Утренние газеты кричат вразнобой. Задумчивые взгляды прохожих не предвещают ничего хорошего. Каждый из них может вытянуть счастливый билет. Каждый может стать героем в одночасье. Тем самым парнем, что узнает и схватит знаменитого эдинбургского психопата.
Фонарные столбы. Станции метро. Закусочные с неизменными тараканами в гамбургерах и мухами в супе. Везде одно и то же. Моя физиономия на огромном красочном плакате с подписью: «Разыскивается!»
- Надо валить отсюда. Мы ходим по лезвию бритвы, - сообщаю я.
Роберт поднимает свинцовую голову с подушки и сквозь сон бормочет: «Надо…»
И мы валим.

Лондон, как негостеприимный хозяин, встречает нас мелкой изморосью и пронизывающим ветром. Шелли с Робертом остаются в гостинице, а мы с Саймоном отправляемся в «Тернмилз» понюхать, так сказать, чем живет Лондон после захода солнца. Втянув первую же дорожку кокса, Саймон решает, во что бы то ни стало найти мне девушку взамен моей жены, которую он сам и прихлопнул, когда сучка попыталась сдать меня властям. Та еще Санта-Барбара.
- Джек, думаю, я был слишком суров по отношению к твоей супруге. Не стоило делать ей трепанацию черепа в домашних условиях. Наверное, надо было с ней поговорить, но что поделать, такой у меня горячий характер. Дружище, пойми, я, правда, раскаиваюсь. Позволь мне все исправить.
Я пытаюсь протестовать, но когда он что-то вбил себе в голову, это совершенно бесполезно.

Я и Саймон дома у Эрики. Эрика – это та девчонка с длинными красными волосами, заплетенными в афро-косички, и чуть заметным американским акцентом, которую мы сняли клубе.
Она раздевается и тащит меня в постель. Саймон же с невозмутимым видом устраивается в кресле и листает какой-то модный журнал.
Мы уже вовсю трахаемся, и, кажется, присутствие этого ублюдка ничуть не смущает Эрику. Может она из тех, что любят, когда за ними подглядывают? Из нее бы вышла потрясающая порно-актриса. Вот только увеличить грудь да губы силиконом накачать.
Чтобы не кончить слишком рано, я смотрю на Саймона и вспоминаю истории, которыми он щедро кормил нас всю дорогу до Лондона. Например, о том, как во время войны в Ираке осколок от гранаты срикошетил мерзавцу прямо в пах, на корню зарубив его либидо.
Мы с Эрикой трахаемся, а Саймон что-то пишет на листе бумаги и показывает мне.
«Скажи ей, что у тебя СПИД. Пусть сучка поймет, что от медленной и мучительной смерти ее отделяют лишь несколько фрикций. Может быть, хоть это заставит ее ценить собственную жизнь. Жизнь, которую она разбазаривает на блядство и наркотики».
А ведь он прав, будет забавно. Всего лишь маленькая шутка, да и психологическая встряска ей сейчас не помешает.
- Бляя… Напрасно мы это все с тобой затеяли. Я же совсем забыл – у меня этот чертов вирус. СПИД или как там его?..
Странно, она словно ничего и не слышала. Неужели так поглощена процессом, что не понимает, о чем я толкую?
- Эрика, милая… Ты слышишь, что я говорю? У меня СПИД, – задыхаясь, шепчу ей на ушко.
- У меня тоже, - отвечает она, как будто речь идет о небольшом насморке.

Как удар ломом между ног. Я вскакиваю, кое-как натягиваю джинсы и, шатаясь, выхожу на улицу. Молча, как будто от ужаса перехватило дыхание. Да так, наверное, и есть. По щекам скользят слезы и, смешиваясь с предрассветным дождем, дают начало солоноватым рекам безнадеги. Ноги подкашиваются, и я неуклюже шлепаюсь на еще пару часов назад горячий асфальт. Сил встать нет.
Следом из дома вываливается Саймон, хлопает меня по плечу, и, помогая мне подняться, говорит: «Зачем же так переживать, дружище… Может, она тоже пошутила? Может это всего лишь тонкий английский юмор?»

Сегодня при попытке зайти на любимую лирушечку в очередной раз наблюдал модную заставку: «Извините, ведутся технические работы». А народ-то волнуется и пьет валерьянку лошадиными дозами. Вот интересно, если вдруг лиру упадет этак на недельку, сильно ли увеличится процент самоубийств среди блогозависимой молодежи?

Жила-была девочка, которая больше всего на свете любила медведей.
Возможно, все началось еще в далеком детстве, когда рваный плюшевый мишка с огромными красными пуговицами вместо глаз сумел заменить ей подруг, которых у нее никогда не было и родителей, которые предпочитали прожигать свою жизнь в бесконечных наркотических трипах и пьяных скандалах.
Девочка выросла, окончила школу, поступила в институт, словом, все как у людей. Как-то раз, исследуя безграничные просторы Интернета в поисках реферата по квантовой физике, она совершенно случайно забрела на весьма странный сайт с огромными красочными фотографиями. Ну знаете, как это обычно бывает, нажала не туда и все такое. На этих фотографиях мужчины, переодетые в медведей, трахали женщин, переодетых в пингвинов. А может это были настоящие медведи и пингвины – девочка точно не знала, но, к слову сказать, зрелище произвело на нее неизгладимое впечатление. Так ее любовь к медведям перетекла из духовной плоскости в физическую выпуклость и все настойчивее стала рваться наружу.
Однако время шло, а девочка, по-прежнему, оставалась одна. Никакой личной жизни, не считая одного жалкого романчика с парнем по имени Миша, который вскоре сбежал от нее, обозвав напоследок фригидной дурой.
Пускай дурой, но почему фригидной-то? Бедная девочка этого решительно не понимала. Да, порой она ссылалась на головную боль и плохое самочувствие, да, иногда лежала, как трухлявое бревно, но ведь у них был восхитительный секс, когда по телевизору показывали «В мире животных» или на худой конец «Приключения Вини Пуха». Так в чем проблема?

Жил-был мальчик, который являлся совсем даже не мальчиком, а самым что ни есть настоящим медведем. По крайней мере, он так думал. Но окружающие не желали принимать мальчика таким, какой он есть и даже его заперли в крошечной белой комнате, где стены мягкие, как вата со всех сторон давили своим молчаливым безразличием. И хотя его пичкали какими-то мерзкими пилюлями и больно били током, после чего он еще несколько дней ходил как во сне, мальчик сумел обмануть их всех, заявив, что он больше не медведь и, вообще, не понимает, откуда такая чушь взялась в его голове. Так он оказался на свободе.

И вот однажды они встретились. В каком-то популярном ночном клубе, набитом под завязку громкой музыкой и дорогим бухлом. Девочка – та, что любила медведей и мальчик – тот, что был медведем.
- Привет. Я медведь, - добродушно признался он.
Девочка подумала: это судьба. А он… Он подумал о суровом арктическом ветре, ласкающем его белоснежную шкуру, о таком ярком, но совсем не греющем полярном солнце, о хрустящем снеге под сильными мохнатыми лапами, о снующих повсюду пингвинах, а также о том, что, пожалуй, не следовало мешать экстази с абсентом.
- А у тебя есть берлога?
- Берлога? – раздраженно переспросил он. – Что за хуйню ты несешь?
- Между прочим, берлога есть у каждого настоящего медведя!
- А… Ну, конечно же, у меня есть берлога. Черт, да у меня самая лучшая берлога, какая только бывает!
- Покажи, - попросила она, кокетливо улыбаясь.
- Пойдем.
Мальчик неловко схватил ее за руку и потащил в сторону мужского туалета.
Там, заперевшись в тесной кабинке, они губами хватали устриц со дна соленого океана страсти.
- Возьми меня, мой нежный медвежонок… - прошептала она ему на ушко.
Мальчик замер и вдруг, резко схватив ее за волосы, от души приложил лицом об унитаз. Девочка еще сползала на холодный кафельный пол, когда он уже принялся топтать ее ногами. Горячие волны ярости окатывали его с ног до головы. А может, это была кровь.
Не прошло и нескольких минут, как мальчик, немного отдышавшись, наклонился к ней и прошептал туда, где, как он предполагал, когда-то было ухо: «Вот ты ебнутая… Медведи же не трахаются с людьми, понимаешь?»

Грузия – это у нас страна молодой демократии. Американской демократии.
Полицейские аресты, заказные убийства, коррупция во всех звеньях высшей власти, разгон демонстраций с применением водометов, слезоточивого газа и резиновых пуль по безоружным гражданам, хаос и массовые беспорядки. Чего только стоит попытка заткнуть рот независимым СМИ и захват грузинским спецназом офиса телеканала "Имеди". За последнюю неделю мы узнали об американской демократии много нового. Американская демократия – это нелепые антироссийские заявления, попытки переложить ответственность за происходящее со своих на хоть чьи-нибудь плечи. Это полицейское государство, лишенное свободы слова. Это тоталитаризм и хаос в умах и душах людей.

Михаил Саакашвили мотивировал применение силы по отношению к своему народу необходимостью восстановить движение транспорта в центре Тбилиси. Редкостный бред слетает с уст господина президента Грузии. Нет оправдания человеку, который воюет с собственным народом. Человеку, который предал свою страну, заложив ее в ломбард дяди Сэма, в обмен на трон и зеленые бумажки.

И вот еще что: уважаемые товарищи оппозиционеры из Другой России, прекращали бы вы лепетать про строительство «демократии» на русской земле, хотя бы до тех пор пока питаетесь средствами из звездно-полосатого кармана. Нет никакой «другой» России. Россия у нас одна на всех. Та, в которой мы живем.

Чем замечателен ноябрь?
Холодный дождик, хорошо если за окном, а то ведь может и в лицо.
Слякоть, хорошо если под ногами, а то ведь может и в душе.
Осень все больше входит во вкус, но не время хандрить ибо практически каждому лирушнику известно, что ноябрь – тот самый месяц, когда стартует отбор новых экспонатов в коллекцию золотых блогов.

Лишь лучшим из лучших достанутся все сливки с огромного праздничного торта. Проигравшим же не останется ничего лучше, как, упиваясь горечью поражения, грызть сухие коржи и приговаривать, что, дескать, главное не победа, а участие.
Но это потом. А пока каждый из нас имеет полное право выдвинуть кандидатуры тех людей, которые, по его мнению, достойны пополнить золотой фонд Лиру. Сделать это, а заодно и узнать все детали конкурса можно тут .
Мои кандидаты: _Bitter-Sweet_, Ksanexx, Alexander_Corvus, RuSSianIdIoT, Элен_89
Всем участникам удачи и, как бы это банально ни звучало, пусть победит сильнейший.

Да, та вторая таблетка оказалась явно лишней.
Это был грустный молодежный праздник, милое порево, ну знаете, с девочками, водкой и громкой музыкой. Был, пока к нам не заперся Терри со своими ебучими таблетками.
И вот теперь, я вроде как, в центре огромного воздушного шара, накаченного гелием, неспешно плыву по темным закоулкам ночных улиц. С неба льет дождь. Я слышу, как он громко барабанит по резиновым стенкам моего убежища.

Один мой знакомый рассказывал, дескать, кислотой дознуться попросту невозможно. Ну типа максимум – впадешь в кому, поваляешься с месяцок и все. Как огурчик. Ничего, в общем-то, страшного, только время потеряешь. Хочется верить, что этот мудак не врал.

Чикса, та, что идет рядом и нежно обнимает меня за талию, чтобы я случайно не упал, ну вроде, это моя девушка и все такое. Хотя наверняка я не уверен. Черт знает, кто она такая и, вообще, была ли у меня когда-нибудь девушка? Надо бы узнать, какого хуя она так вцепилась в меня, словно я какая-нибудь норковая шуба. Надо бы, но боюсь, не поймет и обидится, а я ведь жутко не люблю расстраивать людей.
Кажется, ее зовут Джесси, и именно с ней я пришел на эту гребанную вечеринку, которая затем и превратилась в невообразимо дикий кислотный рейв. Я, блять, может пришел с подружкой хорошо провести время в кругу приятных людей. Ну знаете, пива там попить, потанцевать, потроцкать за жизнь с друзьями, и все такое. А тут, как назло, вламывается этот сраный мудак Терри, уже удолбанный в хлам, и начинает угощать всех кислотой.
читать дальше

Меня частенько спрашивают, как научиться писать, откуда брать темы для креативофф, и что нужно для того, что бы стать писателем. Словно я могу знать ответs на все эти вопросы. Словно я какой-нибудь Борис Акунин. Однако мне не впервой рассказывать о том, о чем я и понятия не имею. Итак, слушайте внимательно, дорогие мои. Роскошный мир книжных магазинчиков, писательских семинаров и баснословных гонораров от модных издательств приоткрывает свои врата. Смотри – там внутри прозрачные бокалы с самым лучшим солодовым виски, толпы поклонниц и почитателей, умоляющих подписать «эту самую книжечку» и, конечно, маленькие таблетки с улыбающимися рожицами, к которым так не равнодушна писательская богема. Пара советов от Повелитель_Луж.

Для начала, дорогой друг, запомни, как отче наш, что настоящие писатели никогда ничего не придумывает. Они бродят по свету, питаясь историями людей, что так и рвутся из их уст за кружкой пива в грязном баре. Эту фразу необходимо выписать и повторять перед сном, дабы потом, когда будешь давать интервью какому-нибудь Андрею Малахову на популярном ток-шоу, тебе было что ответить на вопрос: «А откуда это вы берете идеи для своих произведений, а?!»
Однако тут существует некоторая проблема. Не секрет, что большинство людей склонны рассказывать лишь о том, что им самим приятно лишний раз вспомнить или о том, что, как им кажется, возвышает их в глазах окружающих. В результате ты слышишь лишь сотни историй про водку в заблеванном подъезде, коробки с коноплей, пьяные драки, еблю и состояние измененного сознания. Какой-нибудь мудак с глазами, так мило поглядывающими друг на друга, выдыхая пары перегара, с радостью расскажет о том, как вчера познакомился с продавщицей овощного отдела – Зиной, проводил ее до дома после рабочей смены и оттрахал прямо в подъезде. Расскажет во всех анатомических подробностях, даже не сомневайся. Порой складывается ощущение, что определенная часть населения нашей необъятной родины занимается сексом исключительно ради того, чтобы потом было, что рассказать друзьям, да и просто знакомым. Трахаются и внимательно глядят по сторонам, запоминая все подробности сопутствующего антуража. Слушают. Трахаются, уже мысленно прокручивая сюжет будущего рассказа о бурной ночи.
Не мне тебе рассказывать, что каши из таких историй не сварить.

Впрочем, мы отвлеклись. Далее у нас по списку блокнотик, который есть у каждого самого что ни на есть всамделишного писателя. Предполагается, что в нем ты как бы будешь записывать все свои гениальные идеи, но скажу честно - блокнотик пригодиться разве что больному сколерозом. Однако, находясь под пристальным взором любопытных глаз, будет весьма кстати изобразить бурную писательскую деятельность.

Помни, не надо бояться писать. Ты имеешь полное право написать самое бездарное произведение в мире. Самую глупую повесть за пределами мкада. Самое нескладное стихотворение в солнечной системе. Главное – тренировка, тренировка и еще раз тренировка, ибо талант без практики ничего не стоит.

И, наконец, самое важное: никогда не читай статеек, заголовок которых начинается со слов «Как стать…» Статеек вроде этой. Пустая трата времени на чтение мыслей людей, которые считает, что охуеть как многого добились в своей жизни и теперь, попивая сладкое вино у себя на олимпе, имеют полное право кидать в толпу свои жалкие советики, с присущим им высокомерием. Это я сейчас про себя.

- Иллюзорная близость, - объясняю ей. – Я не причем. Во всем виноват лишь проклятый карман моей куртки да чертова застежка, преграждающая путь в него.
Она отвечает: «Ты что, совсем меня за дуру держишь? Как ты вообще мог подумать, что я поверю в подобную чушь?!»
Есть такое понятие – идиотская ситуация. Это когда твое положение столь же неприятно сколь и забавно. Это когда твой телефон лежит в кармане твоей же куртки, но с тем же успехом он мог бы находиться и на дне Марианской впадины, ибо застежку заело и достать его без помощи острого ножа не представляется возможным.

- Мы ведь встретимся завтра, правда?
- Конечно! Как буду в центре, позвоню, - отвечаю я и кладу трубку.

Там, где-то в темной бездне моего кармана, мобильник продолжает нелепо трепыхаться, словно заходясь в каком-то диком ритуальном танце и останавливаясь лишь, чтобы перевести дыхание. Дайте-ка угадаю, звонит она, дабы узнать, где это я, редкостный мерзавец, прохлаждаюсь.
В последний раз, уже с некоторой обреченностью, я дергаю ебаную застежку и, убедившись в бесплодности своих попыток, исчезаю в неизвестном направлении.

- Может я и дура, но не до такой же степени! – заявляет она мне. – История с карманом не прокатила. Теперь рассказывай правду.
- Но это и есть правда!
- Ты хоть сам понимаешь, какую чушь несешь? Ни один нормальный человек в это не поверит!
Вот так всегда. Стоит лишь солгать покрасочней и все до единого тебе верят. Но вот ты, возможно впервые за множество лет честен, тебе отвечают: бред, да такого не бывает, придумай что-нибудь пооригинальней. Обидно, блять!
- Что ты хочешь от меня услышать?
- Правду!
Словно люди страстно желают быть обманутыми, причем желательно, чтоб похитрее, дабы потом было что рассказывать внукам о человеческой подлости и том, какой все-таки people - shit. И я рассказываю ей всю ту правду, которую она так жаждет услышать. Рассказываю, как в это время был с другой, как я в пылу страстей забыл обо всем на свете, в том числе и о свидании. Рассказываю, как она, та другая, замечательно целуется и делает миньет. Какая у нее мягкая кровать и задорная подружка.

Моя собеседница разрождается истерическими рыданиями.
- Я так и думала… Так и думала!
- Ну вот видишь, какая у тебя интуиция.
- Спасибо, что хоть нашел в себе силы признаться. Но… я все равно тебя призираю…
Она плачет, а я кладу трубку, закуриваю и, в задумчивости пуская клубы дума в широко открытое окно, ощущаю себя лже-правдорубом.

Многие сетуют на то, что слова мудрецов — это каждый раз всего лишь притчи, но неприменимые в обыденной жизни, а у нас только она и есть. Когда мудрец говорит: «Перейди туда», — он не имеет в виду некоего перехода на другую сторону, каковой еще можно выполнить, если результат стоит того, нет, он имеет в виду какое-то мифическое «там», которого мы не знаем, определить которое точнее и он не в силах и которое здесь нам, стало быть, ничем не может помочь. Все эти притчи только и означают, в сущности, что непостижимое непостижимо, а это мы и так знали. Бьемся мы каждодневно, однако, совсем над другим.

В ответ на это один сказал: «Почему вы сопротивляетесь? Если бы вы следовали притчам, вы сами стали бы притчами и тем самым освободились бы от каждодневных усилий».

Другой сказал: «Готов поспорить, что и это притча».

Первый сказал: «Ты выиграл».

Второй сказал: «Но, к сожалению, только в притче».

Первый сказал: «Нет, в действительности; в притче ты проиграл». (с) Ф. Кафка

Он скрывается от повседневной суеты в сумраке душного бара, попивая теплое пиво, вдыхая дикий коктейль из запахов пота, крови и дешевых сигарет, когда телефон в правом кармане его светлых, уже давно не глаженых, брюк разражается модным рингтоном.
- Милый, ты только не волнуйся… похоже, что я беременна.
Кружка пива выскальзывает из ослабевших рук. Он молчит.
- Игорь, ты меня слышишь? Ты что, не рад? Игорь!
В ответ тишина. Парень по-прежнему молчит, а потом, как в замедленной съемке, кладет трубку и ошарашено смотрит по сторонам. Она звонит, а он сбрасывает. Снова и снова. Во веки веков. Аминь.

Наконец телефон замолкает. Игорь выходит из душного бара, нервно закуривает и бредет куда-то навстречу промозглому осеннему ветру. Всю ночь в собственной постели он, несмыкая глаз, напряженно думает, о том, как же все-таки жить дальше. Рано утром паренек звонит своей ненаглядной, дабы сообщить о полной решимости познать все прелести отцовства, но раз за разом противный женский голос отвечает: «Абонент недоступен, попробуйте позвонить позже».
В данный момент, абонент пролетает между восьмым и седьмым этажами многоэтажки. Абонент даже успевает заглянуть в окно своей квартиры и увидеть маму, готовящую говяжьи отбивные на обед. Женщина оборачивается. Стоп кадр. Их глаза встречаются. Всего на долю секунды. Слишком мало, чтобы понять, что произошло.
Абонент временно недоступен.
Абонент врезается в плотную корку асфальта, заливая прохожих струями свежей крови. Орошая лобовые стекла припаркованных поблизости машин, густыми, как стылая манная каша, ошметками мозгов.
Попробуйте позвонить позже.
читать дальше

Издательство "АСТ" в ближайшее время выпустит свежее творение Чака Паланика под названием "Rant". Переводом на великий и могучий занималась некая Екатерина Мартинкевич из "Школы перевода В. Баканова". На их официальном сайте заявляется, что тираж книги уже находиться в печати. Пока же для ознакомления доступен небольшой отрывок.

Как-то раз, путешествуя по лирушным дневничкам, я самым неожиданным образом наткнулся на ПоваренокСПоварешкой. После нескольких часов внимательного изучения всевозможных рецептов вроде «вареные уши кабана» или «маринованный кизил», меня посетило озарение. «Вот он ключ к успеху!» - подумал я, жадно сглотнув слюну. Более трех тысяч ПЧ, всеобщее уважение и признание – чего еще надо?

Так что, уважаемые дамы и господа, вся прежняя концепция идет, не побоюсь этого слова, нахуй. Отныне здесь только рецептики и никакой, слышите, никакой расчлененки! Вскоре поменяю задний фон: там будет большой клубничный торт с огромными вагинальными свечками.
А сегодня мы будем готовить печеные яблоки. Вам в цитатнички, как говориться.

Яблоки печеные с взбитыми сливками:
Нам понадобятся: четыре больших яблока, 2 столовых ложки сахара, 2 столовые ложки сахарной пудры, 80 грамм сливок и 20 грамм грецких орехов, конечно же, очищенных.
Перво-наперво избавляем яблоки от невкусной сердцевины, а образовавшиеся углубления наполняем сахаром. Запекаем все это дело на смазанном жиром противне при средней температуре минут 20. После чего, яблоки просто необходимо охладить и подать к столу, щедро посыпав сверху сахарной пудрой. Вокруг же выкладываются взбитые сливки вперемешку с измельченными до неузнаваемости грецкими орехами.

А еще бывают: яблоки с карамелью и ромом; яблоки, запеченные с фисташками и медом; яблоки, печенные в фольге; по-болгарски; по-киевски; с клюквенным соусом и творогом.
Их сотни, этих рецептов, но ни в одном из них не говорится о том, что прежде чем запекать, яблоки необходимо выковырять. Делать это лучше всего столовой ложкой, сильно оттянув нижнее веко. Удачи вам в этом нелегком деле и не забывайте мыть руки перед едой, дабы злостные бактерии не сожрали вас заживо. Всех чмакелафке, искреннее ваш Повелитель_Луж.

Констатирую весьма приятный факт: общая популяция пчелок в этом скромненьком улье перевалила за рубеж в две сотни. Надеюсь вам тут не скучно. Надеюсь, вы с пользой тратите свое драгоценное время, просиживая в моем блоге. Надеюсь, вы читаете всю ту ересь, что я пишу :)
А теперь внимание. Фанфары. Стук барабанов. В воздух взмывают женские трусики и пробки от шампанского. Двухсотой ПЧ стала Tokareva. Прошу любить и жаловать. В своем дневничке эта, вне всякого сомнения, талантливая особа, пишет стишки собственного производства вперемешку с литдыбром.

Раз уж я скатился до низменного пиара, не буду останавливаться на достигнутом. Двое замечательных блоггеров Ksanexx и RuSSianIdIoT открыли сообщество под названием TIME-OUT. Поймите меня правильно, я просто не мог умолчать об этом знаменательном событии. В перспективе там будут конкурсы, флешмобы и несколько тортов с стриптизершами внутри.

Ну и напоследок три дневничка, в которых всегда есть, что почитать: TooYoungToLove, Alexander_Corvus, Аццкей_Сотона.
Приятного времяпрепровождения, господа и дамы, пчелки и трутни.

Я захожу и спрашиваю: «Это здесь делаются чистосердечные признания?»
Заявляю: «Я убил человека! С этим нужно что-то делать».
Умоляю: «Накажите меня. Я в этом нуждаюсь».

Свет настольной лампы бьет прямо в глаза. Грубый голос следователя мешает мне сосредоточиться. Я теряю одну мысль за другой. Я рассказываю. Все как есть. Листаю еще свежие, пахнущие типографской краской и засохшей кровью, страницы памяти. Листаю, чуть послюнявив пальцы.

Рассказываю про ее глаза, улыбку, волосы, плечи, грудь, бедра, ноги, мочки ушей, громкий смех, руки, зубы, язык, мимические морщины и родинку на правой щеке. Сеанс психоанализа. Мне необходимо выговориться, понимаете? Накажите меня. Бейте раскаленными прутами по голой заднице. Накормите крысиным ядом. Засуньте в рот ствол пистолета. Оставьте содержимое моей черепной коробки комками манной каши стекать по обшарпанной стене. Сделайте хоть что-нибудь, дабы заглушить этот мерзкий голос совести. Зловещий шепот, сводящий с ума. Виноват. Виноват. Виноват.

Я рассказываю про наш последний вечер. Про легкий ветерок, играющий ее волосами. Про теплые лучи солнца, скрывающегося за горизонтом. Про звезды на бескрайнем небесном полотне. Про нее. Про меня. Про нас. Про то, как я предложил ее проводить, но получил решительный отказ: «Не стоит. Я дойду сама. Ты же знаешь, тут недалеко». Про то, как я, кивнув головой в знак согласия, тем самым подписал ей смертный приговор.
Я говорю об утреннем звонке, заставшем меня в холодной постели. Про рыдания в трубке.
- Алло, это Света. Сегодня ночью…
А рыдания все громче и громче. Потише, Света, я же оглохну. Твои слезы сейчас польются из трубки.
- Что ночью?
- …Викторию убили.
Сон снимает как рукой. Понимаете, я во всем виноват. Я должен был доставить ее домой в целостности и сохранности. Это я во всем виноват. Я жду. Так кто ведет меня на плаху?
Следователь тяжело вздыхает и выключает лампу. Затем отходит к окну и нервно закуривает. На его лице лишь бессильная злоба и разочарование. Я боюсь, что он вот-вот заплачет, как ребенок, у которого самым нечестным образом отняли конфету. Я и сам сильно разочарован. Святой отец, я исповедовался, но мне не стало легче. Ничуть. Ни на квант. Где мой электрический стул? Где котлы с кипящей лавой? Где черти с раскаленными до красна вилами? Кто спасет мою грешную душу? Где же ты, мой персональный Иисус?
читать дальше

Скажи, дорогой читатель. Скажи, глядя сквозь миллионы искрящихся пикселей, мне прямо в глаза. В глаза, которые ты, вне всякого сомнения, не видишь, но можешь себе представить. Скажи, зачем ты здесь? Не спиться? А может, бодро шагая по порносайтам, случайно кликнул не туда и оказался у меня? Впрочем, не исключено, что ты, будучи в полном рассудке, сознательно заглянул сюда на огонек, в надежде почитать что-нибудь этакое. Шокирующее и волнующее. И вот ты здесь, листаешь виртуальные страницы в надежде обрести такой пинцет, чтоб можно было подцепить собственную душу и хотя бы на пару мгновений вывернуть ее наизнанку. Но знаешь, я ничего не написал. Ни-че-го. Зато написали они. Три шедевра. Три хирургических пинцета. Какой выберешь ты?

Брэдли Дентон "Большой секрет Тимми и Томми в День Благодарения"
Изгибы дружбы, как они есть. С самого начала Дентон, особо не церемонясь, хватает за шкирку, и безжалостно окунает в самую глубокую лужу сюрреализма. Жесть.

Майкл Арсенолт "Самый обычный Хэллоуин"
Рассказик о нелегких трудовых буднях охотника за вампирами. Приготовься –неожиданная развязка.

Лорент Мак-Алистер "Капуцина и волк"
Красная шапочка на революционный манер. В последнее время сказки не переделывает только ленивый, но эта история - лучшее из всего, что мне приходилось слышать.

З.Ы. Запасись наушниками и дай глазам отдохнуть. Все рассказы лежат на сайте "Модель для сборки" – RussianPodcasting. Не жалей потраченных метров, эти вещи стоят того.