Я так соскучилась по тебе…
Буквально по каждой клеточке на твоем теле..и по каждой грани твоей души..дада..даже по отрицательным качествам. Потомучто без них так скучно..серо…Знаешь теперь я полностью понимаю что значит выражение «Для мира ты всего лишь кто-то, а для кого-то целый мир». Весь мир мне напоминает о тебе. И каждая секунда прожитая без тебя тянется длинными серыми буднями. Как будто все было придумано только для нашей любви, а теперь все потеряло смысл.
Иногда я думала, что может оно того и не стоит. Может и не любовь вовсе, а так банальная привычка. Сквозь время и чувство понимаю что нет, любовь. Любовь которая проявляется и в большом и в малом. Любовт которая высокодуховная и бытовая любовь. Любовь которая заставляет тебя парить в небесах и любовь которая не жалея вонзает нож в спину…только человек с которым тебе было очень хорошо может тебе сделать так плохо. И я знаю, не специально. Просто 1 слово 6 букв и все…и ничего больше…и ничего не надо. Раньше надо было, всегда хотелось чего-то еще. Сейчас понимаю что нет ничего, только наша любовь.
А иногда кажется, что все это нам посылают свыше, чтобы проверить нас (потому-то я тоже верю, в то, что мы созданы друг для друга), наши с тобой чувства…время и расстояние и все такое. Когда осознаешь это, вроде все налаживается…тяжело, но терпимо. Но когда вдруг поселяется мысль о том, что больше то ничего и не будет, начинается хаос. Хаос в мыслях, в чувствах, в поведении. Если бы в такие моменты я могла перемещать предметы силой мысли, то мир был бы обречен на апокалипсис.

Ощущаю себя рекой. Причем не сама задаю течение, а мне его задают (хотя кто со мной справится, кроме тебя конечно))). С 1 стороны реки белый берег, у него плавают лебеди и цветут незабудки. А с другой стороны такая чернота непроглядная там черти да пиявки.

В последнее время мы не говорим на эти темы..да вообще мы не говорим даже когда видимся а сейчас вообще не видимся. Но я решилась. Ну блин, я же придумала то правило - правда и только правда, вот и заканчиваю тоже я

Я просто хочу тебе сказать, что я так соскучилась по тому, как мы ездим в транспорте.Как толкаемся, пихаемся и на нас смотрит народ, но нам всеравно… А также по тому как мы смотримся в зеркало, еще по тому как мы спорим и озываемся (дадада=), по поездкам на дачу, по трамваю (ведь теперь он ассоциируется только с тобой…как и куча вещей в этом мире), по шоколадке Аленка и по магазину «Америка», по Новому Году, проведенному с тобой, по тому как мы наряжали елку, по твоим глазам медового цвета, по 10 лимонам и по «тебе можно все» по очередям у врача вместе с тобой, по твоему заклинанию на дождь , по сладкому примирению после ссор, по валянию в снегу, по тому что у тебя на полу а у меня на потолке. Очень соскучилась по слову «люблю» и нежному взгляду, по крепким объятьям в которых себя чувствуешь защищенной от всего мира. Еще безумно скучаю по нашим рисункам друг на друге;) и поливаниям из шланга( романтика мыться под ковшом)))по тому, что с тобой посуда бьется действительно к счастью а плохое настроение сразу превращается в хорошее. Скучаю по моменту, когда я впервые осознала, как же я тебя сильно люблю. По тому разу, когда ты попросил меня стать своей невестой. Скучаю по Гарику(или как его там))) и его даче)) Скучаю по тем временам когда из-за того что я, единственная не сделала ключ и мы лазили через забор. Скучаю по тому, когда я сказала-а поехали на дачу и мы едем, несмотря на то что тебе завтра на работу. Скучаю по день рожденью без тебя, когда я попросила-приезжай и ты сказал-через час буду. И конечно по моему 18-тилетию, когда ты подарил мне этот шокирующий подарок и открытку («Я мастер по дереву, а не мастер слов, но самое главное что я люблю тебя настоящей искренней любовью…»(с) ты). Очень мне не хватает твоих смсок и звонков и твоего, такого родного голоса. Скучаю по твоему запаху и по твоей комнате и по тому дню когда делали перестановку в моей. Скучаю по твоим синим тапочкам напротив моих (похожих на Адидас, которые ты подарил)) и по твоему матрасу рядом с моей кроватью на даче. Скучаю по тому как ты громишь турникеты в автобусе и открываешь для меня двери. Скучаю по тому цветочку, который ты мне подарил ( до сих пор себя простить не могу=( ). И по тем незабудкам, никто никогда мне ничего лучше не дарил. И я так скучаю по нашим обзывательствам и приколам(например в меге) и по тому как ты звонил моему начальнику, который меня уволил(кстати следующий уже на подходе)) а я у той тетки вырвала твой портфель из под ног)))). И еще по тому разу когда ты встал на тележку и достал мне шарик,и все смотрели и хлопали тебе, а я тогда подумала мой парень самый-самый лучший. Еще 1 из моментов по которому вернее благодаря которому я по тебе скучаю-это конкурсы или эстафеты))хз как там правильно. Просто мне очень не хватает тебя. И еще хочу тебе сазать огромное спасибо, что это все произошло в моей жизни, ведь благодаря именно тебе, Гришенька я снова полюбила жизнь.