Настроение сейчас - волшебное.

ничего ничего ничего. прочь пустота. долой с души и сердца. призрение. нехочу слышать глупые слова за белой дверю. нехочу слышать от них и о них.

прости. отклонилась от темы.

пытаюсь согрет пальцы холодней льда на теплых клавишах.

Поверь, что Маленькая Лгунья учитса говорить правду. Поверь что она учитса быть актрисой. Она учитса говорить не только лживую ложь, но и правдивую ложь. Она так пугает саму себя смотря себе в лицо, читая в нем одну только лживую правду. Все, все все кто живут с ней под одной крышей, говорят ей : " так и с ума сойти недали как ты. расставила вокруг себя оголённые лампочки, и в обществе книги". Ахахаха. Как злорадно! Не так ли? Ахаха. Неужели они только сейчас заметили и осознали то что лжъет она только чтобы защетит себя, а этот страх защиты. и жилание отгродить себя нею возникло только от долгого безумного оденочества в её комнате!!! Ахаха.

  

Она ничего, ничего не требует, она ничего не говорит. Она ничего не хочет, не жилает: эта М.Л. говорящая Л.П. . Она только тихо замирает, застывает, над теми страницами книг. которые так тихо и нежно дышут. на её руки, на её рукава, на её глазах. какждый раз она дрожащими пальцами. такими холодными. переварачивает страницу, которая испускает то тихие то глубоки вздохи на е холодные страницы, так трепено боясь приченить её боль, боясь что она перестанет дышать, она ставит страничку на страничу, страничку за страничкой. М.Л. которая Л. С. (себе) так нравитса трепетать нат каждым словом, волнуясь когда что то не так. тогда ей хочетса вздернуть рукой и достать эту проблему за горло своими ледянящими холот пальцами. она вздрагивает при любой приятной, не приятной неожиданости. вскидывая голову, принимая их такт. такт их дыхания. как и страниц так и персонажей.  а когда наступает минута, когда она больше не в силах скользить злазами по страницах, она закрывает глаза, и это лёгкое дыхание страниц переносит её мысленно в сон. окклюменция. (не так ли?) Она прижимает свои коленни к груди, пытаясь свернутся в глубочек. и во сне все в неё получается. нет она не идеальная она же М.Л. и она нестроет порядок, она просто становитса тем персонажем. а думаешь они порой непробегают между строк. Она знает это, и она видеть это. и когда закрывает глаза (копперфилд. э.) она так же вместе с другими важными неважными другими, третими первыми сотыми персонажами. новыми, старыми : Бежыит между строк. и поэтому  страницы дышут.

А когда открывает глаза, те страницы напоминают ей о её существовании в. Они дышут тем же воздухам что и она!

М.Л. которая Л.С.

 как дрожала я когда ждала пока все откроется, дрожала потерять свою надежду на воспроизвидения чувсвт.

 глаза режит свет от голубого экрана, ив  комнате все расплылось в какихто темных силуэтах от предметов. и в окне вдалеке светится одно окно, в все вокруг царит в темноте, спокойной темноте, и глутые силуэты домов. там за окном я знаю навернека хотяя и невижу, по земле разлился тонкий прозрачный туман. и я. в этой комнате. я давно уже не живу в этом городе, и в этой стране, а живу только в этой комнате.

как все смешалось пошатнулось настроение, как все смешалось все мысли о прошлом. я думала о лете, думала о море, и на минуту почувствовала запах соли.

все мое тело задрожало, и мне небыло холодно. тоисть было только холод был приятен, а дрожала я не от холода а от чего другого от какихто возбужденных мысле о воспоминании что. возможно я делаю сейчас не правильно что вспоминаю о лете которое порой так ненавистно мной. и по пальца правой руки и ладони пробежали мурашки, и надежно скрылись гдето глубоко под кожей, и я все еще чувствую их присутствие в кожи правой руки. я вспомнила Иру. вспомнила как заглушались звуки музыки когда я падала в пену в фиолетовом свете, как Паша тащил меня за руки по всему танцполу и мое плать со звездамо было мокрое, и с волос стекала вода все мы были мокрые, и мы так радостно смеялись а Макс сел на осколки и порезался. но несмотря на то мы смеялись. я и сейчас никак немогу отограгнать то воспоминания как я магк опускалась на дно танцпола в огомном слои пены, и помню точно что я слышала песню плэйсибо - спэшл ниидс. вот почему у меня мурашки по коже правой руки. я сейчс слушаю ее, и кажется ве дальше и дальше глубше тону в приятной пене в мягком фиолетовом свете и мне как раз нехолодно я недрожу, разве что по коже остается много мыла так приятно согревающего меня в ту ночь и в тот миг. и я ощутила жгуще дикое жилания возвратитса туда.

и свет от экрана все еще режит мне глаза. порой очнутса. никакого лета нет и пены нету. сейчас 17 ноября конец моей осени начало зимы. и совершенно другая обстановка что в мыслях что в сердце.

и знаеешь что еще. мне на мгновения показалось что откудато из складок занавес на окне моей комнаты прошмигнула в сумерках веска, ис кользнула на сердце, я сразу же вспомнила рисунок "цветущего" снрдца которы нарисовала в ту весну, но мне стало непосебе от нее, от этой весны и неожиданности её появления в мое сердце. по какаим таким причинам оно зацвело? это невозможно. разве что бумажными цветами. только и это невероятно. сейчас начало зими и по этому мое сердце начинает покрыватса тонким слоем льда. и я жажду этого как не странно было бы жилать этого со стороны. Но правда остается правдой помино цветущего сердца я нарисовала "сердце покрытое льдом" . и мое сейчастакое. холодное.

и это хорошо. несколько месяцов провести в мучительно холодным и пустым сердцем чтобы потом спустя несколько месяцов 3-4 кто-то растопил его бережно свое теплой рукой...

чорт возьми, всетаки неприятно когда тебя удаляют со списка друзей по неведомой причине, так как её совсем несуществует. ноя  я ему плохо зделала? он хотел убежать, да только я его и недержала совсем, от кого он убегал? от своих поступкой зделаных. от улыбок которые дарил? та он инграл какуюто комедию, Фарс! чорт как он ничтожен! как я его ненавижу. да пускай, теперь у меня уже была причина удалить его. да только еслиб воспоминания можно было так же легко удали как и номер с телефона. плачу.

Её звали мечтой.

он отднозначно подный. да я знаю я ешо когдато отплачу ему все свои слёзы и всю боль, пускай когдато. но сейчас, это как бутто нож режит вату. потому что её звали мечтой. Ничтожное существо, да у него даже глаз невидно иза чолки. дурак.

 

как жаль что я не синоптик и немогу изменить или предказать погоду  в настроениях, и вобще отношениях. хотя о чем же я. синоптики же тоже немогут изменить ничего. зато могут предсказать. я скорей всего их дочь.

все достаточно, он уладен со списка друзей и знакомых. достаточно.

Настроение сейчас - сонное

как тихо падает пыль вокруг и на мене, а за окном в искуственном свете падает снег.

я устала. от безделия. я заламываю руки от ненависти к ничего неделанью,  у меня начинают здавать нервы.

какие порой странный бывают ситуации, и как порой странно воспринимают их люди, а какие порой странный бывают и сами луди. меня удивляет, что мне все говорят мол я изменилась. да возможно, а они остались такими же зацыкленными на одном и раздуваются от гордости и стоит мне только прикоснутса иноголочко словом как они лопают как мыльный пузырь. неужели я то раньше была такой? год тому назад, неужели... о боги.

и всетаки с минимальной жалостью я вычеркиваю тех людей со списка друзей, а что остаетса делать как только то чтобы не даря им и слова удалить и их и мысли о них, и возможно оставить в душе одно только призрение достойное их. за два два дня я  окончательно вычеркнула с этого списка двух парней.и щедро одарила их призрением.

 а нег все спускается на землю в свете фонарей. как серебро. от чего мои руки стали теплые?. прото я действительно девочка которая живет в сети, между небом и землей,  межу строк. надеюсь угадать те таящие в себе вопросы и тепло которые скрывают клавиши.  прости меня моя любовь. 

 я

в сети любви несуществуемой в пустом сердце.пока что там одни надежды.

В колонках играет - блад бразрс.

вопросы и ответы.

-ты любишь снег?

-да очень) и холод тоже)

-тогда я дарю тебе следующий снег, который будет падать)

Спасибо Саше За снег))                                               

В колонках играет - cocorosie - beautiful boyz

звуки этих игрушечных телефонов начинают сводит меня с ума. чОрт возьми с чего начать? не хочу переписывать то что писала в тетради во время отезда.

знаешь, что я чувствую? когда достигаешь своей цели или получаешь чтото то что давно жилал, и все для тебя исчезает, ничего блше нет, только остаетса какаято пустота незнания о будущем, и надежд никаких нету, и мыслей, и мечты былые уже както потеряли какое либ значение. а еще... я вернулась домой, после пати или шеси дней отсутствия, и ужасно странно чувствую себя в этой картонной коробке с бумажными и словарными картинами. чорт возьми. то время тянетса как резина то уноситса со скоростью, как как.. стрекоза! 

нет нет. это не пустота нивкоем случаее, я просто знаю к чему мне нужно стремитса, и уже более отчетливо виду свой мост в будущее, (как иногда банально все звучит), но все таки мне остаетса еще три месяца находитса в этом анахоретном состоянии, и из кожи вон лезть чтобы развеивать тривиальность.

_{чорт возьми}!!!

 и еше, что я хотела написать... моему сердцу нехватает крови! я так давно не испытывала ничего подобного, такой пустоты в сердце, ну... там никого нету, ну любовь что  была весной я уже давно стравиладо последней мысли о нем, а друге мимолетные увлечения просто потеряли для меня значения настолько их много. и один итог, в моем сердце пусто... кажетса, и когда  я думаю об этом меня проберает страх, бьет меня по голове большой бетонной глыбой, что способна любиить только книги и фотографии! Но, но! но... это же не так... ёе просто еще нету...

 еще три месяца анахоретности. а дальше что? 

 а её все еще нету в моем сердце оно пусто и в нем так мало крови.

^{как глупо поой заглушать свои слёзы коньяком. ненавижу когда так делаю. просто нету другого выхода.}

Какая-то бесмыслица крутитса в голове, да и вобще кажется во всем теле. Все еще чувствую тяжесть сна, хотя отодела его уже больше чем пять часов тому назад. Но что-то опять тянет меня в него, то ли музыка, толи скука, толи мечты опять наливают на мои ресницы свинца. Вчера и сегодне творитса что-то странное как и в моей душе так и в голове, то что немогу описать, это то что нужно видеть моими глазами. Посто... эта проедшая неделя была для меня не то что радостной, или зпоминающейся а просто какойто роковой, незаметно она поменяла в моем сердце любовь, а в моей голове мир. нет нет. непоменяла, а просто значительно подкоректировала. а вчера эта неделя кокосовой водки и запаха сухих листьев дала явно о себе знать, так как сегодня её последний день, (ах да, еще в этой недели началса новый месяц, началса ноябрь, последний с осени). А завтра начнетса новая неделя, начиная с пятого ноября я сяду на поезд и уеду в другой город, там где дожьдь падает не тогда как тут, и солнце светит не так. и люди смотрят не так. и я незаю что случитса там, чтото страшное или прекрастное, то что изменит что-то в моей анахоретности в Тячиви, может тот город совсем заберет меня с собой на долгое время пускай гдето на месяц........ незнаю что случится........... кажетса я еще такой ребенок делающий попытки взрослеть, и как бы они небыли страшны или прекрастны.

сейчас пройдусь под дождем.........

книга Дикенса дает о себе знать.

Танцуй Танцуй моя Мечта на своих сломаных мостах в твое светлое будущее. Оно затянуто и омрачнено какми-то недоумениями в самой себе. Смотри. впереди один туман, и ты незнашь на что наступишь далше, ведь этот сломаный мост омрачнем туманом, и нету програмы в газете. стану ли я на стикло, на гвоздь, или на цветок, или на сахар.  смотри Моя Мечта, я танцую вместе с тобой, закрыв глаза, и падаю в воду с твоего моста. а вода так пропитана ностальгией.

и сейчас моя голова напоминает старый сломаный телевизор, в котором шепит матрица совдепа. и остается один выход, выключить их, или отнести его в ремонт в другой город, какой-то новый, соткан с чего другого! 

пусть мне в стакан нальют несколько грам крови первой групы, мне просто нехватает её, а воздух такой холодный что заморозил мою оставшуюся в струнах. так беспощадно.

спасибо тебе.

мой холодный октябрь.

 

 

Может я действительно сошла с ума? и зацыклилась на одном... а на чем ще как кроме того у меня нет другой цели. а они что непонимают? двое! уже двоеблизких мне людей обвеняют мен в том что " для тебя жизнь устроилась так что фотографии главней всего в мире, и если незделала ни одну фотографию то дышать уже нет смысла". со слезами на щеках подтвеждаю эти слова, и подпишусь под ними хоть чем, это действительно так, а они думают что я так не думаю. фу. как глупо все получаетса. а самое мучительно то, то вдруг то что я считаю таким важным в своей жизне окажется просто напросто ветрянным как какаято глупая илюзия.

что же я? сошла с ума на фотографиях.

о Боже. хочу плакать.





В колонках играет: Muhr - Tsuriai

просто осень.