Я плакаю:))

Тыкайте!

ИТАЛЬЯНСКИЙ САЛАТ С КРЕВЕТКАМИ

ИТАЛЬЯНСКИЙ САЛАТ С КРЕВЕТКАМИ.

Ингредиенты: отварные креветки - 500 гр
салатные листья - 2 пучка
для соуса:
томатный кетчуп - 200г
сметана - 100 г
майонез - 100 г
2 зубчика чеснока

1. Отварить креветки в панцире и очистить (в панцире они получаются вкуснее и сочнее, чем покупные очищенные)

2. Порезать салатные листья. Обычно рекомендуют салат рвать руками, но в ресторане он был порезанный.

3. На плоскую тарелку выложить порезанный салат. Посыпать отваренными креветками. Полить соусом.

4. Соус: в чашке смешать сметану, майонез, и кетчуп (не острый, а который сладкий) и выдавленный чеснок. Добавлять кетчуп до того момента, как соус станет приятного розового цвета. Именно смесь этого соуса с салатными листьями и креветками меня покорила. Хорошо с белым сухим вином.


+ помидоры-черри и авокадо (если деньги есть на эту экзотику - покупайте и мелко режьте --> и в салат! Не промахнетесь - ничего не останется)

Подсказка: главная изюминка в этом салате - это соус.

Набор салатиков

10 супер-салатов на быструю руку

Очень часто бывает так, что, придя, домой, раздается звонок, и вы узнаете, что буквально через тридцать минут к вам заглянут на вечерний огонек ваши любимые друзья. Понятно, что люди после работы голодные и чтобы показать себя, как отличную хозяйку и гостеприимную леди нужно быстро что-то приготовить. Но что? Конечно же, салаты, ведь готовить их легко и быстро, а любят их практически все.

Салат "Зимний"

200 г ветчины
200 г майонеза
3 вареных яйца
100 г белой консервированной фасоли
зелень укропа
соль по вкусу

Инструкция: Нарежьте ветчину кубиками, порубите яйца, укроп, петрушку, все смешайте, добавьте фасоль, заправьте майонезом. Украсьте салат веточками укропа и петрушки.

Салат от LadyCity.ru

300 г куриного мяса
200 г острого сыра
1 пучок литсового салата
3 яйца
100 г зеленого салата
1 упаковка крабовых палочек
3 ст. л. сладкой консервированной кукурузы
1 стебель лука-порея
1/2 банки майонеза

Инструкция: Куриное мясо и сыр нарежьте соломкой, яйца и крабовые палочки порубите. Порей нарежьте колечками. Перемешайте эти компоненты с кукурузой и зеленым горошком, посолите и заправьте майонезом. Дно салатника выстелите листьями салата и выложите на них готовое блюдо.

Салат "Грибной"

200 г соленых или маринованных грибов
30 г репчатого или зеленого лука
20 кубиков белого хлеба
растительное масло
зелень петрушки

Инструкция: Грибы мелко порежьте и соедините с мелко нашинкованным луком. Заправьте маслом. Нарежьте 20 мелких кубиков белого хлеба и обжарьте в растительном масле так, чтобы они остались мягкими. Добавьте обжаренный хлеб в салат. Можно предложить к салату зелень петрушки.

Салат "Жизель"

200 г вареного картофеля
2 пучка мелкого редиса
2 яйца
по 1 пучку шпината, кресс-салата и обычного листового салата
1/2 банки майонеза
соль

Инструкция: Картофель, нарежьте кубиками, яйца мелко порубите. Зелень нарежьте ножницами. Каждую редиску разрежьте пополам, а половинки порежьте пластинками. Подготовленные овощи перемешайте, посолите и заправьте майонезом.

Салат яичный

б яиц
1/2 кг свежих огурцов
6 крупных редисок
200 г зеленого лука
100 г майонеза
листья салата
200 г сметаны
соль

Инструкция: Яйца сварите вкрутую, разрежьте на половинки. У каждой половинки снизу срежьте немного белка, для того чтобы придать яйцам устойчивость. Выложите на плоское блюдо листья салата примерно одинакового размера таким образом, чтобы их края слегка свешивались с блюда. Разложите половинки яиц, оставив в середине пустое место. В центр тарелки выложите нарезанные крупными кубиками свежие oгypцы, кружочки редиса. Залейте соусом, для приготовления которого смешайте сметану и майонез, посолите по вкусу. Мелко нарубите зеленый лук (разотрите деревянной толкушкой) и соедините со сметанно-майонезной смесью.

Салат из капусты со шпикачками

1/2 вилка капусты среднего размера
300 г вареных шпикачек
200 г майонеза
горсть грецких орехов
соль, сахар, черный молотый перец
зелень петрушки

Инструкция: Капусту ополосните холодной водой, мелко нашинкуйте, переложите в миску и перетрите с солью и сахаром. Шпикачки нарежьте тонкой соломкой, смешайте с капустой, поперчите. Орехи слегка обжарьте на сковороде без масла, мелко порубите, добавьте в салат. Салат заправьте майонезом, переложите в салатницу, украсьте листиками петрушки.

Салат "Фасолевый"

100 г стручковой фасоли (можно консервированной)
2 сосиски
50 г сыра
луковица
2 помидора
4 ст. л. майонеза
зелень петрушки, укропа и сельдерея

Инструкция: Отварите стручки и нарежьте их. Отварите сосиски, нарежьте кубиками. На мелкой терке натрите сыр, репчатый лук Половину помидора оставьте для украшения, остальное измельчите. Все овощи перемешайте и заправьте майонезом, посыпьте зеленью.

Салат "Кукурузный"

2—3 огурца (можно соленых)
1 стакан риса
4 яйца
упаковка крабовых палочек
200 г консервированной кукурузы
лук
майонез

Инструкция: Отварите стакан риса. Готовый рис промойте и переложите в салатницу. Мелко порубите крабовые палочки, огурцы, сваренные вкрутую яйца. Теперь добавьте кукурузу и лук, мелко нарезанный и ошпарсннтли крутым кипятком. Салат посолите по вкусу и заправьте майонезом. Готовое блюдо украсьте веточками укропа.

Салат "Быстренький"

400 г копченой рыбы (палтус, зубатка, треска)
100 г зеленого горошка
2 свежих огурца
1 соленый огурец
1 яблоко
2 яйца
1 помидор
1 стебель лука-порея
1/2 пучка петрушки
50 г оливкового масла
2 ч. л. горчицы
1 ч. л. столового уксуса
соль

Инструкция: Копченую рыбу очистите от костей и нарежьте кубиками. Помидоры нарежьте ломтиками, а свежий и соленый огурцы, яблоко и яйцо порубите. Порей и петрушку порубите. Все перемешайте, добавьте зеленый горошек, посолите по вкусу. Салат заправьте соусом. Для этого смешайте горчицу с сахаром, хорошенько разотрите и добавьте оливковое масло, хорошенько взбейте и добавьте уксус.

Салат "Мимоза"

2 банки рыбных консервов
5 яиц
2 луковицы
5-6 картофелин
1 банка майонеза
укроп и зеленый лук

Инструкция: Лук мелко порубите, сполосните под струей воды и выложите первым слоем в салатник. Рыбные консервы вилкой разомните прямо в банке и выложите в салатник вторым слоем. Яйца очистите от скорлупы, отделите желтки, а белки мелко порубите и выложите в салатник третьим слоем. Четвертым слоем натрите на крупной терке вареный картофель, разровняйте поверхность и залейте салат майонезом. Затем руками раскрошите желтки и выложите последним слоем в салатник. Украсьте это произведение искусства мелко нарезанным зеленым луком и веточками укропа.

Все МУЖЧИНЫ любят СВО...

1. Все мужики любят СВОбоду. Но ещё больше они любят рассказывать о том, как они эту свободу любят. Особенно, если у них проскакивает желание пренебречь противозвёздной защитой и капитулировать перед светлым ликом. Ведь необходимо создать видимость сопротивления при взятии его крепости.

2. Все мужики любят СВОи старые затёртые джинсы и рубашки, и ни за что не согласятся их выбросить в замен на новые и стильные. Это вопрос верности, комфорта и надёжности.

3. Все мужики любят СВОих мам, даже если и ругаются с ними постоянно. Но легче находят общий язык с папами.

4. Все мужики любят СВОих дочерей больше, чем сыновей, хотя и "заказывают" изначально жёнам мальчиков. Во всяком случае, относятся к девочкам сентиментальнее и трепетнее.

5. Все мужики любят СВОего преданного дворняжку больше, чем породистого до голубизны кровей кошака своей жены. Но именно из-за своего уличного прошлого, четвероногому другу приходится осваивать дачные просторы, уступив место в доме родовитому мурзиле.

6. Все мужики любят СВОи компьютеры ревностной и эгоистической любовью. И если они позволяют женщине сменить обои на рабочем столе своего железного товарища, то она явно у него в фаворе.

7. Все мужики любят СВОю машину, и наматывать на ней километражи по хорошим дорогам во внепиковые часы суток. Они также любят приятных пассажиров. Главное чтобы за штурвал не ломились.

8. Все мужики любят СВОю кровать, но с удовольствием разделят её с ближней. Причём уровень гостеприимства прямо пропорционален длине ног этой ближней.

9. Все мужики любят СВОбодолюбивых женщин. Но часто эта любовь становится чреватой для их собственной свободы. Поэтому бывалые мачо, опасаются таких женщин.

10.Все мужики любят СВОдить с ума женщин своим остроумием и красноречием. Они давно уже поняли, чем любят женщины и теперь ходят на свидания не с букетами и конфетами, а с подвешенным языком и хорошо поставленным голосом.

11.Все мужики любят СВОТ-анализ. Во всяком случае, именно так заявляют на собеседованиях по устройству на работу в соответственные организации.

12.Все мужики любят, СВОрачиваясь клубком, засыпать вечерами на большой и мягкой подушке. Или лучше на подружке.

13.Все мужики любят СВОбодные отношения. Но эта любовь проходит, как только они по-настоящему влюбляются. Любовь не выносит фри-лава, настоящая любовь полностью заполняет человека.

14.Все мужики любят СВОих жён. Или когда-то любили, ещё до штампов и металла на пальцах.Ещё до первых трёх любовниц. До лишних двадцати сантиметров на её талии. До превращения её губ в инструмент для высасывания скандалов из ничего.

15.Все мужики любят СВОи коронные анекдоты про блондинок и удивляются, если не все слушатели воспринимают их на ура. А всё просто . У светловолосых слушательниц проблемы с чувством такого рода юмора.

16.Все мужики любят СВОих выскочек-коллег. И начальство. И тёщ. И соседа-дегенерата снизу. И бывших жён, подруг, любовниц и прочих истеричек. И особенно они любят использовать при упоминании о них трёхэтажные средства коммуникации для связки слов и полной передачи степени обожания объекта "обожания".

17.Все мужики любят СВОй холодильник. Особенно, когда в нём из-за обилия пивных бутылок, нет места для таких бесполезных продуктов питания, как здоровая пища. Поэтому оптимально два холодильника, поскольку покушать они тоже любят.

18.Все мужики любят СВОю утреннюю процедуру бритья. Особенно те чудные деньки, когда в доме нет горячей воды, и это становится безупречным аргументом для шефа в объяснение лёгкой колючести.

19.Все мужики любят чувствовать СВОё превосходство, над другими собратьями. Для доказательства своего первенства они играют в футбол, в женщин и в карьеру. Каждая победа или поражение часто заканчивается литрболом.

20.Все мужики любят оСВОбождать от предрассудков своих друзей и знакомых. Жаль только, что не все способны оценить такое стремление и воспринимают это в штыки.

21.Все мужики любят СВОи вредные привычки. Ведь не может быть, чтобы они , все такие умные и сильные, не могли от них избавится, если бы не любили.

22.Все мужики любят СВОй бизнес, если они являются его хозяевами. Наёмные работники чаще всего работают без такого вдохновения и удовольствия, поскольку привязаны к временным рамкам и планам. Тем более к их мнению не обязаны прислушиваться вышестоящие чины, а это мало кого вдохновит.

23.Все мужики любят водить СВОих пассий в заведения, где они завсегдатые. Это не касается одноразовых девушек и любовниц. С жёнами также предпочитают проводить времена в других местах, лучше всего дома.

24.Все мужики любят СВОего лучшего друга. Он есть у каждого. Во всяком случае, был когда-то. Да, все мужчины хотя бы раз в жизни находили и теряли лучшего друга. С возрастом им всё труднее доверится очередному претенденту на его товарищество.

25.Все мужики любят называть СВОих подружек кошечками, зайками, солнышками и другими слащавостями, дабы не выслушивать истерическую ругань Ани, названной Катенькой в порыве страсти.

Календарь языческих праздников

Просинец (Январь)	Червень (Июль)
1 - Новый год 1 - 6  - Велесовы дни  6 - Турицы, (кое-где отмечался -День Кащея-Чернобога).  8 - Бабьи каши	(1-7 русальная неделя) -7 Иван Купала новый стиль)  12 - Выборы жертвы Перуну  20 - Перунов день ("Илья Пророк")
Сечень (Февраль)	Серпень (Август)
2(15) - Сретенье - Зима с весной первый раз встречаются.  12(24) - Велесов день  ("св.Власия")  29 - День Кащея (св.Касьяна непилостивого) 1 раз в четыре года.	7 - Праздник урожая - Хлеба  Последний сноп "Волосу на бородку" 8 - Начало жатвы  1(14) 1-ый Спас - "Медовый"  6(19) 2-ой Спас - "Яблочный"  16(29) 3-ий Спас - "Хлебный"  10 - Спожинки  - окончание сенокоса.  15(28) - Спожинки - Завершение уборки хлеба  18 - Лошадиный праздник (2-ой день 3-его Спаса)
Сухый (Март)	Рюень (Сентябрь)
1 - Навий день, "День Марены" ("св. Евдокии")  9(22) -  "Сороки" - весеннее равноденствие  14  (22)- Овсень малый - Новый год  23 - Комоединцы (22-24-25) - Масленица- встреча весны. Весеннее равноденствие 24 - День пробуждения медведя (Велеса) продолжение масленицы  25 - Закликание весны  (по срокам приблиз. 3-4 нед. перед христианской пасхой)	8 - 9 - Трапеза в честь Лады и Лели (вариант Род и Рожаницы приурочен к христианскому Рождеству Богородицы 8 сентября) 9(21) - Праздник Урожая - Осенины - благодарение Матери-Земли 11 - Род и Рожаницы 14 - День Волха Змеевича - ("Симеон Столпник" "Воздвиж. Креста")  21 - День Сварога  22 (9) Осеннее равноденствие. - Начало охотничьего сезона - Встреча Дажьбога и Марены - Овсень малый.  27 - Родогощь
Березозол (Апрель)	Листопад (Октябрь)
1 - День пробуждения домового  "Марья-зажги-снега, заиграй овражки" 6 -7 "День пробуждения Лешего"  7 - День богини Карны - Плакальщицы ("Благовещенье")  7 -14 (дата вариатина) - Перунова неделя  (Страстная неделя перед Пасхой)  14-21 Фомина неделя - Неделя поминовения усопших.  (вторник на этой неделе - Радуница - поминание родных и близких)  (четверг - (опасный) - "Навий день")  21 -  Зазывание весны 21 - 22 - Праздник Лели - "Лельник" * Красная горка 30 -1 (травеня) - Родоница	2(14) - "Покров" - Встреча Осени с Зимой. Домовой спать ложится. 26 - Родительский день  28 (21ноября) - Праздник Макоши Пятницы - Параскевы
Травень (Май)	Грудень (Нобярь)
1 - Родоница 2 - День всходов 6 - День Дажьбога - встреча весны.  10 - День Земли (Матери Сырой Земли) (Никола Вешний) 20-30 - Грудие Росное (неделя Рода)  21 - Олены-Ленничи (совершение обряда чтобы лен был выше)  22 (5 июня) - Ярилин день ("Семик", "Никола весенний")	1 - Макошь (День Сварога и Семаргла) 25 -Марена
Кресень (Июнь)	Студень (Декабрь)
4 - 5-(22 мая) - Ярилин день  15 - День Стриглава  15-20  -  Зеленые святки - Троица - Духов день 19-24 - Русальная неделя  23 - Аграфена купальница  24 - Иван Купала	9 - день Дажьбога и Марены. ("Юрий холодный"  23-6 -Щедрец (25) - "Рождество" - перелом зимы)  (24-7) 29 -Коляда - славятся Перун, Лада,  ("Святки" - раньше с 6 декабря) -  26 - Корочун

Пятница - День Макоши. (любая пятница как и воскресенье у 
христиан считалась особенно для женщин святым днем - праздником) 

---

9(22) - марта - весеннее равноденствие
9(22) - июля - летнее солнцестояние
9(22) - сентября - осеннее равноденствие
9(22) - декабря - зимнее солнцестояние

источник - http://slavyans.narod.ru/calendar/calendar.html

Уход за проколотыми частями уход за пирсингом

Уход за проколотыми частями ,уход за пирсингом

         Свежий пирсинг требует последовательного ухода, чтобы исключить воспаление: В течение двух недель как минимум дважды в день промывать рану специальным дезинфицирующим средством, до полного заживления применять только обезжиренные, дезинфицирующие кремы и отказаться от сауны, бассейна и солярия, купания в природных водоемах и особенно в море - соленая морская вода препятствует заживлению.
          При осложнениях - таких, как сильные покраснения, боли и т.п., немедленно следует обратиться к врачу дерматологу, который, возможно, удалит украшение.
          Если все обошлось без воспаления, первое украшение надо носить до полного заживления раны; в противном случае в рану может попасть грязь, тогда уж воспаления не избежать.
          Не следует использовать для протирания препараты кроме рекомендованных, использовать только обезжиренные кремы.

 

Профессионально сделанный пирсинг:
- будет Вас беспокоить гиперчувствительностью около 2-х недель;
- вызовет устойчивое покраснение, которое спадет через 3-4 дня;
- может незначительно кровоточить в течение двух-трех дней;
- будет незначительно выделять бело-желтую жидкость в течение двух недель, что является положительным моментом процесса заживления;
- может незначительно уменьшиться.

Для ухода Вам понадобится:
- Раствор Мирамистина - это бактерицидная жидкость, антисептик широкого спектра действия.
- Вы должны в течение всего начального периода заживления промывать пирсинг 2 раза в день - утром и вечером. Для этого при помощи пропитанной в мирамистине косметической палочки или салфетки очистите пирсинг от выделившейся плазмы крови и лимфы. Ни в коем случае не сдирайте корочку крови с украшения при помощи ногтей! Для удаления крови на пол-часа приложите пропитанный тампончик к месту прокола. Не проворачивайте украшение!
- Частое промывание пирсинга не рекомендуется. Этим Вы только лишний раз раздражаете ранку, что увеличивает срок заживления. Также не рекомендуется промывать пирсинг реже 2-х раз в день во избежание возникновения инфекции.
- Помните, что морская соль - это не средство промывания, а лишь возможная добавка к процедуре. Вы можете промывать слабым раствором соли 1 или 2 раза в день, независимо от основного промывания. Для этого растворите в 220 мл дистилированной воды (1 стакан) 1/4 чайную ложку морской соли. Для промывания пирсинга сосков налейте 50-80 мл в небольшую формочку, приложите ее к соску и переверните, чтобы раствор полностью омывал сосок в течение 10-15 минут. Для промывания пирсинга клитора и половых губ используйте косметические салфетки. После промывания смойте остатки соленого раствора с Вашего пирсинга дистилированной водой.
- Витамин C (3ooo мг аскорбиновой кислоты), мультивитамины и цинкосодержащие продукты в первые 2 недели ускоряют регенерационный процесс.
- Постарайтесь не носить плотно облегающее нижнее белье или белье, которое плохо пропускает воздух.
- Если Ваш пирсинг более не причиняет боль, рекомендуем каждый день проверять плотность застежки украшения.

Это Вы должны знать!
- Заживление пирсинга зависит только от Вас!
- Относитесь к своему телу с уважением и нежностью. Не забывайте об отдыхе и правильном питании и постарайтесь не нервничать во время процесса заживления.
- Помните, что Ваш пирсинг уже через неделю будет выглядеть на все 100%, что может подтолкнуть Вас прекратить промывания! Ни в коем случае не прекращайте промывания до указанного нами срока.
- Бурный секс или любое другое активное раздражение пирсинга в период заживления могут привести к покраснению или обильному выделению плазмы крови.

Время заживления пирсинга при соблюдении всех правил ухода.
Помните, что каждый организм справляется с периодом заживления пирсинга по-разному. Поэтому мы приводим примерное время, за которое при должном уходе Ваш пирсинг должен зажить. Но несмотря на это, мы рекомендуем Вам относится к зажившему пирсингу, как к новому.
- Пирсинг на лице: 1 - 2 недели
- Пирсинг сосков: 3 - 6 недель
- Пирсинг пупка: 1 - 6 месяцев
- Верт. пирсинг клитора: 1 - 2 месяца
- Гориз. пирсинг клитора: 2 - 3 месяца
- Пирсинг половых губ: 2 - 3 недели

Нужна ли анестезия при пирсинге?
Весьма интересно, но почти каждый клиент, приходя к мастеру делать пирсинг, задает один и тот же вопрос: "Скажите, это очень больно? А с чем можно сравнить ощущения при прокалывании?".
В таблице мы постарались как можно объективнее описать уровень болезненных ощущений, применив 10-ти бальную шкалу оценки, руководствуясь только собственным опытом:
Мочка уха - 3 балла
Ушная раковина - 7 баллов
Козелок - 9 баллов
Губы, щеки, зык - 6 баллов
Нос - 7 баллов
Брови - 5 баллов
Соски - 10 баллов
Пупок - 6 баллов
Половые губы - 4 балла
Клитор - 8 баллов
          Таким образом, мы видим, что только 2 вида пирсинга могут вызвать у Вас опасения, достаточные для того, чтобы мастер использовал дополнительные средства обезболивания (основными средствами являются: доброжелательная беседа и не напрягающая обстановка,- прим. автора). В таких случаях рекомендуется использовать раствор лидокаина или ультракаина в ампулах или аэрозоль.
           В любом случае у мастера должны быть в наличии средства анестезии. Однако, давайте подумаем, ведь сам прокол длится не более 1/10 секунды. Более того, при применении вышеупомянутых, широко известных анестетиков, не исключается возможность проявления аллергической реакции.

Ты больше не хочешь его носить?
После заживления украшение можно вынимать когда угодно. Через некоторое время отверстие исчезнет, останется только маленький шрамик.

это интересно

Кулинарный гороскоп

Можно ли серьезно относится к рекомендациям астрологов в области питания, а также к различным рекомендация кулинаров в области астрологии - решать Вам. В этом разделе сайта мы вносим свою посильную лепту в эту пока еще до конца не исследованную область и предлагаем Вашему вниманию наш кулинарный гороскоп. Возможно, наши рекомендации Вам пригодятся.

Овен (21.03 - 19.04)	Телец (20.04 - 20.05)	Близнецы (21.05 - 21.06)	Рак (22.06 - 22.07)
Лев (23.07 - 22.08)	Дева (23.08 - 22.09)	Весы (23.09 - 23.10)	Скорпион (24.10 - 21.11)
Стрелец (22.11 - 21.12)	Козерог (22.12 - 19.01)	Водолей (20.01 - 18.02)	Рыбы (19.02 - 20.03)

Спасибо Ната Кар.

юмор


Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Крупный рогатый скот: муж.

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Как развлечься, играя в шахматы= )

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.

4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue".

5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").

13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "

15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.

17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.

19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.

25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! "

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.