лежать с ним на диване, смотреть мультики и есть мармеладки.
мне хорошо и спокойно.

ух как мы классно съездили!!
Женька вообще молодец, так быстро все просекла. потом на бешеой скорости гоняла.
мной Найки доволен как я прыгала. а потом он ушел в парк, я стала крутить 180, неудачно приземлила и теперь у меня ужасн болит нога, я еле ходила, с трудом сняла ботинок. нога опухла(( хотя не сильно, и это радует. наверное ничего страшного, просто потянула. хотя хожу пипец как вообще((

завтра я еду катать с бывшими одноклассниками. на подъемник денег нет ни у кого. зато на пиво есть, как выяснилось.
а я не пью. и курить не буду. чтобы Найки не обижался больше. и он обещал меня учить 180 ставить.
и да, я опять буду гордиться какой он у меня стильный и крутой и классно катает. а у вас такого нет. и вы сами так не умеете. да.

лучший друг (любимая подружка) и доча)))

пальцы на морозе примерзали к мобильнику, я тратила 80 рублей со счета не знаю на сколько минут разговора-уговоров.
а потом: "все опять по-твоему! ты жуткая эгоистка! ты всегда делаешь, как ты хочешь, как тебе надо! всегда! и всегда так было! и сейчас вот опять "прости-прости", хочешь, чтобы по-твоему!".
а потом слезы и его мама "Лер, ты чего? да не парься из-за него, балуешь только его этим!".
а потом я лежала в его джинсах, уткнувшись носом ему в шею.
-и все-таки ты противная.
-но ты же меня такую любишь.
-да куда я денусь?

- уходить из-за обид, зная, что потом себе же хуже, сама же мучаться будешь - глупо, да? глупо, бессмысленно и не стоит?
- просто нужно в любой ситуации не забывать любить себя, не растворяться в другом человеке. Никакие чувства, даже самые глубокие и нежные не должны мешать быть самим собой, уважать себя... а если это так, надо крепко призадуматься, нужны ли они...
- если Вы сейчас убедите меня любить себя, я больше у Вас дома не появлюсь.)))
- твой мир, твоя жизнь... каждый решает сам, что ему в данный момент важно и нужно
- да нет, на самом деле не так принципиально, конечно... просто я каждый раз после плохого настроения Никиты и как следствие пофигизма на меня в соплях и слезах думаю, что нафиг такие отношения. и потом понимаю, что так "нафиг" уже было. а в итоге в еще более обильных соплях и слезах несколько месяцев без общения и потом опять вместе.
мне после такого не то, что решить что в этой ситуации делать, а даже выбор курить-не курить дается с трудом
- тут один совет, всё тот же, не растворяться, жить еще и своей жизнью.... Мальчики , как известно, взрослеют позже...
а что касается конкретно Никиты... у него бываают такие моменты, когда его лучше просто не трогать... и не зацикливаться на этом - плохое настроение? - пусть остынет, и лучше ему вообще не показывать, что это задевает.... придет в себя, сам позвонит
- мне бы психиатора, а не маму того, из-за кого проблемы.
я опять перебарщиваю в разговорах с Вами((
- просто в этой ситуации советы бессмыслены, а психолог... - его функция - дать человеку выговориться и самостоятельно сформулировать свои проблемы и их решения

завтра я напишу "спасибо Вам, огромное!". и, может быть, "я Вас очень люблю))"

если бы это был не ты, а какой-то другой парень, мой парень, и он относился бы ко мне так же, как ты иногда относишься, с таким же пофигизмом, я бы ему закатила истерику, скандал и ждала бы потом изощренных извинений, цветов, а если бы не помогло - и вовсе бы бросила и не парилась. но у меня есть ты, такой, какой ты есть. и я не хочу и не буду скандалить с тобой и бросать тебя тем более не буду. если скандалить, никаких извинений не будет, все равно расстанемся. а если расстанемся, я уже знаю, что будет потом. я буду просить прощения, просить вернуться, начать сначала. на эти грабли я уже наступала не раз, больше не хочу. ты забиваешь на меня, ну как сегодня например, типа "ну когда ты уже свалишь", а я тебя целую, говорю "пока" ласково, а как только закрывается дверь за мной, начинаю плакать. потом изливаю всю обиду на сигареты, изливаю душу подруге. она как-то сказала "ну так брось ты его, раз так относится". а я уже один раз бросила так. а потом сколько времени страдала, пока опять себе не вернула. "понимаешь, Жень, я не для того его столько времени добивалась, чтобы вот так вот просто бросить сейчас". поэтому терплю. глотаю слезы, думаю "ничего, это просто настроение у него плохое, потом отойдет, все опять хорошо будет". терплю и жду лучших времен. ведь когда ты меня целуешь - я прощаю все обиды, что были, и, авансом, все, что еще будут.

-я простила, давно уже, еще до того, как ты меня обидел. не парься. но с тебя качественный оргазм, мое чудо.

я болею уже неделю и заразила Найки. сегодня вот и ему поплохело.
очень хочется приехать к нему и болеть вместе под одним одеялом.
кто первый пойдет греть молоко с медом?

то, с чего меня особенно прет последние сутки:
Krec - Нежность
Баста & Гуф - Моя Игра
ну это если спокойное
а сегодня я с шикарррным настроением ходила, точнее активно перемещалась под
Каста - Ды-Ды-Дым
Ohrbooten - autobahn
а еще крутая позитивная песня
Андрей Косинский - Маленький цифровой ревербератор

и за все спасибо семье Сараповых. точнее моему любмому Найки и его маме.

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

я сегодня просто захлебывалась любовью, когда лежала с ним рядом. говорила "моя радость, чудо, солнышко, я так сильно тебя люблю, никогда не отпущу, не отдам никому, я обожаю тебя, люблю не могу, какой же ты красивый у меня, мой мальчик, мой самый любимый на свете" и еще много всего. просто не передать.
и как он потом "люблю, люблю, люблюююю" и так сильно меня к себе прижимал.
ааааа это такое счастье

день рождения лучшего друга, 18 лет, мощное празненство. ааа пипец
все так хорошо в начале было. а потом этот ресторан, Костя с Юрой с их водкой, Аня... 3 литра на четверых за вечер ёптваю
я впервые блевала от алкоголя, серьезно
потом в 10 я звонила Найки, просила забрать меня. он меня послал, мол нефиг нажираться было. ему позвонил Костя, все разрулил, как и обещал. Найки за мной приехал. спасибо заичке моему. тока терь интересно что обо мне думают его родители... он в половину первого домой вернулся.

все, я больше не пью. и курить бросила заодно.

письма от него из лета 07

надоело говорить в пустоту. во мне опять поселилось противное ощущение, что тебе нафиг не нужны все мои нежные красивые слова, плевать на мои стихи и многочисленные "я тебя люблю". особенно когда я пишу это тебе. ты не отвечаешь. то ли потому, что тебе пофиг на это все, то ли потому, что просто не знаешь, что такого аналогичного мне ответить. хотя не намного лучше говорить тебе это в глаза. ты все равно молчишь. ну зато целуешь меня. а я пытаюсь в твоих глазах разглядеть, что тебе приятно, нравится, когда я говорю что-то такое. ты улыбаешься, а я потом еще долго тешу себя мыслями о том, что да, это тебе нужно.
я даже не могу точно сказать любишь ли ты меня.

а все эти дурацкие мысли почему? потому что "к тебе можно приехать? хочу парафин взять и музыку скачать." - "не надо. я буду заниматься." - "на час только, мне все равно потом в петергоф с мамой... нууу..." - "я заниматься буду!". и всё. и никакого ощущения вчерашней идиллии.

Меня убивает, что ты не спишь по ночам.
И хочется рядом, чтоб вместе с тобою не спать,
Под утро в упрямой бессоннице бросить кровать
И гладить устало ладонями по плечам.
Потом целовать тебя, в окна смотреть на рассвет,
Варить крепкий кофе - иначе как день пережить?
Но нас разделяют проспекты и этажи,
И каждую ночь тебя у меня нет.
И я засыпаю одна, до трех-четырех
Ворочаясь на неудобных подушках,
Ногам всегда холодно, а остальному - душно.
И каждую ночь гадаю: когда ты уснешь?