20\12\2008

 

Бей тревогу, детка.

 

Я ухожу.

 

20\12\2008

 

И всё же написала. И всё же поздравила.

 

Не жалею. *ух тыJ ну спасибо большое очень приятноJ*

 

А _ты_ даже не подозреваешь насколько МНЕ приятно))) вот честное слово, не ожидала ответа…

 

_он_ был удивлен. Что помню. Я тоже была удивлена…

 

При всем при этом я была спокойна. Абсолютно.

 

Поняла для себя кое-что. Точнее, поняла давно. Но теперь подтвердилось.

 

Не хочу с ним общаться. Не хочу от него ничего. Я не нуждаюсь в нем. Вот так вот…

 

Только… может, это мои глюки, но… он напишет. Сам. Мне так кажется.

 

P.S. а началось всё с утра. Шел снег. Я знала, что он пойдет именно такой именно на _его_ день рожденья. 19.12. Forever.

 

18\12\2008

 

Не хочу больше о _тебе_. Вообще. Никогда. Ни с кем.

 

Я не хочу быть с _тобой_. Даже рядом стоять не хочу.

 

Вот спросите – что случилось? Я не отвечу. Потому что не случилось ничего. По факту.

 

Я чувствовала, что происходят изменения. Я ощущала их физически. То, что творится в мыслях и в сердце.

 

Мне так хочется изменений… внешних, а главное, внутренних.

 

Хочется любить себя. Научиться любить себя. Так трудно… так сложно…  

 

Я буду учиться. И уже учусь. Я стараюсь. Очень стараюсь.

 

Мне бы только чуть-чуть потерпеть… одну неделю. Ровно одну неделю. И все встанет на свои места.

 

*Завтра будет праздник-

Первый день моей свободы.

Oh, my God!!!

Завтра будут танцы

В гордом одиночестве

И полный джаз!

Завтра будет равноправие-

Правое дело! Не мешай!

Это мой последний шанс…

My emancipation!*

 

17\12\2008

 

«Это как с душой расстаться-

Жить без тебя…»

 

Отчаянно, невыносимо хочу домой.

 

Хочу многих увидеть. И Олю в первую очередь.

 

Как выдержать еще неделю? Боже…

 

Мне ведь совсем о другом думать надо. О зачетах. О сессии. Черт…

 

Можно что-нибудь застрелиться?

 

Хотя хотела написать совсем о другом, но я как всегда.

 

Дочитала *Дон Кихота*, кстати. Вот чем я занимаюсь вместо того, чтобы учить лекции… Книжки читаю… Ну-ну…

 

Не хочу о _тебе_ пока вспоминать. Хотя хорошо помню про 19.12. И не знаю ЧТО делать…

 

Когда это кончится всё, напьюсь как не знаю кто… Просто до состояния не_стояния.

 

А вообще я теперь спортсмен. Только зачеты не могу сдать… жопа.

 

Терпеть_терпеть_терпеть. Дышать. Ждать. 8 часов. Дом…

 

Дом…

 

13\12\2008

 

*и всё вокруг мне говорит:

ТЫ_НЕ_СО_МНОЙ*

 

И поэтому можно успокоиться. И учиться снова дышать воздухом.

 

И учиться не думать. Не вспоминать. Учиться жить…

 

Меня ведь нет для тебя… тогда, к чему?..

 

По-моему, я даже для себя больше не существую. Но ты не при чем. Это моя и только моя вина.

 

А еще… отчаянно жду снега. Чтобы кровь снова начала бегать по венам. Моя голубая кровь. Или синяя…

 

Подними меня с колен. Я больше не могу так жить.

 

9\12\2008

 

Хм… не знаю, как это описать, как рассказать, но у меня такое чувство, как будто всё умерло. Во мне. В душе.

 

Я не чувствую боли. Радости тоже особой. Как то всё… отстранено.

 

Знаешь, думаю, она права. И хватит уже.

 

Как-то подумалось мне вдруг… а чего ради я _тебя_ люблю? Оно мне надо?

 

Не то, чтобы это было глупо и бесперспективно… просто… не хочу я этого больше. Не хочу.

 

Сейчас у меня очень мало времени. И приходится выбирать.

 

Так вот. Я выбираю. Я выбираю себя и учебу. Прости, но _ты_ никак не вписываешься в мое расписание.

 

Год и четыре месяца я жила для _тебя_ и ради _тебя_. А сейчас… сейчас для себя хочу пожить. Или попробовать хотя бы. А вдруг получится?))

 

Про учебу лучше промолчу. Это не школа, далеко не школа. Но я справлюсь. У меня все обязательно получится. Иначе и быть не может.

 

А _ты_… _ты_ живи. И радуйся жизни. Только, знаешь…

 

*…Я приду, но буду совсем другая:

Сладкая, веселая, но с той же ленточкой на левой руке…*

 

Как-то вот так всё… всё хорошо))) честно)))

 

Просто я так решила. Для себя.

 

2\12\2008

 

Пора. Пора принять решение. Пора до чего-то додуматься. Только до чего? 

 

Именно в тот момент, когда мне нужно что-либо предпринять, у меня возникает просто невообразимая гора дела. Конечно, каждое из них требует немедленного решения!!!...

 

Конечно, ни одно из этих дел не является таким уж и важным.

 

Просто я боюсь. Боюсь думать. Боюсь предпринимать что-либо. Боюсь брать ответственность на себя. А нужно… необходимо просто.

 

Как мне дальше быть и что делать, я не знаю… но я знаю одно. Если решение принять нужно, я приму его. Приму.

 

Да вот только - какое?

 

Даже посоветоваться не с кем…

 

30\11\2008

 

Я предчувствовала это. Знала. Была готова.

 

Но когда получила сообщение от нее, когда прочитала…

 

Мне не было больно. Нет. Мне было никак. Потому что смысл дошел не сразу. Только теперь.

 

А сейчас мне… как бы это выразить словами… больно? Да. Страшно? Да.

 

Я убита. Меня нет больше. И всего того, что я с такой тщательностью выстраивала все это время.

 

Не знаю, как это принять. Не знаю, как пережить. Правда – это хорошо. Но такая правда…

 

Хочется думать. Плакать. Думать. И решать.

 

«мне больно. Хочу кричать, лезть на стену.

Мне больно. Я видел во сне… но прошу…»

 

Не надо больше…

 

Ноябрь\2008

 

Новый чистый лист бумага и желание написать.

 

О _тебе_, о себе, о том, что читаю, о жизни, о мыслях.

 

О концерте Lumen. О их «Буре». О мальчике, похожем на Торбинского. О дисках. Об автографах. О моем маркере, которым расписывался Дэн. О фотографиях. На которых меня нет. О Тэме. О… нет, не хочу об этом.

 

О Оле. О ее проблемах. О том, почему я не рядом. О необходимости ее. О нашей встрече. О моем сне. О ее чувствах. Любви? Привязанности? Интересе?

 

О НГ. О зачетах и сессии.

 

О 28. О доме. О Бугульме.  

 

О желании быть другой и жить по-другому. О желании жить. О надежде. О вере. О силах. О стремлении. О поиске.

 

О важном. О главном.

 

_Ты_. Я люблю _тебя_.

 

Ноябрь\2008

 

_Твои_ глаза.

_Твоя_ улыбка.

_Твой_ голос.

_Твой_ смех.

Мне уже не забыть.

Я не хочу забывать.

_Ты_ нужен мне, нужен мне, нужен мне…

Я люблю _тебя_.

Свети мне иногда.

С неба. Солнцем.

Свети и будь СЧАСТЛИВ.

Для меня ведь большего и не нужно.

_Ты_ – во мне.

Свет.

 

Ноябрь\2008

 

(не автобиографическое)

 

Я себя создала из пепла.

Я себя создала из тьмы.

Я теперь уже не нелепа.

Я теперь не смеюсь навзрыд.

 

Я себя создала из камня.

Я себя создала из для.

Из старанья, мечты, желанья

И, конечно же, из тебя.

 

Я себя создала из мести.

Я себя создала из гроз

Из низвергнутых небесами

Потоков осенних слёз.

 

Я себя создала из страха

Одиночества быть одной.

Я себя создала в этот вечер,

Потому что убила любовь.

 

Ноябрь\2008

 

Не отдаляйся от меня. Это бессмысленно. И глупо. И не протестуй.

 

Ты не сможешь без меня. Ты *слишком* во мне. А я в тебе *слишком*. Неправда?!!

 

Я единственная, которой ты рассказываешь *почти все*. До конца все равно не откроешься. Да и не к чему.

 

Я слишком много значу для тебя. Ты не боишься мне доверять. К лучшему?

 

То, как к тебе отношусь я, ты и сама знаешь. Я не пытаюсь скрывать. А ты боишься признаваться.

 

Не отдаляйся от меня. Я нужна тебе. Очень нужна. Но ты мне – ещё больше.

 

Я не боюсь во всем этом признаваться. Я ведь сильная. Только сильные могут признаться в своих самых сокровенных слабостях…

 

 

Ноябрь\2008

 

А я стараюсь учиться и не сходить с ума на парах.

 

А я стараюсь думать. Задумываться. Над следующим шагом.

 

А я стараюсь помнить о _тебе_. Стараюсь забывать. Стараюсь слушать_слышать, чувствовать и дышать. Полной грудью дышать.

 

А я стараюсь выживать. В серости этого города. В его безликости. Пытаюсь выдумывать_мечтать_стремиться.

 

Я стараюсь. Я очень стараюсь.

 

А к чему?..

 

Ноябрь\2008

 

Я не одна, но одинока. Вокруг люди, люди, люди… они говорят мне о своих чувствах, мыслях, планах.

 

А я… я не могу им сказать ничего. Знаю, что им попросту не интересно мое. Чуждо.

 

Давно бы могла уже задохнуться в своём одиночестве. Но!.. я живу. ЖИВУ. Вот главное.

 

Зачем кому-то о чем-то знать? Никому и ничего. Никому и ничего. И улыбаюсь. Всем. Всегда.

 

 

Эм... А теперь я, кажется, начала что-то понимать... Что-то очень важное в моей жизни.

Все эти дни, проведенные в изоляции от _тебя_ дали мне многое. Теперь я другая. Внутри.

Пусть останется прошлое в прошлом. И будущее ворошить тоже не надо.

Главное сейчас-моё настоящее. И в этом настоящем я все же люблю _тебя_.

Вот такого вот _тебя_. Простого. Милого. Хорошего. Свет.

Во мне теперь много света тоже. И желтого. И синего.

И с _тобой_, и без _тебя_ я ЖИВУ.

И нет смысла молчать.

Я хочу радоваться. Я радуюсь.

_Ты_, как и прежде, моё всё. Только теперь чуть по-другому.

Люблю.

22-08-08

 

 

Всё, что ты для меня был_есть_будешь-

 

Не просто солнышко, зайка, милый мальчик напротив…

 

 

Ты ведь и сам знаешь как глубоко я в тебе утонула.

 

Проверь – та глубина больше, чем 72 метра?!!

 

 

Я вижу свет от тебя исходящий. На ум приходит сравнение-

 

Солнце. Такой же желто-красный поток ледяного света.

 

 

А на самом же деле… Я пыталась найти в тебе ответы на свои вопросы.

 

Не нашла. Погрязла. В пустоте. Сделай со мной что-нибудь. Нежно…

 

5-08-08

А мне похрен.

Пусть даже он будет самое большое дерьмо в мире, я всё равно буду его любить.

Потому что не могу иначе.

Потому что я люблю его, за то, что он, возможно, такое дерьмо.

Я _тебя_ люблю.

4-08-08

Сегодня годовщина моей неразделённой любви.

Одно из самых ярких событий моей ещё почти не начавшейся жизни.

И знаешь, я помню всё...

Помню, как увидела _тебя_ первый раз со спины на школьном дворе.

Помню, во что _ты_ был одет.

Помню, как _ты_ улыбался и передразнивал нас, стараясь привлечь внимание.

Помню, как подходил ко мне посмотреть телефон. И улыбался.

Помню, как как мы волновались, когда _ты_ не пришел.

Помню, как в толпе _ты_ пропустил всех и шёл рядом со мной. И улыбался.

Помню, как в последний день стоял вопрос: едешь _ты_ с нами или не едешь. Когда _ты_ вошел в машину, мы зааплодировали, помнишь? Помню _твою_ больную голову, как мы пили из одной бутылки.

Помню нашу прогулку. Помню, как сидел на скамейке. Помню мои руки в _твоих_ волосах.

Помню, как _ты_ поздоровался, а я не ответила. Дура.

Помню 1 сентября. И как не узнала _тебя_.

Помню, как писала _тебе_.

Помню декабрь. Вас с Катей. Помню.

Помню _твои_ взгляды на мне, мои приколы над _тобой_.

Помню, когда _ты_ шел с этой девушкой, остановился в испуге, не зная куда _себя_ деть. Помню, Женя спросила: "Вы знакомы?"

Но самое главное - я помню ту фразу... "А я тебя помню...", её горделивое "А меня?", отрицательный ответ.

Помню почти все минуты, проведённые с _тобой_. Помню всё, кроме _твоего_ лица.

Спасибо, _Сашенька_, за сказку, _тобой_ подаренную, за самое большое чудо на Земле - за умение любить.

Я люблю _тебя_.

Пи.Си. Может оно и к лучшему, что _ты_ ничего не помнишь?

1-08-08

Я хочу быть запахом _твоих_ волос. Запахом _твоей_ туалетной воды.

Я хочу быть первым солнечным лучом, чтобы суметь дотронуться до _твоих_ губ, глаз, волос, щёк.

Я хочу быть _твоей_ майкой_рубашкой_пиджаком_курткой, чтобы иметь возможность всегда обнимать _тебя_.

Я хочу быть кем-то забытой книгой на _твоей_ кровати. Эта книга намного счастливее меня. _Ты_ возьмешь её в руку и бросишь на стол. Но…_ты_ дотронешься до неё.

Я хочу быть каждой произнесенной _тобой_ фразой_полуфразой, словом_полусловом, каждым брошенным взглядом_полувзглядом.

Я хочу быть сетчаткой на _твоих_ глазах, чтобы _ты_ смог увидеть – мир не так уж плох.

Я хочу перевоплотиться в _твоего_ друга, чтобы смотреть на _тебя_ ровно столько, сколько мне нужно.

Я хочу быть пачкой _твоих_ сигарет. _Твоей_ зажигалкой.

Я хочу быть _твоим_ окошком с решёткой – елочкой, чтобы _ты_ хоть иногда выглядывал через меня на улицу.

Я хочу быть _твоей_ самой большой любовью в жизни. И не меньше. И не больше.

А вообще… Много ли чего я хочу…

30-07-08

Я бегу от_тебя_? Я бегу к_тебе_?

Знаю, _ты_ смотришь на небо, как я смотрю. Знаю, ждешь ответа.

И не замечаешь… Не замечаешь меня. Ведь я - везде. Я вокруг _тебя_. Я в_тебе_…

А _ты_… _Ты_ во мне.

Каждую предыдущую жизнь мы встречались с_тобой_. Я это помню. Душа помнит.

Сейчас живу на чистом энтузиазме. Но… Я ЖИВУ. Это важно.

Жду _тебя_. Услышь…

28-07-08

А сейчас я точно могу сказать – каждый получает ровно то, на что рассчитывает.

Сколько приложил усилий, столько и получил эквивалентно взамен.

По крайней мере, в моем случае это срабатывает на 100% каждый раз.

Да.

Кто поставил мне симпу? Ответную пришлю.

8-07-08

Не мечтать. Приказ себе – не мечтать.

Думать. Что я имею сейчас?

Думать.

Размышлять.

06-07-08

Минус один вздох. Минус одна мысль.

Минус один сон. Минус одно желание.

Плюс одна трещина. На сердце.

Этим в моей жизни был _ты_, _минус_одним_.

Спасибо.

Adios.

Только без чувств.

26-06-08

Как-то надо же жить: хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ,
Настроение держать на восьмом этаже…

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты…
Тепло ли там, ярко на твоей планете? (с)

И как бы тяжело мне не было сейчас, я буду жить.

Давай со мной за компанию?

Трудно и ответственно? Ну и пусть!

Не это главное. Главное-впереди.

26-06-08

Ты моя жизнь?!

Ты моя боль.

Больно жить. Сломанно.

20-06-08

Всё, что есть ценного на свете, это _ты_.

И всё неправда, целый мир неправда, ведь _ты_ жив. Жив.

А меня нет больше. Нет.

Всё, что я сейчас есть, всё, что я представляю из себя – это _ты_.

Легко, думаешь? …

Я чувствую, что долго ещё не отпустишь. Пусть. Я уже счастлива. Спасибо.

Люблю.

5-06-08

Я _тебя_ люблю. Так просто и ясно.

Просто люблю.

Дожить до 23.

Судный день. Вне зависимости от его окончания, я буду продолжать _тебя_ любить.

_Ты_ моё счастье.

_Ты_ моё всё.