Дело было в автобусе. Еду.Стоя спиной к слушателям.Звонит Сашка (брат-близнец)
Алло! Саня? Привет! Я тут недавно двух девочек ночью из Рязани привез.Обоим по 14 лет. Документы в порядке. За одну сразу рассчитался ,а другую взял попробовать. Привез,расместил у себя,,отдиагностировал.Со здоровьем вроде в порядке. Насчет рабочих качеств еще не понял. Даю их пока под опытных. Если вторая не понравиться,отвезу обратно.Пусть в заводе будет.Хочешь приезжай в любое время,они тут у меня обе на Таганке стоят....
..."Станция Таганская конечная"...
МЕНЯ ВЫПУСКАЛИ ПЕРВЫМ.

А я как-то по аське так попала. Общлась вроде с ironlady, но случайно промазала и отправила серьезному информационному спонсору следующее сообщение: "Я сегодня на Кеше была, потрясающие ощущения: пихать не надо, все сам делает!"

Это мы Клёна еще кастрировали. Давно.
Я опаздывала, Динка прислала СМС - "мойте его, я мчусь".
Вылетаю из метро на таганке - маршрутку берут штурмом. Ловлю машину, оттуда звоню клнюхам. А они не слышат, поэтому я ору на всю машину:
"Мойте его!"
они мне "Что?"
"МОЙТЕ ЕГО!!!!, Дина едет."
они "Кого? Что мыть?"
"ДА ЯЙЦА ЕМУ МОЙТЕ С МЫЛОМ И ТЁПЛОЙ ВОДОЙ!!!!!"
Тут водила и спрашивает - "А вам куда на Войтовича?"
А еще калитка была открыта у стены кладбища. Я и отвечаю:
"Мне у входа на кладбище остановите..."
Думаете я хотела про яйца на всю машину орать? Они просто ничего не слышали

А Дина однажды в маршрутке рассказывала по телефону клиентам как лошади при коликах клизму ставят...

- Что у тебя там за звуки, ты на Верке что ли?
- А.. Ну, как она сегодня?
- Ну правильно... а когда она бывает активная! Хлыст решает многие проблемы.
- Ммм... Ну, может, она не в настроении просто.... Совсем не гнется? Видимо, сегодня не твой день.

Положила трубку я в гробовом молчании под 20 пристальными взглядами. И продолжалась эта немая сцена, пока подруга осторожно не поинтересовалась:
- Вера... это ведь лошадь, да?

я потому и не люблю мобильные телефоны:
"Да, с Пареньком сегодня хорошо позанимались: гнулся, плечо не выставлял... кусается, правда, сразу же как слезешь с него..."

Встречаюсь в кафе с подругой.
- Какой мне красавчик попался в воскресенье! Мама дорогая, как же хорош! А как он подо мной мягко двигался! - тут меня начинают захлестывать эмоции, так как Антарес действительно очень меня впечатлил, я начинаю говорить все громче и громче. - Плавный, но сильный! Абалдительный жеребец! Просто сказка! Единственное, что напрягало - так это то, что он так и норовит укусить за попу! Чуть отвлечешься, так он сразу зубами в любой мимо проходящий зад вцепляется!

Рядом сидящие дамы, устав на меня коситься, так как я очень эмоционально уже практически орала на весь зал, делают мне замечание:
- Девушка, а можно столь интимными подробностями делиться чуть потише?
- Да какие интимные! Это ж у всех на глазах происходило!!!...

вот еще случай был не из моей практики...
Девушка-тренер работает с начинающим на платце. идет первое занятие, посадка, руки, ноги, посыл. Конь-огонь, меланхолик в третьем колене, стоит у заборчика, не двигается, занят своим делом - задумался о вечном. Тренер дает ценные указания горе-чайнику: "двигай коня, ногами двигай, у тебя вон какие ботинки с твердой пяткой, а у меня тапочки, так вот подо мной он побежит, а у тебя его не получается даже с места сдвинуть, давай, работай."
на что получает следующую фразу: "нууу.... у тебя жопта больше..."
далее немая сцена, народ, тусивший неподалеку, услышав это, медленно сползает, в припадке смеха...
Тренер в недоумении: " ну по поводу наших ж о п мы можем еще и поспорить, у кого больше", и удаляется к центру платца. Через некоторое время парнишка таки растолкал лошадь, разворачивается, подъехал к тренеру, и говорит: "Девушка, извините, я же не это имел ввиду, я хотел сказать, что у Вас ЖЕ ОПЫТА больше". (с этим сама сталкивалась)

А вот вчера случай был.Пошла с мамой ботинки зимние выбирать,а то хожу в своих,в которых на лошади езжу.Ну так вот,моего 42 размера там конечно не нашлось.На что моя мама сказала своим громким голосом:"Ничего,ещё одну зимку в лошадиных походишь!"Весь магазин провожал меня взглядом...точнее не меня,а мои ноги.Интересно,что они пытались там разглядеть,копыта что ли?

 

Ну так вот было это недавно.Я на Батисте,моя подруга Маша на Латнике.Так получилось,что на галопе Латник споткнулся и упал прямо с Машкой в опилки(дело было на маленьком платцу).Встал Латник,а у него на бороде опилки повисли.Тут Маша,сидя в седле нагибается и,смотря куда то вниз,говорит:"Ой,а у него висит..."Не успела она закончить фразу про опилки,как по платцу прокатился сдавленный смех.И ответ тренера:"Да?И что жу него там висит?"

 

попала. уже не смешно.
люди, почему я все время попадаю?!! давайте тоже попадайте!!!

сообразила (гений), что пятница - выходной. звоню в матадор, записываюсь у Кэт на пятницу. все хорошо. НО! вот что слышали окружающие:

- алё, Насть, привет, это Рури! ой, Кать, и тебе привет! слушай, пятница -праздник, запиши меня пожалуйста!
- это выходной или будний будет?
- а по времени когда меньше всего народу?
- да не парься, запиши меня на три.
- что, на три одни индивидуалы? ммм... ну ладно, запиши меня на четыре...
- ой, и еще, знаешь что - Линду хочу! запиши мне Линду, пожалуйста.
- да-да, вот такая я извращенка, давно у меня Линды не было...

спейс погрузился в молчание. обедать иду одна...

Дело было году в 1999.
Занимались у меня 3 девчушки. Возраст от 19 до 25 лет. Ездили только в 8.00 утра. Пунктуальность потрясающая.Ни разу не опаздывали, не прогуливали, даже потом 2-е 3-ий разряд выполнили.После тренировок не задерживались.
Однажды утром звонок- время 6.30 .Звонит первая- самая старшая и говорит: " Я сегодня не приду- мне сегодня в суд". Я говорю :"Да,конечно ,я вычеркну"А сам думаю :"Ну ,э...да,у человека наверное бракоразводный процесс".
Через 5 минут звонок- время 6.36. Звонит вторая- помоложе и говорит:" Я сегодня не приду - я в морге". Я со скорбью в голосе говорю: " Ну да, конечно, я Вас вычеркну", а сам чуть было не соболезную...
Через 7 минут звонок-звонит самая младшенькая и говорит:" Я тоже сегодня не приду- я в тюрьме" Тут я начинаю понимать,что это чистой воды развод и мило говорю:" Передавай там всем привет".

Потом, когда они все собрались на следующей тренировке, я спроосил, что это все значило, ведь девочки с виду были очень серьезные.
Оказалось 1-я прокурор, 2-я ст. следователь по особо важным делам, а 3-я стажер судмедэксперта. И у всех на этот день проявились дела.

Наша бухгалтерша как-то должна была позвонить в магазин "Сивый мерин". Спросила у меня телефон, набирает.

На том конце отвечает молодой человек:
- Алло?
- Здравствуйте, это сивый мерин?

Только вот телефон она неправильно переписала...

Мне как то рассказали истории. из старого проката-Раньше не было вальтрапов как сейчас,а были одеяльца детские.Ну так вот,тренер кричит
-Девочка на Мальчике(кличка лошади),поправте одеяло!В манеже хохот!
и вторая история.старт соревнований по конкуру,всадница выезжает на лошади и в шлеме,но шлем висит на ушах и не застегнут под подбородком.Судья в громкоговоритель%
-Девушка,наденьте предохранительную резинку.Далее пауза и смешки с стибун.Судья имел в виду рязиночку под подбородком надо застегнуть.

Порой разговариваешь с подружкой на улице, типа "Сегодня Васька так носился в леваде с козлами и свечками...". Вот я вдруг подумала, что думают о нас люди нелошадники: какой-то Васька (Наверное, их друг) носился непонятно где (ну, это не важно) с парой козлов (а может их было и больше ) и зажжёнными свечами... Психбольница какая-то...

Истории все обсалютно реальные.