ну здраствуй,  чтоли...

и вот я снова здесь....за это время многое изменилось...неизменным осталось лишь одно....я все также бегу....куда? от кого? я скажу вам. я бегу от себя.... хотя и знаю что от себя не убежать...зато можно уйти...уехать далеко-далеко, где ничто не будет напоминать...и побыть там некоторое время...надеюсь это хоть немного поможет...хотя если честно сама в это не верю...

            самое тяжелое что может быть в этом мире это ожидание...ждать...даже не зная что...надеяться, рисковать.....зная что ожидания не оправдаются....зная что он не будет искать...и от этого еще больнее..... но самообман это плохо...поэтому я даю себе 10 дней максимум...и если за это время я не найду ответы на свои вопросы, то мне уже никто не поможет. даже если очень захочет...

                                                                                    Боль больше не приносит успокоения..... а кровь не утоляет жажду...и чужие страдания не приносят счастья.....

Все вокруг меня сходят сума....я ничего не понимаю...не понимаю что происходит...это очень странно....зато теперь мне снятся красивый сны...только вот цена за эти сны...цена-падение....но это неважно. мы остановимся когда придет время...а если мы пропустим поворот то пути назад не будет...но это тоже неважно...так как почти ничего уже не имеет значения...

                                                                     Жизнь жестоко обращается с теми, кто хоть немного отличается от массы....и даже когда внешне я стала такой же....нас все равно не примут обратно....хотя это впринципе и ненужно...ведь ничто уже не имеет значения....

                       И пусть я ребенок....и пусть мне дают от 14 до 16 лет...и не только внешне.....пусть.....ничто не имеет значения....

И что моя жизнь лишь череда ошибок.....это тоже не имеет значение.....так как люди наверное правы....так странно это признать....

                                                             .............Пора взрослеть.........

                                                                                                ...и...ничто...уже...не...имеет....значения.....

                                 Как говорит Джа....наш мир-квадратный...никогда не знаешь, что ждет тебя за углом. и это действительно так. Сейчас все на удивление уравновешанно и спокойно. и это здорово...если бы не одно но....которое меня савсем не радует....иногда жизнь предоставляет такой выбор, что приходится выбирать из двух зол...причем меньшего зла не бывает. зло оно и есть зло...не бывает маленького зла или же большого...

                                  "Извлечь выгоду можно из любой беды, заплатив сердцем".......

          "Прощаясь с прошлым, не думай о будущем: оно подождет"........

                                                                                                                                          .....как же тяжело терять друзей.....

очередной день прошел...еще один круг....кто-то счастлив...вот именно сейчас...а кто-то умер, пока я пишу это сообщение...кто-то родился...а кто-то стоит на грани и смотрит вниз, думая о прыжке...кто-то прыгнет, а кто-то испугается, и будет дальше влачить свою бессмысленную жизнь, в ожидании единственного момента...а в поисках счастья, кто-то теряет душу...борясь за любовь, теряет сердце....теряет разум...надежду и веру...есть лишь одно чувство, которое очень сложно потерять. и это чувство-боль...

...писать, и ужасаться читая....зная что то что написано страшно....зная что это действительно так. безысходность...пустота. ничего нет. есть только мысли...которых лучше бы не было. слишком много происходит того, чего происходить не должно. и самый близкий человек отворачивается когда он действительно нужен... говорить что все хорошо, глотая слезы... или же сказать так как есть и потерять...в надежде на понимание его не встретить. и пытаться биться в дверь которая закрыта...нет. не так...которую никогда не открывали и не откроют.

                      Те, кто сейчас рядом...они говорят что я сильная...насколько же они неправы.....безумное давление...сразу с пяти сторон. и хочется просто уснуть...ничего не нужно кроме сна...

                                                                                безумно благодарна тем, кто пока что рядом...

                              но они лишь растягивают агонию моей души...

все таки странно...ты живешь...у тебя есть компания...а боль не уходит...наверное это нужно мне...или еще кому то...кто сильнее. не знаю. но боль очищает разум. лишь холод, расчетливость действий и понимание. Причем не имеет значения хочешь ты понимать или нет. мне однажды сказали, что в прошлой жизни я сделала что то нехорошее...очень нехорошее...и вот теперь пришла расплата. но ведь я не могу всю жизни страдать, если прошлое тело моей души сделало кому то больно.

Мои ангелы умерли

и так прошло очень много времени с создания дневника и до второго(третьего?) сообщения в оном....вообще я сомневаюсь что кому либо он будет интересен.я даже не знаю зачем мне это нужно? Наверное чтобы просто убить время....которого у меня сейчас достаточно много...... как сказал один умный человек..."Делая выбор между шагом и бегом будь готов к прыжку"...а готовы ли к прыжку Вы?