Меня частенько спрашивают, как научиться писать, откуда брать темы для креативофф, и что нужно для того, что бы стать писателем. Словно я могу знать ответs на все эти вопросы. Словно я какой-нибудь Борис Акунин. Однако мне не впервой рассказывать о том, о чем я и понятия не имею. Итак, слушайте внимательно, дорогие мои. Роскошный мир книжных магазинчиков, писательских семинаров и баснословных гонораров от модных издательств приоткрывает свои врата. Смотри – там внутри прозрачные бокалы с самым лучшим солодовым виски, толпы поклонниц и почитателей, умоляющих подписать «эту самую книжечку» и, конечно, маленькие таблетки с улыбающимися рожицами, к которым так не равнодушна писательская богема. Пара советов от Повелитель_Луж.

Для начала, дорогой друг, запомни, как отче наш, что настоящие писатели никогда ничего не придумывает. Они бродят по свету, питаясь историями людей, что так и рвутся из их уст за кружкой пива в грязном баре. Эту фразу необходимо выписать и повторять перед сном, дабы потом, когда будешь давать интервью какому-нибудь Андрею Малахову на популярном ток-шоу, тебе было что ответить на вопрос: «А откуда это вы берете идеи для своих произведений, а?!»
Однако тут существует некоторая проблема. Не секрет, что большинство людей склонны рассказывать лишь о том, что им самим приятно лишний раз вспомнить или о том, что, как им кажется, возвышает их в глазах окружающих. В результате ты слышишь лишь сотни историй про водку в заблеванном подъезде, коробки с коноплей, пьяные драки, еблю и состояние измененного сознания. Какой-нибудь мудак с глазами, так мило поглядывающими друг на друга, выдыхая пары перегара, с радостью расскажет о том, как вчера познакомился с продавщицей овощного отдела – Зиной, проводил ее до дома после рабочей смены и оттрахал прямо в подъезде. Расскажет во всех анатомических подробностях, даже не сомневайся. Порой складывается ощущение, что определенная часть населения нашей необъятной родины занимается сексом исключительно ради того, чтобы потом было, что рассказать друзьям, да и просто знакомым. Трахаются и внимательно глядят по сторонам, запоминая все подробности сопутствующего антуража. Слушают. Трахаются, уже мысленно прокручивая сюжет будущего рассказа о бурной ночи.
Не мне тебе рассказывать, что каши из таких историй не сварить.

Впрочем, мы отвлеклись. Далее у нас по списку блокнотик, который есть у каждого самого что ни на есть всамделишного писателя. Предполагается, что в нем ты как бы будешь записывать все свои гениальные идеи, но скажу честно - блокнотик пригодиться разве что больному сколерозом. Однако, находясь под пристальным взором любопытных глаз, будет весьма кстати изобразить бурную писательскую деятельность.

Помни, не надо бояться писать. Ты имеешь полное право написать самое бездарное произведение в мире. Самую глупую повесть за пределами мкада. Самое нескладное стихотворение в солнечной системе. Главное – тренировка, тренировка и еще раз тренировка, ибо талант без практики ничего не стоит.

И, наконец, самое важное: никогда не читай статеек, заголовок которых начинается со слов «Как стать…» Статеек вроде этой. Пустая трата времени на чтение мыслей людей, которые считает, что охуеть как многого добились в своей жизни и теперь, попивая сладкое вино у себя на олимпе, имеют полное право кидать в толпу свои жалкие советики, с присущим им высокомерием. Это я сейчас про себя.