Ох уж это дурацкое иррациональное желание, которое возникает, словно какой-то едва уловимый фон, предчувствие-ожидание, ухваченная краем глаза тень возможного - и произнести-то стыдно, не вызвав ассоциации с мечтаниями классического неудачника или же гипертрофированным оптимизмом модных журнальчиков - изменить свою жизнь. И оно ведь, с*ка, не уходит, становится все настойчивее и требовательнее, и не дает покоя, из неясного предчувствия становясь сначала мыслью, которую стоит обдумать, потом, глядишь, даже планом - примерным, конечно: "А что, если так...", и, в наивысшей своей точки - чем-то вроде потребности, перерастающей в необходимость сделать это немедленно, прямо сейчас. В этом много тоски: «А ведь могло бы быть совсем по-другому!» Я. Мир. Люди вокруг. Своя собственная история. Вечные метания: "А что было бы, если бы". А что же делать, как вообще можно жить, если каждый, самый маленький и незначительный выбор, вроде того, надеть утром синюю или красную футболку - навсегда - навсегда! - уничтожает отвергнутую альтернативу, которую больше никак нельзя призвать к жизни, кроме как в таких вот внезапных вспышках, похожих на спазмы?!
…Спазмы при кашле, когда сокращается мускулатура дыхательных путей - выкашлять, выплюнуть из себя наконец это что-то, что сидит внутри и не дает покоя. Как будто это что-то попало не в то горло. Встало поперек горла. (Еще можно быть чем-то сытым по горло, взять кого-то за горло, приставить нож к горлу, ощутить в горле ком и, когда станет уж совсем плохо, кричать во все горло). Хотя, может быть, это можно еще сравнить с теми спазмами, которые не дают вдохнуть при плаче. Тогда получится очень ванильно (кажется). «А что, если бросить все это к чертовой бабушке, и стать совсем другим человеком?» - «А хрен тебе, ничего ведь не получится», - знаешь, и от этого становится совсем невыносимо. Как будто смотришься в зеркало, а видишь не то, что есть, а то, чего никогда не будет.
За*бало!