в одном из выпусков "Битвы экстрасенсов" Влад Кадони сказал очень интересную фразу: "я был сапожником без сапог, мог помочь кому угодно, но только не себе."
так вот, в данный период своей жизни я могу то же самое сказать о себе.
в каждой песне, которую я слушаю, слова про перемены, про изменения, про совершенствование.
как-то все так сейчас в моей жизни. пусто.

на сколько лет я постарела за крайний год?

как-то все так, что началось за упокой, а закончилось за здравие.
сначала было обидно до слез, сейчас попустило немного.
ну, что ж. раз так он теперь со мной, то и не надо вовсе.
хотя уже давно вовсе не надо его в моей жизни. это он почему-то не хотел закончить все еще тогда, по-человечески.
глаза открылись, сердце бьется, ГОСы впереди.
да что ГОСы, вся жизнь впереди!
вперед, навстречу приключениям!) держать хвост пистолетом!)

вот живешь ты, мечтаешь о чем-то, планы строишь и проч.
смотришь, а другой человек исполняет ТВОИ мечты.
и сидишь с видом упоротой лисы, охуеваешь от собственной лени, глупости, никчемности и идиотизма...

ты - продажная проститутка, муси - пуси.

меня достали все эти телки, добавляющиеся тебе в друзья.
меня достал ты и твое отношение.
все к черту.

мое поведение - не-пот-реб-но!
ну, хотя бы пить бросила - уже хорошо.

и пусть ты исчезнешь из моей жизни после вчерахних смс.
в любом случае, я все сделала правильно.
выбор теперь за тобой.

чувствовать твой запах...
а ведь тебя нет рядом.
и никогда не было.

наверное, мне пора к психиатору. или к психологу-как минимум.
как я дошла до того, что начала предлагать своему близкому человеку, своей девочке...в любовники своего бывшего любовника, а по совместительству-своего первого мужчину?
самое забавное, ни он, ни она не против.

ты говоришь мыслями в моей голове.
а я лайкаю их.

наверно, сейчас это все будет бессвязно и сама я позже не разберусть в этой записи.
но кипело это долго и теперь пора осознать.
что ты делаешь со своей жизнью, девочка?
твои принципы, идеалы, мечты... где они?
ты говоришь о них каждому встречному, пытаясь убедить в них всех, а сама в них веришь?
веришь. так почему не следуешь?
если это и есть твоя правда и истинная вера, то где результат, эффект?
почему в твоей жизни левые люди, к которым ты ничего не испытываешь?
почему в твоей голове такой бардак?
почему одна и та же история продолжается от человека к человеку?
не пора ли прекратить все это? должен же быть финал?
так свято веря в силу любви, ты завязываешь непонятные отношения, которые расстраивают тебя, высасывают твои силы и рушат твой внутренний мир.
так не проще ли отказаться? начать с новой себя внутри себя?
да?

он вдыхает в меня себя и мы погибаем, распятые людьми.

я отошла от цели, потеряла ориентир.
а все на самом деле просто-нужно закончить универ и найти работу.
какие парни? какая любовь?
для начала разобраться в себе.
и вообще, жду мою девочку. вот что самое важное.

то ли со временем очерствела душа, то ли после большой, больной любви меня уже ничем не удивить, но то, что творит С. уже не так сильно бъет по сердцу.
а может все проще-не тот человек, чтобы вызывать бурю эмоций?
или еще проще-мне он безразличен?
время все расставит по своим местам и на все даст ответ.
или же отвечу я. но этот вряд ли устроит самого С.

мы с ним-как два сумасшедших ребенка. задираем, подкалываем, деремся, скачем.
но самое большое наслаждение-просыпаться под одним одеялом и просто наслаждаться наступающим днем.
мне так мало тебя, С.

солнце вошло в мой дом, когда меня там уже не было.
оно там и осталось.
а я не могу вернуться.
то слепит, то жарко.

мальчик, который не мой, но с о мной.
мальчик, с которым мы оба понимаем, что не нужны друг другу, но почему-то продолжаем весь этот бред.
мальчик. просто мальчик.
и мне хорошо с ним.
вылечи меня.

чтобы что-то получить, надо от чего-то отказаться.
а с таким образом жизни кроме вен. заболеваний, рака легких и цирроза печени получить ничего не удастся.
отсюда следует вывод: вперед, к великим изменениям!

время переосмысления и духовной работы над собой.
то, что я творю последние несколько дней, то, что происходит в моей голове-даже я сломала остатки мозгов.
так нельзя.
эта болезнь как знак, как перерождение.
вовремя понять и исправить.
время, время, время.

загадала и пусть будет так.

мой маленький друг, посмотри, что ты с нами сделал.
сожалеть будешь позже.
пока-наслаждайся, ведь есть с кем.

я тебя исцеляла, а тебе казалось, что я с тобой спала.

изнасиловать твою шею своими поцелуями...

ты там не скучай только.
и бросай курить, врач же тебе запретил.

сменить музыку в плейлисте.
отстирать вещи от запаха табака.
заняться собой.
так начинается новая жизнь.

только тут и только сейчас я могу быть полностью откровенна.
то, что мне вчера рассказали лишь подтвердило мои догадки.
ты променял меня. на что? на кого? я не знаю.
ты предпочел другую.
я понимаю, что мы по сути никто друг другу. были. теперь тем более.
интуиция-страшная вещь. интуиция, основанная на логических умозаключениях-еще страшнее.
я предчувствовала. знала. ждала этого.
как я благодарна Вселенной и Богу, что все вышло именно так.
это именно та ситуация, которой я так долго ждала.
чтобы наконец от тебя отвязаться.
но в то же время, я благодарна и тебе.
все было прекрасно. мне с тобой было прекрасно. хоть и мало.
сказать, что мне больно-нет, нет такого.
кажется те, кто были до тебя, меня порядком закалили.
или, еще проще, нет чувств-нет боли впоследствии.
спасибо за все. большое такое спасибо. глобальное.
спасибо за науку. я запомню этот урок. и тебя запомню, мой первый мужчина.
я продолжаю путь.

твой выбор был сделан вчера.
теперь настало время моего выбора.
будь уверен, я не ошибаюсь дважды.

знаешь, почему я до сих пор с тобой трахаюсь?
просто меня пока еще не тошнит от тебя.
но это тоже временно.

мне так мало времени, которое мы проводим ВМЕСТЕ.
но иногда только это и спасает.
меньше привязанность.