Латинские крылатые выражения

ALEA JAKTA EST жребий брошен
AMICUS PLATO, SED MAGIS AMICA VERITAS Платон мне друг, но истина дороже
AMOR NON EST MEDICABILIS HERBIS нет лекарства от любви (любовь травами не лечится)
ARS LONGA, VITA BREVIS искусство долговечно, жизнь коротка
AUDIATUR ET ALTERS PARS следует выслушать и другую сторону
AVE, CAESAR, MORITURI TE SALUTANT Здравствуй Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя
BELLUM OMNIM CONTRA OMNES война всех против всех
BENE QUI LATUIT, BENE VIXIT хорошо прожил тот, кто прожил незаметно
BIS DAT, QUI CITO DAT вдвойне дает тот, кто дает скоро
CARTHAGENEM ESSE DELENDAM Карфаген должен быть разрушен
COLAMITAS VIRTUTIS OCCASIO бедствие - пробный камень доблести (Сенека)
CORRUPTIO OPTIMI PESSIMA самое худшее падение - падение чистейшего
DE GUSTIBUS NON DISPUTANDUM о вкусах не спорят
DE MORTUIS AUTBENE, AUT NIHIL о мертвых хорошее или ничего
DIXI ET AHINAM LEVAVI я сказал и облегчил тем душу
DULCE ET DECORUM EST PRO PATRIA MORI сладостно и почетно умирать за Родину
DULCE LAUDARI A LAUDATO VIRO приятно получать похвалу от человека, достойного похвалы
EGO TE INTUS ET IN CUTE NOVI знаю тебя и под кожей и снаружи (вижу тебя насквозь)
FABER EST SUAE QUISQUE FURTUNAE каждый сам кузнец своей судьбы
FECI AUOD POTUI, FACIANT MELIORA POTENTES я сделал, что мог, кто может, пусть сделает лучше
FINIS CORONAT OPUS конец - делу венец
FUNDAMENTALITER IN REFORMALITER IN MENTE по существу - в вещах, формально - в уме
HEREDIS FLETUS SUB PERSONA RISUS EST плач наследника - замаскированный смех
HOMO HOMINI LUPUS EST человек человеку волк
HOMO SUM, HUMANI NIHIL A ME ALIENUM PUTO я человек, ничто человеческое мне не чуждо
IBI VICTORIA UBI CONCORDIA победа там, где согласие
JURARE IN VERBA MAGISTRI клясться словами учителя
LEGEM BREVEM ESSE OPORTET нужно, чтобы закон был краток
MENS SANA IN CORPORE SANO в здоровом теле здоровый дух
NASCUNTUR POETAE, FIUNT ORATORES поэтами рождаются, ораторами делаются
NON MULTA, SED MULTUM не многое, но много
OMNIA MEUM MECUM PORTO все свое ношу с собой
OMNIA MUTANTUR, NIHIL INTERIT все меняется, ничего не исчезает (Овидий)
PER ASPERA AD ASTRA через тернии к звездам
PEREAT MUNDUS ET FIAT JUSTITIA правосудие должно свершиться, пусть и погибнет мир
QUI NIMIUM PROPERAT, SERIUS AB SOLVIT кто слишком спешит, тот позже справляется с делами
QUI NON LABORAT, NON MANDUCET кто не работает, тот не есть
QUOD LICET JOVI, NON LICET BOVI что дозволено Юпитеру, не дозволено быку
REPETITIO EST MATER STUDIORUM повторение - мать учения
RESTITUTIO IN INTEGRUM восстановление в целости
SALUS POPULI SUPREMA LEX благо народа - высший закон
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI так проходит земная слава
SIVIS PACEM PARA BELLUM если хочешь мира, готовься к войне
SUMMA SUMMARUM сумма сумм (окончательный итог)
TEMPORA MUTANTUR, ETNOS MUTAMUR IN ILLIS времена меняются и меняемся с ними
TIMEO DANAOS ET DONA FERENTES боюсь данайцев, даже приносящих дары
TRES FACUINT COLLEGIUM трое составляют коллегию
ULTIMA RATIO последний, решительный довод
VENI, VIDI, VICI пришел, увидел, победил
VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT слова улетают, написанное остается
VOX POPULI VOX DEI глас народа - глас божий

Полезные ссылки на библиотеки

Электронные библиотеки, в которых ессли покопаться, то можно найти практически все, что угодно. Ищите наздоровье

Читать далее...

Стадии учебы в универе...

ПЕРВОКУРСНИК

;1. Пyглив. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
2.Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
3. Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
4. Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
5. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
6. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
7. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСНИК

1.Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

2.Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

3.Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

4.Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов

ТРЕТЬЕКУРСHИК

1.Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom.  В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
2.В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
3.Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
4.Стpах атpофиpован.
5.Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
6.Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

1.Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
2.Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
3.Боятся забыть датy сдачи экзамена.
4.Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.
5.Основная цель - найти диплом нахалявy

ПЯТИКУРСHИК

1.Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция ? “ - ставит их в тyпик.
2.Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
3.Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
4.Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Совесть...

"Совесть - это когда никто не увидит, никто не услышит, а ты все-таки не сделаешь!"(с)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей..(с)

Когда играют чувства.
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки!? - ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра? и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, ОНО, водит ; за-крывает глаза и считает до ста, в то время как остальные прячутся> Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отка-залась участвовать в игре, ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГОДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три; - начало (с)счет СУМАСШЕСТВИЕ."

Читать дальше

:)

Не ищи внешность - она может быть обманчивой,
Не ищи богатство - даже оно исчезает,
Ищи того, кто сможет заставить тебя улыбнуться, потому что улыбка способна сделать ярким даже самый мрачный день. (с)

Про экзамены...

Всем, кто сдавал, сдаёт и будет сдавать экзамены:

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует?
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымаранным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

И еще несколько дельных советов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»


— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»

— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

_________________
И помните:

Проблемы - для решения. Свобода - для подтверждения. И покуда мы верим в свою мечту - ничто не случайно. (с)-Р. Бах ;)

НЕЛЬЗЯ ДОЛГО БОЛЕТЬ - НАДО ИЛИ УМИРАТЬ, ИЛИ ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ.

Стих...такой классный!!

В колонках играет - Скользкие улицы..

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить...

Сказать "люблю" - не значит полюбить,
Сказать "прощу" - не значит все простить,
Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда.

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной,
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой...

И ты с другой - не значит ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь - не значит ты поймешь...
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда...

Только жаль, что я не знаю чей....подруга нашла... скинула...если кто-нить знает чей, откуда...напишите!!!Но стих обалденный!! Просто слов нет!!!