совсем другой вкус сигаретного дыма, когда на ней написано имя. смешиваю разные краски, и знаю что получится плохо. наверно я сама так хочу.

да, надежды убивают лутше. сидеть на ступеньках пятиэтажного дома, вязкий запах сигарет, и всегда так, в полном оденочестве с музыкой в голове в глазах стучится вдохновление. с пленки и так просто с цифрового фотоапарата. письма под номерами и неправельно падающие тени. получать сообщения о "спасибо" )) слышать звук смски и улыбатся. да такой уж мир запутан в метро. о ГОсподи Спасибо! за этот мир. Как же я люблю его. да, действительно хороший сегодня был день. грустные разговоры но и много улыбок, гулять путаясь в шагах и словах, смех без причины, хотя что за глупость всегда всему есть свои причины. да. и зачем скрывать записи в дневнике?(лучше скрыть весь дневки) (я неграмотная)( ну и х**) тихо, спокойно так, немного весело, и странно в нутри. ..... ____ ..... да, хороший сегодня день.

звуки музыки. отхожу от сна, который уже почти забыла. это ж ненормально когда все хорошо. делаю тише, тише еще тише, почти неслышно. сабываю смывать краску с глаз. солнце снег - смелое сочитание погоды. меня радует. загорелись в сердце забытые искры. я наверно сучка но мне нравится что он сейчас мучается из за меня. так и надо. ох как я зла, как он отвратитьлен мне. фу. спустя два года он еще смеет говорить мне что любит. пусть так будет, я сейчас далеко. банальная история. но я смогу снять по ней когдато возможно фильм.___. наплевать мне сейчас на его чувства. ,___, хороший день свободые птицы. можно кричать и никто неуслышет. можно улыбнутся и тебя расмешат. опять снег за окном.

В колонках играет - м.o.p.a
Кажется внутри много воды, и все переворачивается, плавая, смешиваясь, растворяясь. то радуя то угнетая. под правные порой громки звуки пианино пишу пишу буквы с той воды внутри. знаешь я люблю лед, но не нюблю просто воду, люблю её только соленую морскую *не знаю к чему она мне сейчас) и не люблю хлорированную с городского крана. и Сейчас в этой воде внутри тонет всев ней даже утонули те три смехотворных человека которых как мне казалось раньше я любила. но так как после каждого с тех раставаний я менялась, себя, характер, глаза, мир, планету, сжигая стирая все что осталось после них, в голове рисовались мысли а назвуках слова " я еще никого никогда не любла". они. трое. такие разные. и такая разная была тогда я. Аптека закрылась для меня, художняя школа так же, а превая любовь в 13 летсовсем стерлась с лица моей планеты(хотя как я заметила месяц назад этот человек любовь моих 13 лет неравнодушет все еще ко мне, за что мне ужасно ужасно неудобно!!!) Костя (14) - он все еще на той волне которую я забыла, и которая ужасно сильно отвратительна для меня, он все еще травит свою кровь кодером. Ему все всегда было безразлично (на его языке по хуй) и даже на меня в то время когда я была рядом. А Расим... три точки. В нем было много выдуманого мной, кажется мои ресницы тогда были спутаны и практически ничего невидела (но менее спутаны чем на то время когда на листе было написано "константин") . и я ничего в нем невидела кроме придуманого мной идеала. и он ушел, он пропал, он растворился. оставив за собой только портрет нарисованый га акварельной бумаге карандашом 4В, который в середине лета я сожгла на своем балконе развеяла его в цветах и отравила в спирте и дыму. а дальше еще до середины осени я думала об этом человеке, как он? где он? что он? что будет когда я встречусь с ним? а потом взяла ножницы и отрезала эти мысли, к черту отрезала этот лист бумаги исписаный неровным почеркои и милионами ошибок. зачем он мне? он только портил мне вид на остальные листки отвлевая меня когда я начинала писать новую историю. и знаешь? я недавно встретила его, в этом городе. случайно, он попросил у меня зажигалку, а я отвернулась. он узнал меня это точно а я его нет) это же сейчасне та Психушка котораябыла год назад))) Вообщем в моей тетрадке _ в ней в ней много листов исписаных . неровным и ошибочным ярким и тусклым кривым и ровным почерком и с ошибками. ну пусть они остаются что бы потом когдато новыми глазами посмотреть и вспомнить, посмеятся ))) ________________________________ год назад 14 февраля, я убежала во львов, теперь 14 февраля и я в киеве. и мне кажется что то 14 февраля было, юыло давно и не в моей жизни. еще бы. сердце мое с того времи перепрограмирвалось, в нем новый код. ___________________________ Дима, привет)) спасибо тебе))_____________ =*

антидепресанты. в это холодный серыq день прикрытый радостными поздровлениями. к чему бы это? зачем придумали этот день. в который меняю свой плюс на минус. открываю глаза, а за окном снег, тогда когда должна быть весна - все играет в белом холоде. лишонный улыбки оторван от от мира с книги листок чистой бумаги. покрытый снегом, усыпан песком. пусть снег сегодня падает весь день, радость моей зимы. теперь солнце. .................. ____________________________ вчера весь день меня болело сердце, холодный подезд мыльные подоконники и сигареты. открыетое окно. надеюсь сегодня будет не так. ____________________________ пью антидепресанты. и смотрю мультики.

... "знать хотя бы с кем ты , где ты" где ты, спор сама с собой. хочется верит бреду, хобя бы что тебя нет. все спокойно. ты ЕСТЬ!.... точки много значат для тебя даже в действительном соображении. тепле же там. или по лезвию, и верить что тебя нету, ты же есть. не вернуть тех лет первых лет головной боли Мунка и Триера. все что есть тянит за собой какуюто нить даже воображаемую. первые пленочные кадры в ресница и глазах. что был со мной на другой плосе га другом льде. болотать . иголки искуственной тени. другой сон не с смертью. вот опять этот бред и тебе без ложьи. изображая разных салфетных и буквенных чувств и мыслей. знаю как это для тебя цветы в волосах и лай в подезде. обещание навсегда любить остается только поверить в буквенные обещание. беззвука неслышно. невседа. Pihto (01:31:13 13/02/2008)а что происходит? чтоу тебя выхывает слезы??Pihto (01:31:21 13/02/2008)почему ты не рассказыаеш мне???pg.99. (01:31:40 13/02/2008) они у меня никогла невысохнут))pg.99. (01:32:24 13/02/2008)слезыpg.99. (01:32:45 13/02/2008) салфеткы по всей комнатеpg.99. (01:32:51 13/02/2008) ки*Pihto (01:32:55 13/02/2008)почему ты не откроешься??????ПОЧЕМУ??Pihto (01:33:05 13/02/2008)почему не расскажешь что у тебя на душе??pg.99. (01:33:10 13/02/2008)я всегла открыта_)Pihto (01:33:24 13/02/2008)ты не говоришь сути. все время вокругpg.99. (01:34:19 13/02/2008) все что сейчас слушаю в этьих меснях все сейчасм во мне. возможно глупо. pg.99. (01:34:42 13/02/2008) ломаю рукиPihto (01:35:26 13/02/2008)плачцPihto (01:35:28 13/02/2008)плачPihto (01:35:34 13/02/2008)*плачуpg.99. (01:35:46 13/02/2008)спасибо................Pihto (01:37:08 13/02/2008)за что??pg.99. (01:37:41 13/02/2008) это спасибоPihto (01:37:54 13/02/2008)не понимаюpg.99. (01:38:24 13/02/2008) слушай те песни что мне бросил)Pihto (01:38:36 13/02/2008)слушаюpg.99. (01:39:03 13/02/2008)я тоже.....pg.99. (01:40:15 13/02/2008) не молчи если неспишьPihto (01:40:16 13/02/2008))Pihto (01:40:25 13/02/2008)не. не сплюPihto (01:41:42 13/02/2008)молчишьPihto (01:41:53 13/02/2008)устала от меня?pg.99. (01:42:00 13/02/2008) я не молчуpg.99. (01:42:04 13/02/2008) нет не усталаpg.99. (01:43:26 13/02/2008) меня просто пальци не слушаютсяPihto (01:43:43 13/02/2008)практически тоже самое.pg.99. (01:44:14 13/02/2008) так странно) это хорошоPihto (01:45:26 13/02/2008)напиши что-тоpg.99. (01:46:18 13/02/2008) ...............................pg.99. (01:46:45 13/02/2008) непомнб когда столько слез было__)Pihto (01:47:16 13/02/2008)пусть их станет менее.....

наблюдаю иний на земл. толи от винна в голове и крови или от прочто вдохновления смешаного с агресией и страхом. алегории в звездах и тенях, от всего что существует. вспоминаю прошлое изганяя ностальгию из всего. ненужна мне она. дце мое равно инию. барбитура. ненавижу Клстю. я не люблю я незнаю я незнаю чтоэто такое, лихорадно отпускать пьяные мысли на вохдух между искуственный теней. не люблю повторятся.не люблю когда мне говорят что я такаят как все . что я на кого-то похожа, наплевать. я одна. я всегда знала как это нереносить оденочестно, получая наслождения, на другой день утопая вслезах, задыхась от всегочто на глазах. я помню помню, ф пытаюсь, я уверена, это не так как должно бытьт, на иностранных языках. путаю звуки. возможно я уверена это не то что должно быты.я глупо строчу букпы.я живу в дной пласмасе. пытаясь как то выяснить свои мысли на чистую вожу чувствуя холод во всем. а грустль пробирает детские мысля заставляя их сотворять подвигги мыслено на бумаге и реально. на 5 шагов вниз от америви. у нас болит голова так как у них она отсуцтвует. а у нас две улыбки, жве ошибки, два звука, два вздоха , ложь в стеляном совершенстве ипочти зеркало. а я нуждаюсь в окнах. одинадцать минут и насужедено сказать что говорит внутри, это просто звук который сложгл передать. Дима...

бледное солнце, как в кино и в жизне я всегда залажу в крайности. и я люблю этот мир. музыку. заканчивается одна, трудно дышать, другая, новый воздух. а в нем так много яда. а мы продолжаем играть, дурачится. *** привезли два пленочных фотоапарата. оба Зенит, и оба ужасно добиты, пошарпаны и несчастны. мне в руки всегда попадает время. прошлое. пленка тени, запах старого одеколона и пыли, краска. много перемен, кажется в мире. питаюсь только дымом и надеждами. собственными причудами, и чужими своенравностями. и музыкой.