Забрала у secret_mind.

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? мимо проходил?
2. Если я позову на помощь, придешь?
3. Если помощь понадобится, позовешь?
4. Ты назвал бы меня умным человеком?
5. А - эмоциональным?
6. Если нужно будет, напьешься со мной?
7. А приставать стану - как себя поведешь?
8. Во мне больше радости или грусти?
9. Опиши меня 2-3 словами.
10. Каково твое первое впечатление?
11. Всё такого же мнения обо мне?
12. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

В колонках играет - Storm
Не знаю, с чего это вдруг, но меня потянуло на инструментальную музыку. Долго меня носило по различным жанрам: сначала, года 1,5-2 назад, была сплошная попсятина, потом перешла на нечто более осмысленное - Anastacia, Evanescense, ДДТ... Теперь в который раз переслушиваю "Одинокого пастуха" и "Storm" Ванессы Мей и пытаюсь выразить словами то, что со мной происходит. Получается такая банальщина, что и говорить не хочется! Хотя довольно интересные мысли приходят под такую музыку...

Сними же маску, карта. Я узнала тебя, ведь ты - Туз

Чарующий силуэт, легкая улыбка, колючий взгляд...Ты идеальна во всем. Perfect. Твоего общества ищут, ты всегда желанна...и всегда одинока, предпочитая оставаться сторонним наблюдателем.

Пройти тест

Да-да, крыша поехала. Причем довольно сильно. А все из-за чего? Послезавтра олимпиада по программированию. Сейчас буду ныть, поэтому дальше можете не читать. Во всяком случае, я предупредила.
Мы второй день с 9 до 18-19 часов сидим и решаем, решаем, решаем... Начинаю ненавидеть программирование в общем и синий экран Паскаля в частности. Ах да, еще начинаю ненавидеть чай, который мы пьем практически все это время, потому как кабинеты очень холодные... О том, что глючу на простейших заданиях, думаю, даже упоминать не стоит. Еще завтра, скорее всего, опять целый день просидим. Сдается мне, что после этой дурацкой олимпиады я завешу комп простынью, чтоб не видеть лишний раз! А ведь это - только начало... С ужасом думаю о том, что будет в университете.
Пы.Сы.: перед всеми извиняюсь, что практически никого не комменчу. Просто сейчас ничего, кроме этих дурацких задач, в голову не лезет! Как отстреляюсь с олимпиадой - ко всем зайду, обещаю!

Ну-с, кто что скажет? ;)

Люди, есть среди моих друзей программисты? Помогите, а? Ну просто крик души! ))

Задали задачу по программированию: создать файл, содержащий информацию о десяти учащихся (Ф.И.О., три оценки, класс). Переписать сведения из этого файла в текстовый файл так, чтобы фамилии учащихся перечислялись в соответствии с порядком возрастания среднего балла.

Вроде ничего особенно сложного, но чего-то я туплю. Вот фрагмент, в котором компилятор показывает ошибку:
type student=record
name:string;
klass:byte;
ball:array[1..3] of 2..5;
sredball:real;
end;
var st:array [1..10] of student;

...

with st[i] do
for i:=1 to 9 do {сортировка массива по среднему балу}
for j:=1 to 10-i do
if st[j].sredball>st[j+1].sredball then
begin
t:=st[j].sredball;
st[j].sredball:=st[j+1].sredball;
st[j+1].sredball:=t;
end;

Так вот, в строке with st[i] do мне говорят "Error in expression". Где ошибка? Не могу понять! Все, кроме этого, работает!

Настроение сейчас - А где-то у меня печенье валяется! ;)

Ситуация 1: Случайно порезали палец.
Что делает женщина.
Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе.
Что делает мужчина.
Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира.
Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь.
Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку-секретаршу.
В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови, упавшую на пол.
На грани нервного срыва объясняет симпатичной секретарше, что ему, видимо, придется ампутировать руку.
Возвращает только что распакованный пластырь на место с мыслью о том, что ничто уже не поможет.
Полдня ищет информацию (выспрашивая преимущественно симпатичных коллег противоположного пола) о том, сколько времени может прожить взрослый раненый мужчина с огромной кровопотерей. Такой, как у него.
С геройским выражением лица наконец-то разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела.
Просит подругу приготовить на ужин слабопрожаренный сочный стейк для того, чтобы восстановить запас красных кровяных телец.
Закидывает ноги на стол, чтобы кровь прилила к голове во время того, как она жарит ему стейк.
После двух банок пива наконец справляется со стрессом.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не идет ли еще кровь, в то время как подруга несет банки пива из холодильника.
Ночью тихонько крадется в ванную и тщательно изучает порез, особенно красные следы. Ведь это может означать заражение крови.
За два часа до работы обязательно посещает врача, чтобы убедиться, что у него действительно нет заражения крови.
Вечером отправляется с друзьями в клуб и высокопарно заявляет, что на самом деле не стоило и переживать из-за такой «мелочи».


Ситуация 2: Очень хочется есть.
Что делает мужчина:
Кидает на сковородку кусок бекона, случайно найденный в холодильнике среди залежей пива, разбивает сверху яйцо, включает плиту и садится с пивом возле телевизора в ожидании ужина. Через полчаса открывает крышку сковородки, достает оттуда все, что осталось от бекона, одним махом заглатывает, запивает пивом и идет обратно к телевизору.
Что делает женщина:
Полчаса листает кулинарную книгу в поисках вкусного и питательного низкокалорийного блюда.
Обнаруживает отсутствие некоторых необходимых ингредиентов, таких как листья рукколы для украшения и сыр моцарелла для гарнира.
Идет в супермаркет на поиски продуктов, покупает в дополнение три баночки остро необходимой косметики и полчаса флиртует с понравившимся молодым человеком у стойки со сладостями.
Решает, что после двухнедельной диеты можно побаловать себя пачкой низкокалорийного печенья, покупает две и в дополнение берет еще нарядный сливочный торт (на случай, если молодой человек придет в гости).
Возвращается домой и начинает раскладывать продукты по полочкам холодильника.
Понимает, что не мыла холидильник несколько недель, и принимается за уборку.
Вспоминает, что блюдо по найденному рецепту хорошо готовит ее подруга. Звонит подруге.
Два часа обсуждает с подругой всевозможные низкокалорийные рецепты и того молодого человека в супермаркете, параллельно жуя шоколадное печенье.
Понимает, что за время разговора с подругой прошло два часа и поэтому времени на приготовление того блюда не осталось.
В поисках простого и низкокалорийного рецепта звонит маме и обсуждает все того же молодого человека, принимаясь за вторую пачку печенья.
Кладет трубку и понимает, что на часах уже полночь.
Ставит вариться овощи, а сама между тем идет к зеркалу.
Критически осматривает себя и понимает, что потолстела.
Начинается стресс, заесть который можно лишь тем сливочным тортиком.
Всхлипывая, съедает половину торта, вспоминает о том молодом человеке, утирает слезы и, приняв решение все же сесть на диету, идет спать.

Маленькое вступление - зашла на днев, аж перепугалась - думала, не туда попала! )) А теперь сам пост:

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!



Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..



Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!



Пы.Сы: где-то я видела подобное про женщину в мужском коллективе. Жаль, что это было дано, а себе скопировать как-то не подумала... (((((((