сигарета за сигаретой, дым. сколько всякой дряни в этих сигаретах, и в голове так же.  к счастью рыбья чешуя с потолка исчезла. ... "хриплый голос на страницах резал пальцы чорным ситцем" ...

её зовут Аня. у неё крашеный рыжий волос, скромная на виде девушка 1.79 см. и она дружит с пленкой)

и есть еще две Ани в моей комнате.

и есть еще одна Анюта она (немогу найти подходящих слов для описания, как я люблю эту девченку)  она моя Весна, моя Осень и моя Зима)

_______________________

7 февраля. 7 января день фотографии. и мой.

интересно так рассматривать силуэты вялых роз, темный на стекле, в дыму.и их отраженияв ложке

7 февраля - день Анюты

яркий день. небо. настроение.  готова к всему.

Прощай Январь, прощай мой город. другой же такой же. в нем такие же люди, такие же книги, в нем просто много хлама. битого стекла. так смеюсь я. улыбаюсь, нечего таить в под сердцем страх. прощай же. ликвидация. ликвидирую. симулирую волнение) а к черту, все тоже, только больше.

запах хлорофилипта, мыла. яркое солнце - вкус мыла .

Марсель. )))

все бутет так как я хочу. просто. нужно сильно захотеть.

чемодан, в нем все, но никого. живые книги. глянцевые фотографии.  чувствую страх а потом волнение, а спустя несколько минут мне уже смешно с этих чувств. ведь. это же просто город. ... есть такая книга "искусство быть собой" вот я уже мысленно на первой странице, за обложкой. так.

и 49% + 7.

встречи, пости уже вечер ненужные встречи. теплые руки нищинки, жаль. мои холодны в них нет жизни? меня ненаучили жить . страх волнение затаился в горле и под сердцем. хочу отравить. а он протсо таится там не умирая.

черт, какая глупость . Бояься же глупо!

 завтра уеду, может задохнусь, будет как будет. я готава к всему, а нервы нет. 

когда заберают сердце, даже пусть и не по своей воли, так чисто случайно. вернуть его трудно. а есть и возвращают, то уже как сломаную игрушку. к счастью всех кого я знала, говорила им что сердце моё справа. они заберали от туда пустоту, а слева оставляли ледяную темноту. (может и не темноту но другое слово мне  сейчас неприйдет в голову)( она закрыта сейчас от логики). но нельзя ж его закрывать (а я закрыла) так оно тоже словается. или истечет срок годности. возможно и такое.

я любила только музыку, и гострые ножницы, фотографиии бумагу. и никого.

Убей во мне волнение! пожалуйста. мне оно надоело.

Прощай мой. Январь. холод.

и здраствуй)

Люблю её карандаши, её краски, её рисунки) талантливая девочка)

нарисовала меня.

мне очень нравится. Спасибо Юсь))

1946г.

и кто-то еще спорит, что картины созданы после 30-гг. незаслуживают никакого внимания. (черт, их глаза наверно на пятках)

Дали, называл  свои картины - "рисованые снимки сновидения". это. и есть мое сновидение.

Все чаще и чаще в этот вечер случается так, что рассеяная безпамятность своим акриловым ногтем выковыривает с моей памяти слова, который либо хочу сказать либо написать. и так же случилось на белой странице о П.Целане.

новый мир, который год назад был у моих глаз под моим носом, только сейчас начинает открыватся.

кто виноват что столько лет подряд у аея были склеины ресницы, к счастью срок годности этого клея уже истек.

Знешь? да, знаю. я начинаю изучать свой голос, ко мне возвращается память. я думала = глупо думала, что голосом Бог меня ненаделил. а он есть, только я им так мало пользовалась. а тепрь, я начала его изучать, свой собственный голос, который у меня уже 16 лет(как глупо напоминать себе свой возраст, который убегает от тебя). да я изучаю свой голос, изучаю тот мир книги. заребежой литературы 11 класа, благодаря Учительници своей, который я невидела из за страха. а я уже знаю, насколько глупо боятся, испытывать страх в нутри души организма ими механического бессознания-сознания.

мир модернизма. его течения.

... деревяный конь, детский лепет.

стук клавишь, пласмасы.

алегорические припадки сознания перед сном. и восне так же. о . я незамечала как часто и везде всюду меня преследуют алегории моего сознания.

( возможно когдато поменяю свои глаза) (ведь я уже начала их менять)  

Почти, конец, января.