился до того, что под вечер разболелась голова. Работать не хочется. На работу приезжаю поздно. Сегодня даже раньше уехал. Да, беседы с П даром не проходят. Он умеет покопаться в помойке в моей голове. Только и для меня это даром не проходит. Но никто и не говорил, что работа над собой будет легкой. Спортом вчера тоже толком не позанимался. Бросил на середине и поехал домой. Сейчас понимаю, что это все из-за того же разговора с П. Мы заехали на какую-то тему, видимо ключевую, раз такой накат в голове пошел. Видимо, там у меня одна из ключевых проблем лежит. Вот знать бы какая и как ее переделать или переосознать. Но приходится двигаться маленькими шажками.

Не хочется думать. Хочется просто лечь спать. Я может по этому так поздно и встаю, что хочется побольше побыть в забытьи, подальше от реального мира. Присутствуют какие-то страхи, пока мной не осознанные. Ведь когда уже знаешь откуда опасность – не страшно. По крайней мере я не боюсь. Я вообще редко боюсь.

Туплю. Сегодня почитал блог Багирова. Интересно и неоднозначно. Скажу так – человек он трудной судьбы. И это клеймо судьба прожгла ему очень глубоко. Глубже, чем простому смертному. Тем он и привлекателен. Моден, если угодно. Но мне он просто понравился. Своей, читай другой, точкой зрения. Почитаю, посмотрю, как дальше пойдет. Но меня поразило другое. Почитав его, я стал задумываться – а как живу я? И вот эти размышления для меня стали ключевыми, почему я оставил его дневник.

Сегодня заскочил в книжный на мясницкой. Купил еще несколько книг. У меня и так их уже складывать некуда. Но все равно купил. Все кроме одной узкоспециальные. Купил Духлесса. Решил перечитать. Начал читать и что-то никак. Первый раз я его просто на одном дыхании прочитал.

Как я живу? Сегодня я задал себе этот вопрос. И что я понял? Что я не живу и даже не существую. Меня просто нет в этой жизни. Это надо срочно менять, подумал я. Но вот вопрос – как. Ведь я этого не умею совершенно. Или все превращается в деньги. Плати и будут тебе развлечения. Но жизнь не состоит только из них. А из чего она состоит еще? Отсутствие ответа на этот вопрос ставит меня в тупик. Но надо менять жизнь. Это тема раздумий. Ведь почему-то я не умею жить. Из этого состояния надо как-то выбираться.

Упомяну про два своих новых знакомства. Познакомился по Интернету с двумя девушками. Сами меня нашли. Одна москвичка, другая нет. Обе зазнакомились на почве секса. Странно. Одна, та что из Москвы, сказала честно, что хочет со мной переспать. Но пока еще думает. Вторая не думает, а просто хочет. Посмотрим, как будет развиваться события. С первой, положа руку на сердце, мне спать не охота. Такая разбитная девка. Не хочется подцепить какую-нибудь хрень.

Я нервничаю. Это заметно по тому, как я не хочу работать. Разговоры с П задевают очень глубокие струны м моем мозге. В моем подсознании. Путь к себе сложен. Трудно разбираться в своих мозгах и в том, что там наверчено всеми. В том числе и мной самим. Общее состояние – мне плохо. Я хочу закрыться, спрятаться. Как же мне хочется обратно в свое болото. Только я знаю, что ничего хорошего в нем не будет. Я погибну в нем. Надо идти вперед. Надо совершать подвиги. Наверное, надо наладить режим дня. Твердый режим. А то я что-то расслаблен как-то. Поздно просыпаюсь, и сил мало.

Вроде и надо подавать на развод, но что-то внутри меня говорит, подождать. Интересно, что? Я в себе чувствую силы начать это, но почему-то не хочу это делать. Хотя с каждым разговором с П я все больше понимаю, в какой заднице я оказался, связавшись с Юлей. Как незаметно моя жизнь превратилась в помойку. Как я смог это упустить из виду? Как мягко меня увлекла жена. И ведь что самое интересное, я хотел попасть в ее жизнь. Я стремился туда. Как я не разглядел, что это на самом деле за жизнь? Ну да ладно. Теперь самое главное аккуратно из всего этого выбраться. Отмыться хорошенько и можно дальше в путь. Свой путь. Как мне приятно снова ощущать себя хозяином своих мыслей, своего тела. Просто удовольствие, непонятное, но удосольствие.

Ну вот, сегодня хороший день. Мать опять пытается мне промыть мозги. Приходит, ноет о всякой херне. Хочет какие-то отношения налаживать. Они мне нахрен не нужны. Хочется, чтобы вообще никто не трогал. А она со своими разговорами лезет. Все хочет в моей жизни поучаствовать. Опять долбает меня. Долбание разными способами. Всякую хуйню про какие-то «группы риска» рассказывает. Какая же она изобретательная. Заход за заходом. Несколько раз за небольшое количество времени. Какая у нее манера. И где она всему этому научилась? Я просто удивлен. Вчера рыдала, сегодня пристает с нравоучениями, типа она крутая. Типа у нее огромный жизненный опыт и мне надо ему следовать.

Все пытается загладить прошлые свои ошибки. Просто заебала. У меня уже других слов, кроме мата не осталось. Хотя она периодически говорит не очень глупые вещи. Но в большинстве случаев она пытается сдобрить свои рассказы здоровой толикой лжи и идиотских умозаключений.

Все пытается апеллировать к каким-то историями прошлого.

Кстати, о той девушке с работы (зовут женя). Оказалась типа моей жены. Какие-то понты, загнутые пальцы, отыгрывает что-то. В общем, пообедали, поговорили ни о чем. У меня к ней интерес пропал.

Но что это? Я познакомился по Интернету с девушкой. С очень простой девушкой. На первом же свидании вчера мы целовались. Давно я не двигался на таком форсаже. Она мне потом сказала по смске, что готова «…была отдаться» практически сразу. Эту девушка зовут Алла. Единственное, она пишет с ошибками, и

Пригласил жену в ресторан на сегодня. Когда договаривались, все было хорошо. Потом разговаривали по телефону – истерика. Типа мне ничего не нужно. Приехал сегодня, поднялся в квартиру. У меня спрашивают – «ты чего пришел сюда? Позвонил бы снизу» То есть мне надо было под подъездом ждать? Сижу, жду пока соберется. Переодеваться ушла в другую комнату. Спросил, что за демонстрация, нечего вразумительного не ответила. И последнее, что меня добило. Я спросил, взяла ли она документы на машину. На что мне было сказано, что на нашей машине мы не поедем. И что я сделал после этого? Просто сказал, что мы никуда не поедем, развернулся и ушел. Мне этот детский сад на хуй е нужен. Хотя, противно очень К чему все эти пальцезагибания? Думаю, поговорю во вторник с П, надеюсь он записи прослушает к этому моменту. Видимо, пойду на неделе подавать на развод. Надо только поточнее все узнать будет. Надо ли вместе приходить или можно по отдельности. Как и предполагалось, она из-за машины со мной отношения типа наладила. Ей действительно семья по-фигу. Жаль, что все так заканчивается. Интересно, будут ли закидоны с ребенком или у нее мозгов хватит этого не делать?

Грустно. Бесконечно грустно. Я слышал разговор моей жены с матерью и потом пересказ моей матери слов моей жены. Мать хотела установить контакт с моей женой, та ее посылала. Моя жена говорила, что со мной она жить не будет и что вернет мне машину. Мои предположения о том, что жена просто тянет время из-за машины – подтверждаются. Жаль, что это так.

Да… Вот я с женой сам поговорил, она снова в истерике. «…Ничего не хочу, жить не буду» и т.д. Трубку бросает. Может, это и к лучшему? Мне меньше хлопот. Или все-таки мне хочется добиться ситуации, чтобы именно Я ее ПЕРВЫЙ бросил?

Играет музыка в колонках. Спокойная. Я такую специально поставил. Интуитивно хочется спокойствия. Мать меня вчера вечером и сегодня утром снова достает.Приходит с истерическими разговорами на тему моей семьи. Но в конце-концов разговор сводится к деньгам :) И что я должен ей помогать. Короче – давай делись деньгами – лейтмотив ее разговоров. Притом со всеми. Типа, деньги съели у меня все чувства и т.д.Когда я был наивным, я считал, что моя мать – моя опора. А она превратилась в шизофреничку – городскую сумасшедшую с квартирой в зубах (с ней одной она на старости и останется). Ненавидящую всех вокруг и каждого по отдельности. Она всех от себя оттолкнула – меня, отца. У нее больше никого и нет. Да куча подружек, с которыми она висит на телефоне, да раздает умные советы, часами обсуждая мою жизнь и свои приключения.

Для книги пытаюсь подобрать хороший пример, но никак не могу ничего стоящего найти. Во всех книгах друг у друга переписывают или приводят примеры, но нигде до конца весь логически путь не проходят. В итоге, проверочного примера тоже нет. Приходится из разных книг цеплять. Но все равно целостной картины не получается. Приходится самому идти на ощупь. Вот что значит писать самому книгу :) И зачем я за это взялся? Хотя знаю – мне надо свои знания упорядочить. Так что дерзайте, молодой человек.

Девушка с работы не идет у меня из головы. Я весь в предвкушении встречи.
Все, пойду спать.

Проснулся сегодня после двенадцати. Хотя до этого просыпался в восемь и уже хотел было встать, но заленился. Заказал утром таблеточки, жду, когда привезут. Доставка до вечера. Сейчас отец уйдет и мать за меня снова возьмется. Утром, когда вставал, слышал как она кому-то по телефону пересказывала наш с ней вечерний разговор. Врала – безбожно. Столько подробностей, которых не было, столько фраз и интонаций новых. Бля, ну и зачем она это делает? А главное – почему? Неужели меня ненавидит? Вчера обещала мне какие-то трудности создать. Видимо, хочет лишить прописки. Жаль мне ее она от себя всех отталкивает, а потом говорит: вы меня все бросили, я осталась одна. А как она хочет? Сначала всех с грязью смешивает, а потом удивляется. Вот и я уже не знаю, как мне от нее отделаться. Подумываю, как бы от нее свалить побыстрее. Сегодня смотрел, сколько стоит аренда квартир. Дорооватенько. Но, придется на это пойти. Свои нервы спокойнее. Хотя есть варианты – снять комнату с хозяйкой или уехать жить в ближайшее Подмосковье. Временно, конечно. А дальше – надо думать об ипотеке. Жаль, что так поздно начинаю, ну да ладно.

Тихо тикают часики на столе. Мне грустно. Сегодня не поехал заниматься спортом. Надо будет завтра. Вот, уже приходится себя заставлять. Плохо. Немного подумал о жене – стало тошно и противно. Пока не смог определить почему. В голове просто какая-то пустота. На душе – апатия. Не знаю, что бы это означало. Ничего не хочу. Ни нового, ни старого. Хочу просто лежать и ничего не делать. Только не правильно это. Так и до депрессии недалеко.

Жена-жена… Что же мне так противно о тебе думать? Просто удивительно. А мозг говорит – а ты посиди, подумай. Есть темы для размышлений. Вот только я уловить их не могу пока. Хотя основная тема – развестись надо с ней. Как она толком семью построить не умела, так и сейчас не умеет. И зачем мне такие полусемейные отношения? Соревнования бесконечные? Я даже не знаю, какой образ мужчины у нее в голове. Он постоянно меняется. Требования все выше и выше. Сначала мне это нравилось. Ведь я всему соответствовал и даже с запасом. Но планка не остановилась. Она просто ползла и ползла вверх. И вот, я в этой гонке – уже аутсайдер :) Но П говорит правильно,

Надо книгой позаниматься. Интересная тема и мне нравится.

Ну вот, пришла мать и устроила мне на час разговор идиотский. Опять прессует. Бля, она просто заебала. Надо валить из дома. Бля, ну почему у меня такая жизнь с матерью. Она просто изводит меня своими тупыми и пустыми нравоучениями. Она пытается меня перетянуть в какое-то идиотское состояние. Ее просто убивает, что я бесконтролен и самостоятелен. Точнее, ее убивает то, что я ей не даю денег. У нее все заточено на деньги. Абсолютно все. И она всеми правдами и неправдами пытается у меня хоть сколько-то получить. И не хочет остановиться. Она просто ездит по ушам и все. Бля… Жаль, когда мать превратилась в городскую сумасшедшую с полной собственностью на квартиру. Я бы, если честно, уже давно бы забыл, как ее зовут и выкинул бы из своей жизни. Звучит ужасно, но это правда. Она мне столько всего в жизни сделала…