-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Фати

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 95





Мальчики

Четверг, 16 Августа 2007 г. 12:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Ильмируська [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё про них,про мальчешек...

 (560x610, 46Kb)
В колонках играет - Дороже золота
Настроение сейчас - хорошее


О НИХ...




         О них...








>>У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
>>Они сильные и могут поднять нас.
>>Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
>>У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
>>Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
>>Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
>>Они умеют инсталлировать Windows.
>>Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
>>Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
>>Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
>>Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
>>Они кладут руки нам на коленки.
>>Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
>>Они просят наши фотографии.
>>Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
>>Они молчат, когда мы говорим глупости.
>>Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
>>Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
>>Они пойдут на войну, если будет война.
>>Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
>>Они могут изменить нашу жизнь.
>>Они думают не только о любви.
>>Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
>>В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
>>Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
>>Они вытаскивают нас из чужих гостей, чтобы побыть с нами наедине.
>>Они всегда дают свою куртку, если нам холодно.
>>Они любят наши голоса.
>>Им неважно, что мы говорим.
>>Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
>>Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
>>Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
>>Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
>>Они молчат, когда мы кричим.
>>Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
>>Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
>>Их можно посчитать.
>>Они умеют драться.
>>Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
>>Они считают быстрее нас.
>>Они дают свои фамилии нашим детям.
>> Они делают вещи, которыми мы гордимся.
>>Они смешные.
>>Когда они уходят, мы остаемся...








Сцитируй это себе в дневник и дай понять своим ПЧ, что без мальчишек мир был бы не такой, какой он есть! =)))





Пицца

Четверг, 16 Августа 2007 г. 12:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Мудаков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тесто для пиццы

Меня спрашивают, как приготовить пиццу максимально похожую на ту, которую выпекают в печи. Ну, стремиться к идеалу нужно, но стараться быть похожим на него не следует. Тем более, что не у всех равные условия, печи разные, нужен специальный камень для выпечки. У меня есть рецепт теста и рекомендации, которые помогут приготовить, если не настоящую итальянскую пиццу, то очень похожую на нее.


Прежде всего маленький секрет (как всегда простой): на противень, в котором выпекается пицца, нужно положить пергаментную бумагу (не следует заменять фольгой или готовить на голом противне) и смазать ее оливковым маслом. Далее. Перед тем, как пиццу поставить в духовку, необходимо ее (духовку) нагреть до самой максимальной температуры.

Положить готовое тесто на смазанную оливковым маслом бумагу (которая на противне) и пальцами растянуть/распластать его, стараясь придать форму круга. Не следует слишком усердствовать, тесто может разойтись. Сделать небольшой перерыв, дать отдохнуть себе и тесту и снова проделать ту же операцию: растянуть/распластать.

Противень поставить к верхнему источнику тепла ("Саламандра") на треть высоты духовки. Смазать тесто соусом, поспать сыром, положить овощи, или то, что вы задумали. Края пиццы позолотятся, сыр расплавится - пицца готова. Время выпечки зависит от толщины теста, величины пиццы. В среднем уходит от семи до десяти минут. Из-за того, что температура высокая, следует постоянно следить за пиццей, не отходя от окошка духовки. Всё. Теперь о тесте и соусе.

 

Это тесто готовится с небольшим количеством дрожжей. Лучше всего замесить тесто с утра, перед уходом на работу, чтобы к вечеру оно было готовым. Тогда пиццу можно будет подать на ужин. Можно приготовить тесто за более короткое время, тогда следует увеличить количество дрожжей (см. далее). Теста хватает на одну большую пиццу или две средние или четыре маленькие.

Тесто

1/2 чайной ложки сухих дрожжей

1 столовая ложка сахара

2 столовые ложки оливкового масла

4 стакана муки

1 и 1/2 чайной ложки соли

Смешать в миске дрожжи сахар, залить 1/2 стакана теплой воды. Оставить на 20-30 минут.

В глубокой посуде смешать соль и муку.

В дрожжевую смесь влить стакан теплой воды и добавить две ложки оливкового масла.

В муке сделать выемку и влить дрожжевую смесь.

Закатать рукава и приступить к замесу. Месить десять минут, после трех-четырех минут сделать пятиминутный перерыв и продолжать месить без перерыва еще шесть-семь минут.

Тесто получится упругим, мягким однородным и немножко липким.

Вымыть руки, вытереть их насухо. Смазать ложкой масла глубокую посуду, переложить в нее тесто, накрыть влажным полотенцем. Поставить подниматься в темное прохладное место (но не в холодильник) на восемь часов.

Чтобы приготовить тесто более быстрым способом, нужно увеличить количество дрожжей, но не более столовой ложки сухих или 15 г влажных на четыре стакана муки. Поставить тесто на час в теплое место. Скатать тесто в шар и поставить подниматься еще на час. Разделить тесто на две или четыре равные части, накрыть влажным полотенцем и оставить еще на пол часа.

Можно заменить стакан теплой воды стаканом теплого молока. Или добавить в тесто немного тертого сыра "пармезан" или картофельное пюре.

Соус:

1/2 кг помидор. Опустить в кипяток, очистить от кожуры и семян и мелко порезать

2-3 ложки оливкового масла

1 ложка сухого орегано

соль по вкусу

В маленькой кастрюльке нагреть оливковое масло, поджарить помидоры на большом огне в течение 2-3 минут, убавить огонь до среднего и готовить20-25 минут. В конце добавить орегано и соль.

Снять с огня. Охладить и смазать пиццу.

В соус можно добавить лук, чеснок, поджарив их 2-3 минуты до то того, как положили помидоры.

ВКУСНЯТИНА!!!!!!!!!!!!

Среда, 15 Августа 2007 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ГеоСлавка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В позапрошлые выходные узнала от АлЁны (моей подруги) и ее мужа обалденный рецепт приготовления фаршированных макаронок))).
Для этого необходимо запастись макаронами с диаметром дырки 3,5-4 см и длиной около 7-8 см.
Итак, готовим фарш: сам фарш,яичко,соль,перец,жаренный лук, возможны приправы (но на любителя). Естественно, смешиваем))).
Затем наливаем в противень или сковороду (далее по тексту, "Ёмкость")немного маслица подсолнечного.
Теперь наполняем макаронки фаршем и выкладываем их в Ёмкость. Нагреваем духовку до 150 градусов.
Параллельно готовим соус: либо перетираем помидоры и добавляем майонез, либо кетчуп и все тот-же майонез. Все делаем на глаз (кому, что больше из 2 ингредиентов нравится, тот добавляем в большем количестве. для меня кетчуп стоит выше майонеза, поэтому его больше в блюде). Добавляем воды и смешиваем все компоненты соуса. Выложенные в Ёмкость макаронки заливаем соусом так, чтобы они "утонули" полностью)) и сверху кладем кусочек сливочного масла!!!
Всю эту вкуснятину ставим в духовку на 40-50 минут (до готовности)
Затем вытаскиваем посыпаем натертым сыром, желательно мягким, и ставим еще на несколько минуток в духовку.
Ну, а потом, остается только все это великолепие достать и слопать.
Блин, как есть захотелось сразу))))))))))

Супербыстрая пицца из слоеного теста

Суббота, 11 Августа 2007 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Vika_Scheff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что подарить ребенку



Что подарить ребенку
(выбор подарка с точки зрения астрологии)

Овен. Желательно, чтобы подарок побуждал к действию, заставлял двигаться. Отличный выбор - спортивные принадлежности. Если ребенок мечтает о плавании, подарите абонемент в бассейн. Выбирая подарок, учитывайте, что представители этого знака любят все яркое...
>>>




информация с сайта http://www.solnet.ee


Метки:  

Супербыстрая пицца из слоеного теста

Суббота, 11 Августа 2007 г. 09:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Мудаков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Супербыстрая пицца из слоеного теста (Готовлю)

 (384x288, 56Kb)

Рулон покупного слоеного теста, а то и два всегда держу в морозильной камере. На всякий случай, если нагрянут незваные гости можно за считанные минуты приготовить закуски. Одна из них вот эта. Да и еще одна деталь: готовую пиццу можно заморозить...


Тонко раскатываю лист слоеного теста. Смазываю томатной пастой. Перчу. Посыпаю базиликом или орегано.

Разбрасываю маслины (можно кукурузные зерна), грибы. И, желательно, много тертого сыра. Если есть, нескольких сортов.

Сворачиваю в рулон. Край можно смазать яйцом. Чтобы при выпечке не отстал.

Режу на круги толщиной 1-1,5 см. Кладу на противень с пергаментной бумагой плашмя (бумагу смазать маргарином, я не смазал и пицца снизу немного подгорела).

Запекаю в средней части духовки 15 минут при 200С.

 

 


















       

Без заголовка

Вторник, 07 Августа 2007 г. 21:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 способов заставить мужчину потерять голову :)

Тема секса не раскрыта, как говаривал один известный блоггер. Нарыл древнейшую статейку датированную аж 2002 годом про то как заставить мужчину потерять голову . Нарыта в ФИДО эха ru_sex. Читал и плакалЪ. Не относитесь всерьез, это йумор!

1. Разбудите его утром, лаская член.

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель — абсолютно голая...

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом оближите дочиста.
Читать далее...

Способы изведения автомобилистов

Пятница, 13 Июля 2007 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Тонкая_Голубая_Линия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Способы изведения автомобилистов

Сразу говорю, скрала из ЖЖ у autoracer вот тут
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
П.С. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
1. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
2. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
3. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
4. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных...
Итак: для начала берется вазелин и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способ семнадцатый - самые дерьмовый
Положи соседу дерьмеца на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые припомнились. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для совсем редисок. А вот отомстить уродцу - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2007 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения pharos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вкуснейший хачапури

делается ОЧЕНЬ просто! я вообще большой любитель сыра :)


100 гр слив.масла растопить и охладить, добавить 1 яйцо, 100-150 гр сметаны и 0,5 чайн.л.соды. всё это перемешать и добавить 10 ст.л.муки - по одной две, не всю сразу. должен получиться масляный комок, который надо положить в холодильник на час - тогда тесто станет более пластичным. Тем временем пол-кило твёрд.сыра натереть на мелкой тёрке и посыпать чёрн.перцем - начинка готова. тесто разделить примерно на 10 кусочков, каждый тонко раскатать, густо положить начинку и свернуть трубочкой, защипать края и слегка придавить сверху. выложить на смазанный маслом противень и проколоть кажд.хачапури вилкой в нескольких местах. выпекать 20 минут при 200 град. ВСЁ! смотрите не обожгитесь :)


я сейчас сижу и вдыхаю головокружительный аромат горячего сыра :)
пожалуй, буду иногда выкладывать сюда любимые рецепты - может, кому-то пригодится.


Родная душа

Вторник, 10 Июля 2007 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Irinuchi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

"Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные "я" выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека.
Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью."


Ричард Бах
"Мост через вечность"

Поисковик

Вторник, 10 Июля 2007 г. 09:27 + в цитатник
Это цитата сообщения mnogo_i_ni4ego [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что означает тот или иной цветок(количество)

Красная роза означает: с горячим порывом, с большим подъемом (воодушевлением).
Розовая роза обозначает истинную любовь и дружбу.
Белая роза выражает чистую любовь, женскую кристально чистую душу.

Помимо цвета и стадии цветения, в Языке Роз важную роль играет количество стеблей подаренного букета:

1 цветок: одно сердце, в желтом или оранжевом цвете – «одинокое сердце»;
3 цветка: я тебя люблю;
4 и 7 цветков: дарить не принято;
5 цветков: счастье, благо, удача (дословный перевод: 5 благ вам на порог), чтобы дома у вас всегда было счастье и сопутствовала удача;
10 цветков: десять раз золотая, десять раз красивая (выражает восхищение любимой женщиной);
11 цветков: одно сердце, один смысл (обычно – подарок от любящего мужа любимой жене и наоборот);
12 цветков: из месяца в месяц преподносить свое любящее сердце (уместно дарить на юбилей знакомства, первой встречи или свадьбы);
16 цветков: желаю счастья (для друга, кровного родственника);
19 цветков: всю жизнь вместе (принято дарить на свадьбу);
21 цветок: самой любимой, любовь до «высшей точки»;
25 цветков: признание в любви;                                         
27 цветков: я люблю жену;
29 цветков: вечно любимая;
36 цветков: пусть каждый день будет радостным;
101 цветок: ты моя единственная!

Хотите составить собственный букет “со скрытым смыслом” – вот несколько общепринятых значений, приписываемых розам разных цветов и стадий цветения:
Красные розы – признание в любви, смелость и уважение.
Белые розы имеют несколько значений: глубокое уважение и смирение, чистота и невинность, тайна и смирение, а также восклицание: «Ты божественна!»
Белые и красные розы вместе, или белые розы с красной каемкой лепестка означают воссоединение.
Розовые розы – обычно юность и скромность. Также изящество и благородство, мягкость, нежность, доверие. Отличный способ подчеркнуть молодость и обаяние девушки. Идеальны, когда Вы не чувствуете себя готовым сказать Я люблю тебя, но хотите дать понять, что Вас влечёт к этому человеку. Розовые розы - это намёк, который каждый может интерпретировать по-своему.
Розовый букет, посылаемый ежемесячно, символизирует неувядающую красоту.
Желтые розы обычно означают ревность и угасание любви, хотя в наше время эти незаслуженно обойденные вниманием цветы снова становятся очень популярными и символизируют собой пожелание счастливой, благополучной жизни.
Коралловые или оранжевые розы выражают энтузиазм развивать отношение и желание.
Розы цвета бургунд, символизируют, пустую красоту без содержания.
Красные и желтые розы в комбинации означают радость и счастье.
Розы бледных оттенков – дружба, удовольствие от общения.
Бутоны роз символизируют юность, красоту и сердце, неискушенное любовью. Красные бутоны означают «чистая и прелестная», а белые – «слишком молода, чтобы любить».
Бутон мускусной розы означает признание в любви.
Одна-единственная роза символизирует простоту, роза в полном цвету - говорит Я люблю или Я все еще люблю, полураспустившаяся - застенчивая любовь. Букет роз в полном цвету выражает признательность. Листья - символ надежды. А если оборвать их, тогда бедные оставшиеся розы скажут: надеяться не на что. Если убрать шипы, получится - вам нечего бояться. Распустившаяся роза с двумя бутонами, оказывается, означает загадочность или скрытность.
Чайная роза – «Я всегда буду помнить тебя».
Две розы связанные или скрепленные воедино являются вестниками помолвки или приближающейся свадьбы.

 




 




 




 



Акация – Платоническая любовь


  Жасмин – Любезность


 


 Акация розовая – Элегантность


  Колокольчик – Болтливость


 


 Амарант – Бессмертие


  Куриная слепота – Свидание


 


 Амариллис – Восхищение красотой


  Лаванда – Недоверие, опасность


 


 Анемон – Хрупкость


  Ландыш – Возвращение счастье


 


 Астра – Печаль


  Лилия белая – Скромность


 


 Базилик – Ненависть, отвращение


  Лилия оранжевая – Жгучая ненависть


 


 Бальзамин – Социальное неравенство


  Магнолия – Хочу Вас любить


 


 Барвинок – Сладостное воспоминание


  Мак – Утешение


 


 Бархатцы – Короткое счастье


  Маргаритка – Невинность


 


 Бегония – Опасность, подозрение


  Мимоза – Стыдливость, застенчивость


 


 Бессмертник – Неизменная память


  Миндаль – Надежда


 


 Боярышник – Надежда


  Мирт – Исчезнувшая любовь


 


 Василек – Деликатность, изящество


  Мята – Жар чувств


 


 Вербена – Чувствительность


  Нарцисс – Эгоизм, самовлюбленность


 


 Вереск – Одиночество


  Незабудка – Вспоминайте обо мне


 


 Вишня – Чистота помыслов


  Нигелла – Смущение


 


 Водосбор – Безрассудство


  Ноготки – Беспокойство


 


 Водяная лилия – Чистота сердца


  Орхидея – Красота


 


 Вьюнок полевой – Смирение, покорность


  Первоцвет – Юность


 


 Вьюнок трехцветный – Кокетство


  Пион – Стыд


 


 Гвоздика красная – Пылкая любовь, страсть


  Подснежник – Утешение


 


 Гвоздика белая – Печаль


  Резеда – Исключительность


 


 Гвоздика желтая – Презрение


  Роза белая – Молчание


 


 Гвоздика пестрая – Холодность в любви


  Роза красная – Любовь, страдание от любви


 


 Георгин – Признательность


  Розы красные и белые – Огонь сердца


 


 Герань желтая – Трезвость рассудка


  Роза желтая – Неверность


 


 Герань розовая – Предпочтение


  Розмарин – Ваше присутствие мне приятно


 


 Герань пурпурная – Утешение


  Сирень – Первые волнения в любви


 


 Гелиотроп – Преданность


  Тюльпан – Объяснение в любви


 


 Гиацинт – Забава, шутка


  Фиалка – Скромность


 


 Гортензия – Холодность


  Хризантема – Приветливость


 


 Дурман – Я тебя не забуду


  Шиповник – Поэтичность.


Ностальгия по 90-ым

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Дианка_рЖАЛКа_Питер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Некоторые узнают эту вещь))

 (440x389, 53Kb)
Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют увет..

90-ые называют временем перестройки, и ведь это правда, они очень сильно повлияли на нашу жизнь)) Девяностые, мы будем скучать!!


Поиск сообщений в Фати
Страницы: [1] Календарь