В колонках играет - 3000 миль...хит осени Настроение сейчас - задумчивое.....
значит постораюсь собрать все свои мысли в одну запись......
я все время думаю об одном человеке.....очень сильно уж он мне понравился...... буквально не могу о нем забыть....ппц!!!!!!
я болела.....давно по-моему мне так хреново не было!!!!!лежала,не вставала..температура 38-39.....жуть.....
я наконец-то сделал себе тоннель))))))что очень радует))))
я напокупала кучу шмоток....причем меня мало интересует,что на улице зима почти,а у меня полный шкаф юбок,платьев,легинсов,шорт....и т.д.....
сегодня гоу на манегу!!!!!там будет МОСКВА-ЦЕЛУЮЩИЙСЯ ГОРОД)))))...как же такое пропустить?!никак.....вот и гоу)))))))
а еще..тут сидела,грустила...вот и написала все о чем думаю...почти все.....вобщем....мои мысли..вот они...
я одна....никого рядом...я одна... да, я всегда смотрю на жизнь с улыбкой, даже когда очень плохо, но иногда это уже невыносимо...иногда лопается тот мыльный пузырь, который я так с трудом надуваю... мне тяжело... я уже не ребёнок и нет у меня этой детской жалости, как лет в 12 или 14...мне 18... я повзрослела не по годам...сложная жизнь...проблемы...уже неважно...главное то, что я не вижу тех кто мне был бы дорог...я теряла друзей не успевая их заводить...мне тяжело.... я много лгала и фантазировала...от страха...страха неудачи....страха быть незамечанной...а может и надо было такой остаться....просто серым пятном во всей массе людей... не писать стихов, которые рвут мою душу...ничего не делать...не стараться для кого-то...а потом чтобы мне никто не отвечал тем же...может так бы я не тратила свои нервы и не травировала свою нервную систему... я уже давно не знаю, что такое быть по-настоящему нужным человеком кому-то...я ни во что не верю и не кому не верю... может я псих...возможно...но после всей маленькой своей жизни - я сама загнала себя в угол... я ненавижу когда меня жалеют, я ненавижу когда меня учат...я как дым - появилась и ушла... я устала...я ничего - нихрена не делаю, чтобы стать лучше...почему?? потому, что запуталась - чего я хочу....в 18 лет я на грани того, что б понять что мне надо... каждодневные упрёки и мольбы стать лучше, начать учиться как следует - грызть гранит науки - но не хочу я этого делать....я ленива - да...но я всегда делаю то, что мне по-настоящему нравится..бля, да что же это такое...одни сплетни и зависть!!! нахуй я вообще тут появилась... как проповедник кого-то настраиваю на лучший лад - улыбаюсь, а сама....кто я???????????????? кто???????? блять....улыбка - а за ней боль... и никто же непоймёт меня...так как не могут...абстракции, неважно - забудь, всё пройдёт....это бред, а моё существование - вот это не бред...это иллюзия....
