мне плохо.
меня тошнит. кружится голова. я нервинаю.
пробую и люблю на вкус фотопленку. она чемто напонимает мне детство,которое я провела у мамы на роботе в аптеке.
стою перед раскрытой дверцой шкафа, терзаюсь сомнениями. болит сердце.
звонит телефон. тссс. тише.
когда все уйдут с этого дома, я пойду и зделаю себе кофе с молоком и коньяком.
_

так давно невидела свой дневник. саму себя. даже незнаю что и почувствовала когда увидела этот чорнобелый фон с кажанчиками и брилянтами.
слышу стену голоса в наушниках.
_
у меня есть навязчивая идея. убить одного человека. который смертельно обил меня. и у меня ндаже есть право здеать так чтобы он не дышал, из за того что он меня смертельно обидел. фу. мне противно вспоминать. и нехочу чтобы он жил.
у меня нет никаких больных и насильных фантазий насчет него. просто хочу что бы он прекратил свою жизнь.
но я незнаю как.
_
пилп капли дождя.

хочу говорить на непонятном языке.
ненавижу свое тело. свою оболочку.
сейчас чувствую её как не свою, как что-то лишнее на себе. какаято тяжесть которая тянет меня вниз.
______
ох как же я ненавижу свою семейку. до боли пульса. примитивные создания с таким же примитивным сознанием. а я маленький пафос получается.

посмотрите этому ребенку в глаза.

ненавижу этих мелочных примитивных умирающих поплеснявших людей.
дрянь что она знает обо мне? ничего! сука. как она смеет говорить что-либо за меня тряпка.
мне просто хочется убить её. появляется новая агресия.
___
чувствую состояние эмоций не только в себе. а в других людях.

происходят разноцветные вещи.
плохо себя чувствую внутри. физически.
наращиваю сонную мораль.
нехочу никому верить. точней я незнаю кому верить.
плохо себя чувствую.
чувствую внутриразмоклкю древесину. мокрое дерево. неловкость в глазах. и сон на губах.

В колонках играет - кхоиба
изучаю печаль в нутри себя. мне ужасно досадно и плохо из за одной мысли.
мне хочется просить тысячи и милионы прощений у своего кота, за причененную мною им физическую боль. как то исправить тот неприятный след на памяти и моральном самочувствии который оставил случай произошовший сегодня утром в порывазх злости.
мне плохо из-за него.
существует такая вещь . когда меня прорывает агресия я должна или вылеть её физически или слезами...
прости меня...
самое ужасное что я незнаю то где ты сейчас. и как себя чувствуешь...
неловкое движение. ме очень больно от него. очень сильно.
прости меня...
прости...
прости...
прости... слезами пишу.

Мне безумно хочтся связать и завзать кожу на шеи и горле в бантик.
это тишена, как лекарство для новой энергии.
...легкий вздох и паришь в облоках, а руки наливаются металом, и нехочется открывать глаза, настолько сильно впечетляет наблюдения за собстенным подсознанием. спокойно.
. выпей своеле лекарство и ложку сахара добавь. сахара добавь. что бы выпить лекарство ложку саха добавь, сразу станет веселей...

холодно толи теплое небо. в красном свете.
мальчик с белом полупальто с большими белыми пуговицами.
пытаюсь писать сценарий на "77 секунд оденочества".
вижу ловлю моменты для "9мальчиков" и "Окна зеркала".
.
скоро уеду в Фабрику Пыли.
я устала от этого города которому никак немогу найти лицо.
распускаю слезы улыбки. катаюсь на метро. пытаюсь фотографирвать
превращаюсь в фрика.

10-е встречи, только взгляды. за вчерашний истерический смех за которым я скрывала свое волнение и страх того что Джексон меня опозорит, да он и так опозорил меня перед ним да и сама. теряюсь в том что он подумал. но и все равно.
кажется я полюбила весну. не только из-за Экзюпери и девочки Марии, а за сонное настроение и теплый ветер. ты счастлив? я да. пытаюсь быть счастливой.
улыбаюсь каждой минуте но не секунде.
порой грусть пропитвает меня насквозь. но всеравно улыбаюсь. больше ничего неостается.
сколько выплакала воды, а сколько слез. а сколько крови выплакала. Господи как глупо.