1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали
3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".
4. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
5. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
6. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
7. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
8. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
9. Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
10. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
11. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
12. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
13. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги.
14. Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника
15. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.
16. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен? коньяку кружечку*
17. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
18. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
19. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.


Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.


Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.


Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.



Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.


Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.


Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.


Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Настроение сейчас - ыЫыыы

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.
SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре Август-юг"
Настроение сейчас - супер клевое

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала
мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить,
бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я
материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь
впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в
ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость
помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще
LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем
жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет,
вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок,
вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду,
это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата,
ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка,
я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять
мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и
текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты.
И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради.
Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с
утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект
держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая.
В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она.
В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус
закрыла, винты завинтила и кричит в окошко “ну что, присядем на дорожку?”. Дадим торжественную клятву, ребята - от
каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как
агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором,
я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два
порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем,
я принтер Роботрон - реву как бешенный слон,
и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить
такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава,
и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро
так говорит: “Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор
повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог -
надеюсь я там никого не пожег?”
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - игривое ыыы

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных
у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось
не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки
никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков
исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать
на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках,
а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки.
Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась
так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой
вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся,
что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках
говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют
девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они
после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков,
у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики
из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются
над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы
с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы
насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со
мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись,
но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного
к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если
его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в
какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Магазин
СЕКСШОП через интернет
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть
похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть
лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты
можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо,
как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают
достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки
так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют
находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык
с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами
все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек
просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении,
если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур
известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем
лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают
аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского
интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию,
приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают.
А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны
думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не
потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют,
так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства
девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят,
когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают
быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер
- не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят
собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о
девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак
не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее
мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но
факт. Магазин
СЕКСШОП через интернет
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги
устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее
очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне.
В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много
убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает
общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские
роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями
на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины,
озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки:
им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей
стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными
средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель
- не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное
(в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика
на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской
популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины
как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются
чаще, чем такие же женщины

В колонках играет - ill nino-how can i live
Настроение сейчас - ыЫ!

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

В колонках играет - Stigmata-свобода выбирает смерть
Настроение сейчас - супер клевое!

U menja vse v norme. Pervye tri dnja zdes' ja zapomnj na vsu jizn': ni raboty, ni jil'ja, xolodno, chemodany xer znaet gde, no pri etom OCHEN' veselo i zadorno. Jivem my xorosho, vse vmeste... v odnoi komnate... vannoj... 1x1... bez kryshi... sutki cherez troe!!!
Ladno vse gorazdo prilichnee, jivem my v dome u konopljanogo cheloveka, kurit cshasche chem ja morgaju. V dome vse vremja konopljanyi kumar. My odin raz u nego travu spizdili, i posle togo chto ona sdelala s Krosovskoj i Ignatovoj ja reshila, chto kurit' ne budu!Nashli my Pitera dorogogo sluchaino v 2 chasa nochi kogda negde bylo nochevat', a v gorode gde my ostavili za bibliotekoj chemodan, nas iskali menty i vyvez nas iz goroda kakoi-to ispanec, peshkom vernut'sja za chemodanom my ne nashli dorogu, a vdol' dorogi vozle zabora ne spalos' ot xoloda, Piter podobral nas i pustil besplatno nochevat'! U nas tut polnyi pizdac, Korolevu posadili, mne uslovnoe pojaut. Dom, v kotorom my jivem, razgromili, pobili stekla, delali perestanovku, a teper' delaem remont.
Negry po-prejnemu pristaut, v kino zovut, domoi provajaut.
Buxaem kajdyi den', na rabotu s utra, ponjatnoe delo, prixodim s opozdaniem. Obschaemsja so vsemi nacinal'nostjami mira: Pol'sha, Kirgizija, Chexija, Jamaika, Gruzija, Albanija, Portugalija, Rossija i nemnojko Amerika.
Ni nakopila ja ni xera, tpl'ko 50$ lejit i to podumyvaju, chotby sigaret kupit', a to tut, kak s raboty vyxodish', kajetsja pachku by vykuril.
Ne znaju ja kto luchshe celuetsja: nashi amerikosy ili vashi russkie, eto zavisit ot individual'nyx kachestv cheloveka.Vot edinstvennoe chto ostaetsja zagadkoi, tak eto kak negry celujutsja. Xotja Ignatova uje daje znaet, kak oni traxautsja, no v podrobnosti ne vdaetsaj
Zdes' na samom dele uje ne obraschaesh' vnimanie beljue, chernye, jeltye, zelenye (da, konoplja delaet svoe delo) - vse ravny.
Ostrov u nas ochen' veselen'kij. Tut u nix konopli dolbanut' vse ravno chto u nas vypit'. Zato sigarety oni ne kurjat, vredno ponimaesh' li. A konopplja ekologicheski chistyi pordukt, vyraschennyi na poljax zabotlivymi rukami mastera, kajdyi kustik kak rodnoe ditja. A sigarety u nix otstoinye, nashi luchshe. Pro prezervativy svetjaschiesja, skazat' nichego ne mogu, i voobsche chuet moja dushenka, vrjatli kogda-nibud' smogu (nigde takix prezervotivov ne videla).
Vot siju, karaulju pacana simpotichnoog s raboty doljen exat' i pishu tebe pis'mo.
Rabotat' my s Natashej budem mjasnikami. Zavtra pervyi den', tak chto mjasa, nadejus' otedimsja na god vpered, do sledujuschego leta. Nu chto ot pervyx kuskov na prodaju budet idti tol'ko tonen'kie obrezki, tak eto tochno.
Mne tol'ko chto pomaxal rukoi tot pacan, kotorogo ja karaulju, xotja my daje ne zdarovaemsja. Ja uje rasstajala i ne mogu dumat'! Navernoe zavtra naapishu, chto-nibud' bolee tolkovoe, esli oklemajus'. Xotela, chesrno chto-to normal'noe poslat', no menja kak tokom dolbanulo.
Poka! Ja uletaju!

В колонках играет - Jane Air -Junk
Настроение сейчас - солнечно в душе

Да уж не смотря на происходящее,и на постоянные слезы по поводу потери любимого человечка,на душе становится как то светлее.Может просто уже выплакала все что можно?? а может это был и не мой единственный..Вчера я с ним разговаривала,снова оправдывалась..он не верит все равно..и очень грубо разговаривал...не нравится мне,когда со мной таким тоном разговаривают,сразу как то отворачивает от чедловека...и все равно хочется помириться..Черт,сама себе противоречу..то ли хочу,то ли не хочу..
Эх..хочется тепла..такая отвратительная погода,что хочется скрутиться,кк маленькому котенку, в клубочек и греть свой носик.А еще хочется чтобы тебя погладили по головке,приласкали,помурлыкали на ушко и просто прижали к себе)
Уффф...только что парень,который меня никогда в жизни не видел,назвал несексуальной!ЫЫЫыыЫ видимо при общении в чате мои буквы были не очень эротические! ахахха

Очень клевая песня!

В колонках играет - Stigmata-Одиночество
Настроение сейчас - слезы льют градом

Целый день не знала,что делать.Сессия уже позади,поэтому целыми днями или гуляю ,или смотрю фильмы. Вчера хотела просто отдохнуть дома,ничего не делать,да и тем более мой любименький мальчик плохо себя чувствовал,и он не хотел никуда идти.Но АндрюШкО (мой друг ,безответно влюбленный в меня) все таки вытащил меня на прогулку. С гами пошли гулять еще его друзья! В общем было весели и непринуденно. Болтали,смеялись,страдали немного ерундой(катались на качелях,сбивали яблоки в чужом саду и пили пивоМы решили расходиться давольно рано,тк подружке нужно было уходить домой,да и ливень начанался,поэтому скорее хотелось укутаться в теплое и мягкое одеяло и попить горячего чая.АндрюШкО решил меня проводить домой.я ничего в этом ужасного не видела,он часто меня провожал домой.просто провожал без никаких намеков.По пути домой,начался ужасный ливень...но все таки он был теплым,даже приятным.Мы разговаривали с ним о какой-то ерунде,почти пододили к моему дому,когда он взял меня за руку....сначала я не поняла,что собственно произошло,и только через минуту,может меньше я отдернула свою руку...Ног было поздно,когда я шла и тупила,что произошло (мелочь,но неприятно),в моем дворе в беседке сидели какие-то парни,они посветили на нас фонариком,но я не придала этому значения. А зря..там сидел мой любименький Женечка.Он видел как я шла за руку с АнндрюШко.Конечно,он меня не окрикнул,ничего...я бы так и не узнала,что он видел это все,если бы он не написал смску,чтобы я передавала АндрюШкО привет(они знают друг друга,не лично,но у них есть общие друзья).И конечно же он не захотел слушать никаких объяснений,даже трубку не поднял.
Я понимаю,что поступила некрасиво,но я не хотела же этого,тем более ,что к АндрюШкО,я не испытываю никаких чувств,кроме как дружеских.
Вот 2й день лью слезы...сильно обиделся на меня Женечка..только единственное,что у него я смогла выпытать,он сказал иди и дальше гуляй за ручку со своим Андреем..и тонко намекнул(не грубо конечно же),что ничего с ним у нас не получится..очень обидно...хотя,может все что не делается,все к лучшему?а может и нет......

самая ласковая и нежная