Бледная луна да небе днем? Неслыханная дерзость! И мало кто её замечает, так же как и её лучи в дневном свете, они ж невидемы. (луну) а дерзость видят все.  А  я бы смотрела на её лучи, и днями и ночами,  ещераз и еще на луну и на её лучи.

А я таю, я скрываю свою скуку   в урывках фильмов мало известных режесёров.Я размываю свои мысли в нотах  малознакомой мне музыки. А время растягиваю межу страниц неизвестных пока что мне книг.

а со временем я начинаю боятса некоторых людей. так как немогу предугадать их. и вместо того чтобы направить в их адрес какую нибуть дерзость,  Стою  и ловлю падающие сухуе лепести.

Мнимое ли это счастье,  дышать осеню, смотреть на луну в солничных лучах, такую бледную и неотразимую даже на фотографии, и чувствовать как мелкое возбуждение мурашками  пробегает по коже от восхищения голоса толи музыки. Знак вопроса.

В жолтых падших листьях в которых больше жизни тогда когда они наполу сухие жолтые скрывают под собой землю, чем тогда когда они кокетливо шелестят  на деревях :  на земле, в игре света и теней от обнажонных веток; кажетса  я назвала это Театром Теней; сидеть и думать, о себе, о нем, о них и только прекрасное чувство восхищения, только ему дано признание, ничему больше, и моя любовь к тишене постепенно превращаетса в оденочество, что навевает грусть. нету Его.

Опять я вновь и вновь, и смотрю на луну, блдную, как мои и его щеки, и мысленно признаюсь ему что люблю. Знак восклицания от восхищения.

Добро пожаловать тихий октябрь.

я уже второй или третий день(так как я потеряла им счет, как бы это нибыло прискорбно) невыхожу с своей стекляной коробки. Хорошо хотя бы то, что стены у неё стали не просто стекляны а хрустальны. Кажетса я на год, можеи и меньше закрыла себя в этой хрустальной клетке. И что самое страшное меня это НЕУЖАСАТ! как бы должно быть. я наоборот отношусь к этому нормально, как бутто отдых. Зато я каждый день, каждый час и минуту я гуляю по каких нибуть странах. Вчере была в Париже, немного ужаснулась его пустынными равнинами, хотя я еще немогу судить точно на сколько они пустынны.

Вчера весь вечер провела в прогулке по Нормандии. Я меня дыхания останавливалось и сердце замирало. как там красиво... под звуки stevens, sufjan долгие прогулки по нормандских городах... в звуке пианино оставила свои мысли.

Таблетки от боли. Только неустановлено количестко нужной дозы. Возможно ли так что эта боль и есть счастьем. Иногда эта боль отзываетса ночью смехом, безумным смехом и радостю, неограничиной в несколько минут, а потом она тихо уходит, как убегают и страницы книг под моим взглядом.

505.

Бледные губы согнулись в улыбке, дорога кудато убегает, а в душе играет тихая трепетная радость. Мне хочетса смеятса, и я смеюсь громко. только... сильный дождь сегодня весь день стучит в окно стекляной коробки, меня почемуто это начало пугать. 

рада что листья уже падают на землю, и шелестят под ногами, а по улицх этого анахоретного города росыпаютса каштаны. я насобирала целую сумку каштанов... под старым каштаном, возле немого таксофона,  меня посетила безумная мысль и жилание, сесть за руль и вдавить педаль газа до конца, интересно что тогда почувствую... если  со скоростю 80956753377км в секунду  я врежусь в свои илюзии?)))                                

кажетса я заболе.

Главное сейчас неуснуть нечайно.

Громкое тиканье часов, немного слышно как шипит  тишена,  и это "книга в подорок" которую мне подарил дедушка в раннем детстве, она почемуто пугает меня. Я нашла в ней весьма ужевительную вещь, что ужасно шокировала меня. Таблица пифагора... Как? что? невозможно?... но она пишет всю правду и обо мне и об других, об одной алене  только она выкунула еше более дикую вещь такую как 9999 ! такого даже ненаисано на её страницах! я думаю, потому что это неполная таблийа, должно же быть и продолжение, ведь 999999 в Алёнки вышло не так. Да и эта таблица сказала мне всю правду обо мне, над которой я ужасно задумалась. и эти мысли начали меня шокировать, и еше больше, когда подумала об Именах... это все так тонко связано. Хочу узнать об этом больше.

Я скользила ручкой по блокноту высчитывая ряды чисел (это похоже на нумерологию) и мне казалось, как я мысленно скольжу, дотрагиваюсь руками до чьгото характера, и жизни... такое удевительно чувство... шокирующее но оно радует...

очень, устала, постараюсь написать об этом завтра больше.

безрасудство.чувствую как мутнее разум когда слышу музыку. кажетса что лежу гдето в сухом песку и слушаю этот шизофреничный голос, и солнце жот мне глаза, и греет кожу налице, а руки холодней льда, и вообще мне очень холодно. ВИжу только как блестит солнце на воде, и чувствую как холд пробегает по коже рук.

я опять сегодня никуда непойду... останусь в стекляной коробке.

я опять сегодня не выключу музыку и опять завтра проснусь в её нотах и так безконечно...

 я опять захочу свалитса без чувств...

опять буду задыхатса от ненависти к себе...

опять выкину какото фокус... и буду заливатса смехом а потом плакать навзрыв...

она до сих пор живет в этом страхе, и я прекрастно её понимаю, когда голос дрожит а мысли застрали на одной букве. а я до сих пор ненашла лекарство этому страху, ведь мечты здесь непоможут.

Безраудство

Глоток холодной воды : воздух тоже холодный : еще один глоток, только уже воздуха, тоже холодного. Не люблю заганять сама себя в углы! Поскай какие бы они небыли удобные, или нет, не люблю когда одни те же мысли вертятса в голове а книги валятса с рук рассыпая все свои слова.

День сегодня просто прекрастный. Холодные лучи солнца, легкий играющий ветер, яркое небо. как раз соотвецтвие настроению. Иногда просто "нистогониссего"  падаю в тень,  от любой какой бы то нибыло глупой относящийся совсем к другому миру мысли. Фу.  сежаю с  мира в неизвестность, опять загоняю себя в како-то угол. фуу. ненавижу так делать. ненавижу себя за это.  сломаные карандаши и старные нелемые фотографии, все залито водой.

еще раз глоток холодной воды...

стало легче

Удевительно сновидение.

сон _____ это было похоже на какото странный мелочный театральный роман. театр теней, так удевительно_ тишену ночную развязали звуки скрипки, кто-то играл на скрипке. да и персонаже было надменно много. похоже ктото решил сыграть недавно написаный мною сценарий об Осени. меня удевило что там никто неотделил роль свету, а были только второсортные профеля ненужных лиц. а ктото с них даже грозилса убить меня! но эту сцену я тут же вычеркнула с этого сна, он и так был черезчур наигран на боли. сцена залита тусклим боковым светом.в его лучах танцевали стежинки. падая на мои ресницы. от этого и снег на ресницах.  открыла глаза : передними замелькали незнакомые сахарные картинки.я впервые в жизни почувствовала неловкость в оденочестве.

странный параграф с жизни.

Все вроде бы прекрастно, и этот холод, и запах осени и дождя. и стук капель по зонту. и чорнобелые дороги. да и скоро уже листья осыпетса на земмлю. оно уже желтое. что надменно радует. скоро бы будем лежать с Нэт в сухих листьях под старыми фонарями, и считать падающие звёзды. но неуспевать загадать желание...

 Много разных игор, но больше всего ненавижу прятки! В них все так запутано.

Девочка задала мне вопрос : "облока играют во чтото?" я ответила : "с ними играют. например ветер, как и с волосами..." она долго думала насчет всех этих игор и сказала : " я люблю играть с каплями" я ответила : " весьма мило, особенно когда капли дожьдя стекают по волосах и лицу, в воздухе их разносит ветер, а руки от него становлятса холодными и бледными, тогда появляетса улыбка на губах. я же всетаки Осень... и еще интересно когда мёд тонкой струей стекат по пальцам, или расплавленный сахар... " разгавор прервалса на том что мы обе услышали стук капель по зонтику. Начал падать Дождь. такая радость нахлынула в одну секунду, а после неё  мы обнаружили что у нас двоих пропал голос, он убежал куда-то.  я разрыдалась, а она жестами утешала меня, я вспомнила что так же было и тогда когда убежало вдохновление. Тогда я Улыбнулась, она тоже. Я рада, и я боюсь её потерять. А она расказывала мне, как это "играть с собой в себе" это что-то походе на игру мыслей с чувствами.

Я рада, я очень рада что теперь могу спокойно уснуть, когда слышу дождь, а чьи-то голоса не будут мне мешать, я рада что смогу спокойно уснуть, и никто несможет смотреть мой сон, а кому интересно(?), если все это тоже сон. . это просто нету счёту каплям дожьдя, подобно так же и мыслями. а с ними играю чувства. удевительная игра.

.... все еще слышу как падает дожьдь...

Что ж я наделала? Запах пластелина. Такой сладкий.  Весь сегоднишний день, как день без воздуха, в ем нету сказки. Но герои то рядом со мной, только я забыла о них,что очень огорчило меня когда я осознала это. Один с них ранен стрелой а второй живет сном на яву. Хочу проснутса завтра утром, и услышать как падает дожьдь, или увидеть за стеклом холодный туман, и опять может очень вернетса из памяти и все вокруг станет сказочно интересным разбавленным минором. Нехочу отступать от своей мечты, нехочу бросить её на раздумия и забыть от одного лишь неудовлетворенного вздоха мамы, которая никогда во мне ничего не ценила, да и не только во мне а и в себе. 
Это просто удевительно, минор на губах застыл, в душе какаято акустическая боль от скуки. да... Вот такая вот горькая дорога к меланхоличному счастью.

монотонность цепляет мой слух, забыть е нету сил, она так скучка, в ней нету воздуха а толко вода, а я немогу дышать водой.