Что то я уже старая для этого дневника-)

В городе неприлично пахнет зимой. Она ударила в лицо, даже не заметив этого, такая старая, такая седая. А я и не замечала что в радиусе моего фантомного зрения будут эти самые минуты, самые странные, самые любимые, это именно тогда, когда все не так, все не так как обычно ты чувствуешь вкус растворимого кофе с молоком и тебе так легко, ты расправляешь свои крылья и как будто бы спишь и видишь сны, но когда на часах 3.31 уже не задумываешься хотя бы одним глазком на них посмотреть. Сны это моменты из старого кино, моменты прожитых дней и немножечко желаний, да таких сладких, таких пустых. Я не романтичная девушка, просто я художник - мои руки это кисти, мои мысли это краски, И кто бы что не думал, не когда один и тот же тон не повторится, ведь я ежеминутно через них пропускаю столько эмоций, столько моментов, снимков, людей, образов. И не кто не сможет меня упрекнуть за эти строки. Если хоть кто нибудь отвлекался от своих проблем, то наверное мы все были одинаковы счастливы. Я пыталась нарисовать эту картину такой какой я ее вижу, такой нежной, такой красивой, но в мире нет и не может быть двух одинаковых людей. Когда нибудь кто то, милый и добрый, прочтет их и заплачет, ведь они ему напомнят его холсты и этому человеку станет грустно и больно.. Ну а пока мои мысли помещаются на ладонь, пока мои мысли вырываются из самого сердце, я не когда не буду одинокой, ведь это просто не возможно.




"Мои чувства- не стойкие, вода гасит их, огонь вновь зажигает. Никогда не будет ее здесь, такой сияющий как солнце, - и все таки они стоят того, что бы за них бороться, да у меня есть пороки и недостатки, но я достойная личность и я двигаюсь вперед. Это нелегко, прежде всего потому что требует безусловной любви, которой не страшны ни страдания ни потеря ни неприятия. Люди.. не предназначены для одиночества и взглянув на себя чужими глазами лучше понимают себя"

Кто мог сказать богу что мы согрешили, ведь об этом знали только мы. (С).
Вдох-выдох, словно в унисон в окнах трамвая мелькают образы. А мне не нужен образ, тут и так тесно. Я не героиня дешевого порно фильма и не сопливого романа... Это плохая карма. Дай веры, дай огня мне для полёта моих чувств. Быть сильной не мое кредо, не мое..
Лживы те глаза, что не остыли от самого страшного голода "Любовь".... (С).
На что мне все ваши искренность и понимание? На что мне ваше я люблю?? Мне одиночество дороже, ваших глаз и голоса твоего, улыбки...
Зачем сжигать изношенные, сломанные мосты? Они и так задыхаются от кашля и ноют от того что люди стучат по ним острыми каблуками.
А в телефоне две точки тире скобка, ты и не представляешь как трудно выдавливать улыбку на лице "мима".
И что бы не случилось я выступлю на "БИС" не как не хуже.

*Антракт*

"Ты быдлеешь." Ну а что вы думали, раз послали нах, а потом - год из моей жизни. Вы наверное думали что я сидела у окна днями и ждала кагда же вы придете так, с нехуя, привет-пока мол прости Мах. Да хуй там было, одиночество дороже ваших "Привет-Пока". Надежд нет, веры тоже, самое главное пока я есть у себя и я осознаю реальность происходящего вокруг меня, я понимаю что ваше "Я" только тогда когда вам что то нужно. Простите не мое кредо еожиться с хуйней

Розовые очки, взрослеем, базара нет. Внушила себе что вот он свалился как снег на голову, но нет послала всю эту сентиментальную хуйню да здравствует стена китайская между нашими искренностью и пониманием я лишь ступень очередная, в пизду это, рискнула прожить без тебя сутки, неделю, две и не умерла со скуки.

Иди успокой сестру суицидницу, а я в это время успокоюсь, свяжусь по рукам, ногам, скреплю магнитом болты, скрепки, иглы, мысли. А так вроде бы успокоилась, но нет спокойствия моему аппарату жизни. Грязные суки, кровавое месиво.

"Мы" из кожи вон вылезем, но разрешим ситуацию, не обращая внимание на реплики соседей, иронические взгляды знакомых и фальшивое сочувствие друзей. (С)

От "Мы" остались ты или я, но уже не вместе и не порозь, это трудно назвать так. Уже не кто не вылезает из кожи пытаясь что то кому то доказать, зачем? Мы и так голодны. Уже боле играют роль чужие взгляды, оклики неизвестных мне, других.. Когда за окном дождь с грозой я все так же вздрагиваю и боюсь пустых темных комнат. Жаль, это когда друзьям просто от скуки, от нечего делать, спрашивают "как дела?" глупый вопрос глупых, довольных до боли в костях чужих лиц. Дым все также проникает и выбрасывается наружу потому что в легких нет места, там тесно и маленькие человечки уже не пляшут по сетчаткам глаз. А руки машинально хотят крови. И если за окном в пять раз ниже комнатной температуры, то на душе холоднее чем кажется. "Глупо" и "Смешно" Это когда близкому человеку нечего сказать и ты закрываешь глаза, пытаясь вспомнить его лицо, но не получается и хочется плакать. Когда-то один очень странный человек назвал меня странной и от шока я впервые улыбнулась с того дня когда забыла что такое быть человеком. Людям свойственно врать, они же люди. И если я буду нужна, привяжи меня канатом и на карабин к карману джинс - я пойду, безоговорочно пойду, только ненужно вливать лож в эти усталые звуковые раковины. (С) Мари

А тьма размазывается пеной от мыла с длинных ресниц и капает с щек, без дести девять и ритм сердец подобен улицам ночной Москвы. Улыбка, помятая помять после сна, простынь и одеяло вместо любимого мужчины. Кожа ударилась в бархат и губы стали как красный цвет светофора. А на аллее Куэно Коин отцвела сакура и заплакала желтыми листьями осень. И если бы меня спросили в чем дело, я бы не услышала, ведь ветер дует так же, как раньше, только кофе становится боле приторным а сигареты тяжелей сумки на плече ребенка. И нет больше смысла искать смысл, потому что смысл остался в кружке недопитого остывшего еще с утра чая, а мысли цвета молочного шоколада... да ладно не надо стирать колени об асфальт. Последние теплые часы.

А что если человечество канет в грязи.
А что если я разучусь говорить.
А что если над головой небо затянулось тучами и льет дождь.
А что если не натягивать улыбку.
А что если венами наружу, запломбировать хорошим почерком.
А что если есть кто то другой и еще кто то.
А что если, а что если, а что если, а что если, если... еслии.. еслии.
А сейчас тепло, не определенно, но тепло.
Кто то сидит думает что дальше, а кто то улыбается так искренни, что тот кто постоянно думает сам превращается в улыбку.
Но дождь не вечен когда нибудь он закончится и выглянет солнышко.
Ты мило смеешься, мое маленькое чудо.
И если я когда нибудь опять влюблюсь я маякну, ладно?

Привет ну вот сегодня уже ровно год как мы оба знакомы в "реале"
За этот год ты стал мне не только другом, собутыльником и тд и тп.
Ты нечто большее ты мой свет, не тот который долбит из лампы в моей комнате, а тем который всегда всегда всегда поддерживает меня и понимает как самого себя. Конечно же я пару раз в тебе была разочарована, злилась на тебя, думала что ненавижу. Только ты, слышишь Вов, ты.. заполнил, залатал ту пустоту что осталась после смерти моего отца.
И вот тебе уже 20 лет, аа.....
Так много хочется тебе рассказать.
Я хочу что бы ты навсегда остался в моих глазах тем кто ты есть, не доблаебом и ублюдком для других, а самым ласковым, добрым, замечательным парнем которого я повстречала за последние три года.
Что бы ты не когда не болел, что бы люди в тебе видели того же человека что вижу я.
Последние время мои посты были написаны только для тебя- тебе, я знаю как тебе нравится мой дурдом.
Ты это ты. С днем рождения.

Если я когда-нибудь и выйду замуж, на регистрации нас будет стоять трое - я, жених и человек который будет держать пистолет у его виска...

Теперь в моей банке есть пассажир Ден мен
Будем писать вместе прошу любить и жаловать -Ъ

Это как в песне:
Ты можешь стереть все со стены или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь, что там творится.
И кто там, с кем, во сколько, забыв о принципах...
Потом стирал звонки, что бы не спалится.
Кто-то лгал больше.
Кто-то молчал дольше.
Кто-то знает правду, но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью.
Кто-то в личку шлёт прошлое.
У кого-то всё сложно и кто-то останется брошенным.

А вот теперь точно рассталась со своим прошлом, - люди - моменты, вспоминания.
Мир что окружал меня. Как думаешь может расслабится, хотя двери и так распахнуты, иди бери, только аккуратней там человек в банке залезай в нее. Потолок по тихому падает но ремонт допустим.
Исправлюсь к весне.
Поправится хули. Тут тут тут тут.
Абонент не отвечает или временно видит сны. Давай поиграем в хороших людей, будем улыбаться и лгать друг-другу что все как всегда.
Я вижу чудо, оно смеется, милое такое. Завидно.
Кажется пора писать тут немного не для таких.
Ну а теперь пойду попью вискаря.

Очистка днева, это как удаление из своей жизни все моменты. Это думаю хорошо

Я не буду сводить тебя с ума, если ты перестанешь воровать мое сердце.

Но звук его голоса, мой любимый звук.

Даже сейчас, в комнате под 2мя одеялами когда то горячие кости и ключом бьющие вены перегоняют лед. Ты чувствуешь как от тебя веет холодом, даже тогда когда вроде бы согрелся... Переспать с твоей зимой, с запретом на молчание. Не чего не даю, не кого не благословляю, только стираю в пыль.

Бесконечный космос, а нам тесно, как в желудках рыб,
Но мы сидим ровно и смирно
Смеркается от улыбок
Спасибо, за этот дружелюбный мир блять.

Она имеет типичные для психоза симптомы:
галлюцинации, чувство страха,
иногда даже параноя,
судорожное движение,
расширение зрачков, из-за которого глаза кажутся черными.

Август 2010 года 24 числа - дедушка.
Любим помним и скорбим..