Как жаль, что я оказался здесь не летом. Сейчас бродить по улицам и что-то рассматривать не представляет никакого удовольствия, хотя немного я все же прошелся. Волгу так и не увидел, но здешние здания - сплошной раритет. Красиво, приятно, мрачновато и немного грустно. Как раз, как я люблю. Жаль, что тебя нет со мною рядом. Жаль, что ты всего этого не видишь. И мне одному совершенно не хочется куда-то идти... Завтра я вернусь, но до пятницы (до пятницы ли?) тебя не увижу. Хоть и не так много, а тоскливо.

Как сложно все-таки общаться с людьми. Почему любое твое слово может вывести из себя другого человека, привести его к действиям, противоречащим его чувствам к тебе. Почему так сложно быть беззаботным и приходится взвешивать каждое свое слово и думать наперед, к чем может привести следующая твоя фраза, следующее действие. И даже когда вроде бы все соблюдаешь – в какой-то момент какой-то пустяк пускает всё под откос. Почему так сложно добиться взаимопонимания? Почему нельзя отбросить в сторону какие-то старые обиды? Все ошибаются, все иногда говорят глупости – так что же теперь из-за этого ненавидеть человека? Тыкать носом в его собственную лужу, в которую он однажды сел? Отворачиваться от него? Я понимаю еще, если этот человек – твой враг и желает тебе зла. Но если это близкий тебе человек – как можно от него отвернуться? Люди странные. А я наверное точно попал на эту планету по ошибке… или по чьей-то злой воле. Вроде бы получаю опыт – а толку с него? Применить его не получается. Вернее получается, но лишь к посторонним людям, которые для тебя ничего не значат, с которыми общение чисто посредственное. Улыбаешься, говоришь вежливо, скрываешь свои истинные мысли относительно их только для того, что бы получить от них желаемое и не получить нежелаемое. Кому нужны враги? Никому наверное. Поэтому улыбаемся и киваем. А близкие люди… по тому они и близкие, что думаешь, что можно открыть свои мысли, что человек тебе близок и поэтому поймет, простит и никуда от тебя не уйдет, но… оказывается это не так. Несколько определенных слов – я уже не говорю о действиях – могут самого близкого человека заставить ненавидеть тебя. Я не хочу ходить в маске перед тем, кто мне близок… не хочу…

Fortress

Несколько потрясных мелодий, которые вызывают во мне... даже не знаю что... что-то очень офигенное.

Сегодня оно у меня такое хорошее. Спасибо Ирочке за вчерашний разговор =) А еще снились такие чудесные сны и что-то даже эротического содержания с моей любимой=)
Утром правда меня опять поднял мой чудной организм - что-то начало чесаться, захотелось ссать, стало неудобно лежать в кровати... крутился как турбина минут 30, а потом ... проснулся Петрович. Но хвала всевышнему - он куда-то ушел сразу и я смог еще немного поваляться и кажется даже поспать=)

Знаете. Я верю в лучшее. Даже есть какая-то уверенность, что всё будет замечательно. По крайней мере на данный момент времени я в этом уверен=)

Скоро домой, а там... я думаю о том, что бы не ждать отпуска, а уволиться нахрен сразу... две недели отработаю и свободен как птица=) Достало=)

Проходят мои дни уныло. За окном дикий ветер, а до возвращения домой еще добрых две недели (или чуть больше). Хоть я уже и так тут достаточно долго казалось бы чего жаловаться? Скоро домой, скоро к любимой, но не так уж всё просто. Дома тоже куча проблем... а так хотелось бы послать все к черту и наслаждаться жизнью. Опять же вопросы с работой... но в конечном итоге прихожу к выводу, что когда я что-то планирую, рассчитываю - у судьбы оказывается на этот счет совсем другие планы. И все мои идеи катятся к черту. Странно - почему так? В любом случае я надеюсь, что в этот раз всё пройдет гладко по намеченному плану... и я надеюсь, что я не испорчу всё, когда приеду... ну или еще кто-нибудь не испортит. Когда я пишу здесь я все-таки как будто нахожу новые силы для того, что бы верить в лучший исход. Как-то спокойнее становится что ли. Недавно я думал, что бы удалить этот дневник... удалить контакт... но понял, что удалять контакт бессмысленно и как-то по-детски... типа как сейчас суицыдники вместо того, что бы прыгать с крыш - удаляют свой аккаунт. Типа начинают новую жизнь. Я вроде как не из числа этих людей - уж если прыгать так прыгать=)))
А вообще я кажется заболеваю. Хреново себя чувствую как-то. Слабость, хреновый сон... хотя хреновый сон можно объяснить хреновой кроватью. Да и вообще погода способствует отвратному самочувствию...

Маг – не тот, кто обращает свинец в золото, или вызывает бурю, маг тот, кто может видеть души, спрятанные в теле, и заставить их расцвести. (с)

Какая занимательная история. Ты просыпаешься в каком-то странном помещении, вокруг тебя какие-то гремлины и ты абсолютно ничего не помнишь. Тебе говорят, что ты владыка тьмы и должен творить зло, но что-то тут не так. Не по душе тебе это все. Ты выходишь на свет и узнаешь, что в ближайшей деревне беда - нужна помощь. С этого момента начинается долгий и сложный путь героя. На протяжении всего твоего нелегкого пути твой советчик постоянно намекает тебе, что дескать неплохо было бы сжечь деревню или забрать еду у крестьян, сжечь священную рощу или что-то еще такое, но тебе это все как-то не по душе. И ты продолжаешь помогать людям, хотя и позволяешь себе иногда вершить некое "правосудие", по необходимости делаешь какие-то не очень хорошие вещи, но все в разумных пределах, все на благо. И в какой-то момент ты возвращаешься в свою башню и узнаешь свою историю... от настоящего владыки тьмы. Получается, что все, кто оказался повержен тобою, в прошлом - твои друзья и эти друзья тебя предали, за что, видимо, и поплатились. Вы сражались спиной к спине против единого зла и победили его, но ты оказался тоже повержен и никто из них тебе не помог. Они сбежали, после чего каждого из них окутало зло. Каждый под личиной овечки скрывал в себе гиену, каждый был на самом деле злом в шкуре добра, тогда как ты, брошенный прямиком в пасть зла, сохранил свою душу чистой. Замечательный сюжет.

Поймал себя на мысли, что когда с кем-то разговариваю смотрю не в глаза, а сосредотачиваю свое внимание либо на какой-то особенности человека (морщинки на лбу, горбинка на носу, волосы на голове, у девушек этим объектом часто является грудь ... иногда рассматриваю что-нибудь за спиной человека или вообще рассматриваю свои руки при разговоре. В общем смотрю куда угодно, но не в глаза. Правда с близкими людьми такой контакт могу держать. Но все равно вот когда в глаза человеку смотрю все мысли из головы куда-то деваются... и зачастую даже перестаю осмысливать то, что мне этот человек говорит. Как будто в какой-то гипноз впадаю... что за фигня такая...

Гребаная Апатия, гребаная депресуха! Осеннее обострение депрессивных настроений...

Она меня прям умиротворяет=)

http://cs4585.userapi.com/u23851827/audio/afeee0bdef8a.mp3

Возникла странная мысль сегодня на турнике - а не херней ли я маюсь? По сути вкачиваю не те скилы - по сути мне же нужен инт, а я стамину качаю. Но с другой стороны по сути если брать модель того же Морровинда - все правильно делаю. Одно другому не мешает и, наверное, физически-крепкий маг это лучше, чем маг хилый...

Но подойдем с точки зрения реальности? То, что человек меньше всего использует, у него постепенно атрафируется. Т.е. эдакая эволюция в течении жизни. Другое дело, что различные навыки завязанные на интеллекте могут в случае чего не помочь никак, а вот здоровое тело и выносливость всегда тебя выручат из любой жопы... ну или почти из любой... И не нужно говорить, прокачанный инт не позволит тебе в такие ситуации попасть - жизнь штука непредсказуемая. Правда сюда еще можно примешать другие факторы, а впрочем - я сказала все, что хотел сказать.

Я практически уверен, что вы нифига не поняли из этого бреда. Оно и не нужно. А тот, кто понял - честь и хвала тому=))

Моя работа связана с ответственностью, с силами и временем других людей, с оценкой качества их работы. Это на самом деле очень большая ответственность как перед собой, так и перед другими. Если на все закрывать глаза - будут проблемы, если постоянно гонять людей для того, что бы качество материала было идеальным - загонишь всех, обозлишь, настроишь против себя и работа вообще с мертвой точки не сдвинется. Вот сегодня обнаружил, что несколько отработанных точек как-то принял между делом, тогда как они оказываются весьма скверного качества. При этом сейчас работает уже другой человек и за косяки того оператора придется работать лишний раз этому. С друго стороны все это полная фигня - торопиться некуда нужно пробовать получить материал лучшего качества, что бы до нас было повода докопаться. Однако как-то трудно посылать человека делать ту же самую работу по второму разу... я уж молчу про то, что иногда приходится что-то переделывать по-третьему. Какая-то напряженность чувствуется при таких беседах. Не удается за всем сразу уследить... чисто по тому, что иногда расслабишься немного на что-то забьешь мол уже который день всё ок - что там может пойти не так? - ан нет... тут-то и появляется какая-нибудь задница. В общем к чему я это все сам не знаю. Просто понимаю, что некоторым насрать на то, что люди реально заебываются на производстве - им подавай из говна конфетку и абсолютно насрать, что сделать это нереально. Ну а если они этого не получают - отдаются приказы о сокращениях, об вычетах из зарплат и т.д. Думаю все эти наказательные практики давно себя изжили и тут требуется совершенно другой подход к сотрудникам. Я бы даже сказал - к каждому сотруднику индивидуальный. Если видишь, что человек реально наглеет и нихрена не делает - предупреждение, выговор, ну а в крайнем случае материальные меры. Если видишь, что человек старается и делает все что возможно, но не позволяет ситуация - премию ему, ёба!
А вообще я не знаю для чего я заканчивал вышку... я в результате пришел к чему-то, что меня совершенно не устраивает. Может быть это пройдет, может быть даже любимое дело приедается, но я склонен полагать, что лучше уж это будет то, чем мне реально нравится (или нравилось) заниматься, чем то, чем мне не нравится заниматься с самого начала. Я думал может быть пройдет время и привыкну, понравится - хрен там. Скука. Что ж - посмотрим, что будет дальше. В любом случае по полям ездить уже хватит.

Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

Давно мне такое не снилось, но сегодня мне приснилась старшая сестра. Это как-то странновато... подробности сна опустим - тем более, что я плохо помню, что там происходило. Просто было всё как-то уж слишком реально.

А еще вчера шел в столовую, встретил черную кошку, прошел мимо нее. А она встала, побежала за мной, обогнала и перебежала дорогу! 0_о И как это понимать?

Мне где-то лет 14-16, я в своей старой квартире, раздается звонок в дверь. Смотрю в глазок - менты, но... картонные! Спрашиваю - кто там? милиция. Приглядываюсь. Реально картонные, а за ними кто-то лысый прячется. Открываю дверь - на меня смотрит наглая бандитская рожа. Лысый, глаза дурные, набыченый. И сразу с порога - за тобой должок висит. Ты отдавать собираешься? - я в абсолютных непонятках какой должок и кто это вообще. Делаю хук, но останавливаю руку в сантиметре от челюсти этого мужика. Из-за двери появляется еще один с ножом. Первый хватает меня за майку, приближается и говорит в упор в лицо - смотри у меня! Лучше верни должок! А то мы тебя встретим на улице с твоей девушкой и вам не поздоровится! - в этот момент кто-то входит в дальний коридор, шумно... это мои сестры с гостями. У кого-то из них свадьба. Бандиты быстро покидают посты и уходят. Я в шоке. Проснулся и не могу понять - что это такое было?

1.


2.

Я кажется умираю)) Вчера потренеровал отдельно правую мышцу спины... сегодня - еле хожу, не могу наклоняться))) Что-то я совсем лошок в физ-подготовке=)