Настроение сейчас - отягощённое

Вертись вертись мое колесо
Тянись тянись шерстяная нить
Отдавай мой гость мне мое кольцо
А не хочешь если совсем возьми.
(Мельница, Рапунцель)

Проплывает вереница дней моей жизни. Их цепь тянется, извивается на поворотах, натягивается до треска на крутых виражах. До встречи с тобой цепочка следов моей души, брядущей во тьме, ломалась по кривой, следовала то в одну сторону, то в другую, натыкалась на терновник и острые камни. Теперь мой Путь выбран.


Твой путь
Осенний ветер
Степной орел
Расправляет крылья,
Твой путь
Тугою плетью
Заметает каждый шаг пылью

Твой путь
По костям земли,
Твой путь
По цепям воды
На упругих лапах
Звери шли,
Чуя запах беды...
(мельница, Зов крови)

Мой путь устремляется по прямой вверх - туда, где холодное солнце обрушивается на хрустальные скалы и рассыпается алмазной стружкой в пропасть нижнего мира. Я иду напрямую к к недостижимому, зная, что находясь в материальных рамках земной жизни могу лишь приблизиться. Но если я не попытаюсь сделать хотя бы этого - за Гранью меня будет ждать лишь Бездна.
Грань существует для каждого, и никто не знает что его ждёт за ней - смерть верно хранит тайну своего естества, понимая, что расрыв её - потеряет собственные значимость и смысл. А люди медленно приближаются к Грани - боясь её, стараясь не думать о ней, пытаясь обогнуть или избежать... Я вижу в Грани последнюю ступень - только за ней можно постигнуть неземное. Человек не может познать ни истины, ни вечности. Он слишком отягощён грузом материального. Только освободившись от него можно раствориться в небе и осознать Смысл. Но для эжтого необходимо всю жизнь стремиться к недостижимому. Иначе - бесплодность. Ни рай, ни ад, ни Элизий, а всего лишь небытие и бесплодность земных мгновений.
На пути к Высшему ты поддерживаешь меня, Сестра. Только вместе мы можем достичь цели. И пусть наша Дружба станет негаснущей масляной лампой в долгом выматывающем и бесконечном пути.

И смеется сталь
От крови пьяна
Знаешь, как тебя ждали здесь?
Не было жизни,
Была лишь война.
Легким шагом ты входишь в смерть.
(Зов крови)

Впрочем, умрём мы очень нескоро. У нас ещё много дел здесь. И пусть мои слова не будут оттдавать суицидальными наклонностями. Это не так. Я всего лишь с каждым днём ощущаю всё острее бессмысленность и тленность материального мира, мира вещей, которому многие посвящают жизнь и строят планы на смерть. К счастью, духовное доступно и вземной жизни. Но его нельзя полностью отделить от материального - такова природа человека. Но можно стремиться и очищать душу от груза пыли. Чем мы и занимаемся, теряя пласты пыли на каждом вираже подъёма к кручам, с котрых легче всего дотянуться до Вечного неба...

А за горами, за морями, далеко,
Где люди не видят, и боги не верят.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья,
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен.
И это лучшее не свете колдовство,
Ликует солнце на лезвии гребня,
И это все, и больше нету ничего -
Есть только небо, вечное небо...
(Мельница, Дракон)

Предисловие
Вначале хочу сказать, что я ни в коем случае, к счастью или к сожалению не собираюсь избавлять мир от своего назойливого присутствия. Я слишком рациональна и рассчётлива чтобы покончить жизнь самоубийством. Я прекрасно могу описать все глупасти, которые совершает суицидальник, все его чувства и мотивации. Я прекрасно представляю себе, что желают умереть, как правило, чтоб кому-то что-то доказать, чтобы кто-то понял как он был неправ, чтобы кто-то мучил себя потом всю жизнь и ради прочих глупостей. Самоубийство - это поступок слабого человека. Это самый лёгкий выход из проблематичной ситуации. Это отказ от борьбы. А я терпеть не могу людей, которые опускают лапки, поджимают хвостик и прячут голову в песок, попутно вырывая себе своей слабохарактерностью песчаную могилку. Но при всём при этом мне стало интересно, что бы я написала в своей предсмертной записке, если бы мне вдруг пришла така фантазия взять и уйти, будь я поглупее и послабее. Мне интересно посмотреть на это со стороны. Сам суицидальник может посмотреть на это со стороны только если его откачают. Непосредственно перед актом ухода об объективной оценке с его стороны не может быть и речи. А мне вот хочется, так сказать, и удовольствие получить и девственность не потерять, то бишь - и на записку посмотреть, и землю ещё пообременять. А заодно углубиться в мой любимый самоанализ, ибо копаться в себе и в других я люблю больше, чем пятилетние дети - в песочнице.

Записка
Я ухожу, потому что мне нет здесь места. Это не переходный возраст, не подростковая обида и не фатальная попытка привлечь внимание. Это объективный вывод. Я достаточно пообщалась с людбми для того, чтоб убедиться насколько это ничтожные существа. Я задыхаюсь от эгоизма и непонимания. Своей смертью я не хочу ничего доказать. Это было бы глупо. Я всего лишь прекращаю нерациональный расход энергии. Я не могу жить нормально, так, как все. Для меня это противоестественно. Наверное, моя душа, психика, характер - это брак, ошибка, ибо я не могу нормально функционировать. Я слишком много понимаю, чтобы не видеть человеческую глупость. Я слишком глубоко чувствую, чтобы залечить нанесённые предательством раны. Я не смогу найти того, кто их залечит, ибо этот человек должен быть таким же, как я, а это просто невозможно, брак не ставят на поток. Я не знаю, что меня ждёт ТАМ. Я не рассчитываю на рай и даже на небытие. Но я знаю, что такой, какая я есть, я ТАМ уже не буду, а значит и не буду так страдать. То, что самоубийство - самый страшный грех придумали люди. Это было необходимо, чтобы избежать резкого снижения поголовья скота - человечества. Слабовольные люди, которых большинство, стали бы убивать себя на каждом шагу, а так их припугнули, и они поверили, во всяком случае часть из них. У меня же эксклюзивный случай. Такие какя не выживают. Моё сущёствование не предусмотрено системой. Из-за меня происходят постоянные сбои, а значит система меня разрушает и устраняет, как бракованную деталь. Не буду писать, что в смерти прошу никого не винить. Во-первых, не люблю штампы, а во-вторых, это с одной стороны и так понятно, а с другой - относительно: в этом не виноват ни один человек конкретно, так как причина во мне, я несовместима, и в то же время виновата вся система вцелом, так как она меня создала.
Пора кончать. Ну что ж, я никогда не умела писать кратко и вечно писала слишком много. Останусь верна себе и в жизни. Пора. Люди, не изнуряйте себя рыданиями - не тратьте лишнюю энергию, мне она уже не поможет. Назовёте меня эгоисткой? Бросаю всех, заставляю близких страдать? Не спорю. Но пусть я совершу хотя бы один полностью эгоистичный поступок в своей жизни, первый и последний - умру, когда захочу, не считаясь ни с кем.
Пора. Абсолют, помни, я всю жизнь хотела услышать тебя и в Конце выпить с тобой чашечку кофе. Я стучала, считала, что мне откроют. не открыли. Кофе кончился. Сказали, может в следующий раз? Согласна. Может, в следующей жизни. Так поспешу же, чтоб успеть до закрытия.
Пора. Мир, прощай, и помни, ты не стоишь ничего. Люди, будьте счастливее меня. Абсолют, не обижайся за мой безрассудный поступок. Друг, которого, я не нашла, прости, уже слишком поздно, буду ждать тебя в следующей жизни. Смерть, здравствуй. Наконец я увижу твоё величие и грязь. Конец, ты уже рядом. Тьма, ты поглащаешь последние клетки моего разума. Вечность, увижу ли я тебя? Небытие, я бы рада была тебя встретить. Жизнь, ты больще не со мной. Душа, тебе пора. Всё. Дальнейшее - молчанье........................................


Послесловие
К сожалению, я не могу максимально точно и объективно воссоздать ту записку, которую я могла бы написать. Нет того чувства, порыва, отчаяния, спешки... Настоящая записка была бы более короткая, менее связная и обдуманныя, она была бы порывестей и отчаяннее. А ещё более вероятно, что её вообще бы не было - будь я в таком фатальном настроении, мне было бы абсолютно пофиг, кто что подумает, а значит у этой записки не было бы потенциального адресата и писать еёё просто не было бы смысла. А если б такой адресат - который смог бы меня понять - был, то я бы и не думала о суициде. Вобщем, неточностей и погрешностей много,эксперимент не чист, но сам по себе интересен. Люблю ставить эксперименты над собой. Впрочем, не исключаю, что если мне вдруг приспичит пойти искать вечность, то, чтоб долго не мучиться и больше времени уделить приготовлением к финальной сцене, я воспользуюсь уже готовым текстом, приведённом здесь, разве что кое-что добавлю. Это возможно потому, что данная записку отражает всё то, что могло бы толкнуть меня на самоубийство. Я говорю почти искренне, описываю именно то, что переживаю в жизни. Но вру я в одном - я не пишу о том, из-за чего я никогда не расстанусь с жизнью. Я не могу кое-кого бросить, и пока я нужна, я не утрачу смысл жизни. Хотя, если тебя не станет, возможно я ещё загляну на эту страничку и включу принтер... Тогда, действительно смысла не будет. К тому же я не люблю, чтоб меня долго ждали! Ну а пока, это всего лишь эксперимент, я желала бы, чтоб он таковым и остался.