Не было возможности писать. Что ж, это не суть важно. Что на бумаге, что здесь.

Я больше не ненавижу себя, хотя, такое и правда было. Даже странно. Я всегда считала, что люблю себя... но мне удалось себя в этом убедить.
Я больше не задумываюсь, как мне быть. Я просто считаю, что все будет, как должно. И плевать на ухмылки...
Я думала, что забыла. Черт. Я не могу тебя забыть. Просто потому что ты есть и тебе на меня плевать. Единственной, на сколько я поняла. Может, проблема в этом? Потому что тебе плевать? Ты не обращаешь внимания? Хотя... и до этого не столь много народу обращало на меня внимания в плане встреч. Нет...

Я больше не плачу. Потому что это бесполезно. Бессмысленно. Просто я живу. Так, как могу.
И ненаважу... то, что сейчас происходит. О тебе знают. И на тебя все равно... я очень стараюсь полюбить другую. Почти получается. На то мгновение, когда я не задумываюсь на тему, что я Ее люблю.

И все-таки я тебя люблю???

Почти ненавижу. Тебя. За то, что ты есть. За ответ на письмо. Ты -дура! Могла бы и не отвечать. Теперь я тебя ненавижу! Глупо. Очень глупо...

Сигарета. В четыре утра.
Тебя нет.
Закуриваю. Выпускаю дым возле окна своей комнаты.
Я ее люблю.
До сих пор.
Она - это дым сигаретных сумерек. Она другая. Я убедилась лично.
Я пости ненавижу ее. Но что-то мешает (прости, просто ты другая). Совсем другая. Все это чувствуют...

Я читаю твой ЖЖ, но не сижу ничего.

А она все равно со мной.

СКАЖИТЕ! ЭТО ПОДЛО?!

В колонках играет - НАУ - Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - сумеречное

Глупо-глупо-глупо... Очередная ночь, в которой мне не спится. И скоро очередное утро, в котором мне опять нужно рано встать, чтобы дальше нестись по своим делам, пытаясь забить этим ощущение пустоты в душе.

Хочется хотя бы сон. Хотя бы одно письмо.
Каждый раз я с опасением открываю почтовый ящик... и каждый раз облегченно выдыхаю. Писем нет. От тебя - нет.
И хочется.
И мечтаю, чтобы их не было.
Не понимаю себя.
Противоречу себе. Всему вокруг.

Сегодня задумалась, что, наверное, очень тяжело той, которая со мной. Она знает. Понимает, что я не забуду. И остается.
Мне тяжело, черт возьми! И я ничего не могу сделать!
Я перестала понимать, как себя вести. Все кажется наигранно-фальшивым. Этого нельзя незаметить. И этого нельзя простить. Почему же прощает?
Почему прощает мне Тебя?

Может быть, потому что знает, что Ты - всего лишь наваждение. Как утренний туман после дождливой ночи. Легкая серо-голубая дымка цвета Твоих глаз.
А я просто молчу. Не о чем говорить.
Застываю от чужой нежности, не понимая, что теперь мне с ней делать.

Глупо-глупо-глупо...

Настроение сейчас - Обреченность на ложь...

Я опять совершаю ошибку за ошибкой. Решить сложно точно так же, как и отправить злополучное письмо с пространным текстом - без надежды на ответ. Впрочем, и надеясь на то, что не получу его.
Вспышка злости (не знаю на кого), когда все-таки получаю его, открывая почту и нервно вздрагиваю, еще какое-то время не решаясь прочитать письмо. Оно короткое. Из одной строчки и двух непонятных мне вопросов...
И вновь муторно внутри. Пару дней назад я сказала себе - хватит, решив, что этим письмом закончу все так и не начатое. Думая, что максимум, что придет в ответ будет послания меня куда подальше...
И стало легче. Пришло понимание - надо жить дальше.
Зачем? Ну зачем ты отослала какой-то ответ? Все было бы проще... все было бы легче... не только по отношению ко мне, но и по отношению к тем людям, которые мне дороги. К которым, как мне казалось я привыкну, если ты исчезнешь из моей жизни!
И снова. Все снова...
Чертовы сны. И натянутая улыбка утром. "Все же хорошо" - говорю я себе. "Все прекрасно" - говорю я себе. "Все будет хорошо" - повторяюсь.
И не верю...<
Я ТЕБЯ НЕНВВИЖУ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЕСТЬ! br />

Настроение сейчас - Меланхолия

Путаюсь сама в себе. Ощущение, что перед глазами - молочно белый туман - мое будущее.
Жизнь в третий раз предоставила мне возможность начать с чистого листа. И, вот, я стою над ним в раздумьях, держа тонкое перо...
Сейчас я могу сделать все. Пока могу... но, если задержусь - жизнь сама толкнет меня, не дав выбора. Что ж, пожалуй, правильно. Если только я от него откажусь сама...
Сейчас я могу все. Даже написать: "я больше не помню тебя"... и я забуду. Просто, как сладкий кошмар. "Могу" - повторяю себе. "Сделай" - говорит здравый смысл.
Я оглядываюсь на окно за моей спиной. Лето. Желтый фонарь в обрамлении листвы. Лай собак...
Оглядываюсь и опускаю перо ниже. Да, я могу это сделать.
Правда? Ведь так...
Что ж...
И на чистом белом листе моей жизни - я рисую тебя, моя радость.
Наверное, это называется мазохизм.

В колонках играет - Олеся - Прыгай Вниз
Настроение сейчас - Кстати, не плохое, как могло бы быть...

Сигаретный дым въедается в глаза, вырывая нечаянные слезы, что ты скрывала много-много лет, сжимая ночами в руках простыни.
В окно светили звезды и казалось - так далеко до них. Не достать и не удержать в руках, не дотянуться...
Верила, что все бесконечно-бесполезно и не стоит усилий, есть только ты и ночь. Полная чужой-твоей боли...
Я знаю вкус крови на губах, я тоже прошла через беспощадное одиночество умирающих минут и ночных звезд. И потеряла где-то себя, растворив кошмары в сизом дыме моих слез.
Хочешь, я научу тебя плакать? Я снова это умею. Плакать по настоящему, не от пустоты и не от сигарет. А от осознания того счастья, что болью в груди осталось с одного взгляда.
И отступит одиночество, неведомое звездам на самом деле. Это они - холодные и бездушные. Они - не мы. Мы - живые и нам можно. Плакать и смеяться. В горе и в радости.
Хочешь я научу тебя?
Если ты только еще не до конца поверила в свое иллюзорное одиночество...

Я вдыхаю запах летнего вечера. Запах дальней грозы... недолговечное, такое мимолетное и от этого еще более прекрасное умиротворение, расплескалось вокруг хрустальной водой.
Так пахнет вечер... листвой, водой и еще примесью нагретого за день асфальта. Как специя - совсем чуть-чуть...
...у меня мания на запахи...
В кронах деревьев, за крышами домов, раскинулся золотистый закат. Порывы ветра ...невесомые... ласкают кожу.
Скоро придет ночь, укроет саваном город, выпустит наволю мою пустоту, закованную в цепи магией вечера.
Я не люблю ночь... пусть мои призраки прошлого и не приходят больше. Теперь есть только призраки настоящего...
Днем - память приносит меньше боли. Днем я пытаюсь во что-то верить. Но как только темнота окунает меня в свой омут, я начинаю тонуть...
"Зачем тебе надеяться?"
"Для чего?"
Мой внутренний голос с издевкой подкидывает мне эти мысли и хочется выть от безнадежности.
И единственное, что остается - это просто знать то, что скоро наступит утро, растворяя в своем свете мою тоску.

Сегодня... не знаю, пропустила ли я что... или упустила?
Я просто сделала то, что мне показалось таким нужным. Таким необходимым сейчас.
"Ты поедешь?" - голос в трубке.
"Нет"
"Почему?"
"Ты знаешь, у меня много дел на сегодня"
Конечно же, дел много... только это не причина.
Невысказаное так и осталось не понятым... и все, на самом деле, просто.
/почему?/
/потому что там будет она/
Сегодня я не хочу ее видеть. И в то же время не могу простить себе, что не поехала. Не могу простить, прекрасно понимая, что если бы вновь испытала на себе этот странный взгляд - то ничто бы не спасло меня в следующие дни, где будет нужна моя голова, желательно трезво мыслящая. И желательно быстро...
Как забыть о том, что впиталось в душу?
Как забыть, чтобы прожить несколько ближайших дней в том духе, который необходим?

И каждый день - испытание для меня самой.
Даже эти выходные... это испытание меня на прочность. Если я смогу выграть, то, возможно смогу это сделать и в реальности.

А за окном вечер... пусть он побудет подольше...

Настроение сейчас - меланхолия, граничащая с пофигизмом

Мне снилось, как ты целуешь меня. Медленно...
"Пожалуйста..." - я на грани тихого отчаяния.
"Понимаешь, что ты мне не нужна?"
Конечно, понимаю. Киваю в ответ...
"Последний раз... пожалуйста..."
Последняя просьба перед расстрелом. Наверное, лучше попросить сигарету, но поздно.
Твои губы на моих... теплые. Странно, мне казалось, что они должны быть холодными.
Ружья заряженны и взведены.
Твои губы мягкие... вся гамма чувств, которя, как мне казалось, не должна быть доступна здесь...
Взвод, целься!
Прижимаешь меня к себе. Как тогда. В первый раз... случайный и реальный. Мне больно, больно... бесконечно больно от той нежности, которую ты вкладываешь в этот поцелуй. И сладко от осознания собственной обреченности.
Пли!

В колонках играет - Четыре Четверти - По лезвию бессмертия
Настроение сейчас - непонятно...

Бокал красного вина. И куда-то уходит тоска... оставляя приятное тепло. Наверное, я всегда быстро пьянела. Не помню.
От мыслей веет теплом... я знаю, что это на несколько минут. Но в эти минуты я счастлива... потому что знаю, что есть ты. Просто есть.
Я почти забыла, что значит - кого-то любить... а это, оказывается, прекрасно. Пусть я и буду завтра говорить всем обратное.

Бокал красного вина.
Может быть - усну? Нет... конечно же, нет... просто буду вслушиваться в музыку, которая порождает мысле-образы... тягучие и плавные. Буду всматриваться в них, стараясь запомнить, чтобы на утро - забыть.
В них опять будет она. В них я буду счастлива... потому что там мы можем быть вместе...

По лезвию бессмертия...

В город, где сбываются мечты,
Мы идем, шагая как по бритве с острыми краями...

В город, где сбываются мечты,
По дороге в небо я и ты
Идем по лезвию ножа,
По огненному пути,
Не разнимая рук. И тени
Танцуют вальс над нами.
Мы время разорвем руками...

Мы на дороге, которой нет конца,
Мы за гранью двух миров,
Мы идем с тобой по лезвию бессмертья...
Мы - миражи, мы - две тени без лица,
Мы играем роль без слов,
Мы идем вперед, шагая по лезвию ножа...

По огненному пути, не разнимая рук, и тени
Танцуют вальс над нами. Мы время разорвем руками...

В город, в котором сбываются мечты,
По дороге в небо мы идем с тобой,
По лезвию вселенной...

Мы на дороге, которой нет конца,
Мы за гранью двух миров,
Мы идем с тобой по лезвию бессмертья...
Мы - миражи, мы - две тени без лица,
Мы играем роль без слов,
Мы идем вперед, шагая по лезвию ножа...

"Четыре Четверти"

Мыслей почти нет. Никаких... блаженная пустота, которая застилает все вокруг. Я не вижу происходящего и не хочу его видеть.
Просто сегодня пришлось решиться на то, что я не могу сделать. И въедливый внутренний голос тихо шепчет мне: "Почему? Что тебе стоит? Кому от этого будет хуже?"

Никому... или мне? Странно. Почти все равно. Какое-то отупение... хочется просто лечь и смотреть в потолок, вспоминая свои сны.
В них - все по-другому. В них - ты рядом, хоть и ненадолго. Снишься мне каждую ночь... с приходом сумерек. И каждый такой сон - еще один гвоздь в больное кровоточащее сердце.
Убивать мысли делами - странно. Не получается. Я смеюсь. И вечером - все это исчезает, как будто сдирается с лица маска, которая стала на день спасением. Не моим. Для тех, кто со мной...
Трудно быть с человеком, который любит тебя, и которого не любишь ты. Трудно и необходимо...
Еще труднее не быть с той, которая никогда с тобой не будет. Глупо... смешно... обидно...
Предаюсь предательской жалости к себе, понимая, что это бессмысленно, как и все, что происходит на данный момент.
Больно? Пусть...

Я просто буду жить своими снами. Когда-нибудь это пройдет... только, хочу ли я этого?

Настроение сейчас - загнанного зверя

Вода стекает по спине с мокрых волос. Противное ощущение... капли медленно ползут вниз. Хотя, если закрыть глаза и представить... это могло бы быть почти приятно.
Я плюнула на дела на этот вечер. Потому что устала... потому что надоели.
Совсем немного до следующей недели.
Там я уже не смогу наплевать.
И мне будет не до того, чтобы писать о том, как капли оставляют влажные следы на коже. Может быть. А, может и нет...
И так до конца лета.
Я все просчитала. И где-то просчиталась...

Настроение сейчас - Бредово-меланхоличное, почти на все забить...

Затяжка сигаретного дыма.
До самой глубины легких.
Кашель раздирает горло.
Вырывая судорожное дыхание из глубины,
все мы птицы со сломанными крыльями,
летим в темноту, падаем в омуты
безвременья. Тления.
Прах к праху...
В клубах никотинового дыма неразличимы твои глаза.
Ты задыхаешься, а я курю.
Мы птицы и кто-то сломал нам крылья.
Без полета, как без воздуха, верно?
Я выдыхаю...
с выдохом внося новую порцию ядовитого дыма в пространство вокруг.
Газовая камера - весь этот гребанный мир, где мы сами себе являемся палачами.
Медленно убиваем друг друга... и лишь порывы ветра уносят прочь брызги искр падающих сигарет и пепел наших крыльев.

В колонках играет - Luci'fer Luscious Violenoue - Lucifer toiu na no oningyou
Настроение сейчас - Усталость, на границе с пустотой.

За окном синий вечер. Насколько я еще должна себя занять, чтобы не думать? У меня и так не хватает времени. Каждый день какие-то встречи. По делам-делам-делам... почтовый ящик завален письмами, я не отвечаю на половину из них. Просто не успеваю. Хотя и должна ответить. Дела...

А мысли плавно текут под звуки вечера. Затихающий город, в колонках странная музыка, одна и та же песня. На реверсе. Внутри пусто, словно выжжено... почти ничего не осталось, кроме этого чувства. Все, чем я дышу, живу...

За окном сумерки. Мое любимое время суток. Она напоминает мне именно их...

Столкнувшись с ней взглядом - понимаешь, что не можешь его отвести. Хотя и хочется. И она не отводит... у нее глаза цвета этого вечера. Или мне просто показалось? Нет... слишком близко. Я вынуждена улыбаться в ответ. Вынуждена не обращать лишнего внимания... иногда складывается впечатление, что мы принципиально смотрим в разные стороны, стоя на одной линии. Демонстративно отворачиваясь, когда есть возможность столкнуться взглядами. Но не всегда успеваем...

Мне говорят, что у меня паранойя. Мне плевать.

Luci'fer Luscious Violenoue - Lucifer toiu na no oningyou
(Кукла по имени Люцифер)

Твои руки сжимали меня, ты смотрел, как я сплю
Рост - 39, а на самом деле 165 сантиметров
Меня зовут Люцифер
Покорная кукла в костюме дявола, которую можно обнимать

Я выдержал все, чтобы быть с тобой*
Это единственный способ выжить, я выдержал...
Я стал куклой по твоему желанию
Может быть теперь ты полюбишь меня хоть немного?

Лицо прижато к твоей груди, каждую ночь я считаю удары сердца
Я живой, заметь, наконец. Я не могу говорить
Сморю на тебя уже вечность
Но я лишь игрушка и не могу открыть тебе сердце.

Я спрятал слезы и боль
Только кукла, которую можно обнимать
Я стал вещью по твоему желанию
Пожалуйста, если получится, обними и настоящего меня

Ты ведь тоже мой? Или нет?
Я не человек для тебя, верно?
С того дня, как ты решил, что я должен стать фарфоровой куклой
Я не плачу от горя, из ран не течет кровь

Лицо как маска манекена, а есть ли в груди сердце?
А может его и правда нет
И все равно больно
И все равно твои условия
"Не разговаривать, не есть, не шевелиться, не дышать.
Мой милый Люцифер..."

Понимаю. Я ничего не значащая игрушка
Только так можно любить тебя
По твоему желанию я убил в себе себя
Чтобы стать твоей вещью
Пожалуйста, если получится, полюби и настоящего меня

Мое сердце рзбилось, когда ты швырнул меня о стену
Но тебе самому грустно видеть его осколки
Ой, капелька клея - и я снова здоров
Значит, ты хоть немного, но любишь меня? Твоего Люцифера

Сегодня ты снова обнимаешь меня и смотришь, не говоря ни слова
Рост - 39, а на самом деле 165 сантиметров
Меня зовут Люцифер
Я стал куклой только чтобы любимый взял меня в руки
Глупый маленкий Люцифер.

...то, что реверсом крутиться в проигрывателе...

1. Убраться в квартире.

2. Сходить в магазин.

3. Дорисовать чудика с рыбой.

4. Подключить сканер (может быть) ?

5. Принять ванну.

6. Позвонить Машке.

7. Не сойти с ума.

В колонках играет - Дуэт Мастер - Тени
Настроение сейчас - херово

Ну, сколько еще можно писать? Наверное, столько, сколько нужно лично мне. Все равно этот бред никто не читает)

Мне больно. Очень-очень... вспоминаю сегодняшний день. Как я смотрела на тебя. И то, как не успевала вовремя отвести взгляд. Твою усмешку на это... почему? Мне говорят, что это защитная реакция. Наверное. Что еще это может быть?
Нет слов, чтобы описать то, что я чувствую.

Нет слов, чтобы описать тебя. Потому что ты - особенная. Потому что ты - единственная на данный момент. Мне хочется любить тебя, чтобы ты знала. Ну, что мне стоит написать тебе письмо? Я просто не смогу.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ?!
Конечно, нет... и сил больше нет. Я, правда, хочу умереть. Но, все равно, этого не сделаю... пока.
Если бы ты только сказала мне, что я тебе не нужна. Чтобы не мучаться раздумьями и тупыми надеждами. Я бы смогла жить дальше, отталкиваясь от этого.
Просматриваю твой дневник. Ничего личного. Из него я ничего не узнаю о тебе... кроме того, что у тебя нет жизни, как и у меня. Мы в этом схожи. Почему я не могу быть той, кто может быть с тобой? Или я просто не пробовала?

Ну, вот. Отец встал... почему-то это напрягает. Как и то, что я еще не сплю, хотя пора бы. Но не хочу. Как и всегда.
Мне остается только курить в открытое окно и думать о тебе, мое зимнее солнце. Потому что ни о чем другом я думать не могу. Не получается. Пробовала.
Всегда, где-то на задворках подсознания - ты.

Задернула шторы. Так темнее... не хочу утра. Наверное, я сегодня не лягу совсем. Спать не хочу. Вымотаю себя до последней степени и посмтрю, что будет. А потом просто усну. Без мыслей, без всего... просто...
Почему так тяжело? Никогда такого не было? Это почти в первый раз. Раньше - немного по-другому. Раньше тот, человек, которого я любила - был со мной. А сейчас это бесполезно.
Слезы просто катятся из глаз. И так каждую ночь... я устала от всего этого.
Днем меня еще что-то удерживает, но ночью - никого рядом нет. Чтобы просто поговорить ни о чем. Это иногда так помогает.
Не понимаю себя...
Знаю только одно. Позвоню завтра своей подруге и попрошу сводить меня в кафе. В наглую. И мне ненамного станет лучше... и ненадолго. Но, хоть на сколько.
Черный календарь в действии. Я не боюсь безответной любви. Я привыкла... но я боюсь одиночества...

Я смотрю в глаза своей жизни. Вдруг - понравлюсь. Вдруг она решит (согласится) подарить мне желание.
Я иду по улицам, смотря в небо.
"И мы начинаем искать друг друга,
И тебе никуда не деться от меня, бэби,
Так же, как и мне от тебя..."
JAM
Радуюсь наступающему лету, страшной жаре, солнцу... Радуюсь своей любви, чей призрак следует за мной по пятам, не отпуская даже во сне.
Может быть, я буду радоваться даже пробуждениям. Жизнь, у меня завтра день рождения. Подари мне всего одну вещь, которая заставит меня сделать все вышесказанное.
Подари мне ее любовь.

Я выхожу курить на карниз. Сажусь на подоконник и закрываю глаза.

- Будешь со мной?
- Да.

Открываю глаза. Слепящее солнце. Нет, дамы и господа, у меня просто от света слезятся глаза. Я не плачу...
Наверное, потом... буду. Или нет. Как лягут карты. И в этой игре у меня нет джокеров в рукаве. А на руках - одна мелочь из моих надежд. Я могу в чистую проиграть... если твои карты не будут еще хуже моих.

Дым сигарет. Пряный и обдирающий горло. Пападает в глаза. Солнце и дым. Нет, я не плачу, дамы и господа. Это всего лишь - дым...

Как же я люблю тебя, мое Зимнее Солнце. Если бы ты только знала)

Настроение сейчас - Светлая грусть

За окном льет дождь. Пахнет мокрым теплым асфальтом. Чуть сладковатый запах, от которого начинает свербить в носу. И все равно душно. Выйти за сигаретами - ломает по страшному, а особенно тот факт, что придется брать с собой зонтик - особенно сильно угнетает.
Но, курить больше нечего, так что придется мне все-таки идти... и плюнуть на зонт, прямо так, под дождем.

Мне хотелось бы танцевать под ночным ливнем на крыше... кто бы исполнил это желание) Некому.
Потому что тот человек, о котором я думаю, увы, не думает обо мне. Вот так.

Ненавидишь? И я ненавижу,
Потому что любить не умею.
Виртуальных объятий не вижу,
Виртуально коснуться не смею.
За дурманом чужого запоя,
За безжалостной далью небесной –
Спи, мой рыцарь, в дубовом покое,
Под землею страны неизвестной.
Я с рассветом очнусь от обиды,
Виртуальных улыбок рассыплю
Злую изморозь - яркого вида,
Так чтоб пламя навеки застыло.
Время легкой походкой Мефисто
Разведет нас по уровням Ада,
Чтоб свести в ожидании свиста
Пуль – но с разных сторон баррикады.
Чтоб, столкнувшись с тобой нежным взглядом,
В миг последнего стали изгиба,
Я б тебе улыбнулся, проклятый,
И шепнул на прощанье: «Спасибо».

(с)Эол

Ломаюсь. От всего происходящего и понимаю - не избежать. Ничего не остается во мне, кроме твоего незримого присутствия. Ты мне снишься. Тогда, когда я этого не жду.
Как сегодня.
"А ты уверена, что я тебе нужен?"
"Да"
А дальше - утренний свет. Холодно... потому что - одна. Знаешь, это больно. Конечно же - нет. Что ты знаешь обо мне?
Хотя бы то, что я просто есть. Этого так мало по сравнению с тем, что я знаю.

Доскональное изучение объекта. Моделирование поведения. Расчет - холодным умом и воющим сердцем.
Напоминания о своем никчемном существовании. Не дать забыть... раз - и новое письмо с безликим текстом отправляется по каналам бесконечных выделенных линий, чтобы через секунду оказаться в нужном почтовом ящике.

И такие же бессмысленно-холодные ответы. Набор букв, складывающихся в слова о предстоящих делах.
Абсолютно ненужное письмо. Было бы. Если бы не твоя подпись внизу.
И после этих писем... выть в подушку от осознания собсвенного бессилия. Собственной тоски и непонимания, почему у всех бывает, а у меня - нет. Абсолютно глупые вопросы, сводящиеся к одному - почему же я не могу?

Ломаюсь. И ты далеко... наркотик. Или лекарство?

В моей комнате задернуты шторы. Почти темно, не смотря на то, что в окно светит солнце.
В колонках что-то мрачное. И тихое. Мелодичное. Настроение.
Хочется просто лечь и умереть.
Иногда жалею, что я все-таки слишком сильно люблю себя, чтобы действительно это сделать.

Утро, когда за полдень. Чашка кофе, в черной поверхности которого я вижу свое отражение. Глаза в глаза... больные и усталые. Мне не плохо, просто грустно. Утро начинается с того, что я понимаю - тебя рядом нет. Я не люблю это время... слишком быстрое осознание.

В течении дня я продолжу нахально улыбаться, пошлить и сыпать шуточками черно-юморного характера. И все будут смеяться вместе со мной, а я просто останусь "не-собой". Пусть на душе - твой взгляд, а на губах - поцелуй. Я все равно буду кривить улыбку, которая при других обстоятельствах вызвала бы подозрение. И которая, в данный момент, так подходит мне, что никто не замечает. Я и улыбка - мы сливаемся в одно целое. Гармонизирующее... бьющееся в агонии.

Видишь, мое холодное зимнее солнце. Это я! Это я... благодаря  тебе. Ты медленно убиваешь меня, растягивая неизбежное на множество минут, часов и дней. А я радуюсь даже этому. Наверное, правильно говорили, что я мазохист. Раз наслаждаюсь этой болью. Но именно она и дает мне возможность почувствовать жизнь. Пусть это и происходит за мгновение до последнего удара сердца.

С каждым ударом - я умираю и рождаюсь заново.

Моя холодная звезда, ты не греешь. Ты сжигаешь. Заставляешь меня гореть... но даже это счастье.

Просто...

Утро такое. Майское.

Не хочу праздника.

Солнце скоро будет светить в окно и в комнате станет невыносимо жарко. Мне иногда кажется, что это специально... солнечно и светло. Ровный контраст со мной. Рядом - только "любовь всей жизни". Меланхолично прикуриваю.

Можно я стану солнцем в твоих ладонях?

Не хочу праздника. Тебя там не будет. А если тебя нет - разве это праздник? Собираюсь уходить, почему-то мысленно задаю себе вопрос: "Как бы ты хотела, чтобы я одевалась?" В итоге - выбор на самое пошлое, что есть в гардеробе. Не знаю - почему. И только для того, чтобы добежать до магазина и получить фотографии с недавнего вечера, где я пыталась забыть тебя.

Я не могу рисовать. Остается пленка и фотоаппарат, с убийственной точностью копирующий мой взгляд. Я не могу рисовать, потому что... не знаю. Раньше, до тебя, могла. Сейчас - только пишу. Выкидываю на бумагу спутанность своего сознания и никому ненужные мысли. Думаю о Дне Рождения... Представляется, кухня. Помимо меня - два человека и две бутылки вина. Красного и белого. Ненавижу красное... и хочется выть с тоски. От осознания беспомощности.

Я запоминаю ненужные факты и не помню даты важных встреч. Я не прихожу на них... потом спрашивают "почему" и я просто отвечаю:

- Я засмотрелась на небо.

Мысленно. Ведь мое небо - это ты. Какой же праздник без неба?

Настроение сейчас - Усталость...

Страшно стоять на карнизе - спиной к пустоте. Страшно, когда прижимаешь дуло к виску и знаешь - легкое нажатие курка и твоя жизнь оборвется. Сладко...
Мир в раме окна. И автомобильная стоянка, и деревья, люди... что мне до них? Мир - это миг. Расстояние от курка и время до выстрела.
Смешно. Это так просто...

Ночь. Почему-то ты ассоциируешься у меня с ночью. Или с утренними сумерками. Почему? Я люблю это время. И люблю тебя...
Хочеться быть маленьким котенком на твоих коленях. Чтобы чесали за ушком. Я бы даже помурлыкала.
Вместо этого - сигарета у окна и взгляд в черное небо. Да запах дождя на ветру. И мысли.. от тебя перетекающие к пистолету в ящике моего стола. Еще один соблазн.

Раз. И не будет мыслей о тебе. Это даже почти желанно. Потому что мысли - это больно. Больнее, чем поцелуй пули. Второе - быстро... а первое - тянется. Каждую минуту. Час. Два. День... замкнутый круг. Но сил нет.
Два. Кладу пистолет обратно...
В голове новая мысль: "Ты бы оценила мой жест?"
Нет.

Ночь. Тянет спать. Обратно в путанные сны, где я бегу за тобой. Ты мелькаешь отголосками сумерек. Плащ на ветру, силуэт в темноте и тень за углом. Догнать невозможно. Бегу и просыпаюсь, на стенах цветы... за окном - шум города. Где-то ты... одна? Я, вот - да. Пялюсь в потолок, пытаясь разгадать значение трещин. Путанные слова не рождаются, оставаясь в голове туманными образами. И греет душу одно...
...выход в ящике стола. Выход, которым я никогда не воспользуюсь.

Глотая дым дешевых сигарет
Настраивая струны на гитаре
Я вспомнил, что любовь и бред
Всегда рождаются в одном кошмаре.

Я глянул на измятую постель,
На девушку, что обняла подушку
Я вспомнил вдруг, что за окном метель,
И стало мне невыносимо душно.

Я врал себе, я верил в чудеса
Я видел, как ломаются надежды
И как меняются от наркоты глаза,
И после не становятся как прежде.

А за окном метель завыла вновь
Стучась руками в каменные стены
Я вспомнил вдруг, что в мире есть любовь
И вспомнив это, я порезал вены.
(c)Julber