Ппц |
|
усыновление... |
|
РАССКАЗ ПРО ГОТА, ЭМО И ПАНКА |
Честно спижжено из чьего-то днева))))
В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, гот задумчиво сидел на табуретке ,повёрнутой в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу и тихо резал вены. Всё было спокойно, пока гот не сказал:
- Жизнь - дерьмо!
- Да!!! - подхватили все остальные.
- От меня ушёл мой бойфриенд! - сказал эмобой.
- Так вы чё, пидары? - спросил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понимаешь! У нас были такие хорошие отношения. А он ушёл. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот и протянул ему платок. чёрный, расшытый пентограммами и черепами.
- О, черепа - это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А почему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А нахуй? Всё равно все сдохнем, тем более , это круто! - сказал панк ,продолжая ковырятся у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк пачесал задницу и пашёл на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабевал ,и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спросили гот и эмо.
- /напиток богов/ кончилось! Надо идти в магазин, но впадло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарилась тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу, и встал.
- А почему тя парень бросил? - спрасил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал поправлять свою чёлку у зеркала.
И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - весело ответил голос.
- Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.
- Зачем пришёл? - спросил гот.
- Ну впустите, пойдемте погуляем, покурим, сожрём по круглой, сходим в клуб, поколбасимся!? Оторвёмся по полной!
- А мож вмажемся? - спрасил панк.
- Да ну нахуй. Короче, если надумаете, подходите! - сказал весело рэйвер и ,заткнув уши плеером , упрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Ага. Он даже не понимает, какая жизнь говно, почему он постоянно весёлый и прёцца?
- Да они психи, как можно радоватьа такой гнилой жизни!?
Они сели опять все по своим местам и продолжили заниматься своими делами.
Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпаный банками из-под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал эмо. - Ко мне это не относится.
- рррбрррбрр. - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру пентаграммами и перевёрнутыми крестами, это зашитит нас от злых демонов. - сказал гот и пошёл искать мел.
- Надо опохмелиться. - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий, - сказал эмо и захныкал.
- Какой мудак выпил весь томатный сок? - заорал панк хриплым голосом.
В это время гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.
- Ой! извини, мы вчера ходили на кладбише резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты мудак! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он постоянно вены режет, он мог те крови дать.
- Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спросил эмо, увидев каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! будте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обижено сказал гот.
- А мне насрать на сатану! Я хочу вернуться к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кросовки в чёрно-белую сеточку.
- Да бля, одни пидары и психи! - крикнул панк из сортира.
- Сам ты ... /чмо галимое/... у нас было столько эмоций, чуств. эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его шеке.
- Я ж говорил /чмо галимое/. - сказал панк, и вышел из сортира.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот, продолжая что-то малевать на стене.
- Нет, бля, не учили! - крикнул панк и пашёл на улицу.
Какая же дерьмовая у меня жизнь!
Они как обычно сидели дома, гот, эмо и ... стойте! а где же панк? Звук открывающейся двери.
- А вот и я! - в комнату зашёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальёшь кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови! - гот взял кисточку и подскочил к панку.
- Уйди, псих! - сказал панк и ёбнул гота по лицу. у того тоже пошла кровь
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель придёт сюда и спросит, кто хорошо себя вёл, я скажу только эмо! и ты будешь гореть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
- Ты больной! - сказал панк. - Я, приколитесь, пошёл в магаз, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних мудаков!", а они типа меня всей толпой бросились пиздить, уроды.
- А если он себя плохо вёл и будет гореть в аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил эмо.
- эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В раю? - спросил эмо.
- ээ.. не, что за глупости? ты будешь ... ээ.. бля, не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какую-то херню.
- Где сортир? - заорал панк, который в это время уже нехило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничё не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он поподёт в ад? и будет там мучиться? - поинтересовался эмо.
- Эээ.. ну да... наверное, я не знаю! - гот не знал что ответить.
Тут раздался звонок в дверь.
- Щя, подождите! - крикнул панк из сортира.
- Иди открой дверь! - сказал гот эмо.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди на йух, /чмо галимое/! Сам открой, крашеный! - крикнул панк готу.
- Ты мудак, сколько раз повторять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разозлился гот.
- Заткнитесь оба! и откройте кто-нибудть дверь! - первый раз в жизни заорал эмо.
- Опа! /чмо галимое/ кричать умеет! - засмеялся панк.
- Сам ты /чмо галимое/! от пидора слышу! Урод вонючий! - эмо разозлился не на шутку.
- Чё? а в ебло?
После этих слов панк подлетел к эмо и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот охуевший от такого расклада, взяв с пола шило, полетел на панка и засадил его ему в глаз, в этот самый момент эмо хотел укусить панка за ногу, но, почуствовав как она воняет, укусил гота. Тот заорал, вытащил шило и засунул эмо в ухо.
Звонок в дверь.
- Пидорасы, совсем охуели? - заорал панк. Кровь и вытекший глаз стекали по его кожаной куртке, усеянной нашивками с черепами. Эмо разозлился не на шутку и, когда гот упал, схватившись за свою ногу, он вьебал ему в нос.
- туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и, разъебав её о голову эмо, кинул остатки в гота. Эмо лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острым концом засадил её в живот панку. Тот от неожиданости схватил шило с пола и, падая, засунул шило в ухо готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по лицу. Он лежал, плевал кровью и пытался осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческое усилие ,он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. красные глаза и в руке недоеденый сникерс.
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, пакурить принёс ... но ... эээ, вижу вы и так тут развлекаетесь! - он оглядел комнату,а затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты на фуй! Фиснь - ферьмо! - скзазал гот и умер.
- Бля, пиздато вы погуляли... но я это... позже зайду? - он ещё раз оглядел комнату, вышел и закрыл дверь.
P.S.: через 2 недели из-за жалоб соседей на вонь милиция вскрыла квартиру и обнаружила 3 трупа. а рэйвер в тот же вечер закинулся кислотой и поехал на пиздатый опен-эйр. ведь он знал - что жизнь - дерьмо, только если ты так её проживаешь
(с) неизвестный автор.
|
Без заголовка |
Я снова жива)) Хорошо, что на работе можно сидеть в инете сколько влезет, правда хозяин угрожает вычесть из моей зарплаты, но всегда забывает)))
Вечерок обещает быть веселым, пойдем на кладбище кошек приносить в жертву 
. Ладно шучу))) Пока просто сходим на разведку, давно не были, пошпионим 
за охранниками))) ДА, на кладбище есть охранники, страшные с лопатами и собакой... 
Это нас от них охранять надо!!!
|
Без заголовка |
...
|
Без заголовка |
Очередной мой день желает закончится ссорой с матерью.... Паша (мой парень) работает в ночь, мне некуда скрыться...аааааааааааааааааааа...
дышаааааааааааааааать, только дай мне дышааааааааааааать
|
Без заголовка |
|
Инструкция по уходу за православной девушкой |
1. Общие характеристики творения
Православная девушка является высокоразвитым одухотворенным творением Господа Бога (далее - Девушка) предназначенным для производства из нее православной жены. Благодаря универсальности конструкции она способна к автономному функционированию (самостоятельной жизни) но в этом случае возможны сбои в виде развития у Девушки духовно-аппаратных нарушений (грехов) в виде гордыни и самолюбия, а также других. Кроме того, конструкцией у Девушки не предусмотрены мозги, поэтому в автономном режиме она, как правило, совершает много глупых поступков, наносящих морально-материально-духовный ущерб себе и другим людям (далее - ближним).
2. Внешний вид творения
Господь Бог выпускает множество экземпляров Девушки, отличающихся друг от друга по цвету волос, цвету глаз, росту, весу и другим параметром. С целью защиты изделия от воздействия тепла и холода, а так же из эстетических соображений Девушка оснащена одеждой (как правило черная длинная юбка, черная кофта, обувь на низком каблуке и съемный платок).
3. Защита от подделки
В условиях кризиса духовности среди мужчин, а особенно у юношей-семенаристов, возникает большой спрос на Девушку. В связи с этим различные секты, свахи, брачные агентства и частные лица выпускают множество подделок. Подделку распознать можно по следующим признакам:
А) Волосы, лицо, губы, ногти подделки могут быть покрыты лако-красочными изделиями или (и) штукатуркой.
Б) В носу, ушах и других частях тела вмонтированы серьги, кольца и другие неорганические детали, не предусмотренные конструкцией.
В) Использована одежда в виде брюк, коротких юбок, а так же слишком короткая и оставляющая открытыми большую часть тела. Отсутствие головного платка - явный признак подделки.
Г) Исходящий от тела запах духов, перегара, табака.
Д) Исходящие изо рта звуки матерных слов и прочих непристойных ругательств.
Е) При помещении подделки в храм - ведет себя неблагочестиво: ходит по храму, разговаривает, пристает к мужчинам, неправильно крестится, ставит свечи в неположеном месте и неположенное время, целует иконы в губы, находится в храме без платка.
Ж) Имеет мощные мозги, позволяющие знать и уметь все необходимое для жизни как следствие - нежелание иметь в качестве сервера - мозги мужа.
З) Во время молитвы не использует удаленное соединение с Богом, но читая молитвослов, акафист и пр., издает звук, похожий на звук, издаваемый модемом при попытке установить соединение.
4. Заключение договора на ухаживание.
В отличае от Договора на обслуживание рукотворной техники договор на ухаживание нужен не для поддержания функционирования устройства, а для оценки качества Девушки и возможности понравиться ей. Цель ухаживания - предложить девушке выйти замужество и получить согласие. В случае получения отказа договор на ухаживание м.б. расторгнут или продолжен. Договор на ухаживание заключается негласно: т.е. отсутствует не только письменный экземпляр, но и точная дата начала.
5. Основные формы ухаживания
Исторически сложились следующие виды работ, выполняемые исполнителем по отношению к Девушке. Для удобства учета трудозатрат все работы нормируются.
А) Гуляние на нейтральной территории (ед. изм. - час)
Б) Провожание до дома (ед изм. - раз)
В) Совместное посещение богослужений и участие в церковных таинствах (раз)
Г) Дарение МБП (малоценных быстроизнашивающихся подарков). Предел стоимости МБП - 12 минимальных размеров оплаты труда. Срок службы менее 1 года. (ед. изм - рублевый эквивалент)
Д) Дарение цветов (ед. изм - букет)
Е) Совместная работа на церковных объектах (послушание) (ед. изм. - час)
Ж) Нежные прикосновения, объятия, поцелуи и пр. (безразмерная величина)
Примечание:
Детозачаточные работы, дарение недвижимости, московской прописки осуществляется только после свадьбы.
6. Учет трудозатрат затрат
Объем работ по ухаживанию рекомендуется оговаривать отдельно с каждой Девушкой.
Устранение неполадок в ПРАВОСЛАВНОЙ ДЕВУШКЕ и способы доработки.
Если вы вовремя распознаете подделку - лучше всего сразу от нее отказаться. Однако в условиях дефицита изделия можно попытаться отремонтировать его и после этого приобрести. Если же вы уже приобрели изделие - выбора не остается.
Способ 1.
Обращайтесь с Девушкой нежно и ласково. Позвольте ей думать и чувствовать, что она сама принимает решение, думать что она лучше, умнее и красивее всех людей. Говорите ей теплые и ласковые слова. Дарите подарки. Больше времени находитесь рядом с ней. Однако в ответственный момент твердо удерживайте ее от принятия необдуманных решений. Допускается применение физической силы.
Примечание: Во избежании повреждения изделия и порчи внешнего вида не допускается наносить удары по голове, ушам, глазам и другим функционально важным частям тела. (см. Домострой)
Способ 2.
Известен в народе под названием "Темный Чулан".
Найдите комнату без окон, с плотными звуконепроницаемыми стенами. Оборудуйте ее матрасом из грубой соломы и столом, на котором расположите сосуд с водой и буханку черного хлеба. Поместите Девушку во внутрь на срок от нескольких часов до нескольких суток (в зависимости от серьезности неисправности) и закройте дверь на ключ. По прошествию срока извлеките Девушку из комнаты, скажите ей, что вы ее очень любите и цените и благодарны Богу за то, что он свел вас с таким прекрасным человеком как она. Нанесите ей в лицо несколько поцелуев, вкусно накормите и отправьтесь вместе с ней в красивое место (желательно на природу).
Способ 3.
Известен в народе под названием "Березовая каша".
Нарежьте тонких и гибких березовых прутьев, положите их в соленую воду и дайте настояться. После этого разместите Девушку в комнате со звуконепроницаемыми стенами (или включите громкую музыку), уложив Девушку при этом на деревянную лавку и надежно закрепите веревками, ремнями или прочими подручными средствами. Удалите с Девушки ту часть одежды, которая закрывает тело выше колен, но ниже спины. По этому месту нанесите от нескольких до нескольких десятков ударов заранее приготовленными березовыми прутьями. После этого отвяжите Девушку, вытрите образовавшиеся на ее лице слезы покаяния чистым носовым платком, скажите ей, что вы ее очень любите и цените и благодарны Богу за то, что он свел вас с таким прекрасным человеком как она. Нанесите ей в лицо несколько поцелуев, вкусно накормите и отправьтесь вместе с ней в красивое место (желательно на природу).
Примечание: не рекомендуется отправляться с ней в то место, где потребуется сидеть на жесткой поверхности.
Примечание. Данные методы придуманы не мной, они были широко распространены на Руси и отличались высокой эффективностью и быстрым результатом.
http://www.kuraev.ru:8080/gb/view.php3?subj=10140,section=,fullview=1
16.12.2001 20:28 ОЛЬГА (православный христианин)
Сообщение: #252423
Будут ли "Полезные советы" о доработке неправославной или поддельно-православной девушки до православной? Так как по мысли автора в православной девушке конструкцией не предусмотрены мозги - совет может быть один:) - лоботомия.
16.12.2001 22:03 Священник Василий (православный христианин)
Сообщение: #252444
А вообще, конечно, похабщина отменная. Особенно с упоминанием Творца.
21.12.2001 01:31 Морозов Николай (православный христианин)
Ответ на сообщение #252423 (ОЛЬГА)
Сообщение: #254439
Т.к. мозги конструкцией непредусмотрены - не надо давать девушке функционировать в автономном режиме. Специально разработана Богом система "СЕМЬЯ", в которой задействованы мозги мужа. Если двое мозгов инсталлировать - конфликтуют между собой и система ломается
21.12.2001 05:41Андрей С.Б. (православный христианин / новоначальный)
Сообщение: #254479
Если вместо мозгов у девушки - выемка под мозги мужа, то необходимо добавить, что вместо сердца у мужа - выемка под сердце жены. Не зря же апостол любви заповедовал мужьям любить своих жен, как самих себя?
ИМХО, при нарушении одного из этих условий отношения следует назвать несчастной любовью, а при нарушении обоих - сожительством двух эгоизмов.
|
Без заголовка |
1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
22. Помести такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу !)
|
Без заголовка |
Начну свое повествование, как говорится, с истоков.
Я родилась в городе Владивостоке в семье водителя и бухгалтера. Прожила там всю свою несознательную жизнь, т.е. до 4 лет. Потом дедушка пригласил нас жить к себе в Омск. Родители так и не удосужились мне объяснить, почему мы все же переехали. Когда я заканчивала 3-ий класс, дедушка умер, и мы сразу после похорон уехали оттуда (начались споры с родственниками по поводу наследства, мать побоялась, что это скажется на моей психике). Мы приехали в Калининград, прекрасный город, у нас здесь жили дальние родственники. Но они встретили нас как самых близких, помогли обустроиться, найти родителям работу, а мне подходящую школу, школу №25. С тех пор мы основательно осели на этом месте.
5-ый класс, новая и неизведанная обстановка. Но класс оказался более чем дружелюбным, кроме одной троицы, которая все же получила свое в 9 классе. И, как в типичных американских фильмах, мы с этими девчонками постоянно цапались. Они мне помогли выработать в себе устойчивость к нападкам со стороны, и частично повлияли на мои рок - увлечения.
Через 2 года мой отец попал в аварию, месяц пролежал в больнице и через 2 дня после выписки попал в реанимацию... скончался... Так моя жизнь стала невыносимой. С матерью мы виделись только вечером, после ее работы, но даже в эти короткие моменты ругались в пух и прах так, что обе потом рыдали в спальнях. Отец был связующим звеном, он всегда находил компромиссы, всегда мирил нас, а теперь... Это тоже повлияло на мои рок - увлечения, я замкнулась в себе, кроме музыки мне ничего не помогало.
В конце 9 класса я была убеждена, что пойду в ПТУ, но мои планы резко изменил мой новый друг. Встретились как-то раз случайно утром, я сидела в парке Калинина, прогуливала последние уроки. Я про себя отметила, что мальчик очень даже ничего, мы могли бы стать друзьями. Именно ДРУЗЬЯМИ, о большем я даже не думала. Второй раз я увидела его на какой-то сходке у Родины Матери. К счастью, там была и моя одноклассница. С ее помощью нас познакомили, он взял мой номер телефона (домашнего, на мобильник я еще не заработала) и пообещал позвонить. Как ни странно, я совершенно забыла про это и не ждала, но он позвонил ровно в 9 вечера. Я сначала сухо отвечала на его вопросы, говорил больше он, а потом «втянулась» и проговорила с ним до часу. Мать несколько раз пыталась помешать разговору, но я подпирала дверь, и у нее ничего не вышло))
Мы очень подружились (раньше я общалась только с одноклассниками по долгу службы, т.е. учебы), все время после школы ходили гулять, он познакомил меня со своими друзьями. Надо сказать, что они все стали неферами! И вот эта шайка неферов отомстила за мои школьные обиды трем гламурным девочкам…
Однажды он поцеловал меня и сразу предложил встречаться, я поцеловала его. Он помог мне выбраться из двоек и перейти в 10 класс, а потом и поступить в университет. Кстати, мы с ним учимся на одной специальности и никогда не расстаемся.
Помню 3 раза, когда мы разругались, и я думала, что больше не помиримся. Но помирились. Было все из-за ревности… моей равности.
Наверное хватит на первый раз?!
|
Дневник Первобытная |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
