Что там было про усталость..?) Возможность отдохнуть иногда представляется внезапно

У меня сложилась славная традиция каждый год попадать в больницу.

4:00 pm

В этот раз она настигла меня непосредственно в процессе работы.

00:00 am

Я успешно отпросилась домой и через несколько часов вызвала скорую. 

Привезли меня на ней, осмотрели, и долго потом спорили два врача между собой, что же у меня: киста или аппендицит. Сошлись на аппендиците, да и вообще, "вскроем и узнаем наверняка" (: 
 

2:00 am

Перевезли меня в другой корпус, уложили полежать в коридорчике, отдав в руки стайке студентов. Студенты проводили опыты, развивали свои знания, и в какой-то определенный для них момент, решили взять кровь на анализ. Через пять минут вернулась ко мне медсестра с огромными глазами и стала звонить врачам, чтобы те готовили операционную. На молчаливый вопрос ответом было - "честно, я не знаю, что с вами, но выглядит анализ крови ужасно" 

Время - 6:00 am  

Меня привязывают аки Христа к столу и заставляют дышать наркозом

11:00 am

Очнулась я, очнулась боль. Интерес взял верх, под одеялом были обнаружены три новые дыры в моём теле. А врач поведал мне, что спор, собственно, был напрасным, у меня случилось и то, и другое одновременно. Акция - два в одном.

И вот, наконец-то, пройдя сквозь долгую боль, армию капельниц и уколов, выписали меня. Хоум, свит хоум  

Жизнь бъёт ключом, иногда по голове

Неделю назад случилась комиссия на учёбе, как результат моей сферической лени и в общем такого же сферического пофигизма. Нет, я не могу сказать, что экзамен был сложным или, что экономический немецкий невозможно выучить и постичь. Нет, это всё плоды любви поспать по утрам и лени. Экзамен был сдан, неприятные слова были произнесены, а одногруппница была отчислена. Сильно радоваться своему успеху на фоне чужой беды - выходит не очень. Плюс клубящиеся невесёлые мысли тоже солнечнее погоду не делают

Осталось два экзамена с прошлого лета и деньги за физ-ру. Уже почти призрачный дедлайнов Дамоклов Меч. 

Я устала. Очень-очень. Я сдала слишком много за слишком короткий срок. Я выучила слишком много всего сразу. У меня теперь пустота в голове. Я могу лежать и спать, и только..

"Была курсовая? Надо еще одну задать. А давайте две? Надо третью. на немецком. надо еще книгу почитать. на немецком. на 180 страниц. на завтра. не можете? А кого волнует, сами выбрали" 
 

С этой недели я наконец-то выхожу на работу, в своем фирменном режиме "почему тут ещё нет моей раскладушки?". Круглосуточно, долго и с особой любовью к недосыпу. Билеты 20 000, загран 3500. Красными буквами вечно перед глазами. Есть цель - надо достичь) 

Может это всё глупости и ошибка, но мне в силу возраста это позволительно. 

Я так смотрю.. это уже почти традиция. Забрасывать, а потом возвращаться.

Странно наблюдать за тем, как время пролетает. А если добавить наркотики, то его можно и не замечать.

Ещё полгода учёбы прошли мимо. А почему? Потому что меня там не было. Успела сдать долг за первую сессию, закрыть семестр. Получается, что буду учиться дальше. Никакого энтузиазма. 

Попала в больницу. Внезапно обнаружился такой орган, как почка. Ничто не предвещало беды, просто болел живот, потом подскочила температура и вызвали скорую. Это действительно больно, прямо очень, слишком, чтобы была возможность описать в словах. Неделя в режиме "открываю глаза, вижу капельницу, что-то вкалывают, снова сон". Не ела, не ходила почти. Общалась с теми, кто навещал меня. Дневной рацион из кучи таблеток. Лежала одна в палате, без соседок, только за два дня до выписки попали две женщины.

Своим видом шокировала всех людей и врачей в отделении, со всеми в итоге подружилась, меня пытались накормить изо всех сил.

Спасибо больнице за расстановку людей, "кто хочет, тот и приезжает". Благо больница была в глуши. Спасибо больнице за то, что бросила сигареты. Уже месяц и две недели. Это прямо радует меня.

После больницы словила обморок. Слабость? Или недосып? Или наркотики? Или то, что я не ем почти?)

Отношения. Странно осознавать конечность сказок. Странно видеть будущие причины. 

Я счастлива с ним. 

и зачем я так часто не хожу в универ..?

И тот, кто был всем, тот станет никем. (Lumen)

Привет бывшему. Оказывается, существуют ещё люди, которые меня понимают. С ними теплей, чем с тобой. Я ошибалась в своей уверенности, что меня отогреть можешь только ты. И ничего не надо взамен.

Всё так же. Учёба не учёба. Работа не работа. Зато отлично умею жаловаться на то, что всё очень плохо)

...Автобус, желтый свет, люди в полумраке кажется бледными, на лицах ни одной улыбки, все злые, уставшие, измученные. Половина из автобуса нерусские, несколько дешевых блядей, непременно один орущий, невоспитанный ребёнок, тощие нездоровые мужчины. Автобус мерно покачивается, подскакивает на кочках, проваливается в великие русские ямы. Везёт людей в муравейники, к домам, где никого не ждёт уют. У всех проблемы, нехватка денег, трудности. Кто-то живет один, кто-то с кем-то, кого толком не знает. А даже если и знает, то недостаточно хорошо, чтобы предсказывать действия другого заранее. У кого-то скоро умрёт близкий человек. Возможно сам пассажир умрёт, как только дойдёт до дома. В своей маленькой конуре, на которую горбатился всю жизнь. 

У половины женщин месячные, делающие их ещё более озлобленными, чем всегда. Такие готовы вступать в ссоры день за днём, раз за разом. Они не любят своих детей. Всё вращается вокруг их эго. 

Кто-то смотрит на дорогу, не моргая. Смотрит сквозь свои мечты, которым никогда не сбыться. Кто-то смотрит на меня осуждающе, аля "ты другая какая-то", "выглядишь странно". Да нет. Мне тоже присущ налёт грязи. Я не лучше вас. Ничем. Даже куда хуже.

 .. про то, что жизнь поездка на свалку трупов.

Пишу сюда редко, но метко.

Я уволилась. 

Для меня это печаль-тоска-беда. Я работала в чайной больше 1,5 лет. Я люблю там всё. Все стены, стеллажи, витрины. Я мыла там всё, каждый угол и даже больше. Я люблю старый коллектив. Я люблю постоянных гостей, интенсивы, даже скандалы. Я могу вспомнить более чем миллиард историй, связанных с этим местом. Корпоративы, отношения, выезды, корнцерты и прочее и прочее. Пусть у нас всегда была нищебродская зарплата, пусть всегда была куча проблем, но я душой и сердцем привязалась к этому месту. Мне тяжело уходить. 

Но это необходимость, мне надо жить дальше, думать о насущном, хоть мне этого и не хочется. Меня с начала лета методично выживают с работы, сменился коллектив, все новые, никто ничего не умеет, никто ничего не хочет. У новой управляющей в голове ветер, инструкций не знает, всё идет наперекосяк. 

Я поступила.

Поступила в ФИНЭК, он же ГУСЭ, он же ИНЖЭКОН, нынче оно всё объединилось. На лингвистику, на немецкий. Позднее ещё будет английский и латынь. Учусь с детьми богатых родителей, чувствую себя там более чем некомфортно. Выделяться не всегда хорошо. Зато по учёбе проблем нет, предметы интересные, преподы замечательные. 

Я курю и проёбываюсь.

Да, не удивительно, ведь это моя жизнь, ведь это я. За последние два месяца успела создать недоотношения, которые походу уже кончились. Я боюсь ответственности. Я не хочу делать больно другому человеку. У меня не тот образ жизни, чтобы жить серьёзными отношениями. А притворяться и выдавать себя за любящую девушку я не стану. Здесь не театр, играть заведомо ни к чему не приводящую роль я не хочу. Здесь всё пожалуй. Я успела прочувствовать себя шлюхой по вызову. Действительно, почему бы не прокатиться на другой конец города к человеку, которого не знаешь, из интернета, для одноразовой встречи со всем известной целью? Мерзко. 

Пока живёшь в этом, не задумываешься особо, живёшь, будто так и должно быть. Пишешь, кратко рассказывая о каких-то фактах своего существования, и ужасаешься.

Я заплелась.

Да, моя розовая мечта тринадцатилетней девочки исполнилась.

Тебя держат оковы воспитания, сознание борется против нарушения установленных норм. Люди засыхают, умирают от благоразумия. Совесть - это приличное название трусости. Нельзя уклоняться от удовольствий. Избавиться от искушения можно только поддавшись ему. Одно утраченное мгновение и момент упущен,  но жизнь - это мгновение, дальше ничего нет, всегда живи, как в огне.

Сдерживающие факторы отступают. Ты завоевываешь признание. Опыт поднятия наверх. Цена побед - усталость, результат - количество побежденных, обманутых. Уходит юношеская пылкость, честность. Малое преступление тянет за собой большое. Некоторые вещи более ценны, потому что недолговечны.Ты не виновен, люди слабы, они поддаются обаянию. Они были готовы обмануться. Вокруг тебя страдания. Чтобы подняться над страданиями нужна сила. Сила воли закаляется и приходит опыт. Опыт побед и преодоления сострадания.

Происходит подмена ценностей. И теряется непосредственность молодости, исчезает смущение, удивление, восторг, трепет. Лишнее знание и опыт приводит к привыканию и пресыщению. Хорошее время, когда нет опыта - когда он приходит, интерес, страсть к жизни утрачивается. Нельзя переставать радоваться малому и жить моментами.

Пойдём по обычному пути, немного о последних событиях и немного мыслей вслух. 

Экзамены позади, результаты некоторые есть, но они явно не радуют. Туда, куда я хотела поступать, я явно не попаду. Прискорбно, но вполне ожидаемо. 

Обидно, что я "здала руский" и "палучила" 73 балла, что сделало невозможным моё поступление. Обидно, что я одна из немногих людей  читающих и вполне грамотных, не смогу поступить, а те, кто не получал никогда выше 40 баллов по пробному ЕГЭ, поступят. Здесь несложно догадаться в чём дело. Да-да моя лень конечно тоже сыграла свою роль, но я имела в виду тех, кто выходил из аудитории пять, а то и шесть раз, а потом выкидывал шпоры прямо рядом с ППЭ. Привет одноклассникам! 

Обидно, что я могу хоть до смерти гордиться своими честно заработанными "ниачём" баллами, а поступят те, кто списывал. И дело тут не в нашем государстве и таком плохом ЕГЭ, а в людях. Русская люди чудесные, о широте русской души написаны великие произведения, встречаются отдельные интересные индивиды, но как-то в последнее время вылезает на поверхность грязь и мелочность наших душонок. И ведь с каждым годом всё больше и больше, либо я становлюсь боле критична. Надеюсь, что к старости не превращусь в мизантропа (:

Следуем далее. Работа, куда без неё. На карточку перевели отпускные, которые придётся раздать на долги. Сегодня убили новостью, что наш управляющий состав собираются раскидывать по другим точкам. Причём всех на разные. Мне не разрешили забрать никого из работников с собой. Если честно, то я в этом перемещении не вижу ничего хорошего, совсем.