-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в иСКАтель911

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.06.2007
Записей: 132
Комментариев: 171
Написано: 486


стишок про любовь!читать всем!!!!

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 23:31 + в цитатник
В колонках играет - шум куллеров моего системника
Настроение сейчас - нормальн)

Вы мне поверите едва ли,
Когда я честно расскажу,
Как беспардонно на*бали
Меня на солнечном пляжу.

Морским котом или медузой
Я плавал в море на спине.
Когда купальник - два арбуза -
Сквозь вал приблизился ко мне.

Лицо приятное. Блестели
Большие черные глаза.
Казалось, все в подплывшем теле
Достойно песни. Тормоза

Мои сорвались - не сдержался.
Подплыл, схватил и начал мять.
Я жадно так не целовался
Уже, наверное, лет пять.

Мы расставаться не хотели,
Подплыли к брегу. Выходя...
На стройном, гладком женском теле
Я вижу мощные м@дя!

И хер - скажите, бл@дь, как мило! -
Сквозь плавки женские стоит!
Откуда знать в воде мне было,
Что это чертов трансвестит!

По пляжу с воем и рыданьем
Я мчался как заправский псих.
Как запоздало пониманье
Язык грудей касался чьих...

Я ненавижу хирургию!
Врачей пластических кляну!
Вот, бл@дь, создания какие
Подплыть к вам могут скозь волну!
Рубрики:  ЮМАР



Процитировано 1 раз

внатуре - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 23:02 + в цитатник

ШУТКО!

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 22:01 + в цитатник
В колонках играет - System of a Down - Jet Pilot
Настроение сейчас - СУПЕР!

Признаки того, что Вы молодец

1. Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком.

2. Вы можете так держать!

3. Вы внимательно выслушали сказку до конца.

4. Вы съели всю кашу.

5. Вы купили водки больше, чем вам дали денег.

6. Вы уже полдня не курите.

7. 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.

8. Девушка отвернулась к стене и храпит.

9. Вы молодец целых три раза.

10. Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.

11. Друзья предлагают еще по двести, а Вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим...

12. Жена приезжает с дачи, а у Вас - всё чисто, вымыто и проветрено.



Признаки того, что Вы повзрослели

1. Все Ваши домашние растения живы, но Вы не можете курить ни одно из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У Вас в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда Вы встаете, а не ложитесь спать.

5. Ваша любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Вы смотрите прогнозы погоды.

7. К Вам чаще обращаются на "Вы", и Вам это не так уж и нравится.

8. Ваши друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с Вами.

13. Вы не знаете, когда закрывается "Макдональдс".

14. Вы кормите свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Вы больше не спите после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству Вашего желудка, чем успокоит его.

19. Вы заходите в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Вы едите пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое Вы проводите за компьютером, это действительно работа.

24. Вы больше не пьете дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Вы прочитали этот список в поисках пункта, который не подходит Вам!



Факты о Великом Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.



Почему плохо смотреть много порно

1. Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2. При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3. Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4. Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".

5. Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6. Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7. Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8. Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9. Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10. Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.



Сказки мира

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Рубрики:  ЮМАР

ШУТКО!

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 18:42 + в цитатник
Карл Клару склонил к аморалу - оралу, аналу, и кончил в кларнет

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или на дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он ...дак!"



Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе
может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное
письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений
получает письмо, и пожимает плечами: <Кому этот бред только в голову пришёл?>

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек,
директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием
состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле <ну что, видали?>.

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители
столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль,
а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой.
Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением.
Хакер вдогонку посылает директору смс-ку <Ну как вам?>. Директора тем временем три месяца
таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно
грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном.
Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо
директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой
может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо,
идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на
очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду
за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает
и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в
столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное
письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой
гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим
просто позарез.

День 196-ый


работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную.
Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых,
ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту,
предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения
перца процедуру следует повторить.


На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами


В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми


Попали в Ад американец, индус и русский. Даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...


- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?!
Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой,
один с мясом и... ну ладно - и два с говном...


Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.



Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были
добавлены два счета: "проебали" и "спиздили

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Мужчина кавказской национальности в магазине женского белья уже полчаса смотрит на трусы 62-го размера.
Дает 500 рублей продавщице: "Дэвушка, кто будэт пакупать - тэлэфон вазьми, да?


Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень
забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в
следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я
первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту
маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле
15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел
двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал
«подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это
время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ.
Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я
опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем
Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так
продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где
этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал
автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный
долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
«Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю
дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и
с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к
тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози,
поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне
насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и
сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть
народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Рубрики:  ЮМАР

ыыыы

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 07:40 + в цитатник
всё.закончил я школу.ура!ура?ура...всё нормалды тока не почти не пил.мои ещё квасят а я пошол домой.вот...ща буду фильм смотреть.всё.

ЮМОР!

Суббота, 23 Июня 2007 г. 18:40 + в цитатник
Настроение сейчас - скоро выпускной)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)


При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.


Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.


Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.


В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Рубрики:  ЮМАР

упс)

Суббота, 23 Июня 2007 г. 17:05 + в цитатник
мои ботки)
 (700x525, 110Kb)

зацените мой видео альбум))

Суббота, 23 Июня 2007 г. 13:16 + в цитатник
В колонках играет - Дюна Привет с большого бодуна!
Настроение сейчас - супер!

http://vision.rambler.ru/users/rodriges089/1/

я вот тут задумался!

Суббота, 23 Июня 2007 г. 13:14 + в цитатник
В колонках играет - FatBoy Slim Weapon of choice
Настроение сейчас - РЖУ!

Почему до настоящего времени остаются до конца не сформулироваными концепции об основных кинематических механихмах взаимодействия спортсменов с опрой в наземных локомоциях?
Рубрики:  умные мульки

Без заголовка

Суббота, 23 Июня 2007 г. 11:04 + в цитатник
В колонках играет - OOMPH! Unrein
Настроение сейчас - ыыыыыыыыы)

внатуре

 (353x500, 116Kb)

тыщ тыдыщ!

Суббота, 23 Июня 2007 г. 10:47 + в цитатник
В колонках играет - OOMPH! - Mutters Schoss
Настроение сейчас - нормалды)

Ну вот, я теперь почти взрослый Сёня выпускной)))Осталось поступить в университет и не вылететь из него на первом курсе...тогда всё будет зашибись)Батя вчера наклюкался где то))д/р походу у каво то было на работе, лежит щас спит.ООО!Сёня уже позваонила бабушка поздравила с окончанием школы, обещала баблосика подкинуть это очень кстати потому что у мя уже все ден.шки закончились, осталась тока сдача с ботинок 1300р да и то надо будет отдать её мамке, а ведь столько ещё надо купить)))

 (500x420, 74Kb)

УХ!

Пятница, 22 Июня 2007 г. 21:10 + в цитатник
Настроение сейчас - нормалды)

как же я утстал сёня)тока что пришол.купил всё таки ботинки се)))я рад)завтра можно будет заняться зажыгалкой)

ух)

Пятница, 22 Июня 2007 г. 13:34 + в цитатник
а у мя в университете открыли памятник милиционеру в эту среду)

УБЕЙТЕ СЕБЯ АБУГОЛ!

Пятница, 22 Июня 2007 г. 12:17 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хуёвое

ДА БЕСИТ МЕНЯ ЭТА ШКОЛА!!!ОСОБЕННО ЭТОТ СРАНЫЙ 11 "А"!!! НИНАВИЖУ!:diablo: ВОТ СЁНЯ ПОЗВАЛИ В ЧАСОВ АКТОВЫЙ ЗАЛ УКРАШАТЬ, И ХУЙЛИ?Я ПРИШОЛ ЧУТЬ РАНЬШЕ, И НАЧАЛ ДЕЛАТЬ ОДИН, ПОТОМ ПРИШОЛ КАБАНЫЧ.МЫ КОРОЧЕ С НИМ ПОЛ ЗАЛА УКРАСИЛИ.ПОТОМ ПРИШЛА БИРЮКОВА С МИЩЕНКОЙ СЕЛИ, РАСКИДАЛИ СТУЛЬЯ И НАЧАЛИ ПИЗДИТЬ ПРО КАКУЮ ТО ХУЙНЮ,ПОЗЖЕ ПРИШЛА БАТУНИНА, И ОНИ НАЧАЛИ ОБСУЖДАТЬ ЕЁ ПЛАТЬЕ И БЛА БЛА БЛА.КОРОЧЕ ПОКА Я НЕ ПСИХОНУЛ ОНИ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛИ КРОМЕ БЛА БЛА БЛА. А ПОСЛЕ ТОГО КАК Я ИХ ОБМАТЕРИЛ АКТЕВИРОВАЛАСЬ ТОЛЬКО БАТУНИНА, ДА И ТО НЕ НА ДОЛГО...ПОТОМ ПРИШЛО САНЯ РОСС, КАЛЯН И ПАША.Я ЗАЕБАЛСЯ И УШОЛ ДОМОЙ,ПУСКАЙ САМИ БЛЯ ДЕЛАЮТ ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, ЗАЕБАЛИ ОНИ МЕНЯ ! Н Е Н А В И Ж У ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

А ЩА ЕЩЁ НАДО ЕХАТЬ НА ОХОТКУ МНЕ ЗА БОТКАМИ А НИКТО БЛЯ НЕ МОЖЕТ!ВСЕ БЛЯ ОЧЕНЬ ЗАНЯТЫЕ У НАС ЛЮДИ!ДОСТАЛИ!
Рубрики:  депресивный бред

ЖЕСТЬ!

Четверг, 21 Июня 2007 г. 23:58 + в цитатник
В колонках играет - хз
Настроение сейчас - какое к чорту настроение?)я ща спать уже иду)

блин, завтра ещё в школу к 11 утра шкандыбать

http://anub.ru/21.06.2007/raboti_craig_mullins/ красиво блин)))

вот в том то и дело, да!

Четверг, 21 Июня 2007 г. 22:54 + в цитатник
В колонках играет - OOMPH! My Hell
Настроение сейчас - рулеZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ))))

сёня короче гулял.пытался найти се ботки нормальные, а всё такая лажа, обошол весь гум и охотку всю облазил там такая жерь продаётся.наверн завтра поеду на рынок и куплю се ботки за 150р!и буду радоваться жизни, а ещё зафтра нада найти жыжыгалку для Ольки.вот короче сёня опять был гипер насыщенный день.и завтра тоже предстоит гипер насыщенный день.завидуйте!

З.Ы!

Четверг, 21 Июня 2007 г. 16:17 + в цитатник
Настроение сейчас - СУПЕР!

я вчера нашёл 2 рубля!!!!:bb:
ВСЁ ПОШОЛ СОБИРАТЬСЯ В АКВАРИУМ)))

вот те раз!

Четверг, 21 Июня 2007 г. 15:44 + в цитатник
 (640x480, 43Kb)
В колонках играет - жужжжжание мух под потолком))))
Настроение сейчас - норма)

ща мысля поситила, скоро достроят грёбаный Сити и камни снесут, а за ними и шелепиху мою родную((и придётся ехать в НОВЫЙ ЭЛИТНЫЙ РАЙОН КУРКИНО где кроме СУПЕР "НУЖНОГО" мне магазина фанерной мебели IKEA ничего нет.там даже метро нету и инфраструктура(я не говорю ещё о том сколько мне надо будет ездить до университета в коньково.короче я там загнусь к чорту))))хотя могут дать и в южном бутово, там тоже самое только ИКЕИ НЕТУ как же я без неё?! единственный плюс что там до университета не надо езать через всю Москву по пробкам...хотя мне должны дать в моём же районе т.е в ЦАО.правда я слышал что есть закон что из аварийных домов и из ЦАО могут пересилить куда угодно...


Поиск сообщений в иСКАтель911
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь