Здраствуйте. Хочу написать о том как тежело терятся в догадках о том что случилось в прежней дружбой, кто изменился а кто нет, как тежело сидеть и смотреть старые фотографии и глотать соль.

Те дни, даже незнаю с каких начать, ведь сейчас в моей голове они перекрутились верх дном как в камере обскур, и смешались с туманом, слезами и смехом. но в сердце с тех дней все еще остались звуки музыки, целый оркестр в котором поют о голоса о былых временах,так весело и так горько. Что это за старые истории, старых книг, неведаных расказов, где мы вдвоем в хлопковых рубашках и клетчатых упках с подколенками и бантиками в волосах, в очках без стелол шагали смеялись в куче сухих листьев, выхая осень и шутили шутками с фильмов, пили какоо холодными зимнемы вечерами и радуясь каждой упавший на землю белой снежинке мысленно и талой улыбко вместе держа друг друга за руку переносильсь в волшебный мир.

Смотря на эти чорные буквы, незнаю что написать ей, как расказать, голос пропал пальцы онемели мне стало трудно дышать горькие мысли начали разедать кислотой сердце, что если я потерялала её на всегда, соли в глазах стало чуть бульше, в сердце сжали в тески, и как бутто что-то начало колотить его холодны камнем. Боже, как мне стало больно! и сейчас начиная топить себя в слезах я сижу над телефон и жду, жду может она позвонит и скажет " привет, я приехала" и я буду счастливей чем когда либо, мне сейчас так нехватает её, её голоса. Время так тежело и быстро летит, разбиваясь звуком каждой секунды об лаковый пл моей комнаты, кажетса что я вечто так просежу возле телефона буду ждать когда в трубке зазвенит её голос, и ничто неможет полностю отвлекти меня от этих мыслей, и я продолжаю говорить сама с собой улыбаясь отражению, но толу то с этого спектакля когда самое сложное что есть на свете это томить себя в ожидании что ктото позвонит а он забыл обо мне.

Блуждаю в мыслях и воспоминания как в каком-то музее древности. О Боже, если пустя семь дней она непозвонит и нескажит что приехала провести свои какикулы здесь со мной, мое сердце разорветса? от томительной скуки ожидания? или от боли потери? или от... кажетса если я неувижу ее в начале этого ноября, значит "дело затеряно" мы потеряли друг с другом связь, да и не только. потеряли друг друга.

и что же тогда все воспоминания о нас с огромной скоростю бросятса с крыши наших воздушных замком и молча разобьютса об землю суть реальноси котороц бцдет в том, что смерть эта значит что время проведенное друг с другом было напрастно, и дружбы нет в этом мире равносильно как и любви и музыки и горя и всего остального. (или я глупо сейчас лью слезы)

Боже, СКАЖИ ЧТО ЭТО НЕ ТАК! Вернись! скажи что ты тут, хочу играть с тобой, хочу фотографировать тебя. будем смеятса с всего с себя с тебя с меня и со всего, ... только три точки

жду может ты вернешня

до тех пор пока этот картонный дом непокину я.

В колонках играет - espers - folowery noontide

задыхаюсь задыхаюсь, нету воздуха, и вобще всюду почти всюду раздилась темнота, слышно только её звук. Нехватска воздуха, всюду только запах картона!все начинает приобретать аморфные образы, а их так трудно разгядеть в темноте. Слабость. нехватка возлдха в крови. нехватка крови. где вообще можно купить кровь первой групи? где моя апогея где она ускользнула сквозь пальцы как вода, как песок, как тишена в звуках фортепиано.  хочу что бы этот картонный дом превратилса в совокупность комнат какого-то воздушного замка. хотя мои уже тонут растворяясь в серых облоках.

Что ты зделала со мной?? верни меня обратно, или это и есть я? тону в серых облоках, задыхась от аморфных образов.  лутше б я жила в музыке лутшеб меня кто-то нарисовал и повесил в галерею картин, так хотя бы кто-то жил мною.

кажетса я набрала слишком мало воздуха когда ныряла в этот мир. а теперь уже поздно. всего лишь нужно ждать и не существовать а жить. а я живу хотя и не дышу. я и так порой просыпаюсь ночами рассекая руками воздух от страха что может я уже задохнулась. ...

В колонках играет - cocorosie - promise
Настроение сейчас - думаю

Как только была изобетена фотография, первая с которых была зделана рукой Ньепса вид с окна его майстеской на ровнины фанции, сазу же с того вемени, получила жосткую китику со стороны живописцев, бутто  в ней нет ни души ни искуства, только приметивные изображения делающие не сам селовек а механизм. Она слепо подажала живопоси почти до самого начала 20-го века. и неявлялась искуством с душой... А кто-то осмеливалса высказывать свои мысли на пролом что : " фотогафия убила живопись" и началась путаница... но в итоге были сказаны слова о :" я о том что бы теат осталса театом, опера оперой,  живопись живописю, а фотография фотогафией"

удевитльно... я нахожу в своих фотогафии черты сходства с работами советского фотохудожника Наппельбуама, начала 20-х годов. психологические фотопотеты. хотелось бы поэкспеементиовать с одним источником света в темноте. 
Как же... разве потет Дарки, задумчивый стекляный взгляд, подобно фафоовой кукле, хаотически астепаны и уложины волосы, и все это в катонной коробке, разве в нем нет сходства с  работами наппльбумала? да есть. (сама вижу ответ на этот вопрос)

Твоческая фотогафия никогда не являетса механическим слепком  с реальной действительностю.

Я так стремительно падаю вверх незная который час.

как трепетно чужие улыбки выбивают с меня какую либо мысль. и ети затяжные теплые тени на земле и вещах, такие же теплые как и лучи октябрского солнца, и с такимже холодным голосом как его воздух. Мерзнут пальцы. по коже пробегают улыбки от того что разрушающийся воздушный замок в мыслях начинает самообновление и тонкие ремонтные работы над скульптурами вековой эзотерики.  В нем я так стремитель падаю вверх, так как притежения там нет, так же как и нету там правил

Синдром пустой головы. Мне снитса одно и то же, мне снитса моя картонная коробка, иногда в ней ремонта, а иногда с потолка падает дождь.

первый иней на сухой листве.

судорожный вздох. а воздуха нету. какой-то вязкий эфир...

Когда оан врнетса ко мне? пускай и мертвая в душе, я смогу оживить её вздох, и заставлю улыбатса осени. когда мы будем сидет разбирая мои старые касеты с мультиками...

Даже тишена имеет свой голос. И ветер способен расказать нам о чемнибуть, и время говорит о том что убегает, у всего есть свой голос, только я одна потеряла свой. Но мне ничуть не жаль, кажетса так даже лутше, так даже красивей. Я могу споуойно молчать зная что ни один звук, ни истощенный скукой крик невырветса наружу распугав птиц на подоконнике в мир облачных туманных надежд.

сколько раз, сотней колучих ножек по коже пробежало волнение, и сволько раз оно ведалось в мое сердце зарапая разум? ох нету этому счета. когда смотрю на его безмолное имя... мне так хочетса что-то сказать, но гордость отнимает у меня голос. как жаль что он неумеет говорить искрами в глазах. а я неумею читать его движения. как жаль что для него я просто соткана с тумана...

Настроение сейчас - вдохновляюсь

О Боже. Потерялась в стеляной галереи пустых мыслей. Стало так тепло, необращая никакого внимания на острую боль в теле. Захотелось купить себе старые чаы и смотреть как бегают их стелки по цыферблату, и пусть он такой однообразный но смысл бега его стрелок не лишон интереса. незнаешь ведь чтослучитса в какую нибуть минуту.

Запуталась в ресницах, а на них ни сега ни соли ни сахара. Просто застыла на их кончиках. О Боже. как  дрожат руки. её ладони ведь так чисты, а сквозь кожу моих просвечиваютса венки.

Почти середина осени. шепот листьев. шолковые ленты на глазах. жду нового вдохновления на картинки.

дышу очень тихло, чтобы никто неуслышал меня.