В колонках играет - Travis - Colder
Настроение сейчас - -34

Жаль прощатся... но днев слишком уж непонятный... Он начал раздражать, очень... Да и посты раздражают, странно... А кто захочет из друзей и ПЧ, могут меня найти. Подсказка: -Gee... Найдёте с этим именем, хотя уверенна что, некаму я толком и не нужна... От меня позитивом так хлещет xD Да уж... Но всё же надеюсь, что ктонить та и вспомнит обо мне и добавит. Эх... Ладно уж, не буду толком всё тянуть, скажу просто "Прощайте". Дневь будет открыт ещё неделю, что-бы хотя бы кто-то заметил пост... Хотя, эх ладно...

уже пол года я вот так... в непонятии в полном одиночестве души...просто не могу я впустьт туда когонибудь, рассказать всё, всё что чувствую...и опять боль, но уже другая...боюсь...
{ Тсссс }

С прошедшим 8 мартом девГи и с Happy birthday to me xDxDxD

мёртвая...я перезагрузилась... слишком...при этом 14 математику здавать...во вторник пишем историю. Нет, нет я не выдержу...для меня это уже слишком, слишком, слишком....круута...а в понедельник Др, надеюсь не буду убитаю...надо выспатся и отдахнуть в понеделник утром...и почему я так не хочу Др? нет хочу только из-за одной причины...мне купят гуаши и ещё много (надеюсь) для рисование...радует хоть что-то...
Извеняюсь что не захажу...я просто уставшая всегда, наверное этот месец я иногда смогу заглянуть...эх...

В колонках играет - Вельвет
Настроение сейчас - минусное

о чём написать?
глупо, глупо пишу...о, да, заметила моему дневу уже больше года...как мило...
и что всё мило и мило?...фак
{Hate,hate,hate}

непонятные мысли...в голове бардак... сижу смотрю кино...хорошее было кино... "Virgin Suicid" незнаю как оно оказалась в компе, наверное сестра скачала... люблю этакое кино... сидела и смотрела, есле бы я была на их месте я бы сделала тоже самое... не смогла бы терпеть...в один день все четверо, всеголишь на несколько чясов разница...в одну ночь...
Мне нельза смотреть такое кино, слишком действует на настроение и состояние...опять поднялась температура...вместо того чтобы падать она поднемается...и что я только не пью, антибиотики разные...

На следуший год останусь одна... Ни переходит в другую школу... знаете какая она не была бы, она единственная кто любит меня в школе. Обсолютна вся школу в тайне ненавидит нас или просто не замечает... Мне лучше быть одной без друзей, чем с теми которые меня ненавидят... Надо иметь много знакомых, но не много друзей...

Довно мечтала...мечтаю и сейчас о том что бы быть такой какая я есть а не такой какой меня хотят видеть... наверное в следушем году, наконец я стану такой... сидеть за партой одной ибо всёравно некто не захочет сесть рядом... а самой пересаживатся не буду... просто не нужно мне это...

В колонках играет - Unreal-Сверхмашина
и почему это прастуда не хочет отвезатся...опять температура...опять дома...я уже устала...мдам....за комп незнаю скока времени не садилась дня 4-5...хотя сёня както выбралась и уселась...сутренька...целый день валяюсь и смотрю аниме...то Эрго прокси...то Кровь +...то ещё что-та...мдам...и что я несу....идиотко...
мдам...както всё становится пофигу...всё и вся...да уж радуйся...*Гэм*...мля...
Всёж некак не могу понят Лил любит Эрго или нет?! запуталась...то любит,то хочет убить...фак...запутали как бразильский сериал...както напоминает...когота...себя,наверное... а же знаю что в конце она убивает его...и говорит что некогда его не любила...хотелось бы так...взять и убить...
В обшем... у меня уже из-за температуры...ГОлУцинации... можете не коментить ибо бред полный...

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - Очнеь,очень хорошее

Ооо даа дождалась и ленина по истории и хорошего настроения! ухахаха...и чего я смеюсь?! но мне это определённо нравится,на много больше чем слёзы! и опять пешу мурню... зато радостную мурню!
Так вот была сёня в школе,оказывается это не так плохо...школа...окозалось хуже чем я думала! зато поржала над училкой Русского языка,я петь начяла по середине урока, не наша училка зашла,так называемая "запасная! есле нашай не было. Она сидела и слушала как я пела а потом чтота бурчала себе под нос,жаловалась xD
Даа а ещё я была сёдня в юбке,тоесть в сарафанчике. Всегда не любила юбки, в них неудобно...а оказывется нечего так,мне понравилось.
Да-ааа...думала что сёня как-то не по рокерски оденусь...мечтала... хоть и на мне был сарафан и моё пальто,всёравно реакциа в мЯтро была таже... хотя моё пальтишко очень адже нечего,недавно купила... думала что не будет притягивать всякие взгляды,оказывается на оборот...хотя мне нравится что в мЯтро все всегда смотрят на нас...
Дааа...а ешо мы с Нино померились...как обычно...я рада...очень рада...какая она не была всёравно люблю её...фак,всёже с детства вместе...люблю её...

Чувство что не люблю...сомнение...это же хорошо...очень хорошо...наверное...может и в прям оставить как воспоминание...наверное тёплое,тёплое воспоминане...но почему тёплое? оно же было холодным...и больным...В непонятии...Слушаю Unreal и тупо смотрю в экран...как мило...оставить всё как есть? не хочу...надо оставить глупую мечту...надо...забываюсь...не понимаю...надо...я решила...уничтожаю...опять...

В колонках играет - Mogwai - Tima and A Half
Задыхаюсь...задыхаюсь от кашля...от того что еле дышу...


Просто хочу что бы ты остался на всегда...не бросал некогда...некогда...


Зачем любовь?

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Становлюcь злюшей xD

Задумалась... Многое поняла... Знаете...позавчера мне было на столько плохо,что я не смогла встать и просто пройтись...знаете когда ей было плохо...я позванила,я подерживала...ровно 3 дня я ей не звонила...Только мама позавнила её маме,спросила номер руководительници класса,при этом и сказала её маме что мне так плохо. Её мать я уверена сказала бы ей... она не позвонила,она не спросила как я...ей было всёравно...знаете а я ей вчера позвонила,не выдержала... Она даж не спросила жива ли я...может я была в больнице,может я была при смерти...она даж не спросила как у меня дела...ну-у,конечно она смотрела фильм,не до меня было...А фильмец то видела она раза 5...единственное что она у меня спросила пойду ли я сегодня на гитару...потом я не выдержала и сказала что не буду ей мешать и повесила трубку...
Позор какойта...а год назад было тоже самое...но я простила,сделала первый шаг что бы мы померились...она не ценит то что у неё есть...вчера ночью,поговорила с сестрой. Она раскрыла мне глаза,во всём...и ешо раз я благодарна сестре,за всё,за всё...и главное за то что она у меня есть...
Поняла какие у меня друзья...не побоюсь этого слово...То что какие эти рокери блин говно...знаете поняла,что мне лучше быть серой как все чем такой же как они...Но самое главное что близкие мне люди будут знать что я не серая как толпа...теперь мне всёравно мнения окружаюших...хотя оно мне и так было всёравно...
Я ешо много добьюсь...А они эти панки и т.д. из грузии и сраного Тбилиси носа не высунут. Хотя не все рокеры такие...хотя их еденици.
Какаята простуда мне дала понять многое...очень многое...Надо смотреть на мир с открытыми глазами,рано или позно каждый это поймёт...я поняла и горжусь этим....
Блин,а мне же обидно было что она не спросила,что хоть чуток не понервничала...она просто наплевала...Больно...очень больно...хотя это прошло...Я даю себе слово что в жизне больше первая не вспомню о них... А я уверена что позвонят лишь тогда когда буду нужна...только тогда...и фиг я им чтота теперь сделаю...
Теперь уверена что человек с которым ты не обшаешься так как с "лучшими" друзьями, поможет больше чем эти "лучшие" и близкие друзья...хотя не все эти "лучшие" бывают плохими...

Ухахаха...Из-за меня вчера волновались все xDxD весь подъезд стоял над моей головой с вопросом как я?! у сестры была истерика ибо были мы дома одни...у меня температура поднялась до 40 xDxD вот сестра металась по всей комнате...напичкала меня таблетками...ох...еслеб не было бы её,люди меня не было бы в живых...как хорошо иметь сестру...во всех смыслах этого слово...люблю её...а ей же тоже было плохо...у неё там с чемто не ладно...хотя она сказала что это забылось когда увидела что у меня такая температура...дааа...папа приехал через 2-3 чяса после того как сестра позваниле *обсолютно всем,хотя понемаю её...у меня тоже былабы истерика...Она ешо удевилась как я стояла на нагах...просто когда у неё такая температура,она теряет сознание*...тоже понервничал...мама приехала вечером,с апельсиноми xDxD сказала что её сотрудници все понервничали xDxD не ожидала что из-за меня вот так вот...а это приятно...
Купила ешо себе юбку,раааадуюсь...а знаете в чём самое Ууууужасно,я не хочу в них...xDxD у меня их навалом,а не нашу...зато как их люблю...блин...*и что я говорю,нет всёже на меня подействовала таблетка*
Сейчас всё нормально...температуры вроде нет...

Бляяя...забыла сказать...видела позавчера книгу...мля...а стоит дорого...некак не купить...во ужс...ешо один повод,для ужасной депресии на неделю...блин...и так всегда...вот и нашлась ешо одна пречина почему у меня депресия так долго бывает... млин...приэтом какое издательство...фак...а я её так довно хочу прочесть,вот некак неукого не нашла...Пауло Коэльо "Алхимик"...фак...

давно меня тут не было...простыла...с большой температурой...и начялось это 5 дней назад...из-за того что понервничала?! ну наверное...и почему?! наверное надо было...сижу вот и хлюпаю носом...потом сама над собой смеюсь ибо смешно выгляжу...и разговариваю так,что вообще умора...смеюсь,что радует...вчера была наверное последная капля...начяло болеть горло...пошла в школу...там стало плохо...потом ешо по улицам шастала...что наверное и добила меня...сегодня утром поднялась температура и не маленькая...ухахаха...знаете что главное,что я радуюсь...глупо радуюсь...и фиг знает из-за чего...наверное из-за того что на душе хоть чуть-чуть полегчало...и опять хлюпаю носом xDxDxD...ровно 5 дней назад поняла как мне дорога жизнь,и не из-за него...подруге было плохо...очень плохо...понервничала ешо больше...в один день два удара...было ужасно...хотя главное что она жива...и надеюсь ешо долго...поняла как мне они дороги...они мне больше чем жизнь...на много больше...

Была в школе...Это мучение...Я чуть не заснула...Ужс какойта...Был весь класс...Чтоб они сдохли,а школа згорела!... В один день с школай Тёмы xDxDxD мы недавно мечтали об этом... Хочу парня себя...хотя фиг...Балин....Писать даж неочём...Фак...мне реально не очём писать...-__-'

Чтобы жизнь имела смысл - помни о своей смерти....(c)

хорошие слова Тём...

забейте люди на всё -__- *хотя это у меня не очень получается,покаже*

В колонках играет - kanon Wakeshima-still doll
фак и ешо раз фак....та которая не верит в любовь,ей захотелась этого (извеняюсь за выражение) "говна"...хыыыыы да вот так вот...знаете ужасно захотелась прикосновение к лицу чужих,но тёплых рук. Когда ктота поддержит в трудную минуту и вытерит слёзы...ласки хочется...няг...мадм...и что это со мной?! и ешо раз мдам...а того мне не найти..или найти...хм..не думаю...Та сёня наверное пойду с Ликой и Ни вместе гулят! радуюсь ^^ тааааа вот жду когда она проснётся xDxDxD читала Vampire knight позавчера начяла уже на 2 томе ^^ тааа Зеро!!! НЯяяя. Инетресно бывают такие парни как Зеро?! чтот не думаю...Няг...а жалко...

мдам...всё както опять нетак...много чего плохого я сделала и обсалютно всё я не могу себе простить...такое уж точно нет...ну я же вижу что с ней чтота не так...же вижу что у неё депресия...но нет,почему я не поддержала её..какая я же дура...дура и только...как я могла...я просто не понимаю себя...почему я так делаю...ей же и в прям была нужна подержка когда ей было плохо и почему?почему? я же её сестра...ненавижу себя из-за этого...знаете..покатились слёзы...в общем...не понемаю...ну я же могу быть хорошей...я же могу сделать всё для неё...я же готова убить каждего из-за неё...но нет почему я этого не делаю?! ненавижу,ненавижу из-за это себя...просто ненавижу...


извени меня...пожалуйста...пожалуйста...


P.S. даже есле ты не прочтёшь это...я буду надеется что когданибудь ты меня простишь...люблю тебя..

както всё смутно...чувство что сильно изменилась...а я же всё такая же..странно всё как в тумане...



«Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.» Фредерик Бегбедер