В колонках играет - Roxette - Listen to Your Heart
Настроение сейчас - . . . . .

В 4 сходила в поликлинику,сказали придти к 6.Позвонила Сане,пока была дома,хотела пойти к ним,звонит он сам говорит выходи и иди прямо,а потом закрой глаза,для тебя сюрприз)

Серёга подарил мне цветы...розы)правда я их не очень люблю,но всё равно приятно)Только теперь не знаю,что делать,он предлагает встречаться(((Говорит,что будет добиваться и сделает всё,что угодно...а мне ничего и не надо...я хочу быть с другим!!!

Зашла домой,поставила цветы в вазу,пошла к Сане.Попросила сходить со мной в поликлинику.Пока он ел,пришёл мой бывший(даже не поздоровался)скотина,настроение испортил!

Сходили в поликлинику - сказали придти завтра.Пошли к Серёге.Пить.Как обычно,до хрена парней и я одна)Посидели,выпили мало,пошли играть в тенис.А потом гулять.Серёга весь вечер не отходил...я думала у меня истерика начнётся,уже не знала,что и делать!Бывший,сука стебался!!!

Около 12 я сказала,что мне пора домой...Серёга проводил.Зашла в подъезд и сразу вышла,меня уже ждал Игорь.Пошла гулять с ним.Погуляли,поболтали.Интересно,он догадывается,что нравится мне?)


Эх… безответная любовь… что это???Испытание? проверка нервов? которых почти не осталось... а может подготовка к чему-то худшему?.. хм...
ну это почти пережила, переживу почти всё.. но как? как мне может так нравится человек?
нет.. я даже не могу сказать, что я его люблю.. нет.. он мне просто нравится.. надеюсь что просто... потому что большинство времени с ним по телефону и в инете общаемся..
очень редко гуляем …эээх.. уже и думать об этом не хочется...
а он ведь даже не догадывается что со мной такое..
я же умею скрыть все чувства.. и почему это я так? почему всё скрываю?
не проще ли рассказать.. или намекнуть?...
хм...
нет, для меня это в тысячу раз труднее... сложнее...
да, я такая, это про меня..
лучше буду молчать ли отрицать, чем расскажу или соглашусь...
ооочень не хочется нести эти неразделённые чувства через всю жизнь..
губить личную жизнь...
эх.. думаю до такого не дойдёт.
я умею заставить себя не любить)) да да.. всё будет хорошо...
Я ЭТО ЗНАЮ!!!

Цвета вашего одиночества - зеленый

Вы застенчивы. Вам нравится проводить время наедине с собой. У вас сильно развито чувство прекрасного. Вы эстет.

Пройти тест

Расчитать стоимость своего трупа »»

Вот же я странная,сколько уже натворила всего,а все равно прёт наступать на те же грабли,ну нет бы взять да все исправить в следующий раз не говорить уже тех слов,или не совершать уже тех поступков?Но нет,это буду не я,если опять не натворю чего-нибудь,а может это потому что я не дорожу отношениями,вернее не дорожила?!Мне всегда все очень легко доставалось,как в жизни так и в отношениях,мне не приходилось трудиться и сохранять их например,хотя сейчас я понимаю,что тогда не было того ради чего можно и нужно жертвовать,ТОГДА,но сейчас меня будто подменили и я хочу изменений в себе и во всем,что я раньше делала,я уже начала потихоньку исправлять свои ошибки,не говоря тех слов,или не делая того,что раньше мне казалось нормой!Я думаю,главное-это признать свои ошибки и начать их исправление!Может быть,что бы получить свой сладкий кусочек пирога нужно постараться ,что-ть для этого сделать?А как узнать,ради каких отношений стоит жертвовать,что бы получить тот самый сладкий кусочек?

В колонках играет - эээ....как же называется эта песня...
Настроение сейчас - могло быть и хуже...

Ну вот дожили...сегодня мой бывший парень назвал меня последней сукой)а потом ещё кем-то,только я уже не поняла...интересно,и что он этим хотел сказать???

Послал то он меня ещё неделю назад...а сказал всё это сегодня.Долго мальчик думал,долго)А сам хотел,чтобы мы остались друзьями...

Началось всё с того,что я не сказала ему один номер,которого у него нет,а очень нужен,и знаю его только я.Он после этого послал меня на х** и ушёл.Потом позвонил обозвал дурой,а когда я его догнала(просто шла в ту же сторону)назвал последней сукой)))вот так вот.даже не знаю,радоваться или плакать...


если бы можно было сделать так...

Это не первый мой дневник. Второй. Сразу хочу обозначить, что решила завести его для себя, именно для себя самой, потому что без даири как-то уже не комфортно.




Мне однажды один абсолютно незнакомый человек оставил комментарий в дневнике. Настолько точный, что я до сих пор поражаюсь тому, как человек, абсолютно меня незнающий, сказал и увидел во мне то, что люди, живущие со мной и общающиeся со мной дни напролет, не знают, не видят и не замечают. Она написала, что у меня сложный характер и потом пояснила: "Сложный не для других, а для тебя! Многогранность мыслей и чувств, много вариантов решения одной проблемы (что с одной стороны хорошо, а с другой утопия и проблема выбора истинного). Свистопляска мыслей не прекращается никогда - читаешь ли ты книгу, смотришь ли кино, ты параллельно обдумываешь, что-то еще. Бежишь на перегонки со временем и хочешь знать все на земле... и при этом оставаться обычной веселой и беззаботной девчонкой..."
Слово в слово обо мне.
Но мне однажды надоело быть этой беззаботной девчонкой с не сходящей с лица улыбкой, морей оптимизма и надежды... Вернее, я поняла, что это больше не работает.
И вот я тут. Лучший друг – я сама. Другая. Уже нет той зациклиности на друзьях, которая когда-то былa. Нет сложного и глубоко осмысления вещей, к которым по определению нужно относится просто. Хотя бы ради самой себя.
Может эти перемены временны. Может та я сидит где-то глубоко, а эта новая просто на время решила править балом... но я все-таки буду бороться с собой. Мне нужны перемены.