Дорогие мои ПЧ, не пугайтесь того ужастика, что у меня сеячас стоит вместо диза. Я в творческом поиске! ))) Как только закончу - отпишусь, а пока бледно-розовый соседствует с вариациями голубого... Тихий ужас! ))

Посмотрела вчера хороший клип на тему Драко/Гермиона. Сделан по этой песне. Не знаю, почему, но она меня очень зацепила. Советую!

Поздравляю всех моих православных ПЧ (если таковые найдутся) с Рождеством! )) Вот выкопала несколько симпатичных открыток:

Хм... И как прикажете это понимать?

Наконец-то добралась до своих ящиков, где давно собиралась провести капитальную чистку! Итог:
* тот, который зарегестрирован в этом дневе: 1135-1079=56 оставшихся входящих сообщений - личные и регистрационные (с паролями от различных сайтов);
* старый - с Миром на Мейле и указанный на относительно серьезных сайтах: 403-348=55 опять же входящих
Безжалостно удалены всевозможные извещения, предложения, указания, советы, рассылки... А теперь сижу и думаю - вот оно мне было надо? Что мне, плохо жилось с теми ящиками? И это при том, что тяги к чистоте и порядки никогда не наблюдалось... И все-таки немного неприятный осадок: обидно, что почти за год на обоих ящиках еле-еле наскреблась сотня нормальных входящих... (((((

Видео выкопано где-то в Инете, и докопаться до авторства будет ой как непросто! Так что не заморачиваемся и смотрим!





Кажется, в Оригинале мультфильм называетсяч "Дядюшка Ау". Сама не смотрела, но добрые люди казали!

Общий гороскоп для Весов

Весы - это третий знак зоны стабильности, знак стихии Воздух в своем стабилизированном проявлении. Главными управителями Весов являются Хирон и Венера. Весы - это второй уровень стихии Воздуха, который здесь более стабилен, чем в Близнецах.Весы - самые большие эстеты из всего Зодиака, они не терпят конфликтов, ссор и столкновений и всегда стремятся к их устранению.
Высокий уровень Весов - это талантливые дипломаты, дипломатичность в Весах идет от Хирона.


Для вас обычно стремление к стабильности, комфорту, равновесию. Вы прекрасно знаете законы, чувствуете их и стремитесь их соблюдать. Вам свойственно влечение к прекрасному во всех его формах. Ваше кредо - это призыв “Ребята, давайте жить дружно!” Вы, как правило, имеете успех в тех делах, где требуются хороший вкус, артистичность, развитое и богатое воображение, поэтому среди Весов мы находим много известных художников, поэтов и писателей. Вы всегда стремитесь выбрать в жизни определенный круг, элиту. А при столкновении разных мнений, если вам не удается эти мнения уравновесить, вы становитесь на сторону более разумного, а в худшем случае - на сторону победителя. Поэтому в жизни вы очень легко можете предавать людей, с которыми общаетесь. Отмечено, что среди предателей большой процент Весов. Среди Весов также много куртизанок и женщин легкого поведения.
Для вас воплощением стабильности является гармония, поэтому вы во всем ищете гармонию. Для вас большой проблемой является формирование в себе творческого начала. Это тонкое использование своей внутренней энергии и умение не быть холодным. Дело в том, что Весы могут быть самым холодным знаком Зодиака, ведь единственный знак, представленный символом, взятым из неживой природы - металлическими холодными Весами. Ваша кармическая задача - быть тонкими, “аптечными” Весами. Вам ни в коем случае нельзя допускать, чтобы “стержень весов ржавел” тогда вы не сможете уравновесить ситуацию, вам необходимо очень тонко включаться в нее. Только проанализировав ее суть, вы можете включаться в ситуацию и помогать людям достигать гармонию.


Женский гороскоп для Весов

Жена-весы может быть легкой, словно пушинка, и благоухать как райский цветок, одеваться в шелка и кружева и выглядеть, словно дорогая фарфоровая кукла, обладать самыми изысканными манерами и голосом, словно колокольчик, и все равно в ней будет присутствовать едва уловимое мужское начало. Она из тех женщин, которые обожают ходить в брюках, а мыслят так логично, что забьют в споре любого мужчину. Правда, женщины-Весы умны и осторожны, они никогда не покажут мужчине своего превосходства, по крайней мере до свадьбы. Невестой она будет постоянно проигрывать вам в шахматы и при этом застенчиво улыбаться. Но не ожидайте, что и потом она будет вести себя так же.

Женщина-Весы с удовольствием примет участие в любом споре, диспуте, обсуждении. Предмет спора ей не важен. Это может быть обсуждение возможных кандидатов на пост президента страны, и пространный монолог на тему: какой манжет на рукаве у рубашки лучше - на пуговицах или с запонками. Разбор и того и другого вопроса может затянуться на час, а то и больше. Причем вам в разговоре можно почти и не участвовать, разве что спросить "почему" или объявить, что вы так не думаете. Но даже если вы и думаете не так, полчаса беседы, сопровождающейся очаровательными улыбками, убедят вас в том, что вы были абсолютно не правы, в чем сами с радостью признаетесь. Следует учесть, что мнение, которое отстаивала женщина-Весы, не ее собственное (она редко его имеет), а тщательно выверенное, взвешенное со всех сторон единственное правильное решение этого вопроса.

Многие женщины-Весы не бросают работу и после замужества. В первую очередь потому, что любят много тратить на себя и свой дом. И во-вторых, на своего мужа. Брак для нее - совместное творчество двух людей. Она не из тех женщин, которые камнем висят на шее у мужа, норовя его утопить. Она будет участвовать во всех делах своего избранника, помогая ему советом, работой и, если требуется, деньгами. Женщина-Весы обладает острым аналитическим умом и может помочь мужу в решении многих важных проблем. Недаром мужья-Овны, Скорпионы, Львы и Тельцы ставят своих жен-Весов на пьедестал и их боготворят. И совсем не зря. Потому что Весы относятся к ним не менее восторженно. На взгляд постороннего, семейная обитель Весов, которая удачно вышла замуж, напоминает райскую жизнь Адама и Еву до тех пор, пока проклятый змей все им не испортил.

Женщина-Весы сентиментальна и ласкова, поэтому она будет осыпать вас поцелуями, поглаживать и обнимать, возможно, чаще, чем вам бы того хотелось. Дом Весов можно уподобить образцу, сошедшему со страниц журнала. Мебель и ковры подобраны с отменным вкусом, цветы - приглушенные, картины на стенах соответствуют обстановке, кругом цветы. Обед и ужин обычно при свечах, на хорошем фарфоре и со столовым серебром; меню продуманное и изысканное, дорогие вина и в дополнение - тихая, спокойная музыка. Правда, жена может говорить больше, чем просто "да" и "нет", но я надеюсь, вы не принадлежите к породе тех невозможных мужчин, которые, подобно королю Генриху VIII, готовы только за это послать женщину на эшафот. Конечно, Весы любят поговорить, но ведь и ваше мнение при этом будет выслушано, и в результате будет принято самое верное решение. А вы от этого только выиграете.

Что же касается ее любви к брюкам, то она носит их только тогда, когда это необходимо и удобно. На вечернем приеме она появится в роскошном декольтированном платье, украшенном мехом шиншиллы, а в интимной обстановке предстанет перед вами в соблазнительнейшем дезабилье. Она отлично знает, что, где и когда надо скрыть или, наоборот, подчеркнуть. Дети женщины-Весов будут ухожены и любимы, но только после вас. Они, безусловно, члены фирмы, но вы ее президент и потому почести будут розданы соответственно. Дети никогда не займут в ее сердце такое же место, как вы. Мать-Весы нежна, но в то же время строга. Первое, чему она научит своих детей - уважению и любви к отцу. Женщина-Весы обожает сладкое, из-за чего может начать полнеть. Но присущее ей стремление к гармонии поможет вовремя взять себя в руки и, сев на диету и занявшись гимнастикой, сбросить лишний вес.

А кто, кроме Весов, может с одинаковым умением блистать на званом обеде и работать засучив рукава, наравне с мужчиной? Боюсь, что никто. Теперь вы понимаете, как вам повезло?

1) Наконец-то уговорила Заринку заново создать днев. Теперь она secret_mind. Ура! "Теперь мы вдвое больше сена запасем!" (с) бессмертный Матроскин ))
2) Мама попросила рапечатать ей "Летающие острова". Ну, я согласилась. Потом уже глянула, чьл там 421 стр. Пришлось извращаться - распечатывала на двух сторонах, по две страницы на листе. Лучше бы я этого не делала... Сколько листов я угробила - не сосчитать! Примерно столько же, сколько попыталась сэкономить. Ладно, как сказала по этому поводу secret_mind, в миру Риночка, "зато после ты бушь печатать тексты просто и изящно". Будем надеяться...

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы.
Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь,
Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

В колонках играет - Мой Казахстан
Можно ли победить Волан-де-Морта с помощью насилия?
Теоритически можно.
Но вы подумайте, что может придумать изнасилованный Волан-де-Морт!

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся

Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!

А этот - скорее всего переделанный, но мне понравился:
Приходит к Нрациссе любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, Нарси говорит:
"Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: "Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Люциус Малфой выговаривает Драко:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

Блэк-Снейп
-Здравствуйте, между прочим!
-Да пошел ты... на всякий случай!

Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И муж?

Снэйп на вступительной лекции:
- На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!

Гермиона и Снейп поженились. Утром.
Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой!
Через пару минут.
Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища»

Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!

- Что делать, если на Снейпа напал тигр?
- Сам напал, пусть сам и защищается.

Урок защиты от темных искусств проводит Снейп,наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!

Жизненное кредо СС.:
"Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испотрит"

Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.

- Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы.

Блек пошел провожать Снейпа к выходу из штаба Ордена.
- Снейп, тебе на ступеньки посветить?
- Спасибо! Я уже внизу лежу!

Снейп, прокашлявшись и оглядывая притихших под его пристальным взглядом учеников:
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?

Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамбльдора.
- Быстрее, профессор Дамбльдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамбльдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...

Заклинание "Авада кедавра" вылечит вас от боли в суставах, от боли в голове, от боли в желудке и других видов боли. Оно вас вообще ото всего избавит... Со справками обращайтесь Вы-знаете-куда к Вы-знаете-кому.

Объявление в Гиффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник"

- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав

Волдеморт, задумчиво: "я знаю два слова... два действенных слова"

Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Сидят на опушке Запретного Леса Снейп, Блэк и Люпин. Бухают. Подходит страшная фигура в черном и жутким голосом кричит: Всем стоять! Руки вверх!
Те спрашивают, а ты кто?
- Вольдеморт!
-Садись, нальем!
Сидят, пьют часа три. Вольдеморт опять вскакивает, и орет дурным голосом - Всем стоять! Руки вверх!
Те опять спрашивают -
-А ты кто собсттно будешь?
-Я - Тот-кого-нельзя-называть!
-Ну все, Волдику больше не наливаем!

Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!

Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Волдеморт (обеспокоенно):
- Гарри, что это там?
Поттер:
- Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения...

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л.- Апчхи...
С.- Будь здоров.
Л.- Спасибо.
С.- Пожалуйста.
Л.- Не умничай.
С.- Да пошел ты!

Очередная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный мальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко.

Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим."
"Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох."
"Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать."
"У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу. "
МЫш 2007-04-30 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Aliska 2007-04-30 15:00:00

Выкладывала это василиса на одном хорошем форуме. Ну, вот я и решила добавить сюда. Парни, возьмите на заметку!

- «Я за вами в очереди постою?»

- «Вас не смущает, что за вами симпатичный холостой парень стоит?»

- «Вам муж нужен?» («Нет» - «О, тогда мне именно к вам!»)

- «Вы не подскажите где здесь продаются мужские колготки с дырочками для волос?» - «Где здесь вагон – ресторан?» ( В метро)

- «Сколько времени подскажите?» ( -«Восемь часов» 1. - «А утра или вечера?» 2. –«А свободного?» )

- «Девушка стойте, что у вас в сумке. Не бомба ли? А то модно сейчас…а… вы просто шоппингом занимаетесь…и как, удачно?»

- «Какие у вас красивые волосы!! Отрежьте половинку»

- «Девушка, симпатичными неженатыми парнями интересуетесь? Да нет, я не про себя, я про друга. Его девушка – стерва просто бросила. А вы не стерва?»

( 1. – «Нет» - « Отлично, тогда друг подождет. Так, теперь уже про себя спрашиваю…»
2. – «Да» - «Классно. Но другу не подходит… а вот мне в самый раз. Люблю таких ;)» )

- «Девушка, вы знакомитесь с парнями в грязных ботинках?»
( -«Нет»
-«А я почистил. Мне можно» )

- «Стойте. Это важно! Хороший любовник нужен?»

- «Почему вы так странно смотрите. Да, да. Левый глаз пошлее чем правый»

- «Вы на всех так смотрите или только на тех, кто понравился?»

- «Часто вы здесь по вечерам в *точное время* ходите?»

- «Вы выходите? Вы на самом деле выходите?! Классно, я тоже выхожу! А на барабанах играете? Тоже нет?! Сколько у нас общего!» - «Поможете согнать этого Жукова с моего коня. Принц как – никак »

- « Девушка, а вы куда пошли? С вами там никто знакомиться не будет. Сегодня все классные парни здесь стоят»

- « Девушка, а вы кого ждете? Мальчика или девочку?... На каком месяце уже?»

- « Ой, как вам не стыдно! (???) Ходить в таком романтичном месте одной! Цепляйтесь (выставляя локоть)»

- « У вас самая красота запачкалась (дев. Смотрит)… Да я тоже считаю это место самым красивым ;)»

- Как ты думаешь кто кому больше нравится. Я тебе или ты мне?

- Поздравляю, зачет по стрельбе глазками сдала.

- Меня всегда удивляло почему супер-клей не клеится к супер-тюбику. И сейчас тоже удивляет почему еще супер-девушка не клеится к супер-парню…

- Ах ты ждешь кого-то, тогда я тебя поохраняю от бабников.

- Это не ты меня только что ущипнула? (в транспорте)

- Привет Оль, опоздал. Виноват. Как не Оля? Ничего страшного, всё равно привет.

- Стойте! Мы так засмотрелись друг на друга, что забыли познакомиться. Давайте еще раз

- Постой, мне кажется это моё. (что, где?) Ну сердцем конечно повременим, но рукИ прошу сразу же (протягиваешь свою руку, представляешься)

- Ой, здорово. Улыбнись так еще раз ;)

- Зачем ты прекратила улыбаться, я только влюбляться начал!

- Если бы я на тебя так же посмотрел, то ты подумала бы, что я хочу тебя изнасиловать

- Ты не помнишь где мы с тобой виделись?

- У меня к вам предложение интимного характера. Я учусь знакомиться с девушками, женское мнение нужно. Помогите, а.

- У меня вон там друг с девушкой сидят. Подскажи своим женским взглядом кто кому больше нравится (пара может быть абсолютно со стороны)

- Привет, как ты думаешь, мы будем похожи на молодую динамичную пару?

- Как приятно, когда девушка к тебе так спешит. Привет

- Многих уже сегодня отшила? Я пока только трех. Ну и наглые же девушки пошли

- Ты не знаешь почему на меня сегодня так странно смотрят девушки?

- Ты так смотришь. Женить захотела?