А у меня осуществляются сказки и уже почти месяц как стоит win7

Слабо?

 

Эти проблемы съедают изнутри.

Хочется с буком и чашкой кофе прижаться к любимому плечу, и сидеть так вечность.

Он замечательный, мам, у него удивительные глаза и большое сердце.

Да.

Сердце.

Ты умеешь думать, улыбаться и грустить. И я тебя люблю.

Я бы повторила бесконечное количество раз - потому что тебе, я знаю, тебе приятно это слышать.

Я тебя люблю...

Обыденная, говорите, фраза? Вы не ЛЮБИЛИ.

Просто все, Боже, как же все просто.

Мир, все вокруг - весь мир! - в его цветовой гамме.

 

Квадратная голова, просто квадратная.

На осколки, ошметки, заворачиваясь в спираль и разлетаясь капельками радуги, дождя и любимых духов разом.

Холодного приятного дождя, крупными каплями, пахнущими грибами и лесом. Хвоей. Листвой.

И солнце, ярко режущее глаза, когда ты, со второй чашкой кофе и этой головой - да что с ней делать, куда ее деть?! - и вот ты, стоишь, пьешь, и улыбаешься.

Протаскивает сквозь сон и проносит - быстро, незаметно, как бы чуть задев.

Ужасно плохо.

Невероятно красиво.

Трепет - он всегда белого цвета, господа синестетики.

С одними из них связывали отношения, намеки на взрослость и неожиданные поцелуи за забором...

С другими - мосты внутреннего взаимопонимания...

Тесные контакты.

Мои любимые, мои хорошие, ваше место останется вашим где-то внутри.

Люди..вокруг разные люди, что-то всегда меняется.

Но мы были... Мы самый дружный класс) Мы не были, мы и сейчас все таки вместе)

 Нашлось, наконец.

Теперь все будет.

Все.

Будет

Теперь!

 

_________

А все-таки химия - идиотская наука.

Никогда ее не понимала.

 
А настроение - меланхолическое - премеланхолическое, ничего не хочется и вот сидеть бы так и сидеть в окружении бука, булочек с корицей и больших чашек.

Простите меня, я не стану уже ни прежней, ни той, которой когда то очень хотела стать.

Или у меня все получилось?

Я уже и не вспомню, кем и чем я хотела быть. По крайней мере сейчас я - тело с учебниками и пухнущей от учебы головой.

Зачем зачем зачем зачем?....

Быть взрослой для меня показалось состоянием одиноким и ...и...

Я не знаю, как это объяснить.

Раньше  много чего делала "для мамы с папой" - училась, не гуляла допоздна и ела суп.

А теперь?

А теперь я сама за себя в ответе. И по большим магазинам теперь езжу сама ^^. Сама -все, на завтрак, обед и ужин, и сама - порядок в шкафу.

Ладно, ни разу там не порядок.

(

Иногда бывает страшновато. И тогда...

Тогда -круговорот лиц, знакомых и не очень, любимый и опостылевших, друзей и врагов этих друзей.

И...и маленький теплый комочек внутри -мое солнышко, мой котенок... Если бы без него, сорвалась бы и разбилась - как многие, я видала.

Сашенька.

ой какой длинный пост.

ой как теперь всего много у меня....или мало?....

это эквивалентные величины ^^

...и все дело даже не в том, что я - такая плохая и ужасная, надоедливая, вредная и никогда не замолкающая. Нееет, я просто летаю во снах и смеюсь по утрам, и называю вас неудачниками, потому что у вас так не получается...и вы злитесь на меня, потому что знаете это....

 

...а еще я могу просыпаться с улыбкой, когда большинство из вас бьет будильник и клянет мир за то, что в нем правят жаворонки.

Я хочу разговаривать с тобой бесконечно...

В реале или по аське - не важно, хочу чтобы ты меня слушал, хочу слушать тебя, спорить, не соглашаться, смеяться над тобой, над собой, пизнавать поражения и думать о том, что это все становится наркотиком.

Ужасная привычка - писать.

Ничто не вечно, любви никакой уже не осталось - неделя или что-то вроде, и снова пустота ^^

Весна?

"внутри другие миры" (с)

Правда- правда. Все совсем иначе.

 

 

 

 

Вот так и запарываются прекрасные поначалу отношения.

Ах ,мы такие феминистичные , умные ,циничные стервочки. Что ты мне пишешь , мальчик? Пытаешься что-то доказать?

Ах, хихи,хаха, не смешно ,мальчик... *про себя отмечаешь что он полный недоумок и плоско шутит.

Дурочка

люблю ведь...>.<

Перед тобой - небольшая кучка коробочек. Акварельные краски.

Каждая - твой выбор. Зеленая, Синяя, Красная, Желтая - какую философию выберешь ты?

Улыбаться...им надо ,что бы Я улыбалась. Чтобы жила. Надо им, а не мне.

Мне-то что - возомню себя черт знает кем и уйду - все равно никто не поймет. Их много - я одна,  им нужно ,чтобы со мной все было в порядке.

Моя философия выбрана - я отправляюсь учиться летать. Оставайтесь, и живите ,ЖИВИТЕ, черт бы вас всех побрал.

Вы все сможете без меня - вас много ,вы ОДНО. Целое. Я не собиралась противопостовлять себя вам - я просто это чувствую.

Черт ,сколько грязи и лишений там где вы - там где я. Я не хочу этого. Я-так-больше-не-могу...

Черт...

я даже рисовать не могу, все валится из рук, чувствую себя совершенно беспомощной и одинокой

нельзя так сильно зависеть от своих чувств)

и в тоже время...

мне....мандражно(

Ты

Ты..ты..ты..ты....

Опять до боли знакомые сны. И жизнь...она...от сообщения до сообщения. Нельзя, отношения на расстоянии - табу. Уже долго. Но за нарушение ничего не бывает - только еще один новый континент в душе.

Еще пара недель, и я буду зависеть от тебя. У меня так всегда бывает. Я буду писать тебе ничего не знаащие фразы, и читать между строк твои...такие же пустые и бессмысленные мессаги.

пусто:пусто

Без тебя ужасно холодно...ты думаешь ,что меня знобит...думай, думай все что угодно .Но только не подозревай, что я чувствую. Я не хочу как те девочки...которые тоже тебе пишут...и надеются...о ,я идиотка(

И вот так...Еще пара недель - и я в тебе, растворившаяся ,пустая тень. Моих друзей будет тошнить от твоего имени. Я буду думать о тебе.

Пока ты...не расскажешь мне о своей девушке ,о том, как ты ее любишь ,и о том .как вы назовете внуков. Тогда я закрою окошко контакта и забуду тебя. Это будет непросто , но обладая определенным опытом...

А пока я просто живу от сообщения до сообщения и влюбляюсь. Весна...

 

как то все безумно ^^
интересно, правда ли все ,что случилось дважды, повторится и трижды?...о боже) как ,как бы я хотела этого)
тогда...вдруг, вдруг все и правда не случайно? и тогда, тогда- тогда -тогда....
если еще существует в этом мире хоть капелька счастья и добра...можно все получится?и я опять попаду в этот связной, и...и...и...))))))))))
я просто упиваюсь этой нелепой и конечно безответной влюбленностью)
это оказалось приятным...
я...я так рада ,что именно сегодня ,именно так...о боже, можно нам будет встретиться вновь?...
ну пожалуйста....

Нет. Нет и еще раз нет....

Я не люблю тебя, мой пупс. Не люблю, понимаешь? Вот нету этого чувства, и все тут- ничего не попишешь теперь. Я сама это прекрасно знаю - но вру тебе. И ты ведь это чувствуешь- я знаю, не можешь не чувствовать.

Когда ты рядом ,меня трясет всю. Я не знаю, как вести себя рядом с тобой- пусть эти слова пафосны, но ты как стихия - непонятная мне , неподвластная. Я не знаю тебя абсолютно. Это на самом деле страшно -  потому что скоро будет год ,как я не могу от тебя оторваться.

Мы расставались кучу раз, и что-то сводило нас опять. Я не знаю, чего ты от меня хочешь - а сам ты это знаешь? Я не могу понять себя рядом с тобой...что меня держит возле?

Твои руки, лицо ,голос, запах, слова, пошлости...бесконечные твои пошлости, как я их ненавижу!

Но не тебя. Ты...я не могу сказать про тебя плохо. Год- это ужасно много! И ведь...почти половону этого времени мы не общались - но я помнила о тебе, думала о тебе...часто. Достаточно часто, чтобы самой становилось стыдно)

Кто ты для меня? Почему я бегу к тебе - практически всегда, как только позовешь, если могу отменить все свои дела? Я не делала так ни для кого, пожалуй...

Я не люблю тебя, не люблю, нет, радость моя, солнце мое, нет.

Просто- напросто я не могу не думать ,не вспоминать ,не ждать встреч ,не видеть тебя  дольше месяца, не писать и не говорить о тебе.

Не могу, боже ,да за что ты мне?

Мой милый...как ты мне дорог...Но ведь и ты не любишь меня, правда?

В апреле будет год.

И опять....опятьопятьопять.....

Все ,абсолютно все было НОРМАЛЬНО!!! Х-О-Р-О-Ш-О все уже было, понимаешь? Так зачем? Коли уж встретил меня на улице, пройди мимо, прошу, сделай же вид что не заметил, не узнал, не вспомнил. Зачем делать вид что у нас все прекрасно и мы друзья? Нет! Мы НЕ друзья, я просто знаю твое имя. И...я не хочу больше ничего помнить о тебе.все было слишком-слишком хорошо, слишком отлично, слишком....глупо...что бы это помнить.

 

И если уж что то не заладилось, рушится все.

Успевай только выбегать из-под обломков. Чем же я заслужила такое, Господи Всевышний, ау?

Хочется спрятаться и внушить самой себе что это был сон. Так неправильно, так неуютно.

Вот уж правда - человек одинок в своих проблемах...хотя...может, и нет...

Так не хватает всего ,чего теперь я лишена....ладно бы этот телефон, это- материальный вопрос, его еще можно пережить...забыть...но это вунужденное одиночество, которое уже засело в душе прочно и удобно,  все невыносимее и невыносимее....когда вот так, одна, и никому нет дела.

Глупо. И все таки самые любимые и дорогие рядом..

Истинная дружба познается в беде, говорите? О, я теперь знаю!))))))

Ммм....ну да и фиг бы со всеми))))

Я знаю, что обратно мне уже не повернуть...и в моих силах превратить имеющияся риуны в дворцы.

Осталось только вперед - и верить в себя...

Будет весело)

у мну иначе не бывает....

 

Нет ,мне не одиноко ,совсем не одиноко....совсем.

Просто хочется уже любви - той самой ,когда мурашки по коже и звезды до утра.

Я знаю, таких вещей нельзя ждать - тогда онги не придут. ничего не могу с собой поделать....

Это странное одиночество...я хочу ,оно мне нужно..но оно невыносимо сейчас ,этим тягучим претягучим зимним вечером. Лето...оно мне снится..

Так реалистично и ярко) И ярче всего - глаза и запах обгорелой кожи)) Самые мои приятные и милые воспоминания..как же я вас берегу..и буду беречь...эта маленькая частичка тепла и солнца - все-таки со мной...чьи-то руки, улыбки и смех...бесконечная, вырывающаяся наружу радость- теперь лишь остались следы...но хоть это...

И...и все эти смешные и милые люди ,которых я и не знаю...ближе самых близких - на какие то мнгновения...

И тогда все возвращается - я -снова я)

Ура...победа)

....до первого воспоминанья об одиночестве.....

Я неожиданно для самой себя научилась жить просто и расчетливо.

Это...это удивляет....Хаос ,так бережно хранимый мною с детства, уже перестал что-то значить.

И пусто в душе...как у замятинского Д, у которого вырезали фантазию.

Смотрю на старые фотографии...это я?

Я была такой? Жаль терять частичку себя...может ,это все-таки ненадолго?

***

Сегодня было явление неба...мне)

Синего-синего....и светлого светлого колючего зимнего солнца) Я счастлива...в такие дни хочется жить и жить..

Когда-нибудь все будет отлично...не может не быть.....

2 недели)))я научилась дышать и искренне улыбаться. Может,скоро все? Может, выглянет это вечно спешащее зимнее солнце? Оно так всегда- выглянет на минутку-и опять...белизна облакоа и снега начинаеет пугать. Цвета хочу. На душе..дырки. Так мало осталось от прежнего((я скучаю.... Лето... Оно еще есть? Оно точно придет?

Кризис  косит наши ряды...не могу найти бумагу для принтера(((прям беда какая-то(( 

А жизнь-то ,жизнь...Течет) И я за ней...И вроде так и должно быть.

Когда я - и не я вовсе, а то ,чем я должна быть. Порою и так приходится.

Пара слов ,сказанных сегодня вскользь и не мне...Может ли человек запомнить,  запасть в душу после первого же разговора...и месяца спустя просто ждать момента сказать "привет"?

Или...я слишком высокого о себе мнения?

Нет , эти слова - они...Мне) наверное, просто хочется так думать, и все же...

На столе учебники, на полу краски и кисти, в шкафу - чистая бумага и тетради, в душе - последние угольки, оставшиеся от прежней меня)

Совсем все по- другому стало. Каждый шаг и каждый предмет, каждое место в моей душе еще помнит все)

И эти несносные слова...сказанные человеком ,который меня абсолютно не знает...Все переворачивается, и это уже не обяснишь, не напишешь.

Тетради упали бесформенной кучей...и если долго не копатся в своей душе - там все укладывается и уворачивается в пушистый мохеровый клубок. А если начать его разматывать и разбираться...вся эта куча мыслей-ниток еще долго не дает покоя.

Ой, ну и бред я тут понаписала...удалить бы все к чертовой бабушке - запись, дневник ,все файлы и себя.

Зачем?Кому?...

Больно...безумно сложно и страшно...

Говорят, со временем это проходит. Ничего подобного!!! Может быть....

Безумно...

Когда-то я могла...обнять тебя. Не говоря о чем -то...большем^^

Прошло два дня, и конечно, я уже не начинаю плакать, поймав в памяти твои глаза.

Сколько я наделала ошибок...Забыв о том, что терпение не бывает безграничным.

Наверное, я когда - нибудь это все забуду...Но сейчас ,честно говоря, даже боюсь вклчать лампу - ту, к которой мы покупали лампочки ^^.

Больно, больно, больно

Два дня без тебя длятся целую вечность. Ну да ладно...Это просто надо постараться пережить^^

Главное - что я не одна...и я смогу ^__^

наверно....

Нервы...

Руки дрожат, дыхание перехватывает..

Нервы...

Сама себя фотографирую у окна...прохожие улыбвются....я и их фотографирую...

Скоро НГ. Мой самый любимый праздник)))

Вчера в школе была дискотека...столько неожиданного...но милого ,теплого и приятного...

В эту пятницу мне хочется закутаться, как в пушистое одеяло.

Ах да...и еще он...это не любовь пока, это просто нежность)она в моем сердце, во мне, в этих строчках, во всех моих словах и поступках...

Получится ли? мы будем вместе?

Ах, кабы все знать наперед-жизнь была бы прекрасна))но и скучна ,как вчерашняя газета...

А ведь Новый год скоро-скоро-скоро.....

С наступающим)

 

 

Ну вот и хватит.

Взрослые уже...как неожиданно возникли эти слова.

Мы знаем все изнутри...да, да ,через зеркало , гадательно....Как мне это надоело!!! Знал бы кто...

Хочу просто чувствовать. Почему так нельзя? просто боль ,просто счастье...почему все всё так усложняют???

Хочется лететь, бежать, прыгать...и улыбаться. Просто так. Нипочему.

И любить все -таки...и улыбаааааться)))

Фу, ну и маразм)))

Хотя...