Потихоньку меня начинает накрывать. Первый признак – я не читаю на ночь. Типа, нет сил. Отговорка. Второе, я стал поздно вставать на работу. Третье – я опять ничего не делаю на работе. Разговор с П меня потихонечку начинает накрывать. Начинаю что-то переосмысливать. Что интересное, с женой общаться не хочется. Хотя, вроде и можно потихоньку начинать. Отправил ей сегодня смску, получил односложный ответ. Может, спустить все это на тормозах? Зачем мне с ней повторять отношения старые. Ведь вряд-ли что-то изменится.

Интересное совпадение. Девушка, с которой я хотел познакомиться… Я в то же время, что и вчера вышел на обед и увидел эту девушку, курящую у нас на площадке с кем-то (место для курения у нас на этаже). Мы с ней поздоровались и я поехал обедать. А потом решил, что надо как-то с ней контакт установить – я же для этого выходил именно в два часа. Отложил обед, вернулся, подождал, пока она начала спускаться. Поздоровались еще раз. Пара фраз и мы договорились в понедельник пообедать вместе. Давно я уже девушек не приглашал на обед :) В понедельник посмотрю поближе, что это за девушка такая. Единственное, что удивляет, и почему это в районе двух часов она оказалась у нашего офиса? Неужели поджидала меня? Очень хотелось бы в это верить.

Сижу, туплю. За окном покапывает дождик – хорошо. Узнал, что сегодня Татьяна не приедет ночевать, а останется там. Значит жена приедет поздно. Сразу дернулся, с кем она… Потом подумал, вроде говорила, что ей надо по работе, на вызов съездить. Может так, а может и нет. Жаль, что я дергаюсь все еще.

Иногда хочется все бросить, уехать и жить натуральным хозяйством. Тихо, размеренно и неторопливо. Хотя, это может быть лишь попытка закрыться от проблем. Такая слабохарактерная попытка.

Сегодня хотел позаниматься книгой, но что-то так и не собрался. С утра было хорошее настроение, а сейчас какая-то усталость подкатила. Пораньше сегодня спать лягу, а то приехал сегодня на работу к 12 часам. Это уже из разряда блядства.

В голове пусто. Хотя, после разговора с П должно было что-то зашевелиться, хотя может быть должно пройти время и все в голове уляжется само.

Эта девушка, что сегодня я видел никак не идет у меня из головы. Уж очень она мне понравилась. Подумываю, как с ней задружиться. Она, по-моему в соседнем офисе работает. Завтра, пойду в столовую и посижу подольше. Может быть и ее застану. Было бы здорово, если бы и она пришла. Тогда бы было бы вообще все ясно. Прямо какое-то неизгладимое желания. Признаться, я на нее уже не первый раз заглядываюсь. Уже встречался с ней несколько раз. Надо было сегодня в столовой, с ней договориться. А то я что-то не сообразил. Ладно, завтра посмотрим.

Сегодня утром, мать думая, что я ушел на работу, разговаривала с какой-то подругой по телефону. Рассказывала свой пересказ моих семейных перипетий с женой. Себе она просто отводит роль главного переговорщика. Со мной поговорила – я ее послушал, с женой поговорила, она ее послушала. Какая-то трактовка моих поступков, ничего с реальностью общего не имеющая. Жалко ее. Но в своих глазах она очень значима получается. В глазах подруг – тоже. Меня удивляет, как она все выкручивает поднимая свою значимость. Неужели она такой извращенец. Хотя, уметь выкручивать ситуацию под себя наверное я у нее научился. Хорошо это или нет – не знаю.

Послушав ее разговор стало как-то очень жалко жену и снова захотелось соединиться с женой в полноценную семью. Снова качели. Я снова надломлен в желании обязательного развода. Ладно, посмотрю, что будет дальше. Да, мать на меня имеет серьезное влияние. Жаль, что это так.

Сегодня в столовой видел девушку. Когда мы встречаемся, она смотрит на меня не отрываясь и довольно откровенно. Мы с ней поздаровались, хотя и не знаем друг друга и она потом, когда уходила, пожелала мне приятного аппетита :) Видимо она не прочь познакомиться, и я тоже :)))) Хотя, она и низенькая, но очень симпатичная. А какие у нее глаза… Надо было сегодня к ней подсесть и познакомиться. Завтра пойду в столовку в то же время, посмотрю, придет ли она. Захотелось с ней познакомиться.

День прошел. Здорово. Сегодня, после вчерашнего разговора с П, у меня ощущение, что с женой бессмысленно продолжать строить отношения. П задал простой вопрос – что будет нового в «новых» отношениях? И я могу сказать, что поразмыслив над этим, пришел к выводу – ничего нового не будет. Тогда, а надо ли мне все это? Ведь все повториться. И то, что я себя тешу надеждой, что нам когда-то было очень хорошо на протяжении двух месяцев – просто смешно. Если я у жены – пятая семья, у нее действительно ущербная модель семейных отношений. И что, я хочу переделать ее модель? Шесть лет переделывал и не смог, четыре мужика до меня переделывали и не смогли. А тут, типа смогу. Ведь у нее претензии просто сменятся. Она найдет еще что-нибудь во мне негативного. Ну и нахера мне это? А с женой… Что теперь делать? Пообещать себе, что это было последний раз, когда я с ней пытался помириться? Наверно так и сделаю. Что будет критерием, что я с ней помирился? Переезд обратно домой в течении 3-х месяцев. Или даже двух. Этого, по-моему, должно хватить, чтобы она пришла в себя.

Какая интересная у меня получилась параллель. Я поговорил с матерью и стал тут же мириться с женой. Насколько же мать меня может зацепить, даже если я этому активно сопротивляюсь. Насколько же мать меня может зацепить, даже если я этому активно сопротивляюсь. Не ожидал от себя такого. Хотя, чему удивляться, мать знает мои болевые точки. Какая же она все-таки скотина. Всю жизнь надо мной издевалась и сейчас не теряет хватку.

С нетерпением жду момента, когда пойду учиться. Очень хочется. У меня столько всяких планов. Опять же девчонки будут :) Главное, все это вытянуть. Хотя, сожалею, что раньше этого не сделал. Знал бы, пошел бы учиться, когда в НН работал.

Сегодня день прошел под знаком сна. Я не высыпаюсь. Вечером долго не могу заснуть, хотя и ложусь рано. С пятницы на субботу трудный разговор с матерью сдернул мою нервную систему. Теперь надо восстанавливаться. На этом фоне практически помирился с женой. По крайней мере решили пока не разводиться. Какое-то время повстречаться просто. Без всяких обоюдных обязательств. Умом понимаю, что у наших отношений нет будущего, а интуитивно чувствую, что можно еще все поправить в нашей семье. Сегодня подкинули мне пищу для размышлений. Размышлений на тему семьи и моих отношений с семьей. Открылась новая, мной не осознаваемая перспектива – изменений себя и своих отношений не ради деструктивно мыслящей жены, а ради маленького ребенка. Неожиданный ход и довольно благодатный ресурс. Надо хорошенько это обдумать.

Ситуацию с женой решил немного притормозить. Сегодня почти два часа разговаривали. Точнее я больше ее уговаривал. Хочу попробовать сделать еще один виток в наших отношениях. Может все-таки получится. Только на этот раз надо все делать значительно более вдумчиво. А то я так все на тормозах спускал. В ее критике меня есть довольно существенная доля истины. Поэтому я сегодня и решил сделать еще один виток. До самого конца разговора с ней я определялся. Параллельно узнал, что наша няня все согласовывает и проговаривает с женой. Вот это для меня был неприятный сюрприз. Теперь с ней надо держать ухо в остро. Что ж, теперь задача развестись с женой превращается в задачу – сделать осознанный и взвешенный выбор: развод или построение новых отношений. Машину я ей оставил.

Вот и дождик прекратился за окном. В комнате полумрак, окно занавешено. Самая замечательная обстановка для меланхолии :) Я забрал все свои вещи из квартиры (нет, кое что забыл, заеду еще вечером). Но в основном все. Получилось одна коробка разных вещичек и много коробок с книгами. Пришлось несколько раз ездить. Сейчас стоят все в коридоре, стопками. Забавно, что у меня так мало вещей. И куда только уходили деньги? На жену :)

Сожалею ли я о разводе? Пока не знаю. Но внутри все равно что-то щемит. Сегодня пока собирался, полистал старые фотографии – когда мы с женой еще только-только познакомились. Какая она замечательная на тех фотографиях. Вспомнил те отношения… Просто сказка была. Считай – медовый месяц. Хотя, тогда я себе говорил, что с ней жить не буду. В итоге прожил шесть лет. И вот брак развалился. Я думаю это логичный конец нашим отношениям. Все-таки мне с ней не по пути. Надо было все это еще раньше завершать. А то я все наделся что-то изменить в ней. Не получилось. Точнее, она изменилась, но только в еще худшую сторону. Сейчас, я пока «над схваткой», над чувствами. У меня есть силы это пережить. Во вторник получу еще дополнительную порцию пищи для ума. Но мыслей в голове пока никаких. Может, так и должно быть, когда уже все ясно и так.

Я пытаюсь уговорить жену помириться. Но она – ни в какую. Я забрал машину и теперь у нее куча проблем. Но я хочу быть уверен, что сделал все, чтобы сохранить семью. Еще есть один шанс. Если мы сегодня договоримся, что пойдем оба на встречу друг другу (не думаю, что она согласиться, она в бешенстве из-за машины). Как мне и предсказывали, она не хочет, чтобы я виделся с ребенком. Она хочет вычеркнуть меня из своей жизни. Интересно, она потом как-то будет проявляться в моей жизни или нет?

День обещает быть трудным. Начался он еще вчера поздно ночью. Мать мне стала промывать мозги и длилась эта истерика два часа. Она достала почти всех скелетов из шкафа, но очень избирательно и с «новыми» подробностями. Лейтмотив прост – она жертва, а я… много унижающих эпитетов, и вообще я помешан на деньгах и чтобы я убирался от сюда. Т.е. меня просто выгоняют из дома. Все в истерике, оре и так дальше. Вроде мне удалось вчера сгладить все, ан нет. Утром все началось по новой. Мне опять говорят убирайся, деньги суют. Здорово все это. И это родной дом называется. Как не было у меня дома, так и нет. Еще один удар в спину. Хотя, что еще я могу ожидать от своей матери?

Сегодня я хотел поехать в загс и подать на развод. Вот даже и не знаю, как теперь ехать. Могу приехать – а вещи все за дверью сложены. И что делать? Черт его знает. Одно понимаю – валить от сюда надо. Опять квартиру снимать. А до зарплаты денег нет. И так уже занял денег на спортзал. В общем – веселюсь, как могу. Моя мать просто чувствует, когда мне плохо и начинает добивать меня. И что за садизм такой? Зачем ей это? Но, на удивление, мать в курсе наших с Юлей перипетий. С женой что ли разговаривала? Знает много подробностей. И теперь еще ими меня достает.

Сегодня день испытания на прочность :) Жена узнала, что я забрал машину. Звонила, просила, чтобы пока оставил. Я отказался. Сказал ей, что хочу развода. Перезвонила мне и сказала, чтобы я до ее приезда забрал из дома все свои вещи. На последок не удержалась, чтобы побольнее ужалить меня. Стали с ней переписываться смсками, я ей предлагал помириться. Сказала, что с нетерпением ждет развода. Потом вообще перестала отвечать. Я до последнего буду делать все, чтобы сохранить семью. Но, я думаю, что все равно разведемся. Хотя я к разводу отношусь спокойно. Успокоился как-то и смирился с тем, что это давно назревшая проблема и она вот так вот сразу не решится. Тем более, что жена не хочет ее решать и не видит, что проблема есть в ней. И очень большая проблема, Но, как бы я не храбрился, я все равно нервничаю. Работается плохо, я переживаю.

16/07/2007
«Мой мужчина», «коридор тельца»… Как много всяких условностей за которыми прячутся комплексы. И что мне с этим всем делать? Как она правильно сказала – ее несет. Вопрос только – куда. Она ведь отыгрывает программу, которую повторяла со своими предыдущими. Ставит цель и если этой цели человек не достигает – то все заканчивается. Это алгоритм выхода из отношений с мужчиной. Биться она долгосрочных отношений. Вот вопрос – нужно ли мне все это? Ведь комплексы и проблемы за пять лет никуда не делись. К ним только добавились новые – понты и иллюзии о «моем мужчине» и всякой ерунды, по мелочи.
Высказывая претензии к моей внешности – очень похоже на попытку найти хоть что-то к чему можно придраться. Ведь как-то она говорила, что даже с изменившейся внешностью можно было бы продолжать отношения. Значит дело в чем-то другом. Я не сбрасываю со счетов то, что изменения как-то повлияли. Но это больше похоже на формальную придирку.
По-моему, она построила иллюзорный мир и заигралась в нем. Вопрос в том, надо ли мне ее от туда вытаскивать – она может из него и выходить не захочет. И второе, ну вытащу я ее и что дальше? Она найдет что-то новое. Может, ну его нафиг? Слишком проблем много. А так, спокойная жизнь, в свое удовольствие. Что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость?

17/07/2007
Принимая правила ее игры я незаметно перемещался из состояния взрослого, в состояние ребенка. Видимо в этом заключается моя деградация. По внутренним ощущениям это именно так. Но ведь это следствие тех требований, которые ко мне предъявлялись. Может быть она просто большой якорь, который утянул меня на дно? Да, она несомненно выросла над собой, но наше несоответствие и она сгладила просто построением системы взаимоотношений, в которой я играю роль ребенка. И я до этого дошел.
Основное, что меня гнетет – собственнический инстинкт. Представляя себе, представить она для кого-то одевается, прихорашивается, ложится в постель, занимается сексом, и все это не со мной – и не для меня. Вот основная проблема, которая меня расстраивает и из-за которой я хочу все вернуть обратно. Это осознания обладания и не желание с кем-то делиться, помимо моей воли. То есть, если бы я согласился поделиться – я бы нормально к этому отнесся. А вот когда она самостоятельно и совершенно не зависимо от меня эта все делает – эта мысль для меня неприятна. Она открывает в моей голове какую-то задвижку и меня захлестывают эмоции и появляется лишь одно желание – все вернуть обратно любой ценой. Это что-то вроде режима паники. Осмыслению это не поддается. Хотя то, что я нащупал проблему – это уже положительно. Теперь бы разгрести все это.

18/07/2007
Вчера вечером, после разговора с женой подумал – ведь я два года делал все, чтобы сохранить семью. Даже жена говорит, что я изменился. И что получается на выходе? Я меняюсь, делаю все, что могу, а она так и не хочет ничего менять и вкладывать в строительство нашей семьи ничего. А надо ли мне жить с таким человеком? Может и семьи то уже действительно нет. А как же ребенок? Это для меня самое сложное. Внутренне чувствую, что семью сохранить не удастся и так будет и мне и жене лучше. Так ли это на самом деле?

19/07/2007
Одно из желаний, чтобы она поняла, как ошиблась, разойдясь со мной. И чтобы я это узнал каким-то образом и насладился этим моментом. Это одна из причин, почему я хочу … а вот чего я хочу – я не знаю пока.

Сомнений все меньше и меньше. Развод, практически дело решенное. Такое приятное ощущение спокойствия. Ощущение верности направления. Без наслоения ложных сомнений. Единственное, что может поколебать мое решение – если жена скажет, что она хочет сохранить семью и готова сделать для этого все что только можно. Но это из разряда фантастики. Скорее всего она включится в игру и пойдет на развод.

Я чувствую в себе силы для развода. Действительно, гонка по вертикали мне не нужна. Стал меньше рефлексировать. Даже сегодня проснулся без мысли о жене и спал хорошо. Даже на работу только к двум приехал. Видимо, меня психологически развод все-таки сильно бьет, хотя я и креплюсь. Действительно, этот разрыв вырывает у меня основу. Хотя, я не совсем понимаю, чем он отличается от моих других разрывов с девушками? Есть повод подумать над этим.

Сегодня поймал себя на мысли, что надо позитивно строить свои предложения и фразы. Мне показалось это довольно увлекательным занятием. Так что потренируюсь. Главное, вовремя себя поймать на мысли, что надо так разговаривать. Мне потребовалось некоторое время, чтобы переформулировать предложение в позитивном ключе.

Сегодня – спортзал. Мне приятно. Хочется поскорее туда попасть. Словно для меня это долгожданный праздник какой-то. Не понимаю, что я в спорте нашел, что он мне так нравится? Может из-за тех микропобед, которые я каждый раз там получаю? Пока я не понял, но приятно все равно.

Спокойствие. Умиротворение. Был у психолога. :) Помогает. Действительно, прыгать, когда планку постоянно передвигают вверх, бессмысленно. Как я вспомнил, жена говорила мне, что она по жизни ставит себе планки и поднимает их. Я и не догадался, что такая же планка стоит и для меня. Как забавно, варишься в супе и не замечаешь, что за пределами кастрюли тоже есть мир. Хоть я знаю, что мыслительный процесс пошел, пока интересных мыслей в голову еще не пришло.

Рефлексия. Я постоянно возвращаюсь к событиям, связанным с моей женой, нашими отношениями. Думаю, можно ли что-то исправить, был ли я прав и прав ли я сейчас ускоряя разрыв с ней, хотя формально она говорит, что ничего еще не решила. Хотя, по ее поступкам можно сделать вывод об обратном. И тут выступает на первое место игра – кто раньше пошлет другого. Вчера заезжал домой, забрал документы и ключи от машины. Собственно, машину я тоже забрал. Странное чувство, что машина становится полностью моей. Такого еще не было. Заодно узнал, как работает ЗАГС. На среду планирую туда подъехать, написать свою часть заявления. Хотя, я не помню, можно ли по одиночке приходить и писать. Но, посмотрим, в любом случае это надо сделать.

Я постоянно возвращаюсь к мысли о жене. Я второй и третий день просыпаюсь с мыслями о наших отношениях. Это не правильно. Сейчас я разгоню себя и начну делать нелогичные шаги и поступки.

Сегодня поездка к психологу. Думаю, с ним вместе я смогу разобраться в своих проблемах. По крайней мере, независимая оценка со стороны мне сейчас нужна.

Чем больше хожу с спортзал, тем мне больше нравится. Вчера встал на весы и с удивлением обнаружил, что лишних пяти кг уже нет. Буду продолжать двигаться в том же темпе. Это важно для меня. Хотя, для своей жены мне это делать искренне не хотелось. Мне многое для нее расхотелось делать. Она отбивает всякую охоту. Она – сильный демативатьр. Хотя, сейчас пришла мне мысль в голову – может она научилась этому у меня? Ведь с самого начала наших отношений такой она не была? И куда они улетучились, эти романтические отношения и жизнь душа в душу? Относительно меня – если это так, то в не зависимости с кем я буду жить, эта программа повтаряться будет из раза в раз. Кроме того, есть пересечения с работой. Ведь на работе я тоже демативатор еще тот. Так что проблема может быть и во мне самом. Другое дело, могу ли я как-то повлиять на жену? И надо ли мне влиять и стараться сохранить отношения? Сейчас она просто агрессивно на меня реагирует и все.

В среду поеду домой, там будет бабушка с ребенком сидеть. Хочу узнать у нее начевала ли дома в пятницу жена или нет. А то машина на том же месте. Получается, что не ночевала и в субботу поехала на работу от кого-то другого. Вот уж что точно не хочется спускать на тормозах, так это блядство.

Да… Таблеточка между прочим помогает. Принял – и сил прибавилось. В голове появилась сила. Стало значительно легче. День прошел бы легче, если бы принял с утра. :) Сейчас сижу, не думаю ни о чем. Мне скучно. Сижу, пью чай. Думаю о том, как буду жить дальше. Хотя, надо думать о том, как не свалиться в депрессию. Надо быть энергичным и сильным. Это сейчас важно для меня. А то я со своей женой что-то совсем расслабился. Превратился в черт знает что. Все старался ее поднять и привести в божеский вид. Сделал это и что? Развод :) Отношения закончились. Да, хотел на халяву прожить – не получилось. Что не говори, как сказала одна моя знакомая, надо жену искать среди равных. А то растишь-растишь и вырастает совершенно другой человек.

Зато высыпаться стану… Уже сейчас в сон клонит.

Ну вот, сегодня первый неприятный день. С утра начинаю думать об отношениях с женой и начинаются какие-то страдания-мучения. Типа, скучаю по ней, хочу вернуть все как было. Этакая пелена в голове и отключение мозга от нормального состояния. Так-так-так… И как это прекратить? Потому как за этим последует апатия, еще большее накручивание себя, дальше нелогичные шаги и т.д. В общем, надо как-то выходить из этого. Хорошо, что хоть смог это идентифицировать.

К утру приснился эротический сон с женой. Может быть это повлияло? :) Надо бы самоанализом позаниматься. А то последует такое тупое состояние бездействия за всем этим. Так и до депрессии докатиться недолго.

Хочу ли я что-нибудь написать? Очередная мысль, которая пришла мне сегодня в голову. А ведь развод с женой я готовил сам для себя очень давно. Может быть последние года полтора. Поэтому может мне сейчас так не очень плохо. Да и кроме того, память мне стала подбрасывать мои старые воспоминания, еще до того, как я стал с женой отношения выстраивать. Как я себе говорил, что вот она – точно не моя жена. А потом, было удивительное единение душ у нас с ней и я все позабыл. Казалось, что вот оно, мое счастье. А сейчас… Даже и не знаю. Скучно все это. Я устал от нее. Устал поддерживать нашу семейную жизнь, устал от ее закидонов. Сейчас, самое главное для меня сохранить чувство душевного равновесия и спокойствия. Все больше склоняюсь во мнении, что надо все делать как можно быстрее (в плане завершения отношений). Единственное, нужна стратегия общения с ребенком. Как с ней общаться, что ей говорить и т.д.

Надо попробовать провести углубленный самоанализ. По крайней мере мой мозг этого хочет. Но вот только пока мыслей мало. Основная мысль, что юля такой человек, какой она есть и ее уже не переделать. Тем более у нее мать такая же. Так что это просто ее воспитание. А перевоспитать ее, при условии, что она прожила уже столько лет мне не представляется разумным. Тем более, что она этого не хочет. Она ведь считает, что проблем нет никаких. И что это я во всем виноват (очень хочется, чтобы она поняла, как ошиблась и раскаялась и я это увидел бы; но по-моему, это как раз одна из тех глупых детских программ, которую мне надо искоренить). По-хорошему, мне должно быть все равно, что с ней станет дальше. Хотя, не совсем понятно, как строить отношения с ребенком. Бросать ее совсем – мне кажется не правильно (да и психолог так говорил). Так что, видимо, буду видеться иногда и проводить с ней выходные. В театр там, в кино, в зоопарк надо будет походить. Но, посмотрю, как все это складываться будет. На другой чаше весов – мне более чем не хочется вступать в минимальный контакт с Юлей. Вообще никакой. Просто это довольно болезненно.

Наверно, одна из основных моих ошибок в этой семейной жизни было то, что в какой-то момент я перестал реагировать на Юлины закидоны, считая, что пусть побалуется и перестанет. Как выяснилось – не перестала. Только незаметно все это шло по нарастающей. Юля это тоже не контролировала и в итоге ее просто стало «нести». Я упустил это из вида. Был слишком не собран. А она отнеслась к моей несобранности не как к моей проблеме – с осторожностью и тактом, а как к моей слабости что-ли. И стала пользоваться этим.

Ощущается легкий депресняк, в преддверии развода. Не хотелось бы, чтобы начался сильный. Но, я думаю, справлюсь с этим. Интересно, на неделе я успею написать заявление в загсе или нет. И все-таки забрать у жены машину сейчас или подождать, пока она себе новую купит? По поводу машины пока не решил. С одной стороны это как-то мелко, отобрать, а с другой – неохота с женой связываться так надолго.

Итак, сегодня я с женой виделся и сказал, что мы разводимся. Разговаривать она со мной не захотела. А поехала на блядки. Я как раз домой приехал в тот момент, когда она собиралась уезжать. А потом она на неделю на море собралась. Итак, теперь самое главное понять, как жить дальше. Первое, что надо сделать – пережить несколько дней и смириться с этой мыслью. Посмотрю, как мой организм на это отреагирует. Пока нормально. Нервного срыва не наблюдается пока. Посмотрим, что будет дальше. Теперь мне надо решить вопрос – брать ли мне адвоката на развод или нет… Хочется с одной стороны проехаться по своей бывшей, а с другой – а надо ли это? Пока не решил.

пока пусто