В колонках играет - Deutch Nepal - Heartbomb
Настроение сейчас - suicado

...умереть.
Очень...за любые деньги куплю смертельный диагноз.

В колонках играет - Крэк - Чёрный Ветер

Человек похожий на меня больше, чем кто либо иной на данный момент.
Поступки которого мотивированный ровно так же, как сделала бы я.
Он не стал мириться с тем, что в душе у меня ЛЮДИ.
Есть даже самый дорогой. И естесственно не он. Хотя ты тоже дорог.
Утопил ты меня в свём эгоизме. Глупо...
Иногда всё что нужно человеку - созреть, помотаться в бездействии, переживая былое.
...сон на пару минут...

В колонках играет - Мара - Беда
Настроение сейчас - Укрощение страптивой

Противно стало находиться в айсикью.
Звенящая пустота и гневные взгляды в сторону и со стороны одного ник-нейма.
Он переименован, но всё равно мешает мне. Мешает тем, что не пишет и забил.
И уже достали эти бесконечные "Ах так ?!?..." и "Ну я тебе покажу кузькину мать".
Бездействую.
Жму на белый крестик в красном квадрате.




























Включу ведь снова . . . потом.

В колонках играет - шум вертилятара
Настроение сейчас - сатанинскайе ухха-ха-ха...

Она опять во мне проснулась.
Блять совсем недавно, каких-то сраных пару дней назад мне казалось она покинула меня и ушла нах.
Ппц, это ж надо с какой поразительной точностью во времени она возвращается в меня, когда налаживается мир ???
Я держу её сцуку в себе, не даю вырываться - её вопли лишь сильнее и царапать изнутри она начинает до крови, разрывая всё живое.
Я выпускаю её из себя - пиздец при этом достигает гигантских размеров и хочется единственное что-убить себя и её заодно.
Был бы у меня муж он бы меня прирезал.
Была бы я чууууууууть-чуть более справедливой я бы прирезала себя сама.

Потычьте иголкой в мою фотку, можете даж по-чёрному пошаманить тока вытряхните эту погань из меня

В колонках играет - Сплин - Сын
Настроение сейчас - i need one. i need u.

Об этом говорят сплошь и рядом.
Так просто изрекают, словно это "доброе утро" или "услышимся".
Слыша такое изо дня в день я стала жертвой этого до боли затёртого слова.
И задалась тяжёлым вопросом: "Имею ли я право говорить о том, что так сильно накладывает величайшие обязанности и столь же легко многие обязанности снимает???".
Нет, не имею.
Не имею. А говорила. И не раз.
И это не было вреньём. Это кружилось на языке, вырывалось. Не сожалею ... Просто теперь сама жизнь указала на то, что всё серьёзнее слов. А слова это всё, что мне дано.
Это временно разумеется, но каждая секунда теперь напоминает о том, что на смену слов может и не прийти ничего иного. Этого себе не прощу.
Как раз тот самый мерзкий случай, когда за одним человеком стоит страдание нескольких. Ненавижу-у-у-у-у...





Поэтому прошу теперь прощения у того, кто никогда сюда не заглянет.
И прошу не сомневаться во мне. Я меж двух огней, одним из которых являешся Ты. Мой огонь
Всё что нужно - лишь время . . .

В колонках играет - lacuna coil - within me
Настроение сейчас - бу на вас на фсех никаросые :-\

Да я не завожу новых записей тут у себя, но блин не делайте тупейших выводов что я вообще никуда никкому не захожу и что наклала с высокой колокольни и забыла про всех.
Я ЗА ВСЕМИ СЛЕЖУ
Я ЗА ВСЕХ БОЛЕЮ
Ё МАЁ С ВАМИ Я !!!

...

В колонках играет - Агата Кристи - Месяц
Настроение сейчас - distructed

Я была в полном порядке.
Планы были чёткими и ясными.
Не покидала уверенность в своих силах.
А потом настал понедельник.
Он нагло опрокинул весь зыбкий порядок.
Всё стало шататься в такт нервам.
Теперь такое тупейшее состояние.
Блять, его даже описать трудно.

В детстве было похожее...
Я клеила из разноцветной бумаги кукольный домик.
С упоением сглаживая неровности картона и навешивая на окошки бахромчатые занавесочки.
Я любила свой маленький дом.
Свой придуманный мир.
Потом домашние нечаянно чем-то его задели, уронили, смяли ... домик был разрушен.
Мои слёзы никто не мог остановить.
Они не понимали что мой мирок был лучшим из всего, что меня окружало.
Мне было пусто и больно, хотелось умереть и не чуствовать боли в груди от своего крика и плача.
Хотелось убить тех, кто разрушил моё бумажное творение.

Сейчас нечто сродни тому чувству.
Я устала творить сотни погубленных красивых и добрых миров.
А жить в чужом мне холодно.
Он сделан не так, он сделан не мной.
А значит хуже.
Мне до чёртиков надоели картонные дома.

Очень.
Я чуствую скоро меня парализует.

В колонках играет - Агата Кристи - Вольно!
Настроение сейчас - довольное

В мою жизнь вернулся один человек
Это моя близкая подруга, с которой я ссорилась около месяца назад из-за накопившегося стресса и предсессионного негатива.
Странное дело...я помню первую неделю после ссоры. На мне не было лица, я даже в универ стала реже ходить и проускать пары, только чтобы не видеть её и не делать себе больнее. Удивительно для меня самой потом пришло состояние равнодушия, мною овладело полное безразличие. При этом спустя первую неделю я предложила мириться (!!!), на что моя попытка была варварски пресечена с аццким раздражением. Я стала по другому смотреть на постоянное своё желание быть с любыми людьми в узком интервале отношений от нейтральных до очень близко-дружественных. Проще говоря нискем не конфликтовать по надуманным причинам.
Естессно и разумеется причина нашей с ней ссоры по её мнению была во мне.
Я вообще для некоторых индивидов вроде моей мамы-первичный источник зла и весь негатив всегда из-за меня
Я поменяла в себе отношение к друзьям.
Стала более самодостаточной и в созании окрепло чуство что ты всегда один.
Помня об этом никогда не будеш ставить какие-то моральные ставки на другого человека, всё будеш спрашивать сам себя.
Да и вообще-спокойнее как-то.
А если уж человек есть в твоей жизни-ты делиш с ним день за днём...вы сростаетесь кожей
Главное об этих преимуществах не забыть и не дать им запылиться в голове пока всё нормально и отношения доставляют удовольствие и приносят позитив взаимовыручки.

В колонках играет - Miguel Migs - Those Things
Настроение сейчас - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Мальчик !!!
я щяслива

В колонках играет - Muse - Demonocracy
Настроение сейчас - ж д у

"Его нет всего пару десятков часов, не паникуй" - говорит во мне сильная сторона..."Целых два дня!!!Он отписался всего парой строк про траблы с инетом!!! У него...другая ?!?!" - слабая сторона требует знать её имя, цвет волос и как он мог.
Слабая...хм...слабая сторона кричит сильнее. И этот голос не заткнуть. Не заглушить децибеллами.
Я сотни раз повторяла и себе и ему, что не то, не так...что сказки не получится и обреченность провала налицо. Нравилось выслушивать отговорки.
Играли в забавную игру: если утверждение исходило от меня, он меня разубеждал. И наоборот.
Что это было?...
Пыль в глаза что мы сильны.
Боязнь показаться тем первым, кто сдался.
Пена скандалов и бурь.
Пена страстей.
Тьфу...
Я слишком заигралась.
Но его нет два дня...и я плачу за монитором. Хотя энергия прёт через край...Сегодня я говорила как минимум с сотней людей. Друзья, приятели...незнакомые люди.
И поняла одну вещь. Пуская человека в своё сердце, мы никогда не думаем о той пустоте, которую он оставит уходя.
И уходя он покажется чуть ли не самым важным в твоей жизни.
Станет трагедией. И чем больше людей в твоём сердце, тем больше трагедий.

В колонках играет - The Prodigy - Music Reach
Настроение сейчас - фсех нах ... на время

Всё, нимогу бошы, иду спать...бездействие понизит температуру тела и жара перестанет так давить на иссушённый моск
Оживу как обычно только ближе к ночи, голова наполнится идеями и дела покажутся приятными и совсем не удручающими.
Стану повторять, что я до мозга костей жизнелюбкО и просто не смыслю своего существования без трудностей и естессно без их преодоления...хыхыхы...что люблю людей и всё, что они несут с собой...хыхыхы...сколько всего нелепого может сказать человек когда выспеццо, НЕывспеццо, влюбиццо, напьёццо или накуреццо

Молдавская группа, про девушку Анну...проникновенно.

В колонках играет - linkin_park_-_somewhere_i_belong.mp3
Настроение сейчас - болезненно мне

Я - одна из тех, кому можно без опасения в лицо говорить смертельный диагноз. Просто смотреть стеклянными глазами и говорить - вы умрёте...и называть срок.
Важная поправка - диагноз Мой.
Если речь идёт о здоровье близких, я из рассудительного человека превращаюсь просто в долбанную истеричку, способную своими расспросами из здорового сделать больного.
И если от меня хоть малую толику утаят...мой гнев просто не знает предела.
Эгоизм?.....
Мне до боли важно знать почему и где именно любимым плохо, меня начинает трясти при мысли что не окажусь рядом в нужный момент, а ещё хуже оказавшись не смогу помочь...
Любой порез на любимой руке или царапина до слёз ранит в самое сердце...головная боль заставляет приксацца холодными пальцами к любимому лбу и эту боль оттягивать...уставшие глаза вызывают поточные поцелуи любимых век, а говорят в глаза целовать не к добру...
Здоровья любимым.

В колонках играет - massive_attack_-_heat_miser.mp3
Настроение сейчас - сонное

Прошёл ещё один мой бестолковый, но в тож время продуктивный июньский динёг.
С утра снова возненавидела свой переутомлённый мозг, который снова отказался слышать будильник и снова проспал...Всё снова снова снова...Удивили слёзы рекой, которые не могла остановить поутру...они просто лились и не давали накрасицца. Признаки истеричности? ))
Оторвала многострадальные задолженные 3 зочёда, которые по своей амбициозности остались в хвостах, так как Аницко желает всё сдавать отлично, пусть даже пожже всех Дураццкая чудаковатая черта
Зафтра а5 зочёд...послезавтра снова...
Всё что не убивает, делает нас сильнее (с)

В колонках играет - 06-oakenfold-the_way_i_feel_(feat_ryan_tedder_of_onerepublic_amsterdam)-mim.mp3
Настроение сейчас - парящее, а пора б приземлицца

Уффф...не люблю я приспосабливаццо, новое пугает, бла-бла, но пробовать вести дневник советовал пару лет назад даже врач (не поверите) как средство от мигрени!!!
Так што бум пробовать если не лечиться, то хотя-бы наводить порядок в бушующей голове, в которой постоянно сменяюцца настроения, тематики раздумий и поводы погрузицца или подурачицца :0)
...
Кста минут питнадцать назад наблюдала за окошком такой обалденнейший закат...жаль у фотика батарейки сели и не удалось запечатлеть эту красотищу :-(
в очередной раз полезли мысли в голову о том что до боли хочется такие моменты делить с Близким-Родным-Тёплым-Хранящим-Помнящим-ПридающимЗначение...с Ним одним...бредово канеш, но мне подобно умирающей душе так жаль упускать нечто подобное без внимания и...и...аккумуляции чтоли внутри...
От такое ща в мыслях :-)

Сомневаюсь что хватит времени хоть изредка сюда что-то писать, бо ленивая и занятая 0:-) (забавное сочетание)...
Но есть как минимум один человек кто просил о его создании :-)
Окунаюсь в стихию дневникования!