Обычное пятничное утро. Ничто не предвещало, так сказать... С музыкой в ушах и потерянным взглядом сквозь пространства, бороздя душное подземелье, я сплавляюсь в бурлящем потоке потной толпы на работу. Миную любимый мой переходик с Боровицкой на Библиотеку Ленина. Как всегда нечеловеческий напор люда плотностью 100 кг на 1 см.кв. Еще издалека заметила какой-то подозрительный прогал в этой самой толпе, как будто люди что-то намеренно обходят, сторонясь вот этого чего-то самого. Естественно, как личность любопытно-наблюдательная, особенно в метро, я постаралась протиснуться как можно ближе к водовороту событий и стать созерцателем пока неведомого для меня. Бочком-бочком я критически приблизилась к эпицентру и узрела трусы. Самые, что ни на есть стринги. Женские. В цветочек. Похожие на фирму Лормар (точнее на те, что когда-то бывали и в моем гардеробе белья). С лейблом даже. Но, откровенно говоря, поношенные. День или два... или от силы какой-то час (не важно), определив это по характерной помятости и растянутости=) В голове стремительно пронеслась мысль «Кто их потерял и как?» Думать на столь трепещущую тему долго не пришлось, потому что ее перебила своей безусловной значимостью следующая: «Почему люди их обходят???????" Вот уж загадка. «Хм...» - подумалось моей головой. «ХЗ…» - ответилось ею же. Зато все «19 минут и 0 пересадок» (если верить программке pMetro) мой мозг судорожно пытался расшевелить имеющиеся в скромном количестве извилины и найти истину, разгадку всего человечества, пятый элемент в обличии труселей…

На этих выходных посчастливилось мне побывать на свадьбе. Для этого с сестрой проделали путь в 355 км по киевской трассе. Но это не важно, по сравнению с тем, что нам пришлось испытать потом=) Заранее скажу, что я твердо убеждена в следующей мысли «Лучше ничего, чем кое-что»… Свадьбы сейчас очень дорого стоят, это понятно… Но я искренне не понимаю стремления гулять эти «сИмоны», когда не на что купить туалетную бумагу… С трудом осознаю надобность в «пиршестве», белом платье и прочей атрибутике этого обряда, когда подаренные деньги уйдут на долги и «йогурт» на завтрак, обед и ужин в течение полугода. Вином а-ля Улыбка» вряд ли можно насладиться, а под «Муси-пуси» хрен напляшешься. Хотя некоторые сейчас скажут «Плохому танцору…», ведь речь не об этом веду… Помните, был мультик, когда мужик шапок хотел из шкурки нашить? Что у него вышло? Так и здесь. На эти же самые деньги можно было отдохнуть в каком-нибудь ресторанчике в узком кругу, а не созывать многочисленных родственников со всех волостей. Откровенно жаль, что человек отметил свою свадьбу в таком позорном месте («Му-му» или «Ёлки-палки» покажутся Вам дворцами в сравнении с тем «Бистро»), в котором есть летняя веранда с «левыми» посетителями. Работники этого кабака открыли двери на эту веранду, чтоб там слышна была наша музыка – под нее танцевали местные синяки… Но это все пустое… возможно, некому было подсказать, а своей головы не хватило, чтоб подумать о свадьбе более тщательно…





Спустя пару часов после первой рюмки, к нам стали подходить какие-то сомнительные личности с претензией «А почему вы не танцуете?» (типа, хули приперлись мозолить глаза своими кислыми физиономиями) … Бля…ненавижу, когда некоторым неймется, что я водку не жру и не трясу телесами под «Чудную долину»… Что Вам вообще надо от меня??? Стал клеиться какой-то парень, вроде приличный внешне и говорит складно… Тут нарисовывается дамочка, берет его под белу рученьку и уводит со словами: «Извините, девушка, там его жена беспокоится…» Ну не детский сад?=))) Аж смешно до слез=) Он не угомонился с первого раза и подваливал еще, а эта «доброжелательница» и заступница обиженных жен маячила вокруг да около, всем видом показывая свою бдительность. А мужу пофиг=) В общем, пришлось нам ретироваться, не дождавшись букетика, ибо к концу торжества от нас не осталось бы и клочка…

Училась я в Университете, летняя сессия. Экзамен у одной мымры, которая с первого раза никогда «не сдается». В этот день у неё было хорошее настроение (что бывает КРАЙНЕ редко, и если оно совпадает с днем экзамена, то можно считать, что вам будет переть по жизни до конца дней). Сдали: фсё зашибизззь. Решили отметить это дело и пойти всей нашей девичьей группой в летнее кафе в парке. Ага….. сидим, веселимся, радуемся, что жизнь удалась, выпиваем … опять же))))) Звонит одной из наших дефачек её МЧ, и они забиваюццо на свидание. Естессна по-взрослому, а как иначе?))) Единственное место поблизости было, куда можно приткнуться – гостиница советского типа, принадлежавшая какому-то заводу. Так вот. А комендантом работала её мама. Не хотелось дефачке палиццо и она давай подговаривать кого-нить из нас, чтоб зареговались за неё. Паспорт был тока у меня. А что я? Человек исключительной доброты и безотказности)))) И мы с этим товарисчем (он, кстать, снаружи походил на человека кавказской национальности) туда зашли, все как надо оформили, взяли ключи от комнаты и пошли в номер (переждать, пока комендатша прикроет свою дверь и прошмыгнуть незамеченным, а вернуться уже в другом «составе»). Машка ждала в соседнем кафе. Вышли, я села в такси и поехала домой (времени было дай боже скока). Ну так вот. Все было бы хорошо…. Тока мама мне выдала через пару дней: «Это что же, ты начала уже с хачьем встречаться?» Карочь…я выпала в осадок. Во-первых, я уже и думать забыла об этом случае, во-вторых, ….. я просто не имела ни малейшего представления, о чем она буровит. Оказывается, в тот вечер, около гостиницы (кстать, задаюсь вопросом) не знаю, что делала, её какая-то знакомая тусила. Меня узнала и посчитала своим долгом об этом факте доложить моей мамзели. Картина Репина: Наташа выходит из гостиницы во втором часу ночи, довольная, под ручку с кавказцем))))) Ннну, в общем-то, ниче страшного, в принципе, не произошло. Но я в этот день разборов поехала к своему МЧ, поскольку мои ушные перепонки не могут выдерживать такие децибелы. Говорили же мне фсегда: ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!

Я это где-то уже давно слышала, мне очень нравится.



Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай"(Goodyear Rubber could have prevented this accident) я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!

Фотографии Сефора :

Настроение сейчас - Супер

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус. (с)

Я, конечно, не застала тех времен, когда ради женщин мужчины затевали войны. Кода пели серенады под балконом и совершали немыслимые романтические и не очень поступки.
Но сейчас!!!! Как делает комплимент средне-статистический мужчина? "У тя глаза как два карата")))) - самое романичное, что можно услышать.
Пример номер раз:
Стою на остановке, жду маршрутку до дома))) Устала, после работы вид, конечно, измученный. Моросит теплый дождик. Я подняла воротник пиджака и ёжусь от неуюта. Подкатывает какая-то ....хм..... тачка)) /типа иномарка/, выходит такой кент /типа крутой/, как бы между прочим бросает:
- Девушка, а на Вас что, дождик не капает?
- Нет, не капает, - отвечаю я в надежде, что, м.б., я таким образом даю понять, что не готова знакомиться))
- Девушка, а Вы модель? - не унимается этот товарищ.
-НЕТ!!! - уже начинаю выходить из себя больше из-за того, что эта фраза ТАК банальна, мужчины, видимо, считают, что девушке будет приятно услышать такой "комплимент"!
- Странно, что нет! Вы так классно выглядите!
На это раз я решила промолчать, потому что говорить "спасибо" было лишним. Человек раздухарился, и лишнее слово с моей стороны только подогрело бы его настойчивость, и он попёр бы тараном. Он заметил /наконец-то!!!!/, что шансов ровно ноль и решил вернуться к себе в машину восвояси. И тут напоследок он сделал "потрясающий комплимент":
-А КЛАССНАЯ У ТЕБЯ ЗАДНИЦА!!!!!!!
Вопрос: Должно ли мне было это понравиться?

Пример номер два:
Выхожу из метро и целенаправленно двигаюсь в сторону *выхода в город*. Естественно, утром все заботы о том, как бы не опоздать на работу))) По пути "пристраивается" со мной в ногу опять же товарищ, заглядывает в лицо и пытается что-то сказать. Я, конечно, первым делом подумала, что он "сквозь меня" старается что-то увидеть на прилавках в переходе.
- Девушка, Вы прекрасны. (Я подумала "ну слава богу, хоть один нормальный человек попался"). Скажите, Вы специально такие джинсы одели?
- В каком смысле?-недоумеваю я.
- Девушка, вы ПРЕКРАСНЫ НЕ ТОЛЬКО СЗАДИ, НО И СПЕРЕДИ!!!
Это меня просто убило.

Моя подружка может "похвастаться" великолепным размером груди, от которой, видимо, всё мужское население бросает в дрожь. Ну красиво! А зачем ляпать: "У тебя такие клёвые сиськи!" И это самое безобидное, что она вообще слышала в жизни!!!!

Мужчины! Девушке нужны совершенно другие слова!)))))

Имела счастье в недавнем прошлом жить с мужчиной в одной квартире и вести общее хозяйство. Этот мужчина, 28 лет от роду, увлекался компьютерными играми, причем не всякими, а такими, где он мог реализовать свои детские мечты хотя бы в мониторе, на время оказываясь по другую его сторону. А как он переживал потерю своего бойца! - как личную трагедию. Или когда что-то шло не по плану спец.задания, или вообще его убивали – то, как говорится, сушите вёсла. Во время сражений меня вообще не существовало в комнате по определению. Летали мышки, клавиатуры, которых мы меняли как перчатки, ибо улетевшая с балкона мышь уже, увы, не возвращалась; а клавиатуры еле-еле доживали свой век, как правило, без подножек. Он старательно прокачивал свой комп, чтобы тот тянул новые версии супер-продвинутых и модных среди узкого круга любителей игры. Так вот. И есть у него друг, который живет на четыре этажа выше. Они купили кабель и протянули его через крышу из окна в окно, чтоб рубиться в Counter-Strike по сетке. Вот это было окончательное захоронение меня заживо как женщину. Тут я поняла, что есть у некоторых мужчин объект, способный возбудить его сильнее, чем женщина…. Ну да ладно… Уехал мой мужчина в командировку (О, Боже – это были мучительные дни его страданий от разлуки с Атлоном!), раздается звонок на домашний телефон:

- Натах, здорова! Давай в Контру рубанемся?
-Жень, с ума сошел? Я что – похожа на такую же идиотку как вы?
-Да ты чего? Я тебя научу, и тебе понравится!

Наташа, добрая душа, согласилась помочь другу не засохнуть от одиночества и поиграть немного в солдатиков. Он же мне сказал только об обычных клавишах: вперед-назад, стрелять, выбрать оружие…. и т.п., а всяких приспосов типа флэшек зажал. Представьте: сидит Наташа перед компьютером в огромных наушниках, из которых торчит микрофон; правая рука на мышке, левая на Клаве, и колбасится как школьник за каких-то спецназовцев и хреначит каких-то ботов. Ё-моё, кошмар) Еще я звонила даже по телефону своему мужчине и спрашивала, что лучше выбрать и куда лучше пойти. В общем, картина Репина маслом «Ботов не ждали?». Вот так. Я еще и такое умею)

***