С комнаты Ирсэн и до стула в моей комнате я добралась почти на автопилоте.В глазах темнело, все кругом.В голове тоже. Никак немогла очнутса от мыслей, и так довольно часто, при этоим всегда кажется что я на атопилоте.Чорт, в моей голове мыслях и чувствах, и межу ними все так без связки.

Эти три или четы(непомю точно) дня проплыли в сырой туманности в такой же как и за окном. а может это только так кажется потому что такая погода за окном, иначе я же чувствовала себя почти превосходно кроме суботнего дня впавшего безумную истерику, тольи от нехватки эмоций, толи скуки. наговорила глупостей, от которых потом чувствовала себя неловко. 

ах да.

хотела написать об одном человеке. тупое заиграное выражение лица, находящиеся толи в путой задумчивости толи в ехидной улыбке, прокуреная кожа, грязные ботинки, такие же зачуханые как и его нрав джинсы, свисающий на задницу кусочек красного свитера, столь бесвкусно втянуты на ботинках жолтые шнурки, неухоженая боротка, чорная кожаная курточка(вроде)(хз), и чорные закручиные на концах свисающие до плеч волосы, грязные у корней. пффф. вопрос, сквозит ли этот образ человека който гениальностю и талантом (кроме подвешеного языка. и глуховатого голоса  нос. как бутто у него врожденный насморк без надежды на лечение). ? думаю ответ очевидет. что никапли. ну плевать я на это хотела, мне эт о безрзлично, главное вот что. То что этот мягким словом неотесаный идиот все время пускается в обсуждение касающеемя меня! он все время меня обсуждает! и позволяет себе говорить недопустимо грубые соображение незная ни меня, ни мох фотографий, вообще ничего касающегося меня! и этот ядовитый улыбающийся взгляд мол бы говорящий "бездарная девица" или "кнопка" мол, по его словам и тупым мыслям " она нажимает на кнопку фотоапарата незная что фотографирует. неимея никакого понятия нио чем" да как он может аткое говорить если нираз неговорил со мной невидел моих фотографий! кусок идиота! как бутто он самый умный и знает больше всех. а плевать я на его хотела. Я же ненавижу когда кто-то развивает с своего увлечения целую философию навязыая её другим, и причеает других за то что они эту философию отвергают! а он то сам  что собой представляет надутый  воздухом мешочек с понтами, и ничего больше. если его работы такие же как и его образ то я себе тогда могу представить чо они такое есть. удостоила его призрительными взглядами, а он меня ехидными улыбкамт, что сильнее, никакой смех с пустоты взятый небудет значит больше чем призрительное "пффф" и взгляд ровняющий  его с грязью.

ай. все это уже забыто в моей голове. неопределенное чувство раздражения и призрения.

меняю почерк...

так и сквозит неловкостю.

Смотреть совершенно немой телевизор, без звука, где падает снег. Где те звезды такие же фальшивые как и их фальшивые улыбки. Глаза так прозрачны и светлы, только такие же светлые и сухие как листы бумаги. От чего же мне тогда чувствуется немного грусти и в глазах и всюду. Потом закрывая глаза думается о крайностях. Либо я создана для любви либо для грусти. А там за экраном толи туман толи снег. … что и в моих глазах-душе так же.
Кто-то подарит небо.
Так ничейно случайно выглянула в окно, ожидая увидеть только темноту на небе, но там звезды, не те фальшивые с экрана, а настоящие, мои, и твои. Стало теплее.
А там где перестал падать снег, кто-то поет о лучшим друге. А я думаю что мои лучшие друзья это мои книге. Не те что я пишу а те что читаю.

конфеты. кушаю вдохновление. но. слишком приторный сладкий вкус. но это же вдохновление.

впервые в жизни оказалось что руки у меня теплые, и что они не мои а чужие. так изменчиво настоения и ощущения, порой люблю иди в толпе людей замечая только розмытые силуэты их. а порой бьюсь из нутри в невростеничных припадках от того что слишком много людей вокруг.

думала. о любви, вспомнила то что сама когдаио чувствовала и что то застыло в то мгновения в груди, стало чуть чуть тежело, как бутто я люблю но не знаю кого.а потом почувствовала, что я незнаю что такое любовь, знаю только тяжесть в груди, и волнение в сердце, когда оно в тисках. знаю только мутный разум.

чувствуя не свои теплые руки, и давно забытую песню я. я. подумала о своих родных. к ним я скорей всего чувствую привязаность чем любовь, и к дузям тоже. что хуже любить или быть прявязаным к кому-то. а потом. почему же если я такая другая совсем другая в душе, в мире воздушных замков, в монтаже чувств и мысле, совсем другая и отличаюсь от них(родный) почему же порой я могу сказать, отреагировать на ту или иную ситуацыю, так же как мама или папа. почему? (а это меня ужасно бесит! что я чемто на них похожа, кроме внешности!) порой мой смех такой же как и у мамы (меня это сильно бесит, я нехочу смеятса так как она, затягивая звуки) почему в душе такая разная а в некоторых действиях, словах я так похожа то на одного то на другую. это скорей всего от привязности. железными цепями. я нехочу быть похожа на них невчем.

а все же. я же незнаю какие они были в моем возрате. хотелось бы посмотреть со стороны. ... меня устраивает только белая кожа и рыжые волосы...

 

 

Руки и волосы все еще пахнут молотым фундуком и растворимым кофе. И до меня все еще доносится горячий запах песочного печенья с раскалённой до 200 градусов духовки. А сознанию не дают покоя три вещи, в отчасти две, третья немного забывается но.
1) доверившись вкусу Валентина Анатолиевича, наугад отыскав в нашем местном книжно магазине на мое удивление аж три книги Француазы Саган, решила просто так прочитать несколько слов с «немного солнца в холодной воде». И действительно как сказал В.А. это книга с первых слов и страниц которая захватывает дух и дыхание и мысли и чувства, все разом.
Большое спасибо Француазе за то что на страницах этого романа она создала такого героя, в котором я вижу саму себя, все эти переживания поступки, нервная депрессия, мне кажется что он мне брат! Не знаю как будет дальше нона первых страницах это именно так. О Господи! Француаза я нахожусь в онемелом шоке и благодарности тебе за то что ты написала такой роман! Надеюсь остальные книги окажутся столь же интересными.
2) мне с головы никак не выйдет образ девушки которую я случайно сегодня увидела перед входом в универмаг. Высокая, достаточно худая(хотя не могу сказать наверняка так как её фигура была скрыта под коричневой дубленкой) бледная кожа, крупные веснушки на лице, и блинные кучерявые каштановые волосы. Правда один минус, она яркий персонаж деревенской девчонки. Но наплевать! Если б я взялась за её внешность фотографии с нее вышли бы просто потрясающие. И теперь пробираясь наугад по темной комнате я думаю, как бы было тогда если б я тогда подошла и предложила ей на некоторое время стать моей марионеткой у фотоаппарата? Ай чорт! Надеюсь я еще увижу её.
Именно так же должны поступать фотографы! Правда одно но. Если она оказалась бы вывернутой до мозга Косте пафосной и самоуверенной, хотя кажется именно я в то момент казалась пафосной когда она со своими подругами во все глаза разглядывали меня! За это я её не осуждаю, а прекрасно понимаю. Ййййоооойййй! Она мне нужна! Теперь буду себя терзать, эти веснушки и кучерявые волосы!
3) и три это сон… напишу о нем потом.

Да знаю чего хочу, хочу ловить губами снег, хочу что чтобы он таял на моих ресницах, но только с радостью! только чего ждать. с утра проснулась рассамтривая нарисованые инием стекла.

Теряюсь в этих паузах, пару часов назад нашла точное описание тому состаянию которое частенько чувствую. на первый страницах романа Ф.Саган "немного солнца в холодной воде" . И у меня сейчас так же, немного солнца в холодной воде. писала так же.только Немного луны в в холодных осколках неба.

интуиция.  а теперь наоборот.

в новое окно.

чорт возьми, страннач єто вещь делать что-то против своей воли, особенно когда тебя тянет за руку как зачарованую!

 кажется в моей голове разбились кое какие баночки с отношениями и прочим. пускай. это же новое окно!  

терпеть немогу когда на снег падает дождь! а именно это случилось сегодня и вчера.

Но я уже начала свои Педновогодние Записки,а все вокруг скорей всего превратилось в тканьи нитки чем то что было с бумаги и чернила, надеюсь скоро в нитках и ткани будет больше бумаги и чернил.

опять тихая темнота.

Просто закрой глаза и пытайся прочитать все это с закрытыми глазами. Может тогда тоже увидишь то что видела я этой ночью и почувствуешь ту же зимнюю легкость опасности потерять жизнь и страх потерять друзей которых нет, которые живут только в узелках твоего сна.
С чего начать не соображу. Только пол шестого дня а ночь уже рядом, такая тихая и спокойная. Сумерки столь хороши, засыпающий день у нас на глазах. На мутном небе, прячась в полу прозрачные обрывки туч, столь бледнолицая луна, почти такая же, как вчера, что нельзя, просто нельзя отвести глаз. И не думать о ней. Она зависла низко над землёй, прямо у меня в окне. И сколько нужно усилий чтобы оторвать от нее взгляд и продолжать писать, атак трудно! Когда не все обычное смерзлось в сердце, что еще не успела написать и объясни. Особенно этот сегодняшний сон. А эта музыка этот голос, так сроднился с тем что чувствую со мной, пусть кто-то учтет это банальным, та мне наплевать. Потому что он столь родной. Я выросла с ним. А этот последний альбом. Он как бут-то поет тем голосом что и сон. Там где я сонная белоручка. Хочу плакать, хочу вернутся в тот сон. В его узелки.
Неспособны пальцы и слова передать все.
Знаешь мой дорогой от чего я так хочу плакать сейчас? От безнадежности! Безнадежности выразить, написать то что чувствую. От безнадежности, спеть его голосом, от безнадежности это сфотографировать! И меня начинает бесить от той мысли что кто-то читая это смотрит на все сквозь стекло «совсем другого цвета» черт возьми, выбей стекло с очков, как это сделала я. Я ношу очки без стекол, и наплевать что кто-то считает это придурковатым тоном.
Мне невыносимо смотреть на свою собственную безнадежность!
Жду продолжения.

Настроение сейчас - сонное.

    

Хотела написать о Кэрроле и его Алисе, только я чувствую что у меня сил совсем нету. и что ресницы слипаюся мёдом, так что предется отложить чуть чуть на потом. так как это достаточно важно для меня. этот переход с одного волшебного мир в другой. 

Сонная белоручка. погружаюсьв сны. вдруг встречу что-нибуть интересное в их узелках.

Настроение сейчас - сонное

комната погружается в сумерки. солнце зашло уже как пол часа тому назад. удивляюсь. я за долгие дни не видела его, только хмурое небо нависало над глазами. а теперь... солнце светило так ярко, но так холодно. длинные дымки на голубоватом небе. кажется оно такое бледно, и только солнце дает ему какой-то цвет.
ах.
Какая же я слабая. слабая... что же. что же во мне слабость или лень?. я сжимаю зубы и заставляю себя делать все что написано на бумаге в его зале. но уже через несколько минут тошнота подступает к горлу, разум мутнеет, и воздуха не хватает, и я готова упасть коленями на старый паркет и выдавить с себя. я так не могу я ухожу. тогда начинаю задыхаться уставившись в потолок по которому уже несколько лет размножается плесень. ГОСПОДИ! Что я сделала? или Что со мной сделали? я загнала себя в угол, я стала такой же слабой как когда-то боялась и презирала себя. и слезы мимо воли стекают по бледному лицу, я чувствую как вокруг холодно но я чувствую как сгораю сама от жары. и бессилия.
Недотрога. Неженка. Слабая. Слабонервная.
шумно втягиваю воздух. и меня начинает одолевать сон! я зеваю. я чувствую как меня затягивает в себя та сонная атмосфера, которую я не могу одолеть даже стиснув зубы приказывая себе делать дальше. Какая же я слабая... Хочу вернутся домой, домой в свою комнату, сжать книгу в руках никого не слышать и не чувствовать, закрывая веки засыпать, потому что того требует мой сон.
Что это Лень или Слабость? нужно одолеть.
и все равно я остаюсь такой холодной. кажется руки и сердце покрылось льдом и я улыбаюсь этому.
эти залы. Эти наполненный пылью огромные залы, холодные пыльные залы. и их солнечные коредоры. не длинные и солнечные. и такие же солнечные окна. лучи его прорываются сквозь стекло прямо мне в глаза, и щурясь чувствую свою слабость. такая смутная и слабая тишина вокруг, в этих пыльных залах и солнечных коредорах. я не хотела уходить от туда, меня все так вдохновляло там, было так тепло и холодно. равновесие
поднимаю глаза. а стало совсем темно.
я чувствую жизнь? за долгую неделю семь дней сна. чувствую лучи солнца, вижу такую же бледную луну как я на бледно голубом небе. но она светится. люблю её. нет. она была во мне была жизнь только спала со мной. ах. что за сон. просыпается желание вновь уснуть.
в сумерках. правда. и я чихаю толи от воспоминание от того сколько там было пыли, толи от правды.