Это так удивительно в один миг зачеркнуть все что было! Я никогда еще в своей жизни не ощущала такого опустошающего разочарования! Серьезно! И это даже не грустно ведь ни капли! Это смешно! Как все люди вокруг,и мама и папа и все! Могут ошибаться и навязывать тебе ложное, скорее даже неправильное! И самое главное ведь из лучших побуждений!!! Слушай свое сердце твердят ВЕЗДЕ! и все равно никто никогда его не слушает! Все стремятся к лучшей жизни, приобретая тем самым просто ошеломляющее негодование!

Нет правда. Как будто меня какой то доброжелатель снова подошел и со всей дури ударил по голове кулаком.. И выбил все облака, спустил на землю лицом в лужу...

А я тем не менее лежу я в луже и радуюсь потому что любая самая грязная и противная лужа лучше чем нафантазированное говно в обертке! Она хороша своей честностью, завершенностью и логичностью!!

И никакой злобы!!

Спасибо что обманули меня господин \"мавродий\"! Я готова была отдать вам все свои деньги, всю свою доброту и преданность!! Спасибо что показали сами (и главное вовремя) какое вы говно и как ваши слова были фальшивы! Хорошо что я отдала лишь малость! Я стала значительно мудрее и разборчивее в людях! А главное спасибо за то что научили меня слушать свое сердце! Ведь оно меня к вам никогда не вело!!!

Все близкие борятся с моими мыслями и действиями,говорят что то жизнеутверждающее а я разрушаю все! У меня врожденный дисбаланс с окружающим пространством. Я буду курить и есть булочки с кремом пока организм полностью не поймет что самоуничтожение это единственный рациональный выход


Все как то слишком поменялось. И я чувствую- это необратимые изменения. Я чувствую- это начало конца.. Хотя скорее это его последствия 

Когда я думала о тебе раньше, я была уверена. а теперь сомневаюсь... Ты ли это? Кто ты и вообще есть ли ты?

Всю свою жизнь я утверждала что люди не меняются… что рождаются с определенным набором положительных и отрицательных качеств.. и человек может показаться вам разным лишь из за масштабирования определенных черт…из за того что каждый раз он поворачивается к вам той гранью, которая наиболее выгодна ему самому….

Ты наполнил меня содержимым.. с тобой все кажется гармоничным.. лаконичным… ты изменил меня … до тебя моя жизнь напоминала какой то комок беспорядочных действий… необдуманный хаос….меня тошнило от него..блевало от этой вечной беготни тряски от резких поворотов от этой непрекращающейся дороги.. погони за выдумкой, котороя как ни странно жила во мне.. за все это время..казалось бы не очень большое... я координально изменилась… я рассчитала равновесие.. я взвесила тех кто действительно дорог…сколько я могу сделать для них…как я люблю… как приятно говорить сладкие искренние слова … как чувствуешь себя когда любишь…как время дорого..как его мало. На ссоры, бессмысленных пустых людей, переживанья.. как велика твоя роль ..

и я уперто бью себя кулаком в грудь и до сих пор ору что нет люди не меняются…
глупости…

я бегала в погоне за красотой …я гонялась за любовью…
это все не вокруг нас…а внутри…

Вся красота, которую я вижу, заключена в моем сердце, потому что именно там находится камертон, с невыразимой нотой которого я сравниваю все остальное я постоянно принимаю самого себя за себя самого, думая, что имею дело с чем то внешним, а мир вокруг – всего лишь система зеркал разной кривизны. Мы странно устроены, Мы видим только то что собираемся увидеть. При чем в мельчайших деталях вплоть до лиц и положений – на месте того , что нам показывают на самом деле…

Мы это и есть целый мир, и при желании можно поменять его… себя…все.

Знаешь иногда мне кажется что каждая часть моего тела туго привязана к твоей… маленькие резиночки исполосовывают все тело….когда растягиваешь сотни тысячи этих тончайших нитей …когда мы расходимся по своим домам…по своим делам.. все мои клетки сжимаются и болят….кровь перестает поступать…. Но бывают моменты…возможно… когда эти резиночки не растянуты…когда мы вместе…они не напряжены… чтобы не было дискомфорта мы создаем иной дискомфорт…мы настолько прижимаемся…приклеиваемся друг к другу так что становится тяжело дышать… клетки заполняются потом, бредом, мыслями, скукой, подозрениями….
Очевидно во всем необходима мера…но мне кажется это как раз и самая главная проблема.. мера это нечто настолько утопичное и прозрачное….нечто несуществующее…особенно в нашем случае..в случае двух людей которые все делают чрезмерно… которые вечно отдают свой голос переизбытку.. люди которых до этого мало кто мог вытерпеть…

Иногда бывают такие минуты когда тебе кажется что ты одинок. Катастрофически одинок. Кажется что все развалилось. Сгорело и прахом рассыпалось в пустоте. И это не разбитая кружка, это не осколки, которые я тщательно пыталась склеить улыбками, тортиками и звонками. Это прах, мельчайшие песчинки, кажется совсем недавно бывшие единым целым... Прах….


Сказать что это грустно- ничего не сказать. Дело может быть даже не в каком то одном определенном человеке, дело в состоянии. Одиночество в толпе, в компании, вдвоем, в семье. Ты перестаешь быть там, где находишься, ты живешь внутри себя.. чувствуешь, вспоминаешь, думаешь отдельно, абстрагировано.. наверное это уже другая,, извращенная форма: перестав быть просто одиноким ты становишься одиночкой.

У меня всегда присутствовало это ужасное качество отдаваться полностью. без остатка. Погружаться. очень глубоко. уходить с головой. Забываться. не думать ни о чем больше. жить чем то одним. ловить себя на мысли что зависишь, что не можешь вспомнить как было раньше, на мысли, что начинается деление на «до» и «после».

Когда зависимость становится слишком велика очевидно либо ухидить в нее до конца, оставляя проблемы сегодняшнего дня нерешенными, либо соблюдать дистанцию, знать норму, уменьшить дозу потребления..

Я не могу уменьшить дозу потребления тебя... Меня поглощает пустота. Съедает. Мне не хватает чего то преимущественно главного. Как например второго уха или глаза. Я не могу полноценно чувствовать когда половина меня думает и видит сейчас другое. Я понимаю это нездоровая привязанность. Но ничего не могу сделать с собой. Когда тебя нет рядом хотя бы три дня я замечаю нарушения в системе своего организма. Сбои.

Ты нужен мне. Каждую секунду.

Жизнь, особенно в городе – огромнейший театр абсурда, где каждый живет руководствуясь выдуманными ценностями, играя чужую , не свойственную ему роль и так заигрывается, что теряет свою неповторимую индивидуальность. Все стараются быть нормальными нормально работать нормально себя вести нормально отдыхать. Когда жить? Когда? Все пусто в этом мире все иллюзорно все тленно что останется от человека? Ничего.
Великий полководец Александр Македонский, завоевавший почти весь мир, был похоронен с руками вынутыми из гроба, повернутыми ладонями вверх. это было его последнее желание. все могли видеть что он уходит с пустыми руками……
Весна в пустыне бывает сумасшедшая и очень короткая, как первая любовь столетнего юноши. В такую ночь видно все до горизонта вокруг на сотни километров ни одной души. Там холмы и все они покрыты буйными цветами короткой жизни.
Запах. Тишина.
Я сходила с дороги освещенной луной, руками собирала в охапку эти цветы и вдыхала их неповторимый аромат. Каждый раз он был удивителен... эфемерен... незабываем.
Я летала над водой, разрезая гладкое стекло, на нем бликами бежали лучи солнца. Они догоняли меня. Я летала оставляя после себя волнующую воду. Летать тяжело. Но очень приятно.
я чувствовала себя выше лучше сильнее красивее могущественнее. чувствовала себя превосходно. я чувствовала что живу.

Подумав немного я пришла к выводу что телефонные номера надежнее учить наизусть, чем заносить в записную книжку, что друзья приходят и уходят, а воспоминания остаются со мной навсегда, что родители, даже желая нам добра, не всегда правы, что я не люблю алкоголиков, нариков и маразматиков, но меня тянет совсем не в ту сторону, на немного crazy, с запоздалым сигналом stop и с чувством юмора. что меня раздражает излишняя самоуверенность и невнимательность ко мне. я сделала вывод что выводы делать бесполезно, так как мои поступки все равно остаются необъяснимыми, непродуманными и самыми правильными в мире))))

Я ухожу. Я ухожу от вранья. От правды от жары. Убегаю от холода. От обязанностей привязанности. От зависимости. От прошлого. От проблем от скуки от одиночества убегаю из толпы от привычного образа жизни, из клубов ухожу от родителей от друзей. Я иду и не смотрю назад, потому что ,споткнувшись, боюсь упасть.

Я не возвращаюсь. Я постоянно хочу чего то нового, быстро нахожу замену всему. Ты можешь называть меня больной, но за всеми сказанными словами я пропущу это мимо ушей, ты можешь послать меня, но в беготне это останется незамеченным. И когда, наконец, ты решишь остановиться, отдышаться и сказать что любишь, обнаружишь, что меня уже нет. Прости, малыш.

Есть люди, которые приходят в твою жизнь незаметно. Ничего не меняя в тебе, заполняя лишь дырки безделья и скуки, они так же незаметно из нее и уходят. Так вот к таким людям ты точно не относишься. Я помню как все начиналось и конца этому не будет.
Ты всегда обо всем помнишь, каждую мелочь, ты точно знаешь чего хочешь и делаешь все для этого. Я же инфантильна, несобранна и память у меня хреновая. Ты продумываешь свои действия. Ты знаешь что будет и ты редко ошибаешься. Ты редко переживаешь. Тебе все равно. Почти всегда. Только если это не касается поступления, беременности и моих опозданий. В этих трех случаях ты начинаешь вопить и нервничать. Я взбалмошная, постоянно задаю идиотские вопросы и вечно думаю не о том. Ты умеешь очаровывать незнакомых людей, они преследуют тебя на улице, в метро, они расспрашивают тебя и ты всегда уверенно отвечаешь. Я же ненавижу новые компании, незнакомых людей и если кто то на улице пытается вытянуть из меня хоть слово – теряюсь стесняюсь молчу мычу …(далее по списку)
ты любишь порядок, постоянно пылесосишь, собираешь вещи, ты всегда моешь за собой посуду(иногда еще за мной) ты кормишь меня нормальной пищей. Я угощаю тебя исключительно бутербродами, постоянно предлагаю тебе творог, который ты не ешь. Ты обожаешь сминать салфетки на кухне и разбрасывать их по столу, разрывать, перекладывать, собирать в кучу, выкидывать.
У тебя всегда были хорошие отношения с родителями, у меня всегда плохие. По крайней мере ты никогда не жалуешься. Я же это делаю ежедневно.
У тебя всегда больше денег чем у меня. Ты постоянно переплачиваешь. Я никогда не возвращаю. Имея в кармане какое то количество, я тут же потрачу всё до копейки, потом обязательно захочу есть и ты мне опять добавишь. Ты редко покупаешь дерьмовые шмотки, которые потом не с чем носить.
Мной движут только эмоции, мной очень легко манипулировать, я поддаюсь уговорам, люблю лесть и сочетаю в себе комплекс превосходства и неполноценности.
А еще я очень сильно люблю тебя. Не смотря на то что последнее время ты совсем редко звонишь мне и всё чаще орешь. Мы будем вместе пока не превратимся в сухую морщинистую курагу. Мы будем старыми и дряхлыми… Вместе… заплетем себе разноцветные дреды … Вместе… Будем купаться и курить…. Вместе.

есть человек,
которого я буду любить так же
как саму себя.
Обещаю.

урбания,др настюши,
др даши, скоро др ани,
игоря и стаса.времени
вообще нет. последние
теплые дни. все еще сентябрь
а школа уже подзаебала.

у счастья нет будущего, оно не думает о прошлом, у него есть только настоящее, да и то-миг. счастье - это когда ты целиком в сейчас, когда не важно, что было, не важно, что будет, или может быть даже и важно, но ты об этом не думаешь. счастье это беззаботность, инфантильность, это наслаждение моментом. сейчас я счастлива)

не верю что с этой минуты все изменится. что я не буду спать по 2 часа в сутки, не буду бухать, не буду ссориться с катей,не буду пить убогий компот в столовой, не буду жаловаться на еду, не буду просыпаться пьяной,или с тяжелейшим похмельем,не буду обижаться на тебя, не буду скучать по людям на кораблике,не буду звонить родителям и мямлить чтобы опять прислали денег, не буду разводить лохов на текиллу и угощать ей всех своих..не вериться что я не буду больше с тобой..

.

что дает красота,если ты не собираешься использовать ее как ключ или как молоток?просто игрушка для других людей,предмет пользования или восхищения. или презрения и зависти. предлог для мечты, как картина на белой стене. так много девушек хотят, чтобы их красоту использовали, чтобы о них мечтали...

знаете, вот первый раз почувствовала,что попала в нужное место. никакого r`n`b, маленьких,страшненьких черных пафосных мальчиков...и пожалуй впервые увидела такое колличество красивых, успешных людей в одном месте. хорошая музыка...все что казалось таким далеким,описываемое в книгах типа духлесс оказалось совсем рядом, в vip зонах хороших московских клубов: оставленные напроизвол судьбы дороги кокса в туалете,готовые к употреблению, и нет усталости и все друзья...высокие, сводящие с ума своей красотой модели с обалденными мужиками моей мечты, не уступающие по красоте этим девушкам..их приветливые улыбки..но как бы это не казалось здорово на первый взгляд-это не то куда надо стремиться, так нельзя тусоваться, это разъест твою кожу..твою жизнь..но опосмотреть на это прикольно, забавно наблюдать, как состоятельные люди развлекаются. больше 1го раза подобные мероприятия не посещать. а вот первое как можно чаще,правда полезно. люди..музыка..халява))
писи. пользуясь случаем передаю отдельное спасибо дане от моего папы,он очень переживал но все наладилось)чмакс)

У всех разные фобии. у моих родителей например-боязнь бардака. страх,что его кто то увидит... но ведь я живу в нем. Господи, неужели люди так плохо к этому относятся? ведь все живут в творческом беспорядке, зачем скрывать правду, тем более,если она настолько невинна и очевидна..

Тот кто провинился давно получил по роже, осознал ошибку и забил похоже, что и следовало бы сделать всем, но господа не унимаются, рождая все новые и новые протесты. Обзывают, обсирают, думают, говорят правду в глаза… слушайте может хватит? пора бы нам друг друга простить. не год знакомы, чтобы из за такой хрени рассориться.
это ведь не ваш конфликт. Дружно порадовались этому и забыли. от отсутствия ярких событий в своей жизни мы перестаем интересоваться чем либо кроме друг друга.
Товарищи! С этого дня заканчиваем вмешиваться в проблемы и ошибки других и начинаем пичкать свою жизнь красками, новыми знакомыми и впечатлениями! пусть насилком,для начала. Ну давайте хотя бы напьемся по старинке?!

сидя на окне я писала как люблю тебя,
сжигала все и пускала по ветру.
смотрела вслед медленно превращающейся в пепел бумаге;
наблюдала как плавно,
раскачиваясь из стороны в сторону,
распадаясь на мелкие части,
она стремилась на землю,
так ее ни разу и не достигнув...

Я представляла как увижу тебя и замру в восхищении. услышав твой голос ,дыхание остановится, у меня потемнеет в глазах. Ведь ты же гениален. А еще просто обаятелен и красив. Ты лучше всех. Лучше чем кто-либо, кого я видела. Тебя не встретить на улице, на выставку не купишь билета, тебя нет в клубах. Ты занят делом, и то что ты создаешь достойно восхищения. Я не зря тряслась неделю и ждала пол часа под палящим солнцем, создавая в своем воображении все новые и новые картинки. Конечно не зря, ведь ты же Даня лю-маленький хилый мальчик на вид лет 15 усталого, несвежего вида в обтягивающих костлявый зад штанишках. кеды разваливаются. Неразговорчив. Язык изредка проскальзывает через верхние зубы. Шипилявит. что мне было делать-плакать или смеяться? Пыталась поговорить,но вытянуть слов почти невозможно.

Может быть если бы я тогда испугалась, и никогда бы не увидела тебя я бы и дальше думала что где то есть такой человек, гениальный фотограф, лицезрев которого я замру в восхищении, чей услышав голос, дыхание остановится, у меня потемнеет в глазах……

Так вот какие они- гении, маленькие и незаметные)

я подумала,что были времена,когда я носила джинсовые куртки,. не имела никакого представления о каблуках и без угрызений совести ела по четыре мороженых... я вспомнила свою необоснованную привязанность к одним и неоправданное пренебрежение к другим. я помню лицо того единственногои мимолетные сотни случайных.. вспоминаю отчаяние и веру,стремление и безнадежность. помню любовь к людям.. когда я вся была для них,а они гладили меня по головке и думали про себя,какая я маленькая дурочка. я помню слезы в подушку с мыслями, что меня никто не понимает.... был период в жизни "не как все". только сейчас я понимаю,насколько была не права в некоторых ситуациях. только сейчас могу отстоять свое мнение в других. к чему все это? да просто надо научиться любить и прощать...себя...

танцуй детка, мы уже давно в аду