1. Новая я поругалась с подругой. Как всегда притом она поняла совсем не то, что нужно. Ну и я разумеется поняла не то, что ей хотелось бы. Время рассудит, я думаю. Любым, даже самым чётким и понятным мыслям нужно время, что улечься на место.  Причём неважно, своя это голова или чужая. Любому снегоподобному вороху мыслей необходимо упасть на почву. Главное чтобы он не превратился в снежную лавину... А даже если - переживу. Хорош прятать себя от трудностей. Единственное о чём мне действительно стоит задуматься - права ли я, подразумевая под дружбой не только сюси пуси и шоколадные кексики, но и некоторые уступки, небольшие жертвы?

2. Новая я оказывается какаято мнительная и легко впадает в паранойю. В принципе тоже самое было и у старой меня. Но теперь я быстрее и проще отхожу, подключая всё чаще и чаще логику. Согрело почему-то найденное в сети выражение, дословно я его не помню, что естественно с моей-то памякью. Но суть для себя экстрагировала так: если человеки, которые находяться рядом тебя не поймут в твоём стремлении быть настоящей, это значит лишь одно - это не те люди, которые тебе нужны. Как гениально. 

3. Потихонько пора менять режим обратно на нормальный. Это конечно круто ночами напролёт услушиваться отличной музыкой и уговариваться с приятным(и) собеседникам(и) на предмет всего, что только может существовать в ночном пространстве интернета... Это круто даже без *но*. Однако есть ещё и обязанности жены и домохозяйки. Конеееечно, мне не хочется туда обратно, в это царство кастрюль и клочков обгрызанной бумаги по углам, но меня никто не спрашивает. Изо всех сил попробую заняться этим с позитивом и лёгкой иронией. Главное чтобы потом эта лёгкая ирония в виде присохшей и не отмытой как следует лапши на тарелке меня саму не начала раздражать. Раздражаться я по-прежнему умею, но больше не хочу.

Аминь :) 

У всех у нас бывают периоды эмоционально подьёма, даже у безнадёжных пессимистов и холериков. Важнейший вывод который я сделала (исходя из очуменно-положительно опыта!!!), находясь в одном из таких подьёмов - НЕ ДАВАТЬ СЕБЕ ОПУСКАТЬСЯ. То есть пришел подьём! Ура! :) Неожиданно и приятно чувствуешь себя отлично, ничего не бесит, и многое что вокруг - в кайф. Наслаждаешся... Наслаждаешся... Начинаешь нравится себе, и мир кажется другим, цветным... С теми же чёрными красками, с тем же цветом грязи, под который так легко и просто замаскироваться от всех и самой себя... Теперь, о чудо, ты видишь и другие цвета. Много цветов! И запахов! И звуков! И ощущений! И вкусов! НО! Очень важно *засечь* тот момент, когда эйфория проходит и опять становится скушно. Этот момент обязательно придёт, увы и ах. Но нужно постараться всеми силами себя *раскручивать* на положительные эмоции, да так, чтобы искры летели. Неважно что подумают остальные. Скорее всего, им так вообще плевать, и в этом тоже есть плюсы, да ещё какиииие :) И неважно какими средствами эти искры будут получены. Главное заставить себя держаться на позитиве как можно дольше. Удивительно, но это не так трудно как кажется. А уж если совсем невмоготу и душа требует унынья и спокойных пыльных будней в оттенках серого - так уж и быть. Сильно насиловать себя не стоит. Лучше себе дать срок и быть исполнительным (да, этому уже пора учиться в 27 лет-то) - хандрить не более трёх суток. А дальше снова в бой чтобы что? Праааавильно :) Чтобы искры летели!!!

В колонках играет - Bossanova - Stonecold (Martin Roth rmx)

Кому что, а мне рисовать приспичило)

Конечно же, из идеи писать что-то по графику ничего не вышло. Как и не выходит, впрочем, ничего, что планируется делать *по графику*. Поэтому будет только то, что будет, без условий и обязаловок.
Сегодня очень отчётливо меня посетило желание УБЕЖАТЬ. Даже не посетило, а накрыло с головой. И не просто убежать, а непременно в Светлое Будущее. Почему именно убежать, ведь можно же спокойненько туда дойти? Почему именно в Светлое Будущее, можно же просто перешагнуть в завтрашний день? Нет, хочется именно рывком и именно туда. Оторвав себя от настоящего. Так, чтобы с корнями, с ошмётками летящий с корней почвы... И с характерным звуком выдираемого из земли растения. Прям как в детстве выдирались сорняки с овощной грядки - хрррпп, и нету :) Только развороченная кучка земли, и ничего лишнего. И порядок.
Я не жалуюсь на настоящее... В нём довольно много хорошего, даже отличного. Многие даже назвали бы это состояние счастьем. Да и сама я назвала бы... только не получается почему-то. Какой толк в бочке мёда, если там как не крути присутствует ложка дёгтя? Всю жизнь себя пытаешься надуть, мол *А до счастья-то так мало осталось, всего-то вещичку какую-то "очень нужную" прикупить, или наконец-то внешность сделать идеальной. И ещё здоровье поправить так чтоб ничего нигде ни разу... И ещё евроремонт. В своей квартире. А лучше доме. Своём... А потом и карапузика родить... ... ...* Утопия в собственном соку. Всегда найдётся стопицот злых *и ещё...*...
Зато как просто здесь и сейчас сказать, что мне поможет почуствовать себя счастливее, ощутимо счастливее. Вчера это была пара кремиков, а сегодня мне нужно ещё что-то. А именно идеальный бальзам для волос, чтобы они, волосы, были такими как нужно МНЕ, а не такими какими их создала природа. Но я более чем точно знаю, что послезавтра нужно будет уже что-то иное, к примеру супер-средство для придания коже естественной красоты... А через неделю, исчерпав все мыслимые лёгкие способы стать счастливее, буду лежать я такая красивая на все сто, с идеальной кожей и причёской, по прежнему - счастливой ровно на бочку мёда, но с ложкой дёгтя.
Поэтому лучше сразу пропустить энное количество (к слову сказать, немалое) шагов и УБЕЖАТЬ. Ведь кого-кого, а себя не обдуришь... Я была счастливой на все сто только тогда, когда могла быть свободной от них. Без идеальной внешности, без домов и евроремонтов...
А вообще, правильно ли в определении условий для своего счастья ставить во главу угла отсутствие чего-либо? Где-то бытует мнение что не правильно. А человечий опыт, в том числе мой личный, доказывает иное. Иначе бы люди не придумали поистине гениальный пример с бочкой мёда.
Ох, уж этот дёготь!..

Для начала - желаю здравствовать тем, кто сюда попал :)

Одно могу сказать сразу и точно - вести сей бложик я собираюсь из-за одной единственной цели. И цель эта - помочь себе вылезти из консервной банки. Позже станет понятно какой :)
До наступления нового 2012 года осталось чуууть-чуть более месяца. Месяц и пару часов, бхах))) Как символичненько, а?! Так вот, я поставлю себе необычную задачу - по шагам пройтись по самым болевым и памятным (а часто это одно и то же) точкам моего осознанного существования. Да не просто пройтись, а попробовать запечатлеть те чувства, которые во мне возникают при тех или иных воспоминаниях.

К слову сказать я то и делаю, что описываю эти чувства. Хобби у меня такое, как у настоящего иппохондрика и эгоцентриста! И время, и место, и обьекты излияния выбираю наверное не те, раз снова и снова возникает потребность говорить на давно казалось бы обговоренные темы. Говорить, говорить, говорить... За сигаретой, за чаем, за ездой в качестве пассажирки... На кухне, в машине, в постели... Маме, мужу, подруге... Надоело, правду говоря...

Стоп, первая остановка! Почему это так важно для меня - описывать чувства? Сотни людей живут не занимаясь подобными вещами, а мне будто свербит постоянно - описывать, осмыслять, извлекать опыт... Ответ сам собой напрашивается. Для меня чувства - как кровь. Как известно, она бывает в двух состояниях - живая, насыщенная кислородом и отработанная, чахлая, несущая продукты обмена. Артериальная и венозная, так кажется? Да. Переживая что-то неприятное я чуствую себя как сосуд, наполненный венозной кровью.. безжизненной, загрязнённой, страждущей очищения и обогащения. И мои попытки выговорится, найти утешение и сложить в копилку кусочек опыта - сродни насыщению кислородом. Казалось бы, кровь та же, а минуту спустя уже совсем другая... Всё бы хорошо, только вот этого насыщения будто не происходит, я отчётливо это ощущаю. И тем больше пытаюсь выговариваться, приводя в замешательство окружающих и саму себя. Как белка в колесе, я мчусь по наежжаному пути, не получая взамен привычного и столь необходимого ощущения. Произошедшие со мной события - ни что иное, как очаги незаживающего воспаления. То и дело причиняющие мне фантомные боли. То и дело отравляющие мне кровь. То и дело будящие во мне немыслимые недуги. И ни о каком насыщении мечтать не приходится, пока эти очаги внутри меня... Ведь лечить нужно болезнь, а не её симптомы.

Вот на этом этапе и хочется опробовать иную тактику, раз привычные средства более не помогают. Хочется сказать всё наболевшее раз и навсегда, дабы осталось оно вырубленным в этой *амбулаторной карте*... Самой себе сказать, саму себя увидеть в свете эмоций и чувств, понять себя, запомнить себя, пережить и никогда не возвращаться. Сфотографировать на рентгеновской плёнке на память всё, что наболело за многие годы, и отдать эту фотографию какому-нибудь беспристрастному летописцу и врачевателю душ, для коллекции. И позволить себе роскошь забыть явиться за анализом и лечением... И пойти дальше. И начать новый виток с этого 2012. А то как же, возможно и вправду конец света наступит, а я самого главного дела не успела :)

Хорошо, что есть на свете люди, способные вернуть тебя к чему-то светлому и милому)))

 Быть может уже, а быть может и нет ещё. Не знаю... Звонить больше не хочу и не буду. Пару дней никаких контактов - и здоровье стало поправляться... Начинаю снова радоваться прохладе осени, ветерку, солнышку и бликам играющим по кастрюлям и стаканам на кухне. Как хорошо жить своей жизнью, когда никто её не портит! Как хорошо осозновать и то, что НЕЛЬЗЯ собственноручно создавать (читай придумывать) себе проблемы на голову и мягкое место! Ведь ничто так не изматывает человека, как дурацкие выдуманные проблемы... которых легко может не быть... Жить надо так, чтобы завтра не было мучительно больно... Странно. Такое ощущение, что человеческая природа заключена именно в том, чтобы противится быть счастливым. Нет ничего, что терзает, день ясен, ну так зачем бояться жить сегодняшним тихим и счастливым днём? Зачем же озираться куда-то - то назад, то вперёд, то ещё чёрт знает куда и всё портить? Никто не призывает быть недальновидным и прожигать свою жизнь, будто завтра не будет... Но банально не очерствляться настолько, чтобы видеть и уметь радоваться до глубокой старости маленьким радостям и чуду жизни - ну что может быть главнее? *Всегда ценить жизнь* - должно быть в планах каждого человека.

Настроение сейчас - скорее бы вечор

Не знаю, есть ли в медицине (точнее психиатрии) определение недуга, которым я страдаю.

Мне мягко сказать неохота выходить на улицу. Причина - там незнакомые люди, незнакомое внимание... Меня оно жутко бесит. Заставляет в лёгкой панике одёргивать одежду, поправлять причёску и очки, следить за собой тщательнее, чем обычно. Причём делать это так, чтобы никто не заподозрил что я паникую и бешусь, а то внимание становится более пристальным. Трудно улыбаться соседской бабушке с двумя пуделями, с которой мы постоянно пересекаемся на улице, выгуливая своих псов. Она никогда не улыбается. На мои вопросы *как ваши дела* она реагирует так, будто я спрашиваю что-то ужасно неуместное (наверное сровни спрашивать какой нынче курс китайского юаня, стоя посреди домов охваченных пламенем, откуда в панике бегут люди). Ненавижу платить за коммунальные услуги, там всегда очередь и все, кто в очереди от нехер делать пяляться друг на друга, рассматривая в прямом смысле слова с ног до кончика головы. Я и так туда хожу во всём чёрном, как на траур. Это молчаливый знак того, чтобы меня оставили в покое и не смотрели на меня. Не срабатывает... Заплатив и вспотев порядком мчусь оттуда как угорелая... А потом ненавижу себя за то, что не смогла не обращать внимание, накласть. 

Таких примеров уйма... Спасает только кто-то рядом и айпод. Так сразу просто и легко становится, кайф... Однако когда плеер разряжен или просто нет настроения слушать музыки, а муж на работе это просто пиздец. Даже пойти выбрать подарок мужу, что подразумевает сурпрайз - не могу себя пересилить. 

И так всегда - пиццу заказывает муж, в магазины ходит муж или вместе, на базары, аптеки и прочие людные места - только вместе... И страшнее всего не то, что мне жутко не хочется куда-то идти самой, а то, как я себя чувствую после того, как пошла. Так устала себя ругать за свою проблему... Уверена ведь что могу решить её сама, своими силами, но...

*Доктор, а может мне порошочков каких-то попить?..*

 

В колонках играет - Miss Kittin & The Hacker - 1000 Dreams
Настроение сейчас - спать хочетса

  У знакомой нарисовалась серьёзная проблема на личном фронте.  Она решила пойти к психологу и попросила меня пойти с ней... В субботу, утром. Согласилась, даже не думая.

В колонках играет - Laurent Garnier - Bourre Pif (Avant Bath Time)

 День начался как обычно... зажжужал кулер компа, пропел виндовс и открылся гуглхром. Три шелчка мышью - открыто три окна, как обычно. ОК, ВК, мыло. На одноклассниках слева - необычная фотка... Друг живёт в МСК, а снимки подозрительно напоминают Кишинёв, точнее его самый центОр с этими новогодними гирляндами. Хмм, и снег лежит. И фотка обновлена пару часов назад. Пишу в личку - Друг милый, ты в Кише?! И как-то паршиво становится, когда вспоминаю, что прошло весной он приежжал, и писал накануне ещё из МСК что очень скучает и хочет обязательно увидеться со мной. Желание было чертовски взаимным... В ризалте он приехал и даже не позвонил... Да и ваще в известность не поставил что его самолётик уже давно его тушу в лапки родины скинул. Выяснилось это уже потом, в нете, что *тогда блаблабла нэнэнэ* у него не хватило времени и чёто там такое невразумительное. Это всё мне вспомнилось. Далее (сегодня) я получаю ответ что *блаблабла нэнэнэ* и дальше думаю сами поняли. Да, опять времени не было. (А время под центральными ёлками и фонарями фотацца знач нашлось таки). А писал весь год *скучаю люблю нежно целую* и прочую йухню как оказываетса...

Короче ещё один послан.

Как и тот, который 2 (или даже 3, не помню уже) года подряд тоже кормил обещаниями о дружеской встрече *када приедит*, из которых ни одно не состоялось... И даже на сватьбу как свидетель со своей половиной не пришол, о чём честно предупредил аж за целую неделю до события, когда мы позвонили уточнить время. Круто!

Я не маленькая и не заплачу, если мне скажут что ну не нужна им теперь замужняя подруга... Так ведь многие мои друзья сказали или ясно дали понять. И обиды нет, просто недоумение в некоторых случаях. Нахера трепать хорошую память на тряпки и создавать иллюзию каких-то дружеских отношений, хотя таковых не осталось?

Очередной плюсик напротив утверждения *Я НЕ ПОНИМАЮ ЛЮДЕЙ*, когда-то записанный в мозгу.

Настроение сейчас - мутное

Настроение сейчас - тёплое

Скачали мы значит на свою голову легендарный сериал Twin Peaks, который смотрели ещё  в 1-2 классе... Тогда канешно родители смотреть его запрещали, а если и позволяли, то ворчали сильно - шёл он, как щаз помню по 1-му каналу (тогда ещё его Останкино звали) гдет в районе 11 вечера... И этот саундтрек вначале... Ой пипец, как же он мозг рвал мне, восьмилетней девочке... Хотелось, до боли хотелось быть взрослой, краситься, ходить с мальчиками по вечерам на гулянки, иметь свои маленькие *скелеты в шкафу*, дневник и тайники... -))) Да, и как весь наш класс сходил с ума, распределяя роли фильма и отправляясь каждую перемену на поиски тайн во дворике и на спорт-площадке -)))

Вообще, огромная куча ностальгических эмоций возникла от пересмотра. Ну и разочарование было тож неслабым - игра актёров, постановка и спецэффекты просто рассмешили... Зато каким всё клёвым казалось тогда, 16 (!!!) лет назад, уууух -)))

Меня не напугает, если лет эдак через 15-20 будем точн так же пересматривать то и разочаровываться в том, что сильно впечатляет сейчас... Пугает меня лишь разучиться ностальгировать. Неважно что толкнёт на сладко-горькую грусть а-ля *...жизнь таки проходит, чччёрт...*. Важно не переставать быть восприимчивым до таких мелочей, которые с головой окунают в атмосферу прошлого... Это чуство как никакое другое позволяет чуствовать себя живым - взрослеющим и стареющим.

 

 

 

 

 

 

 

Очень хочется ускорить медленно-текущее время... Мда, блин... жизнь это вам не винамп - в ней нет функции "random" и нельзя не слушать непонравившуюся композицию вообще. Есть только размеренное течение с нашим частенько искажённым её осязанием... с постоянным проглатыванием то горьких пилюль, то сладких леденцов... ну или с мотанием в бездейственном голодном состоянии awaiting...

Настроение сейчас - шумное

До чего же жадные бывают люди... Им мало прожить и напартачить в своей жизни, они вечно лезут и партачат в чужих, при том считая это дрянное занятие своим святым долгом!
Самое прикольное при наблюдении таких ситуёвин то, что лезут в основном только на словах - угрозами, криками, запугиванием и ещё какими-то белебердовыми детскими методами...
На какие-либо отчаянные поступки и действия не решаются по единственной по моему мнению причине - трусость и несостоятельность притензий.
Мне вот как-то к примеру отнюдь не пофиг кто из моего окружения чем свою жизнь разукрашивает и какой геморрой себе на задницу ищет.
Даже если внешне кажется, что я "прошла мимо" и никак не задействовалась в происходящем - я всё пропускаю через себя.
Удостоверившись в том, что моё мнение авторитетно или хотя-бы в категории "воспринимаемо" - я скажу своё Браво или Фе.
Спрошу разрешения на совет, если не дождусь просьбы о нём.
Однако чтобы вот так вот запросто взять и грязными ручищами беспардонно влезть в душу и начать кому-то насаживать своё мнение, да притом ещё насильственными методами... омг, не, это не по мне. Имхо просто недостойно и не по-взрослому.
И слегка пофигистом до чужой жизни быть полезнее, чем деятельно иссушать чужой моск своей идеологией и нравоучениями.
Интересно только, откуда у таких людей берётся поразительная уверенность, что если не сделаешь как они того велят, то у тебя, идущего по своей тропе, ничерта не получится?!
Имея что-то ценное в качестве совета, в конце концов, научитесь это преподносить соответствующе, иначе это даже услышанным никогда не будет.
Не добившись почти ничего действительно стоящего, нарисовав в воздухе какие-то полупризнанные мною заслуги - не стоит пытаться учить меня жизни. Моя жизнь другого цвета.
И ваши драгоценные алмазы - для меня не более, чем старый бабушкин стеклярус.

В колонках играет - шум кулера и крик о....евших птиц под окном

Настроение сейчас - АААааа ! ! !

Мой бесконечно милый, добрый, щедрый, аккуратный, внимательный, рассудительный, преданный и честный. Каждое твоё неприглядное для чужих глаз движение заставляет трепетать где-то глубоко внутри - так нежно, по детски и родительски одновременно. Люблю улыбаться украдкой эти трепетанья осознавая. И знаю что именно это так вдохновенно трепещет во мне... Тонкая материя красочного цвета по имени душа. С которой сдули пыль и пепел... Которая сейчас готова на всё лишь бы почаще видеть эти прекрасные морщинки вокруг глаз, когда ты смиёсся... и глупить, и дразницца, и проказничать как пятилетняя только ради твоей улыбки...)))

Ха -))) Неее, эт не то про что пишут в романах.
Это чувство не хочется приписывать грешному придурковатому человечеству.
Не имеет оно право такими чудесами обладать... разве что очень малая его часть. Которая кричит о том, что внутри! А не скромненько молчит и краснеет, смущаясь от того, что краснеет...

ЗЫ: Между строк только одно - Я Тебя Люблю!

Настроение сейчас - воодушевлённое

Мда... Я не напрасно обходила стороной днев до последнего момента. Ннно, созрела наконец-то. Спустя немалое по моим меркам время, заглянуть сюда снова, перечесть Себя... и осознать, что случилось (есессно) то, чего я боялась и ожидала. Не узнала...
А ну и чёрт с ним...
Странно, здесь нет заметок о том адском унынии, которое нахлынуло на меня 13 июля прошлого года. Когда тот, кого любила *пауза* . . . . . . . назову его Р. сообщил, что смертельно болен и его жизнь оборвётся по прогнозам врачей в течении 3-4 месяцев. Хы... А оказалось это всё шуткой. Оригинально было придумано... раковая опухоль в груди размером с куриное яйцо. Лечение где-то там на просторах Украины... А я ведь тогда чуть с ума не сошла. Оценить шутку мне предоставилось возможным зимой, и опять началось очередное переворачивание всего внутри, да только кого это ебёт. Мда, а у него просто нашлась утешительница, которую он полюбил и решил расстаться со мной сквозь расстояние таким радикально-действенным методом. Всё гениальное просто. Всё невероятное ложь. Всё страшное сегодня завтра будет обыденным и скушным.
И нет записи о том, что позже нашла свою а-ля любовь *пауза* К. Бхыхы... ещё одного редкостного гавнюка, которого мне чертовски жаль и которого я равно ненавижу... Эдакая болючая незаживающая зарубка на коже, которая, по моим скромным прогнозам ещё долго будет гноицца. И своей жалостью я лишь питаю его на расстоянии и иссушаю себя. Жаль, что не слушала свой внутренный голос, который вопил мне о наигранности и фальшивости его поведения... Теперь можно лишь отдать дань честности: мы не те, за кого себя выдавали. И с нами было не то, о чём мы друг другу кричали, шептали и просто говорили.
Ну да ладно.
Пусть прошлые грехи и прошлые минуты счастья останутся в прошлом.
А впереди есть место новым...
Но не стоит забывать: тот, кто казался ангелом вчера - завтра возможно станет дьяволом. И неизвестно кем ты сам будеш завтра...