знаешь.

я наверно ненавижу. очень сильно ненавижу один город.

это Львов.

и рельсы тоже.

хотя нет. в некоторой степери я люблю их.

 

Музыка. Только музыка во сне.

у меня начинают дрожать руки. не люблю я этот день из за глупых суматох, люди вокруг готовы сламать себе шею лишьбы к 24:00 все во круг было идеально. Да я тоже согласна на идеальность во круг, но черт возьми, не таким же способом.

осталось купить красные ленты и подарок для Нэт. ... карусельку над кроваткой, такую же как покупают новорожденным детям. и с  сонной колыбельной внутри.

...

кажется на улыце падает снег. это будет самый большой подарок. и возможно кто то догадается подрить мне Артура Хейли...

а вообщем это не столь важно.

важно то.

что бы мне кто то подарил, уверенность в себе, прекрастное праздничное настроение. и душевное спокойствие.

ведь в последние дни, чувствую нервную дрожь.

Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР.

пусть он тоже полюбит меня.

Мед, сахарная пудра. привкус какао с растворимым кофе на губах.

голова кргом. не знаю чего хочу, чего ожидаю. может стать книгой.

немного думала о Льюисе. почему?

глупо он же только герой с книги.

...

почему всегда получается так, что именно 31 декабря самый напрежонный день. ведь это же празник.

а у меня он всегда проходит в напряженни.

надеюсь завтра будет не так.

любовь к Сахарной Пудре.

5:22.

И слава небесам, что я жива, и у мння трезвое мироощущение. И все прекрастно. Я люблю этот мир, и больше никогда не буду употреблять алкоготь.

Ибо алкоголь, в особенностиракия, это Зло!!!

Спасибо.

Неописать слезами, большое спасибо, тому кто доставил меня домой.

Ибо я Идиот.

Потому что я Дура. что так поступила.

Еще раз.

СПАСИБО!

4:48. я проснулась. И самое Главное что я жива и я соображаю.

Мне ничего снилось, ибо вчера и сегодня я ничего не соображала, из за глупого и большого количества употребления ракии.
Руки исцарапаны, в волосах нахожу листья. О господи, я даже не помню, как и с кем я пришла домой. Кажется меня привела Нэт а с кем, я не имею и синего понятия. О господи! Слаба Трезвому Состоянию, я больше никогда ничего не буду пить! И это не просто глупые слова, в которых я очередной вру, та не что бы окружающим, а самой себе. А правда, под которой я подпишусь даже кровью. Я правда и сейчас хожу недостаточно ровно, и мне ужасно хочется пить, ибо это самое худшее что могло со мной случится! И что я могу миллионы, миллиарды, и еще больше раз говорить и утверждать что я никогда больше Не Буду Пить Алкоголь!!!
О Господи, пожалуйста избавь меня больше от подобный ситуаций. И спасибо тебе, что я напилась до такого состояния, именно в Тячеве. Ибо это было фиаско! Я помню что, я думала, что я умираю! И слава Трезвому Состоянию! Пройдут Дни, и все забудут. Я помню. Мама Плакала, и мне жаль что она плакала, ибо мне самой сейчас хочется плакать из за этой мысли по тому что, я последняя дура из за этой ситуации и поступка, и в первую очередь мне очень и очень жаль маму, которая и так очень резко на все реагирует, и все воспринимает очень близко к сердцу, ибо я не заслуживаю никакого внимания опеки переживания, в подобной ситуации. Надо было просто не обращать на меня внимания, и оставить меня. А все случилось по тому что я ужасно Большая Дура, и никогда еще не попадала в подобные ситуации, и в дальнейшем имею честь надеется, что не попаду. Хочу сейчас, просто сесть и читать какую ни быть здравомыслящую книгу.

Что я сейчас чувствую? Мне трудно описать, ибо это не подлежит описанию, но могу вас заверить, что с своим «улыбающимся» мироощущением к этому случаю я отношусь ужасно параллельно, и немного с позитивом.
Хватит тут излияний, и слава Трезвому состоянию. И наплевать на все вокруг.
Я бы могла еще долго говорить и писать. Но кажется с меня хватит.

застыла. не знаю как написать.

розмазала туш по лицу.  холодные ладони, сухая кожа. мне так на все наплевать. я люблю.

 сейчас напишу глупость!

 я хочу порошок! такой же как во сне! 

 мне ничего неделает больно. мне так на все наплевать. потому что я розмазала тушь по лицу.

 хочу петь. а незнаю слов.

 пожалуста. зделай так что бы боль всегда была приятной.

чувствую боль в теле, сухое дыхание. но я хочу что бы она осталась, неушла. никуда.  поверь. она мне приеятна. и хороша.

взрывные истерики. секундные слёзы.  нервыне движения. все это в одно и то же время во мне.

Боже, какой абсурд.

пожалуста. убери эту боль. затяжные рецесии. 

холодно на коже. я хочу на море. хочу соленый вкус на губах, и от слёз и от соленой воды. хочу те глупые наивные твои улыбки взгляды. о Гоподи, Ром, какой же ты.. не такой как я. что же я тогда нашла.. белые волосы, голубые глаза, и без идиала, дале от идеала, бренди с колой, мокрое платье.

Нет непоэтому хочу вернуть море. только, мокрое платье. соль, бренди,  падаужее небо. много звезд, и незнакомые слова вокруг.

хватит о море.

 дергает в разные стороны.  и тело, от дрожи, и  мысли от холода.

Только я. и только Ты.

 Мне просто нужен человек, которого я буду любить. безума. сильно. и который также будет относится и ко мне. он мнесто музыки, воздуха, солнца, снега, воды, и вместо всего, только Он. и я для него так же.

черт, а такого человека нет для меня. надеюсь что пока.

Холодная дрожь.

В колонках играет - my own private alaska - ego zero
Настроение сейчас - нервыный импульс.

"Ты дряная Дряная девченка!". епокидают меня эти слова и мысли. Я дряная девченка. Дряная. от чего же так жестко поступаю сама с собой.мало того что я начинаю чаще врать окружающим, а еще вру сама себе, что нелезет нивкакие рамки. Дряная Дряная девченка. чего я черт возьми добьюсь тем что весь день буду лежать на деване и вбивать себе в голову мысли что мне плохо.

 никчему. одним словом все вокруг. скопировала чувства с книги. без бемаги.

Удивительная вещь, чувствуя невозмутимую легкость,  от мысли осознания, что Его больше нету в моем сердце, а в мыслях только призрения по его адресу, хорошо находить в себе мысль, что  та глупая, да д, именно глупая и слепая, наивная любовь, которую я чувствовала премерно год назад, испарились прочь с сердца, оставив там только Лёд и Музыку. И мне не сложно улыбатся тому что больше неощущаю тежелой давки от наивных мыслей о нем. ай к черт. этому я обязана лишь призрению и розачарованию в его натуре, и мыслях, и душевном мире. Прощай.

и Здраствуй, новая.

еще меня ужасно удивляет моя способность, которую я считаю для себя минусом, зацикливатся на какихто мелочевых несущественный замечаниях, ситуацыях, мечтах, выдумках, и прочего. меня поражает, с какой быстростью пройшли два месяца, на которых я даже необратила внимания, и ничего незделала, для улутшения собственной рецесии.  ай. мне срочно нужно что то предпринаять по поводу собственного я.

 о . немогу неписать без ошибок, простите.

 Одно желане, сесть в темноте за пианино, и просто на угад перебирать клавиши.

 с меня достаточно глупых излияний. все это ужасно не поэтично. измена глосА, мыслей,  падения вверх, смена друзей, фальш в радости, и взятая с пустоты грусть.

неповезет забыть. но это и неполезно для  нас.

 тонкая дрожь по коже и под кожей. вопрос девченки, что для тебя жизнь?.

я разрываюсь в нутри от оденочества, мыслей больш нет, но непоследняя это жизнь, пускай меня разывает оденочество, так же как всех,по одному. разукасишь для меня белые стены "осколок неба", пока я сплю, может тогда вся планета разорвется вмгновено для  меня. и вырвут сердце, холодное как то стекло к которому припадаю губами. в каждом сне.  руки в холод, и губы тоже пускай будут холодны как лед. для кого береч тепло. его нет пока, что разрывает мне душу оденочество.

 ступаю в темноте на звуки музык.

 бывает порой такое восхижение, откоторого в груди что то натягивается, на грани разрыва, до боли восторга, кожу обливают холодной водой.

 буду. счастлива тогда когда. для меня кто-то тсанет музыкой.

ступаю в темноте, боюсь рассыпатся по паркету.

 

руки задрожали, душа задрожала, слезы на ресницах задрожали.  эти минуты страха, периодические надрывы в сердце от него. 

отражение силуета, профиля на стекле, вокруг темно, но эта темнота как бутто обрушилась на сердце. спокойный блюз.

душа задрожала стало так страшно, стало так страшно, бросило все тело вдрож. изнутри разрываюсь от неё, от этой дрожи.  могу говорить только одно как мне стало страшно.

перестань перестань. перестань. у меня в голове уже давно живут два человека, таких похожих и разных. один испытывает мою совисть, мою душу, мои нервы, второй успокаивает их.

что значит кардиограма? ... такое загадочное и странно слово. лишь бы в ней было все хорошо...  мне страшно.

путаюсь путаюсь.

создаю идеальный роман... идиальную дружбу и любовь.

надрывы в сердце.

 

Страшны слова когда они молчат

когда они внезапно притаились

когда не знаешь с чего начать

ведь все слова были чужими.

порой приходят в голову интересные мысли, думаешь нужо обизательно ихзаписать, а они покидают тебя так же бестро как и пришли. немного жаль.

Льюис. (и этим все сказано) возможно буду долго твердить это имя, психа, наркомана. интересного образа с книги. Льюис.

случайно почувствовала какой же необыкновенно стрынный и новый город в моих глазах оказалса тот в котором живу уже 16 лет. все вместе вспомнилось и прошлое и настоящии, но больше прошлого, связалось в одно, и ни с того нисего почувствовала вкус рома во рту, почувствовала его в голове, в крови, в теле, в мыслях, всюду! растерялась на некоторое мгновение, рассеяно смотря вокруг в воздух на переходе, но кажется это никто незаметил, даже сигнала машине, выбившего меня с толку. зато этарастеряность и внезапное присутствие рома показалось мне приетным, вспомнила как однажды мы с Яной еще детьми решили напится ром колой. купили по две бутыточки каждая, и пошли на поле возде речки, то было тогда вроде лето... и так неопиисуемо было это воспоминание, эта маленькая стекляная бутылочка в куке, с коричнево жолтой этикетной и росписей странного шрифта Ром-кола. и еще это мнимое присутствие Яны, так давно потеряной для меня., тоисть я для неё потеряна а не она для меня.

мне показалось как бутто все написано в книге которую в эту минуту ктото читает. и стало так приятно, я же даво уже хотела жить в какомто романе с книги...

Льюис.