Умная, красивая, весёлая еще и любит меня и существует в реальности, а не во сне=) Мечты сбываются! Главное теперь сделать так, что бы видеть её как можно чаще и тогда!!! Вот тогда заживём!!!=)

Естественная смерть или самоубийство? Все равно каким образом человек превращается из индивидуального нечто в необъяснимое ничто. Однако люди придают этому событию такое огромное значение со знаком минус! Подумать только - это как находясь на каторге печалиться о заключенном, что отбыл свой срок раньше времени. Может просто это слезы зависти? - он уже отмучился, а мне еще целый век вращаться с этим безумным голубым шаром вокруг небесного всепоглощающего очага. - А как все обстоит на самом деле? Измученная душа стремится покинуть ваш мир. Мир, который придумали вы и который вы без устали воспеваете и множите в нем боль и страдания. Мир(как знать может быть только страна?), где самореализации нет места, где боишься помереть с голоду, остаться нищим оборванцем без крова и пищи. Жизнь в страхе - вот что я вижу вокруг себя. Человек, появившийся на свет, только и делает, что живет ради кого-то другого, работает на благо, но на чье? Он учится в школе 10 лет, хотя нет никакой необходимости в большей части школьной программы. Он поступает в институт ради лучшей жизни, а на самом деле загоняет себя в еще более узкие рамки и теряет кучу времени, которое мог бы потратить на что-то более полезное. Он строит карьеру, а в результате попадает на пожизненную каторгу. Все как сумасшедшие несутся на встречу к смерти и мало кто понимает, что нужно бы остановиться посмотреть на себя, решить, что же ты сделал в этой жизни действительно важного? Не для корпорации, а для себя, для мира вокруг. Трудно остановиться, когда можно остаться на обочине, когда следующего автобуса можно не дождаться и остаться прозябать в придорожной пыли среди пустошей жизни. Никто не хочет ничего решать. Удобно жить по чьей-то начертаной схеме, но это все равно, что идти на врага с планом наступления написанным им же. Но вернемся к смерти. Умирает ли человек в старости или уходит из жизни преждевременно это его выбор. У кого-то есть силы познавать этот мир и держаться в нем, у кого-то нет и во втором случае человеку нужна твердая рука, что поможет удержаться на плаву. Если он все же сорвался и решил уйти - это его выбор! К чему эти вопли и крики о том, как он был молод? Для него жизнь стала хуже ада, раз он решился на это. Вы сделали его жизнь адом! Не пытаясь ничего изменить и сделать лучше вы жили по привычной схеме и вот к чему это привело. А он просто превратился из нечто в ничто... единица стала бесконечностью... ничто стало всем. И таких не единицы – таких тысячи…

Я уже толком не могу понять, зачем мною было это написано. Это были эмоции, это был всплеск. Я ехал в метро и поток мыслей сам лился через пальцы в блокнот.

Сегодня выспался весьма хорошо, но... ужас что мне снилось. Просто по пунктам без сюжета и с пояснениями.

1. Как будто какой-то фильм. Комната. В неё входит девушка. Явно пострадавшая физически. Этому предшествовали еще какие-то события во сне, но я не помню. Она идет, кажется, к креслу... в а комнате еще какой-то странный, мерзкий на вид тип. Т.е. у него достаточно хорошая внешность, но от него так и веет какой-то мерзотностью.
И вот эта девушка проходит мимо него. И я как бы вижу все то со стороны, то от лица девушки. И в какой-то момент он ей что-то говорит, но не совсем говорит, а как будто передает мыслеобраз. Она останавливается. Смотрит назад. За ней тянется кровавый след и размотанные кишки по полу, на которые наступил тот тип, отчего они продолжают выпадать из девушки. Дальше не помню из-за жуткого страха.

Пояснение?
-Возможно это из-за того, что вечером у меня опять началось какое-то бурление во внутренностях.
-Возможно отголоски просмотренных когда-то шокирующих изображений с выпотрошенными людьми...


2. Снова старая квартира. И уже не раз снится такой странный сон. С наводнением. На этот раз мы почему-то живем уже не на нашем 16-м, а на 1-м этаже. И вместо окна в моей комнате дверь, за которой крыльцо. И это крыльцо выходит прямо на берег моря. Оно уже давно прибывает со стороны крылатского, погружая всё больше и больше суши под своей массой. И вот берег достиг стен моей квартиры. Я хотел прогуляться, но на море был шторм. Волны били в стены моего дома и когда я вышел - чуть не поглотили меня.

Пояснений нет.

3. Так же моя старая квартира, но на этот раз снова 16-й этаж. Я смотрю в окно и тут сверху из-за моего дома выходит чернющая туча... словно облако сажи и закрывает всё небо. Из неё начинает сначала литься дождь, потом мелкий град... он бьет в окно и становится все крупнее и крупнее, пока не становится размером с кулак... я жутко боюсь, что окно разобьется, но тут град становится еще больше и внезапно теряет свою плотность... и с неба начинают падать огромные хлопья снега... размером с тот самый град, но теперь это большие мягкие хлопья снега.

Этому так же нет объяснений...

-Ты. Читаешь книгу. Уже ночь и лампа дневного света освещает лишь тебя и страницы твоей книги. Закладка в книге, а книга у тебя в руках. Ты разглядываешь обложку и в этом есть что-то такое, что невозможно передать словами, но в этот момент я как будто что-то осознал, понял, переосмыслил. И как будто заново в тебя влюбился с новой силой. Как будто я опять увидел тебя в первый раз.

-Мой шарф. Ты так забавно в нем выглядишь. Но при этом - так мило. Он такой большой для тебя. Как будто маленькая девочка замоталась в шарф отца и не хочет, что бы он уходил. Будто то, что она не отдает ему шарф сможет его заставить остаться и не идти сегодня на работу. Но с шарфом или без - он все равно уйдет, что бы вечером снова вернуться.

Многие скажут - ребячество и детский сад. А мне очень пнравился сегодняшний вечер. Катание с горки на ледянках, выключение фонарей под смешной звон от удара ботинком в столб, смех любимой, звездное чистое небо и морозец который в таком задорном веселье уже почти не чувствуется. Люблю ее. С ней мне действительно хорошо и комфортно=)

В метро как напоминание о лете пролетела пушинка. Такая знаете которую ловят и загадывают желание. Ну я уж не стал прыгать на рельсы что бы ее поймать. Чудно...

Мне всегда нравилось оставаться одним из последних в опустевшем здании своего РГГРУ. Это... ощущение какой-то странной энергетики, оставшейся от многочисленных людей, что сновали по этим коридорам в течении дня. И так же тут! При этом здание больше и старше. Когда ночью идешь по опустевшим коридорам, когда уже лишь в редких углах горит тусклый свет, а в некоторых залах встречаются большие аквариумы с рыбами - ощущаешь себя не то каким-то лордом в частных имениях, не то бездомным бродягой, который забрался в чей-то теплый дом погреться. И это ощущение освободившейся энергии... когда люди, что были здесь в течении дня, исчезли - начинаешь чувствовать всё иначе... фото будет потом;)

Как жаль, что я оказался здесь не летом. Сейчас бродить по улицам и что-то рассматривать не представляет никакого удовольствия, хотя немного я все же прошелся. Волгу так и не увидел, но здешние здания - сплошной раритет. Красиво, приятно, мрачновато и немного грустно. Как раз, как я люблю. Жаль, что тебя нет со мною рядом. Жаль, что ты всего этого не видишь. И мне одному совершенно не хочется куда-то идти... Завтра я вернусь, но до пятницы (до пятницы ли?) тебя не увижу. Хоть и не так много, а тоскливо.