Это работа одной девочки на олимпиаде журналистов. Прочтите, и сами всё поймёте...
Сокольникова Ольга
МОУ "Лицей № 3"»
Кабардино-Балкарская Республика, г. Прохладный
Второе творческое задание "Портрет моего поколения"
Номинация – текстовая работа.
Я держу в руках кипу листков. Белых, зеленых, в клеточку и линейку. Прожженных и кое-где надорванных, немного измятых… В моих руках - память. Память одной удивительной девушки, которую она доверила бумаге. Эти разрозненные листки освещают череду удивительных событий, произошедших с ней за целый год. Все это время она писала свой портрет, черточка за черточкой перенося на бумагу саму себя. И в день, когда она перечитала свои записи, проступил сквозь бумагу образ совершенно нового человека – девушки, преодолевшей все трудности ради своей мечты. Девушки, в сердце которой живет вера. Вера и любовь.
20.08.2004 год.
Измучилась я. Душа болит. Уже так давно и так больно... И не могу я понять, отчего. И с каждым днем на толику, но сильнее. Но от этой боли душевной мне на всю Вселенную хочется кричать: "Помогите!.." И шепотом прибавить в пустоту черной комнаты за закрытой дверью и погасшим светом: "Помогите мне!.." А все почему? Все просто… Я не могу так больше жить. Просто не могу. Все, что окружает меня, слишком банально. Жизнь сытого хомячка, который день-деньской бегает в колесе, мне явно не подходит. Ну, а меня зачем-то пытаются убедить в обратном. В том, что такая жизнь - предел мечтаний. Но я не хочу, чтоб пределом моих мечтаний была такая жизнь! Хочу, а никак не могу жить по-другому… Я чувствую, что нужны перемены. Кардинальные. Такие, чтобы – раз! - и навсегда изменилась и жизнь, и я сама, и все вокруг. Жаль, что так не бывает…
19.09.2004 год.
Солнечный свет и ветер делают свое дело. Тут, в Чегемском ущелье, удивительной красотой сверкает осень. В горы она приходит с опозданием, а потому едва тронуты золотом верхушки далеких березок. А у ног моих шепчут душистые травы. Такое наслаждение в этот ясный сентябрьский денек расположиться в стогу сена и наблюдать, как в небе парят яркие парапланы…
Но так хочется мне самой испытать это чувство – чувство полета… О, как это было бы здорово! Оттолкнуться от земли и воспарить… И прощай, старая жизнь, и прощайте, старые страхи и волнения! Здравствуй, бесконечная небесная лазурь!
Нет, я хочу взлететь! И я взлечу! Сегодня и сейчас! Нет сил и желания водить рукой по бумаге! Я хочу водить руками по небесной синеве! Все, я побежала упрашивать папу научить меня обращаться с парапланом! Я хочу летать!
20.09.2004 год.
Я никогда не думала, что можно так глубоко заблуждаться, когда говорила о невозможности кардинальных перемен…
20.10.2004 год.
Сегодня я вновь обрела возможность писать. Да-да… Вновь… Просто сегодня с моих рук наконец-то сняли гипс, и я, хоть и с огромным трудом, но могу держать ручку…
Но куда больше сил мне нужно, чтобы превозмочь себя и написать о том дне, когда я решила научиться летать.
…Папа тогда разрешил мне взлететь. И я наконец-то надела на себя диковинную подвеску и впервые взяла в руки рули-клеванты не ради забавы, а чтобы взмыть в небо.
- Запомнила, что делать? – спросил тогда папа.
- Да! – с готовностью подтвердила я.
- Ну, ни пуха тебе!
…Я изо всех сил бежала вниз по склону высокого холма, с трудом таща за собой тяжелый купол параплана.
- Быстрее!!! – доносилось сзади. - Беги быстрее! Не останавливайся!!!
Я побежала еще быстрей, выбиваясь из сил.
- Клеванты, клеванты тяни! Поднимай купол!
Я изо всех сил потянула руки в стороны и почувствовала упругий толчок за спиной… А потом мои ноги оторвались от земли.
Господи, как же мне было страшно! Подо мной точно не меньше пятидесяти метров было, и наша машина казалась не больше спичечного коробка. А впереди синели горы, поросшие лесом…
Я смеялась и плакала от счастья. Такой восторг, такая радость переполняли меня… Казалось, само небо наполнило мою душу.
Неспешно опускаясь, я разглядывала долину с высоты моего полета. Красота-то какая... Лес, словно в золотой пудре, сиял на склонах гор, а внизу, в ущелье, блистала быстрая речка… Ой, а вон там, у машин, стоят, кажется, мои родители и машут мне!
…Но тут резким порывом ветра меня потянуло к земле. «Не забыть затормозить», - подумала я и потянула за клеванты. «Вот она, травка, подо мной… - вздохнула я. - Значит, мягко сяду…»
Что-то дернулось у меня за спиной… Я почувствовала резкую боль и звук тупого удара…Дыханье сбилось… Последнее, что я успела подумать: «Кажется, я сломала руку…». А потом все провалилось во тьму.
Я помню, как медленно проступали сквозь темную пелену склоненные надо мной лица… Много людей… Я улыбнулась…
- Не плачь, мама, мне не больно…
Все, что было дальше, я вспоминаю с трудом и как в тумане. Всю дорогу домой я улыбалась, глядя в окно маленького автобуса, на заднее сиденье которого меня положили… Потом, уже в нашем городе, в больнице, меня перенесли на руках в ярко освещенную комнату и положили на холодный стол.
- Где болит? – спросил склонившийся надо мной врач.
- Очень болит внутри, в груди… И руки, особенно правая…, - сказала я и начала смеяться.
- Срочно дать успокоительное и на рентген! У нее болевой шок…
И больше я ничего не помню.
Зато я помню следующий день – понедельник. Проснулась я в своей постели и спросонья не могла понять, почему же никто не будит меня. Ведь надо идти в школу… Я попыталась повернуться на бок.
- Ой…
Больно! Руки оказались загипсованы, да еще что-то сзади, под спиной, мне ужасно мешало лечь удобнее.
- Мама… - нерешительно позвала я.
В глубине квартиры послышались шаги:
- Подожди меня немного, доченька. Я сейчас поеду забирать твои рентгеновские снимки. Да и с врачом проконсультируюсь. Подождешь?
- Хорошо… А в школу?
- Какая уж тут школа…
Я с трудом подняла вверх руки: они были загипсованы почти до самого плеча. Больно…
События вчерашнего вечера пронеслись перед моими глазами, как на кинопленке: вот я разбегаюсь и отрываюсь от земли, вот я парю в бездонной синеве… И вот надо мной склонилось множество бледных испуганных лиц…
Я с трудом отогнала мысли о своем вчерашнем падении. Честно говоря, я досадовала из-за того, что не смогу вволю повеселиться на субботних школьных танцах. Размышляя о том, что, пропуская танцы, я лишаюсь прекрасной возможности пообщаться со сверстниками в неформальной обстановке, я не заметила, как пролетело достаточно много времени. От невеселых дум меня отвлек телефонный звонок. Телефонная трубка лежала рядом со мной, но чтобы дотянуться до нее, мне потребовалось довольно много времени: сломанные руки плохо меня слушались, да и ноги были словно ватные, я практически не чувствовала их, а потому повернулась на бок я с большим трудом.
- Ты лежишь? – раздался в трубке мамин голос. Она была чем-то очень взволнована.
- Да, а что?
- Не вставай, слышишь! И постарайся сильно не ворочаться…
- Ладно, а в чем дело? – спросила я.
- Приеду – расскажу… - и в трубке послышались короткие гудки…
Я недоумевала… В чем же дело? Наверно, мама просто беспокоится о том, чтобы я не скакала по квартире… Она же знает о том, что я шустрая, и даже в бессознательном состоянии пойду на прогулку тратить свою неуемную энергию… «Ну, раз так, то в мамином беспокойстве нет ничего страшного…» - решила я и закрыла глаза.
Я уже задремала, когда на мою кровать опустилась мама.
- Доченька… - услышала я ее тихий голос.
- Мммм…?
- Доченька, послушай меня…
Я открыла глаза и посмотрела на мать. По ее щекам тихо лились слезы.
- Мам, что случилось? – спросила я с опаской.
- Родная… У тебя сложный перелом…Ушиб… - и мама залилась слезами, закрыв руками лицо.
- Мамочка, скажи мне, что случилось? - взмолилась я.
Но мама заплакала сильнее и, уронив на одеяло листки с печатями, выбежала из комнаты.
Я с трудом потянулась к бумажкам и, кое-как подняв их на уровень глаз, прочла: «Диагноз: тройной перелом позвоночника; переломы кистевых суставов, повреждение нервных окончаний спинного мозга…».
Меня словно обухом по голове ударило:
- Нет… Нет, не может быть… Это не правда…
Я тихо заплакала. Позвоночник сломан… Я осталась калекой… Нет… Нет… И почему это случилось именно со мной?..
27.10.2004 год
Боже мой, я никогда не думала, что открытое окно может вызвать у меня такую гамму чувств…
Осень в этом году выдалась на удивление теплой – и поэтому окна оставались открытыми по-прежнему, как летом. Я лежала на кровати и смотрела в окно. Там, прямо напротив окна, росла удивительная старая липа. И ветки ее, словно облитые золотом, практически касались оконной рамы. Небо было кристально-голубым, того яркого чистого цвета, каким оно обычно бывает ранней осенью. Только в правом верхнем углу окна я видела кусочек легкого, будто рваного облака. На липе щебетали воробьи. Откуда-то издалека доносился приглушенный шум машин, под окном стучали каблуки прохожих… Раздался веселый детский смех и крик: «Ну, побежали?..».
И я заплакала. От боли, от страха, от обиды. Я внезапно в полной мере осознала, что я просто не смогу бегать. Просто я больше не смогу ходить. При падении я повредила нервные окончания, и у меня отнялись ноги. Я осталась прикованной к кровати. А ведь еще пару недель назад я и сама бегала под этим окном и смеялась…
Все бы отдала я за то, чтобы исправить это… Как же мне хотелось пробежаться, пройтись по земле… Вдохнуть свежий воздух, увидеть закатное солнце. Но отныне моим внешним миром стало окно…
30.10.2004 год
Сегодня я сделала новое потрясающее открытие: оказалось, что друзья мои – вовсе и не друзьями были… «И не друг, и не враг, а так…» - как поется в песенке. Просто со дня моего падения прошло уже довольно много времени. Но моих друзей нет со мной. Да и не было с самого начала. Просто тяжело это: осознавать, что я лишилась тех, кто был рядом. И ведь отвернулись все, как один, когда узнали о моей болезни. Так это мерзко осознавать, что я дарила все свои силы, открывала душу не друзьям, не близким людям, а людям чужим и безразличным…
Особенно меня ранил одни телефонный разговор с моим одноклассником. Сначала мы болтали о всяких пустяках, но когда речь зашла обо мне и моей болезни, он сказал:
- Да кому ты теперь нужна? Все с тобой рядом крутились, потому что удобно было, выгодно. Ты всегда поможешь, причем бескорыстно. А кому хочется расставаться с денежками или напрягаться и трудиться, если ты все сделаешь даром?!
Я тогда проплакала всю ночь. Никогда раньше я и предположить не могла, что увижу настоящую жизнь не из-под яркой ширмы лжи, а под таким углом, который не искажал увиденное, не приукрашивал действительность. Тяжело справиться с горечью осознания той «прозы жизни», которая внезапно свалилась на меня с неба.
Хотя, если разобраться, это я на нее свалилась…
1.11.2004 год
Нет, я этого не вынесу! Как можно говорить такое…
Я молча смотрела на телефонную трубку, а в ушах до сих пор звучал насмешливый голос:
- Да ты просто безвольная трусиха! Ты просто боишься встать и идти, ведь тебе запретили… Ха-ха-ха, мамина доченька…
Я боюсь? Да как же мне объяснить, что я просто не могу идти… Не могу встать. И какая сила воли нужна для того, чтобы смириться с этим. Но слово «трусиха» слишком сильно задело меня. НЕТ!!! Я не безвольная и тем более не трусиха!!!
Нет, я встану. И не просто встану. Я непременно начну ходить - о да! И не потому, что мне запретили. Я просто не сдамся! Я слишком быстро смирилась со своей участью. Нет безнадежных ситуаций! Нет!!!
Я смогу. Я встану на ноги. И я приду к вам. И скажу вам в лицо, что Я не просто обладаю силой воли. Я покажу вам то, что Я способна совершить невозможное…
31.12.2004 год
Сейчас я записала на бумажке желание. Свое самое страстное желание… И я сожгу его сегодня под бой курантов и выпью бокал шампанского за то, чтобы мое желание исполнилось… И хотя есть примета, что говорить о своих желаниях нельзя, я напишу его еще раз: я хочу превозмочь свою болезнь…
14.09.2005 год
Как же упоительна ночная прохлада… По моим щекам снова текут слезы. Но это – слезы безграничного счастья!!! Боже, как прекрасен ночной дождь… Но еще более он прекрасен от того, что я чувствую эти холодные капли на своей ладони… Сегодня я сумела встать… Господи, сколько я вынесла, сколько слез и упорного труда я вложила в свой первый шаг. Я проснулась ночью и услышала, как за окном льет осенний холодный дождь. И… Я сумела, Боже мой, я сумела встать! Я сумела подняться на ноги…
И хотя я отвыкла ходить, и мне очень тяжело дались эти первые неуклюжие шаги, большего счастья я никогда не испытывала. Я медленно прошла в другую комнату и прислонилась лбом к холодному стеклу. А за стеклом падали капли, со звоном и шорохом разбиваясь о землю, листья, перила балкона… Я открыла дверь и вышла на балкон в одной рубашке, босиком. Протянула руки вперед…
И на мою ладонь упали первые капли.
Я долго стояла на балконе и не могла надышаться свежим ночным воздухом. Тихо плача от счастья, я верила и не верила ему одновременно… Я сумела… Мое желание сбылось…
13.10.2005 год
Сегодняшний день был, пожалуй, не менее счастливым, чем тот, в который я впервые сама смогла встать с постели. Сегодня я впервые вышла на улицу из дома. Впервые за целый год… С ума сойти можно…
И только оказавшись на свежем воздухе, я осознала, какой длинный путь был пройден мной за этот год. Только оказавшись на свежем, прозрачном октябрьском воздухе, я поняла, как же сильно соскучилась я по небу, траве, деревьям, лужам, людям… Я обняла старое каштановое дерево и засмеялась от радости, а по моим щекам текли слезы.
И я выплакала, обняв каштан, всю ту боль, что накопилась за этот страшный год, весь страх, всю ненависть и бессильную злобу. Все эти чувства покинули меня.
Осталось только одно – безграничное счастье…
14.10.2005 год
Сегодня я написала свое первое стихотворение, в нём я размышляю о смысле жизни человека. Вот оно:
…В чем глупость человека убежденья
Что, царь он? Бог, наставник иль судья?
До смерти от его рожденья
Он правит сам. Он правит свое «Я».
И кто посмеет тут не согласиться?
И кто же в этом скажет поперек?
Кто бог, тот жив; а кто в тени тесниться -
Себя на прозябание обрек…
Зачем вы загнаны собой самими в клетки?
Зачем от счастья отказались вы?
Вам истинен удел марионетки?
Ведь вы – Цари! Вы – Боги! Но, увы…
После моей первой настоящей прогулки я испытала такое безумное желание писать, что просто не смогла препятствовать внутреннему порыву. И я чувствую, что я хочу писать еще. Стихотворения, рассказы, очерки. Я ощущаю в себе великую силу.
Ведь теперь я знаю: воистину, имея веру с горчичное зерно, можно двигать горы.
Я поверила в себя, я поверила в исполнение мечты - и сумела превозмочь свой недуг. Я знаю: нет ничего невозможного! Ведь я убедилась: человек, чистый душой и помыслами, всегда сумеет осуществить мечту, добиться желанной цели, как бы сложно это ни было!!!
Но главное помнить, что не корысть должна двигать мечтателем… Сила, исполняющая все мечты, – это любовь…
Прошел всего лишь год. Но и год порой меняет всю человеческую жизнь. И теперь, приглядываясь к этой девушке, я понимаю: наше поколение – это поколение великих людей. Ведь неужели тех, кто, превозмогая боль и страх, преодолевая препятствия и трудности, исполняет свою мечту, нельзя назвать великими людьми? У них нет судьбы, ведь судьбу нельзя изменить. У них есть мечты. И для них нет НИЧЕГО невозможного…
А знаете, что самое удивительное в этой истории? То, что эта девушка – Я…
