почему я не взрослею? все кто меня близко знает хотя бы раз называли меня ребенком. наивным, гениальным, капризным...
я ведь большой. умный. циничный.
мне уже 18. я уже почти старый.
но ребенок.
это хорошо?

так больно представлять что могло бы получиться, сделай ты когда-то что-то по-другому...
трудно понимать что такой выбор больше никогда не представится... и никогда не произойдет то о чем ты мечтал...
нестерпимо больно

какие кульбиты выделывает иногда судьба...
решил прогуляться по муз-магазинам в поисках гитарки себе... оделся легонько... пошел по списку... по пути в третий узнаю что скоро халявный концерт Машины Времени.
после этого 2 часа ждал прелестную спутницу с прошлого концерта. замерз.
прошлись до Дворцовой площади без проишествий. пустили на халяву. Машина отыграла нормальный сольный концерт.
пока провожал спутницу метро начало закрываться.
в результате нескольких безуспешных попыток успеть на пересадку оказался в 00:40 на выходе из станции Технологический институт.
до общаги полгорода пилить.
общага закрывается в 1:00
с собой дофига ценных вещей. страшно немного.
вероятно меня спасли внушительные сапоги. ко мне даже подойти боялись.
к 2:00 замерз окончательно.
с пол-3 до 4 просидел в макдо со стаканом колы.
затем пошел на вокзал. по пути зашел в 3 магазина дисков, накупился новинок на ~1000 р.
а сейчас вот сижу на вокзале, греюсь, пишу вот это вот и думаю что для меня это был лучший день за последние недели.
не смотря на холод и вытертые в мясо ноги...

наивно.
говорить другим как надо жить, но не знать как жить самому.
помогать другим, когда сам нуждаешься в помощи гораздо больше.
а еще жить и не меняться так долго. верить в идеалы, так глупо вылядящие в чужих глазах.
у меня талант из любого настроения мгновенно делать депрессивно-обиженное-на-весь-мир.
осень начинается. трава и асфальт стали в желто-грязную крапинку. и деревья приобрели желтизну. пятнами. они тоже не хотят чтобы все заканчивалось.

где найти таких же как я?
я ведь не могу быть один... почему я не вижу их?
может мне придумать знакомого...
я надоел себе.

все надоело.

меня нет.
я здесь, я шествую вдоль древних построек, отражаюсь в глазах встречных прохожих, занимаю место на эскалаторе, черной кляксой прилипаю к стенке вагона метро, отдаюсь гулкими шагами в ушах окружающих.
но меня нет. прошел и пропал.нигде не оставил следа. никто обо мне не вспомнит.

дождик. снаружи. а внутри вакуум.
растворяюсь в мелочах. распадаюсь на слушателя радио, читателя книжки и осознователя своей личности.
так тупо чувствую себя все время.
может это от того что я не верю в письма счастья, вот мне и не везет?
такое ощущение, что я чего-то не вижу, чего-то не знаю, поэтому все такое однообразное. а все видят и радуются жизни и всяким мелочам. а я всегда считал что в мелочах ничего нет и абстрагировался от них. . . вот и доабстрагировался. . . никто уже не понимает что я считаю важным. да и я уже не очень помню. . .
я что-то среднее между прокаженным и отшельником

я неудачник.
у меня нет личной жизни.
вообще нет.
и в этом виноват в основном я сам.
а теперь я стал вообще никому не нужным...
я неправильный человек.
заберите меня...

продолжаем шизеть.
скучать по нормальным людям.
это не одиночество, а попытка отгородиться от обывателей, которые меня окружают.
как выбраться из этой обыденности?
пойду создавать новый сценический образ...
точно как в театре...

мерять время фразами.
наплевать на всех кто не пытается быть лучше.
долго выбирать сигареты чтобы не чувствовать разницы.
страдаю от тупой пустоты и скуки. точнее даже не страдаю, это заменило всё что во мне было. чувствую себя прочной ударостойкой, но абсолютно пустой оболочкой.
просто я не знаю где взять мое счастье...

как можно верить людям которые называют меня одновременно "гениальный мальчик" и "циничная сволочь"?
а потом заглядывают в тетрадку и просят объяснить как же я решил задачку?..
больше нечего писать. все как обычно. только тот человечек меня очень расстраивает...

замечаю что кончились нормальные чувства. болит голова, мерзнут пальцы с сигаретой, какая-то музыка в наушниках играет. все остальное вообще не воспринимается... будто один хожу по городу, стою в магазине с манекенами, сижу на парах как в театре на одного зрителя. соседи по комнате - просто статисты.
уже даже не страшно одиночество.

я живу в совершенно другом мире. там куча информации, кофе и сигарет. а по утрам и вечерам приходит мучительное одиночество.
я вне времени. есть только прошлое и несбывающиеся мечты о будущем.
я вне этой жизни. понимаю почти все что происходит в мире, но не вижу места для себя.

P.S. небольшая просьба - если кто-то это читает, оставьте хотя бы пустой коммент. или, по желанию, ваши мысли.

который день не могу себя заставить меньше думать.
постоянно болит голова от кучи мыслей.
кажется я немного шизею.
я чувствую себя немножко богом... все знаю и понимаю... и для меня нет ничего невозможного. просто желания слишком мелкие для такого всемогущества, вот и получается, что я превосхожу окружающих, но не более того.
а еще я поймал себя на мысли что сильно беспокоюсь за судьбу одного человечка, который сейчас далеко...

Вот я и в питере... Видимо собираюсь учиться...
Удивляет как много всего происходит и как мало оставляет впечатления. Наверное я смирился с судьбой неудачника.
Дни просто уходят вникуда. Вроде и события происходят и даже волнуют некоторые вещи... А вот пытаешься вспомнить что было вчера, но не получается. Пусто. Дыра в голове.
Самое яркое воспоминание - недавний концерт, хотя и егго почти не помню. Куча неформалов. Давка. Громкая музыка. Девушка, потерявшая кед. Слэм. Ещё одна девушка, маленькая. Милиция. Киоск у метро. Обмен телефонами в вагоне. Кровь на её руке. Сигареты. Пара смс.
Дырка в голове.

Что-то мну далеко ушел от бредово-маниакально-величественных первых постов. Хотя я до сих пор верю в то, что написал тогда, но мыслю уже совсем по-другому. . . Кажется что это было так недавно и я думал об этом чуть ли не вчера. . . Но чувство что это думал не совсем я. . . А еще столько всего успело произойти за это время. . .

Настоящая любовь бывает только в сказках или в детстве. Когда человек не боится ничего. С возрастом, с опытом приходит боязнь доверия, страх боли и разочарования. . .
Что мешает поверить несмотря на страх? Поставить все на этого человека и рискнуть? Ведь выигрыш так велик. . .

Очередная мысль в никуда. . .

Остается 3 недели. . . Так много надо сделать. . . Убраться в квартире, освободить комнату. Навести порядок в документах. . . Накупить одежды. . . Собрать все вещи по сумкам. . .
Так много. И так мало для трех недель.
А делать больше нечего. . .

Все, не хочу в оренбурге оставаться. Хочу в питер. Скорей бы прошел этот месяц. . .
Здесь полное уныние и скукота. . . Нечего делать, не с кем погулять, нечего смотреть в этом городе. Атмосфера здесь какая-то тревожная и душная. . .