Я долго держала при себе все.
Слишком много переживаний. Как от них избавиться не знаю. Может быть когда-то я прочитаю это и рассмеюсь.
Скорее бы настал этот момент. Кажется я устаю. Потихоньку. От себя самой. Можно было бы выйти и оставить это тело и голову. И очутиться просто воздухом. И подумать. Поплавать. Не хочу быть собой. Сейчас.
Все жду жду чего-то.
Вчера обсуждали нашу мини свадьбу или что-то на нее более менее похожее. Я высказала свое мнение. На что он сказал, что будет смотреть телевизор. Мы сходим в шортах и заберем бумагу и будем смотреть телек. Все заебись, только мама приезжает. И она не хотела бы видеть как ее единственная дочь нихера не делает в день своей регистрации. Понятно что упростили на нет эту процедуру и никакой тебе торжественности. Да мне она и не нужна. Напрягает, лишний шум. Но сидеть дома я точно не хочу. Я тут разозлилась. Окей. Я сама все сделаю, ты только тогда не мешай. Нет идей иди нахер. А то ни идей, и еще мне мешает. Все упирается в деньги. О боги. Заебало.
Я щас бешеная бываю, надо поплакать. Это пмс. И грудь опять болит.
Это точно не беременность. А я ждала. Еще рано конечно. Но все признаки того, что месячные придут во время. И опять начнется лечение меня больной. Гормоны. Мне даже 25ти нет.... а надо.
Каждый день думаю, он спрашивает - че ты такая груженая стала. А как не думать если ты ждешь. Чего то. Всего. И кольца надо купить, потусить после регистрации, и ребенка заделать и успеть полечиться. Не надо вгонять себя в рамки. Все идет как и должно быть. Оно придет, ты не торопи только.
Не могу я, хочу все и сразу. Как всегда. Не могу я ждать у меня же все рассчитано. Почему все не так.
Все ли я правильно делаю? И нужно ли мне это действительно? Иногда задаю вопросы себе. Не варюсь ли я в собственном соку?Бывают у меня разные сомнения по разным причинам. Я всегда сомневаюсь.
Как была размазней так и осталась. А можем быть нет?