Проверка зрения

 

•Герберы•



ПростоБелка for ПостЫ для цитатника

Обожаю эти цветы!

Смотреть всЁ

Уже не я

На заставке твоего телефона уже не я. Не я пишу тебе красивые смс и говорю теплые слова. Не я приношу тебе улыбку и счастье. Не моя любовь согревает твою маленькое сердечко… не мне ты даришь свою детскую наивную улыбку… не мне….. Черт возьми почему? Мне так больно… все было так хорошо, начиналось как… хорошо, ты помнишь?
Я помню, четко все помню…. Детали, мелочи, абзацы, предложения, словосочетания, слова, буквы… запятые и даже точки, все… все абсолютно все…все…
Меня съедает изнутри ревность, внутри жуткая боль внутри. Представьте себе, взяли ваше сердце, вырвали из груди, побили по нему молотком, повтыкали кучи иголочек, разорвали и потоптались по этой кучи мяса… Из кучи… будет течь кровь… это моя любовь.. любовь к тебе, я буду судорожно собирать ее в стакан и на всегда похороню в себе… пусть у меня теперь вместо сердца груда мяса…
Душа уничтожена, она летает где-то возле тебя… трудно ощущать и понимать, что ты где-то там… не со мной… не моя… и не будешь моей… так больно, боже как же чертовски больно…
Почему я так безумно люблю тебя? Почему? Почему ты? Почему? … Вопросы… жаль на них я не найду ответы…
Больно, а тебе так хорошо. Ты развлекаешься с другим, я слышу твою радости… Прости… на заставке твоего телефона уже не, и не я радую тебя своим присутствием в твоей жизни, не мне ты улыбаешься, не мне даришь свою невинную детскую улыбку… Не мне смотришь в глаза, и не мне говоришь теплые и нежные слова… я больше никогда не скажу тебе о том, что я чертовски сильно люблю тебя.

(с)- Loit

Ностальгия



Началась весна, солнечные деньки! И на меня нахлынули воспоминания! Как же я раньше ждала наступления весны! Никогда не любила зиму, холод, объёмную и тяжёлую одежду, которую заставляли надевать, шапку, которая не шла и всегда неудобно сидела на голове. И вот, когда появлялось солнышко, начинал таять, уже ставший к этому времени грязным, снег, начинали появляться первые почки на деревьях я очень радовалась! Как только становилось на улице сухо все наши школьные игры переносились на улицу. Вот об играх то я и хочу вспомнить, точнее об одной игре. Раньше же все дети играли в разные дворовые игры: классики, вышибалы, прятки, казаки-разбойники, салки, море волнуется раз и, конечно же, в резиночку. Вот это была игра! Всё свободное время на переменах, на продлёнке, после уроков на улице, даже дома мы прыгали в резиночку.

Сама игра элементарна. Необходима только резинка, длинной 3-4 метра, которую завязывали в кольцо. Можно играть и одному (привязывая края резиночки за ножки стульев, деревья, заборы и т. д.), но лучше, если будет от 3-х человек и больше. Двое встают в резиночку, а третий прыгает, выполняя разные упражнения, пока не ошибётся (наступит на резиночку, не правильно выполнит упражнение, запутается). Или, если участвует больше 3-х человек, тогда играют командами, и члены команды могут выручать друг друга. Как только кто-то ошибается, он сам встаёт в резиночку. Упражнений было уйма - у каждого были свои названия! Я уже забыла всё (кто-нибудь помнит?), помню, что прыгали сначала простые - чтобы одна резиночка была между ног, потом вторая, так же прыгали большее количество раз (т. е. туда-сюда раз 6, например - уж не помню точно), потом надо было переворачиваться в другую сторону и ещё раз всё тоже самое прыгать. Ещё были посложнее упражнения, например, нужно было сначала прыгнуть, чтобы обе резиночки были между ног, потом обе ноги между резиночек, потом, чтобы правая резиночка между ног, потом левая между ног и выпрыгнуть, т. е. закончить упражнение - и всё это без остановок (но это ещё одно из самых лёгких). Были упражнения с поворотами, подкрутами, наступаниями на резиночки))), иногда разрешалось делать остановки. И самое главное, что выполнялись все эти упражнения на разной высоте (уровнях)! Первый уровень - по щиколотку прыгающего, второй - по колено, третий - по бёдра (под попой), четвёртый - по талию, пятый - по грудь и шестой - по шею. И ведь были те, кто мог прыгать и на самых верхних уровнях! Ещё регулировалась ширина резиночки: обычно ставили ноги на ширине плеч, но можно было сделать или шире, или уже, вынув одну ногу.

Вот для наглядности нашла в интернете одно упражнение, называется вроде "трёши":
**| |
*|* |
|**|
| *|*
| |**
Нужно сначала всё прыгать в каждой позиции по 3 раза, потом переворачиваться и прыгать по два раза, потом снова переворачиваться и уже прыгать по одному разу.

Практически у каждой девочки была своя резиночка. Обычно у всех были стандартные белые бельевые резинки, и, если у кого-то появлялась цветная - то все сразу прыгали в неё.


Дети сейчас не играют в подобные игры (хотя может это я не замечаю?!), их всё больше интересует компьютер, сотовые телефоны и дорогие навороченные покупные игрушки. Нет, я не говорю, что плохо, если у родителей есть возможность всё это купить ребёнку - это очень даже хорошо. Но за всем этим забывается, как мне кажется, самое интересное - дворовое общение со своими сверстниками. Да и потом, как развивает, например, эта же игра в резиночку - и координацию, и физ. подготовку.
Я бы сейчас сама не против попрыгать в резиночку, да и вообще поиграть в некоторые дворовые игры.

P. S.: а ещё была игра что-то вроде путаницы, в общем совсем не помню, но знаю, что тоже очень любили в неё играть. Смысл в том, что как-то запутывали резиночку и вроде надо было пролезть, только вот не помню, можно ли до резиночки было дотрагиваться))). Может кто-нибудь помнит такую игру?

О нас любимых:))

Кто сказал , что Я далека от идеала ?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ !!!
***
У вас комплексы ? я вам сочувствую )

***
ну и что , что ветер в голове ?! зато мысли всегда свежие ....)

***
Я НЕ СУКА И НЕ СТЕРВА . Я ДОБРАЯ И МИЛАЯ , ПРОСТО НЕ СО ВСЕМИ !!!

***
для того чтобы бросить , для начала меня надо взять

***

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне .

***

Самый лучший человек , с которым свела меня судьба , это я сама .!

***
Да , я сука . Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло ...

***
Хочешь меня ? К У П И ... карандаш и закатай губу !

***
Я пойду налево , а может быть пойду направо . Я ведь - королева , я имею право… на любой ход )))

***
И такие ... как я редко плачут ) Не потому что ... нам не больно , а потому что тушь потечет ...)

***
Разобьешь мне сердце , разобью тебе голову , ясно ???

***
Вот увидите , осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами ...

***
Где вы видели такую кошку , которую бы волновало , что о ней говорят
мыши ??

***
Плохой характер ? Просто он у меня есть !

***
Поживу - увижу , доживу – узнаю , выживу - учту…

***
Я слишком дикая , чтобы жить , я слишком редкая , чтобы сдохнуть !!!

***
ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ , ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС !

***
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . .

***
Я не обвиняю тебя . . . а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .

***
То , что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . . .

***
Мне абсолютно всё равно , что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .

***
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .

***
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками

***
Бог меня простит - это его специальность

***
А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором...

***
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....

***
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...

***
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

***
Пройдите, пожалуйста, на х.... Вас там ждут

***
И вас, и меня забудут. Вас раньше!

***
Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

***
Настоящий мужчина - это сочетание вибратора и банкомата...

***
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...

***
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно...

***
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

***
если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

***
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

***
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!

***
МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА????-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...

***
Я - королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!

***
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

***
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...

***
я не бл*дь - я одна спать боюсь)

***
Я слишком красива, чтобы иметь совесть

***
Классные парни на дороге не валяются...ОНИ валяются У МОИХ НОГ

***
Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!

***
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...

***
Если тебе роют яму-не мешай.Закончат-сделаешь бассейн.

***
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!

Характер женщины и ее грудь

Читать далее...

Идёт волна




Далее

Страсти гоподни и ужас!!!!

Настроение сейчас - Не дали выспаться

 

Таблица НАИБОЛЕЕ ВРЕДНЫХ пищевых добавок Е

Пищевая добавка	Вредное действие	Пищевая добавка	Вредное действие	Пищевая добавка	Вредное действие	Пищевая добавка	Вредное действие
Е 102 Е 103 Е 104 Е 105 Е 110 Е 111 Е 120 Е 121 Е 122 Е 123 Е 124 Е 125 Е 126 Е 127 Е 129 Е 130 Е 131 Е 141 Е 142 Е 150 Е 151 Е 152 Е 153 Е 154 Е 155 Е 160 Е 171 Е 173	О! (З) П (З) О! (З) О! (З) П ОО!! (З) О! (З) (З) О! О! (З) Р П Р П ВК (З) Р РК, РД О! ВК П П	Е 180 Е 201 Е 210 Е 211 Е 212 Е 213 Е 214 Е 215 Е 216 Е 219 Е 220 Е 222 Е 223 Е 224 Е 228 Е 230 Е 231 Е 232 Е 233 Е 239 Е 240 Е 241 Е 242 Е 249 Е 250 Е 251 Е 252 Е 270	О! О! Р Р Р Р Р Р Р (З) Р О! О! О! О! О! Р ВК ВК О! ВК Р П О! Р РД РД Р О! д/детей	Е 280 Е 281 Е 282 Е 283 Е 310 Е 311 Е 312 Е 320 Е 321 Е 330 Е 338 Е 339 Е 340 Е 341 Е 343 Е 400 Е 401 Е 402 Е 403 Е 404 Е 405 Е 450 Е 451 Е 452 Е 453 Е 454 Е 461 Е 462	Р Р Р Р С С С Х Х Р РХ РХ РХ РХ РК О! О! О! О! О! О! РХ РХ РХ РХ РХ РХ РХ	Е 463 Е 465 Е 466 Е 477 Е 501 Е 502 Е 503 Е 510 Е 513Е Е 527 Е 620 Е 626 Е 627 Е 628 Е 629 Е 630 Е 631 Е 632 Е 633 Е 634 Е 635 Е 636 Е 637 Е 907 Е 951 Е 952 Е 954 Е 1105	РХ РХ РХ П О! О! О! ОО!! ОО!! ОО!! О! РК РК РК РК РК РК РК РК РК РК О! О! С ВК (З) Р ВК

Условные обозначения вредных воздействий добавок:

                   О!     —   опасный
                   ОО!!     —   очень опасный
                   (З)     —   запрещенный
                   РК     —   вызывает кишечные расстройства
                   РД     —   нарушает артериальное давление
                   С     —   сыпь
                   Р     —   ракообразующий
                   РЖ     —   вызывает расстройство желудка
                   Х     —   холестерин
                   П     —   подозрительный
                   ВК     —   вреден для кожи

 

 

Чем привлечь парня, зная, кто он по гороскопу



Овен (21.03 – 20.04)
Овен – знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу «укрощение строптивой»: так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!

Телец (21.04 – 20.05)
Парни-Тельцы – очень «правильные» парни. Никогда не обидят, если что – простят. А еще они гостеприимны, ласковы и добры. Привлечь такое золото можно, играя на его основной склонности – любви к прекрасному. Тельцы очень ценят живопись и музыку. Сыграй ему что-нибудь, нарисуй портрет – Телец будет рад. Одеваться следует во что-нибудь воздушное и нежное. Несмотря на свою «правильность», Телец совсем не против окунуться в любовный омут. Так что, если хочешь, падай с ним, а если нет, будь осторожна: упадешь и не заметишь!
Близнецы (21.05 – 21.06)
Близнецы легко заводят друзей и так же легко расстаются. Чтобы привлечь Близнеца, нужно быть всегда на подъеме, и каждый раз вытворять что-то новое. Они очень быстро привыкают к тому, что у них есть, и начинают скучать. А от скуки они начинают шарить глазами вокруг, где в этот момент проходят симпатичные девушки. Нельзя сказать, что Близнецы совсем уж непостоянны, но все-таки несколько неусидчивы. Нужно быть изобретательной, чтобы Близнец не успевал думать ни о чем, кроме тебя!

Рак (22.06 – 22.07)
Основная черта Раков – чувствительность. Это очень ранимые люди, так что, обидев Рака, можно навсегда его потерять. Раки очень любят внимание и комплименты, поэтому имеет смысл расхваливать их исключительно за таланты. Для парня-Рака очень важно, чтобы ты разделяла его интересы. Он любит рыбалку? Ты всегда мечтала научиться рыбачить. Может, он тебя научит в следующие выходные? Он любит футбол? А можно прийти на игру? Не забывай хвалить любимого, и он будет очарован.

Лев (23.07 – 23.08)
Лев – аристократ, мужественный и великодушный. Львы умеют быть королями: им просто необходимо быть первыми. А тебе рядом со Львом нужно быть первой леди. Львы очень самоуверенны, поэтому такого парня легко обидеть, намекнув ему на то, что он вообще-то вполне заурядный человек. А вот если ты будешь вести себя, как коронованная наследница – величественно, но женственно, – то наверняка разбудишь его интерес. Льву понравится девушка, уважающая себя, но при этом относящаяся к другим дружелюбно.

Дева (24.08 – 23.09)
Парни-Девы скрытные, застенчивые. Они добиваются своего прилежным трудом и настойчивостью. И если уж парень взялся за что-то, ни за что не отпустит. Чтобы оказаться с ним в одной упряжке, надо перенять его качества: скромность, прилежание и доброту. Парни-Девы ужасно любят придираться по мелочам и терпеть не могут беспорядка. Поэтому, когда пойдешь на первое свидание, будь аккуратна. И если в твоей комнате творится бардак, лучше его туда не приглашай! Предложи посидеть на кухне.

Весы (24.09 – 23.10)
Парень-Весы сама элегантность, утонченность и изящество. Он так обаятелен, что устоять невозможно. Его мягкий характер и неспособность ссориться ценят все. Идеал девушки для него: гармоничная, справедливая и сильная характером. Потому что сами Весы стараются избегать конфликтов, отчего им иногда приходится жертвовать своими убеждениями. Так что тебе придется иногда защитить своего деликатного парня. Ему наверняка понравятся твой ум, эрудиция, находчивость. Прояви эти качества - чаша Весов перевесит в твою сторону.

Скорпион (24.10 – 22.11)
Скорпионы – загадочные, темпераментные натуры. Это благородный, мужественный парень, который очень редко идет на компромиссы. Завоевать его сердце нелегко, малейшее давление – и Скорпион – прирожденный боец, поэтому вступать с ним в схватку опасно. Лучше всего продемонстрировать незащищенность. Скорпионы очень заботливые: «подверни» ненароком ногу и он кинется тебе на помощь. Скорпиону можно поплакаться, но переигрывать не стоит: нытики не интересуют никого.

Стрелец (23.11 – 21.12)
Стрелец – это гармония чувств и мыслей, любовь к красоте и легкость в общении. Стрельцы оптимистичны и доверчивы. Хотя они и бывают иногда безудержными шалопаями, но в душе они мечтают о настоящей любви и семейном уюте. Стрельцы обожают романтику и путешествия. Обратить на себя внимание Стрельца проще именно в путешествии: надо сочетать в себе любовь к приключениям и умение быть нежной. Трудно, конечно, но именно такие вещи и привлекают Стрельцов больше всего.

Козерог (22.12 – 20.01)
Козерог – спокоен, обстоятелен, трудолюбив и постоянно занят. Он просчитывает все до мелочей, поэтому досадные неожиданности происходят с ним довольно редко. Вместе с тем этот пуленепробиваемый мужчина очень чутко относится к комплиментам и различным нежностям. Поэтому стратегию будем строить на ласке, улыбке и доброте. Козерогу понравятся подарки, сделанные своими руками, теплые слова и прочие неприятности. Иди к нему со всей душой – и он растает.

Водолей (21.01 – 19.02)
Водолеи – мягкие, мечтательные и светлые люди. И, что нам, девушкам, очень полезно: они просто мечтают спасти кого-нибудь и защитить от опасности. Поскольку мы – существа слабые и ранимые, а опасностей в мире великое множество, то и заполучить в свои сети Водолея – задача не из сложных! Стоит только встать с растерянно-беззащитным видом перед огромной лужей – и порядок! Водолей тут как тут.

Рыбы (20.02 – 20.03)
Рыбы – миролюбивые люди, обладающие неистощимой фантазией и склонностью к мистике. Поэтому вполне возможно, что мальчику-рыбе понравится какой-нибудь необычный вариант знакомства. При этом он предоставит инициативу тебе, потому что рыбы вообще плывут по течению. Итак, проявляем инициативу! Подходим к своему любимому и приглашаем его в кино или в кафе. Абсолютная смелость и неожиданность - вот твои козыри. Конечно, парень может и отказать, но тут уж как повезет. Так что сильно расстраиваться не стоит, а можно попробовать еще раз: вторая попытка уж точно будет неожиданностью…

Утро




Смотреть утро дальше...=)

[always]

Даже если когда-то близкий человек стал бесконечно далек, он всегда будет где-то внутри.
Ты всегда будешь вспоминать его мимику, его смех, его особые маленькие черты, которые теперь остается только с умилением воспроизводить в памяти.
Всякий раз, когда будет возникать сложная ситуация, будешь думать "а что бы он сказал или сделал в этом случае?"
Будешь гадать, как бы он воспринял тот или иной рассказ, или шутку, или новость...
Наверно, так будет всегда.
Никто не покидает душу полностью, однажды побывав там.
Хочется одного - чтобы эти милые клочки воспоминаний и фантазии не пронзали сердце, словно раскаленные иглы.

-Obsqure- для Посты для цитатника

Как можно обмануть свой мозг (5 способов)

Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.

От Sheree для Посты_для_цитатника

Смотрим Дальше

Использование кока-колы в быту



Кока-кола (настоящая!) - это не только напиток. Также её можно использовать дома для различных целей. Этот список, что под катом, был протестирован на оригинальной Кока-Коле, а не на диетической, или на других разновидностях этого напитка.

1. Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.

2. Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.

Еще несколько интересных применений >>>

Новый год. Россия.



31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. Читать далее

Как страшно жить! (с)


Это Смешно

Быть мужчиной не легко =)

Сказка про ангелов

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

продолжение

Инструкция для тех кто ищет подарки для любимых на новый Год.

_____________________________________________________________________________________

Бриз_Сергей специиально для   ПостЫ_для_цитатника

Руководство: Как выбрать подарок для мужчины

Руководство: Как выбрать подарок для мужчины
 

Все новое - давно забытое старое!



Всё новое - давно забытое старое

___________________________________________________________________________________________

Бриз_Сергей

Гороскоп по дате рождения



1
Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки.
Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен.
Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки.
Они бывают в согласии с теми, кто сознательно подчиняется им, соглашается оставаться их тенью, не пытается быть с ними на равных. Только тот, кто уважает их индивидуальность, свободу, может ужиться с ними.
Эти люди всегда выдающиеся, полные твердой решимости и творчества. Их личные качества самого высшего порядка. Но они испытывают большие трудности при общении с другими людьми. Окружающие должны проявлять понимание к ним, тактичность.
С точки зрения здоровья, их слабые места - сердце, глаза, кровяное давление.

Все остальные числа

crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника

Становление женской логики.

Cовсем юная девушка считает, что:

•   она никогда не будет целоваться без любви.
•  а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
•  убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
•  самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
•  заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
•  если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

•   она уже опытная женщина.
•  она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
•  и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
•  убираться в квартире надо только к приходу гостей.
•  перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
•  если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
•  самая красивая часть мужского тела - это руки.
•  заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
•  секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

•  она никогда не будет спать с женатым.
•  к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
•  а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
•  детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
•  самая красивая часть мужского тела - это мозг.
•  на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
•  для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
•  если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
•  перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

•  секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
•  а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
•  и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
•  что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
•  что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
•  что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
•  что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
•  а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

•   она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Правда жизни

Эротический позитив))



Подборку делала не я..
Взято отсюда Владимир Вишневский

1.Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

2 Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

3 Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

4 Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

5 Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

6 Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

7 За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

8 Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

9 Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

10 Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

11 Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

12 Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

13 Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

14 Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

15 Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

16 Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

17 Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

18 После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

19 Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

20 Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

21 Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

22 Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

23 К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

24 Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

25 Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

26 Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

27 На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

28 Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

29 Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25

30 Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

31 У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

32 На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

33 Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

34 Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." ©

Ежик и Медведь

Без заголовка

Стена Плача!!!



Peacemakkker Blog для Посты для цитатника


Знаете где расположена Стена Плача и какую роль играет? Тогда обязательно воспользуйтесь этим сервисом. Когда вы самостоятельно сможете это осуществить неизвестно. Я уже написал свою...



Peacemakkker Blog для Посты для цитатника

Карикатуры на футбольные клубы



Просьба не воспринимать этот пост как оскорбление!
Зенит

+4

Практическое применение женских колготок.



Как удалось выяснить, не так уж и много отраслей используют столь интересную вещь.

1) Ну, то , что их носят девушки на ногах я думаю всем ясно.

2) Есть определённое поверие среди молодых грабителей: если одеть колготки любимой девушки на голову во время ограбления, то можно узнать любит она тебя или нет (если ограбление удалось то да, а если нет то ........)

3) Некоторые очень даже сознательные старушки утверждают что хранить лук и чеснок нужно именно в колготках и только изрядно заношенных (чтоб вентиляция лучшее была)

4) Потом есть чисто мужской подход к ентой веСЧи, отобрать у жены новые... ну хорошо , хорошо, дорогая, почти новые колготки и сделать из них мочалку для отмывания рук после длительной любви в гараже со своим авто (масло, видите ли , хорошо отмывает).

5) Ну то что их можно использовать как сито либо фильтр. Через них хорошо процеживается бражка - видел собственными глазами, прикольно , блин , мы пьём, а она процеживает, я только утром задумался над этим.

6) Нууууу и наконец самое важное применение:
вот вы пришли домой , а там вас ждёт молодая игривая жена, и на что-то намекает,.. ремень - грубо, верёвка - больно, ленточка - не практично, за поясом от махрового халата надо идти в шкаф, а тут , блин, вот они сами в руки просятся и как удобно: привязываешь верх колготок за перекладину в изголовъе кровати и зовёшь со словами "дорогая, а что ты тут как-то странно развесила свои колготки?" (действует безотказно). Приходит, нежно покладываете на кровать и привязываете за руки, не прекращая ласки, чтоб не вырывалась сильно. Обратите внимание на то, что узлы должны быть прочными и находится с внешней стороны руки, так очень сложно развязывать даже если рука к руке дотянется. А теперь можно и по пивасику и по телику футбол посмотреть или с соседом по стопочке и в домино, всё равно пока поймёт пока развяжется пока найдёт.. а там и спать пора, завтра ведь на работу!!!!

зы: Кто может дополнить, милости прошу.

крези_маг для ПостЫ_для_цитатника

Народные приметы



Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж*па - к приключениям


Rauchengrass для ПостЫ для цитатника

Цитата #401354



kenny: Вот письмо тут получил пару минут назад..
Поздравляем с днем рождения Блогов@Mail.Ru.

24 ноября проект Блоги@Mail.Ru празднует свой день рождения. Проекту исполняется 3 года!

Хотим поздравить вас с этим прекрасным событием, поблагодарить каждого из вас за то, что все это время вы были с нами!

kenny: мало того, что поздравления пришли на 2 дня позже, блога на mail.ru у меня и в помине не было, событие это ничуть не прекрасное, и всё это время я с ними не был; так ещё и ОНИ МЕНЯ поздравляют СО СВОИМ днём рождения. Вот это пафос! Николаи, блин, Басковы

http://bash.org.ru/quote/401354

Цитата #401350



лялька:
Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая!
нЯк0:
да? и как это сказывается?
лялька:
ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе.
нЯк0:
ты ничего в своих словах не замечаешь?
лялька:
нет, а что?
нЯк0:
бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая...

http://bash.org.ru/quote/401350

Расписание концов света до 2020 года

 Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится.

2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.

2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.

 ПостЫ для цитатника

Марги



Марги --- вид из семейства кошачьих
Марги, маргай (лат. Leopardus wiedii или Felis wiedii) — вид из семейства кошачьих, обитающий в Латинской Америке. Длина тела марги составляет около 60 см, не считая 40-сантиметрового хвоста. Вес колеблется от 4 до 8 кг. В общем и целом марги выглядит, как более мелкий экземпляр родственного ей оцелота. Как и у него, у марги жёлто-коричневая шерсть с тёмными кольцеобразными пятнами. Встречается марги в дождевых тропических лесах Центральной и Южной Америки к востоку от Анд, от Мексики до Аргентины. Образ жизни одиночный, ночной/ Питается прежде всего грызунами, птицами и небольшими приматами. Марги хорошо умеет лазить по деревьям и проводит почти всю свою жизнь на ветках. В отличие от других кошачьих марги могут поворачивать лодыжку на 180? и карабкаться по дереву головой вниз, подобно белке. Её задние лапы настолько крепки, что она в состоянии, охватывая ими ветку, висеть вниз. Чётких периодов спаривания у марги нет. Срок беременности длится 84 дня, за одни роды на свет появляется один или два детёныша. Окрашены они в серый цвет и уже при рождении имеют чёрные пятна. Половая зрелость у марги наступает в 2 года.

Марги относятся к числу животных, находящихся под угрозой исчезновения. По новым межгосударственным соглашениям всяческая охота, а также торговля продуктами, изготовленными из них, запрещена. В зоопарках марги размножаются плохо; 50% молодняка в условиях содержания не выживает.




еще фото

30 рецептов глинтвейна!






Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



      

      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

      

      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

      

      Законы глинтвейна:

• Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
• Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
• Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
• Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты

крези_маг для ПостЫ_для_цитатника

Мужики глазами женщин



мой самый любимый ролик от камеди клаб!! XD









ПостЫ для цитатника

Дока ВКонтакте!!!




1. VKLife – удобная работа с Контактом...
Конечно, самое популярное и удобное приложение для работы с вконтактом – VKLife. Программа поддерживает огромное количество функций, в т.ч. скачивание видео, аудио и flash-приложений, вставка
изображений в граффити на стены пользователей, возможность писать многострочные статусы и т.д., и т.п. (также с этим приложением возможна работа с Youtube...)

Скачать VKLife бесплатно...

2. IceIM – общаемся ВКонтакте...
Все мы используем систему личной переписки ВКонтакте. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Многих не устраивает “тормознутость” сообщений за счёт использования веб-интерфейса (когда отсылка и чтение сообщений осуществляется непосредственно через сайт).

Тут на помощь приходит программа IceIM – первая программа-клиент для удобного общения на сайте vkontakte.ru. IceIM показывает Ваш список друзей, указывая находящихся на сайте, позволяет общаться по принципу ICQ. Да и вообще, “айсикьирует” ВКонтакт. Теперь Вы сможете спокойно общаться ВКонтакте как по аське, а Ваши собеседники даже ничего и не заметят...

Скачать IceIM бесплатно...

3. ВКонтакте и с мобильного!...
Хочется всегда оставаться в Контакте? А стандартная мобильная версия ВКонтакте (pda.vkontakte.ru) слишком ограничена по функциям или неудобна?

Java-приложение для мобильных телефонов vclient – решение Вашей проблемы. vclient – это программа для мобильных телефонов, позволяющая читать и писать сообщения на сайте vkontakte.ru.

Скачать vclient бесплатно...

4. Скачиваем видео и аудио с ВКонтакта...
Итак, многим интересна тема скачивания аудиозаписей и видеофайлов. На самом деле, ничего сверхъестественного тут нету. Делается всё довольно легко.

Во-первых, Вы можете воспользоваться прекрасным онлайн-решением – сервисом http://videosaver.ru/. Комментарии излишни. На сайте всё и так прекрасно расписано и всё отлично работает.

Во-вторых, для более оперативного скачивания видео (кстати, вот ещё одно решение от VideoSaver ) и аудио можете воспользоваться декстопными (работающими на Вашем компьютере) программами:

Скачать программу для видео – Vkontakte Grabber...
Скачать программу для аудио – Для аудио – VKMusic...

5. Радуем друзей граффити...
Граффити – довольно интересная функция. Граффити разрешается рисовать на любых стенках ВКонтакте, где это не запрещено владельцем стены. Но не у всех же есть талант к рисованию? Да и рисовать мышкой не всем удобно...

Первое, что Вам поможет – программа Vkonpic. Программа позволяет загружать любые изображения в ваши граффити. Vkonpic имеет открытые исходные коды, что даёт гарантию от взлома с её помощью вашего аккаунта ВКонтакте.

Скачать Vkonpic бесплатно...

Второе – VKPaint. VKPaint “перерисовывает” картинку в браузер за Вас. От Vkonpic программу отличает то, что с её помощью можно комбинировать различные изображения и надписи, подписывать или подрисовывать что-то своё, а не просто загружать готовое изображение.

Скачать VKPaint бесплатно...

Идём дальше. Если Вы не хотите скачивать к себе на компьютер какие-либо программы, можете просто воспользоваться веб-сервисом по загрузке картинок вместо граффити. Функциональность схожа с Vkonpic...


6. Карта друзей!!!
Карта друзей – уникальная функция. Она строит “карту” Ваших контактов, людей из Ваших учебных заведений и многое другое. С помощью такой карты легко узнать, кто из ваших друзей с кем знаком, а также проанализировать статистику. Обязательно попробуйте - уверяю понравится!!!

ПОСТРОЙ СВОЮ КАРТУ ДРУЗЕЙ!!!

7. Будь в курсе!!!
Будь в курсе – такой слоган можно было бы дать данной утилите. Программа tray от разработчика карты друзей создана для своевременного оповещения пользователя социальной сети ВКонтакте о новых сообщениях.

Программка тихо и незаметно сидит в трее (справа внизу, где часы), и не мешает жить, пока Вам кто-то не напишет. Потом она информирует Вас мигающей иконкой. При щелчке на иконку в браузере открывается страница сообщений.

Скачать Tray...

Однако, для этой же цели существует и официальное браузерное решение - В Контакте | Тулбар.

Всё для ясности здесь...

8. Поиск музыки… Зайцы отдыхают!!!
По моему личному мнению, до недавнего времени самой полной бесплатной базой музыкальных файлов обладал сайт Зайцев.нет. Но с введением функции хранения аудиозаписей на сайте vkontakte.ru расстановка сил резко изменилась.

ВКонтакте.ру – самый крупный аудиохостинг в СНГ: более 300 тысяч новых аудиозаписей ежедневно. Миллионы пользователей стали загружать
десятки и сотни миллионов треков на vkontakte.ru. И, конечно, онлайн-поисковик по такой огромной базе музыки не заставил себя ждать. Рекомендовано Peacemakkker Blog

Поиск музыки В Контакте...

9. Взлом ВКонтакте...
Хотите взломать пользователя ВКонтакте.ру? Или хотите узнать, как можно взломать Vkontakte? Или просто взлом ВКонтакте?

А возможно Вы сами взломали ВКонтакте.ру?

В любом случае, этот пост освещает вовсе не взлом контакта А вполне более мирную штуку – использование небольших уязвимостей.

Итак, ВКонтакте, как и на любом другом сайте, существуют небольшие не-технические уязвимости. Просчёты мозга. Ну не всё же человек может просчитать. Тут нам поможет социальная инженерия – поиск доступа к информации или системам хранения информации без использования технических средств. К счастью, всё уже найдено и без Вас, поэтому Вам можно лишь использовать плоды чужих трудов.

Далее будут приведены адреса, с помощью которых можно просмотреть фотографии, видео, аудио и заметки человека, имеющего закрытый профиль. Эти адреса нужно будет скопировать в адресную строку браузера, а затем изменить число 123456 на id нужного Вам человека:

а) Фото, где отмечен этот человек: http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=123456
б) Фотоальбомы этого человека: http://vkontakte.ru/photos.php?id=123456
в) Видеозаписи этого человека: http://vkontakte.ru/video.php?id=123456
г) Аудиозаписи этого человека: http://vkontakte.ru/audio.php?id=123456
д) Заметки этого человека: http://vkontakte.ru/notes.php?id=123456

PS: Господа и дамы не забудьте:

1. Что самую лучшую контекстную рекламу делают здесь!!!
2. Что даже не очень успешный блоггер может заработать здесь!!!
3. Если у тебя есть, что сказать, ты можешь сделать это здесь!!!
4. Качественно и бесплатно скачать новинки кинематографа можно здесь!!!
5. Многое из того, что тебе необходимо - найдется ТУТ!!!
6. Просто много красивых фотографий!!!
7. Всегда с вами - Peacemakkker Blog

[пляжи с необычным песком]



Настроение сейчас - Хорошее

Пуналу, Гавайи. Черный песок имеет вулканическое происхождение.

 

Дальше

Советы парням.Чтобы девушка улыбнулась…



Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучится. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.
Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще - 30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась .

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолка.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь - скажи ей.

iPhone в России



Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России! Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет. Читать далее

(с)

ПостЫ_для_цитатника

Мировая студенческая подборка



Подготовил студент DJ_Slamius
Проверил доцент кафедры цитирования ПостЫ для цитатника

Доклад " Про студентов"

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

18 уголков планеты - свыше 350 фотографий со всего мира

По-моему очень удобно просто поставить ссылку на данное сообщение и описать то, что можно увидеть, а не просто взять и процитировать)

---

Наша планета - уникальна. Ни одно место на земном шаре не имеет точных своих копий. Естественно, нельзя объехать весь мир, чтобы насладиться великолепием красок и необычностью жизни в разных странах и городах. Но у нас есть уникальная возможность созерцать мир вокруг средствами фотографии.
Продолжая публикации материалов в раздел Big Picture я представляю вам 18 фотосетов из разных уголков планеты, которые покажут нам жизнь с разных сторон. Наслаждайтесь.

Anti-Terrorism Exercises in China | Анти-террористические учения в Китае	A Royal Farewell in Bali | Церемония королевского прощания в Бали	Daily Life in Afghanistan | Афганистан
Daily Life in Belarus | Беларусь	Daily Life in Sadr City, Iraq | Sadr City - Ирак	Faces of Sudan | Лица Судана
In Afghanistan with the ISAF | В Афганистане с ISAF	Observing Ramadan | Рамадан	Peru Rocks | Горы Перу
Recent scenes from North Korea | Северная Корея	Running with the Bulls in Pamplona, Spain | Испания - коррида	Scenes from India | Индия
Scenes from Iraq | Ирак	Scenes from Rio de Janeiro | Рио-де-Жанейро	The sapphire mines of Madagascar | Пески Мадагаскара
Xenophobia in South Africa | Ксенофобия в Южной Африке	War in South Ossetia | Война в Южной Осетии	Uncontacted Tribe Photographed in Brazil | Племя в Бразилии вдали от цивилизации

 

Животные. То, чего вы не знали

ПостЫ для цитатника

25 удивительных фактов из мира животных

Читать далее...

Всё в нашей жизни так !




Ruslan_Chernyshov для ПостЫ для цитатника
далее

Простые правила



ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКОМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

(С)

Легендарные выражения Фаины Раневской

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! 

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

 

(с)пиздил Gite\ Gite \ Gite \ Gitetv  у когото для ПостЫ для цитатника

Новейшие сервисы ресурса Одноклассники!



Александр_ЗАН для Посты для цитатника

Спасем популярный ресурс от финансового кризиса.
Выбираем и покупаем новые популярные сервисы!

Возможность Цена, у.е.

Анонимно поставить оценку фото «1-» 2

Проголосовать за свои фото (10 раз) 1

Проголосовать за свои фото (100 раз) 3 (выгодно!)

Пририсовать усы на чужом фото 2

Убрать усы на своем фото 2

Нарисовать рога на фото 3

Узнать, кто нарисовал рога? 5

Узнать, кто наставил рога? 25

Пририсовать большие сиськи 2

Еще увеличить сиськи 1

Далее за каждый размер
(но не более 8-го) 0,5

Удалить оценки в школьном аттестате 5

Оценка «5+» в аттестате 10

Стать «невидимкой»
на сайте «Одноклассники» 1

Перестать быть «неведимкой» в жизни Временно недоступно

Вступить в группу
«Одноклассники президента» Временно недоступно

Фото на фоне престижной иномарки 5

Пририсовать костюм автослесаря
к фото на фоне престижной иномарки 10

Узнать биоритм всех одноклассниц 5

Анонимно посетить сервис
«самые ревнивые мужья» 10

Удалить свою анкету 1

Восстановить свою анкету 1

Удалить анкету навсегда 5

Восстановить удаленную навсегда анкету 10

Отказаться от платных сервисов
Одноклассники 3

Написать в Одноклассники благодарность 0

Написать в Одноклассники
ругательное письмо 2

Написать в Одноклассники
ругательное письмо про сервис VKonakte Выгодно!

Политика в узких кругах.



Декорации:
выход из метро Кузьминки

Действующие лица:
Негр, который постоянно по вечерам раздает листовки
Старушка Божий Одуванчик в Платочке, торгующая чахлыми розочками
Пьяный бомж

Собственно, Акт:
Картина маслом и сыром
Чем-то недовольный пьяный Бомж начинает срываться матом на раздающем листовки негреафроамериканце.
Афроамериканец в шоке - не знает как реагировать и видимо пятится и боится.
Бабушка-Божий Одуванчик - Бомжу:
- Ты *цензура* от мальчонки отстань! А то как приедет ихний Обама - всем на**здюляет как пить дать! Они ж, негры, таперича вАбще везде главными станут.. *цензура*

О как.
Так что придет всем бомжам великий Обама... =)
это , наверное, что-то типа Ктулху для бедных.

www.squirrel-sid.ru
ps^ А слово "Афроамериканец", кстати, Ворд подчеркивает как неправильное. А вот "Негр" - правильное =)

ПостЫ для цитатника

•Красиво

Вот действительно очень красиво!!!!!






Нефильтрованная красота

Если бы знаменитости были толстыми:

look more

Фотография "Рука надежды"



Это снимок нерождённого младенца, его возраст - 21 неделя. Его зовут Сэмюэль Александер Армас, и его оперирует хирург по имени Джозеф Брюнер. Младенцу был поставлен диагноз spina bifida*, и он бы не выжил, если бы его извлекли из утробы матери.



Мать маленького Сэмюэля, Джулия Армас, работает акушеркой в Атланте. Она знала, что доктор Брюнер делает эту удивительную хирургическую операцию. Будучи лечащим врачом медицинского центра при университете Вандербильт в Нэшвилле, он производит эти особые операции на младенцах, находящихся в утробе матери. В этой операции доктор вынимает матку посредством кесарева сечения и делает на ней небольшой надрез, чтобы прооперировать младенца. Когда доктор Брюнер закончил оперировать маленького Сэмюэля, малыш высунул свою крохотную, но полностью развитую ручонку через надрез и крепко схватил хирурга за палец.

В Европейском номере журнала Тайм, в статье, посвящённой новому взгляду на беременность, в которой доказывалось, что уже через несколько дней после зачатия формируются главные органы младенца и другие значительные свидетельства формирования человеческой жизни, было рассказано также об этой операции доктора Брюнера. Он сказал, что когда этот нерождённый младенец схватил его за палец - это был самый волнующий момент в его жизни, в этот момент, посреди операционного процесса, он буквально окаменел и не мог пошевелиться. На фотографии это событие запечатлено поразительно чётко. Издатели озаглавили этот снимок "Рука надежды". Текст под фотографией гласит: "Крошечная ручонка 21-недельного зародыша Сэмюэля Александера Армаса появилась из утробы матери, чтобы схватить за палец доктора Джозефа Брюнера, как бы для того, чтобы поблагодарить доктора за дар жизни". Мама маленького Сэмюэля сказала, что они "плакали несколько дней", когда увидели эту фотографию. Она сказала: "Этот снимок напоминает нам, что моя беременность это не болезнь или физический недостаток, это маленький человечек." Сэмюэль родился полностью здоровым, операция прошла со 100% успехом.

* Примечание переводчика. Spina bifida - это врождённый неизлечимый дефект позвоночника, при котором человек не способен прямо держаться и нормально ходить. Однако хирургическое вмешательство на стадии формирования позвоночника, когда младенец ещё находится в утробе матери, позволяет полностью устранить этот дефект.

Хьюстон, США, 2003

Точный курс доллара на завтра.



Ага.


www.squirrel-sid.ru
ПостЫ для цитатника