Здравствуй мой милый дневник, давно сюда не заходила... Всё как всегда, стабильно... всё хорошо и ничего сверхестественного не произошло(( а знаешь, иногда хочется чтобы произошёл какой-нибудь "БУМ!" . но в последнее время всё слишком ровно, ничего нового... СКУКА! хочу чего-то нового))))))))

В колонках играет - Флёр-я сделаю это
Она хочет его забрать... Я бессильна... Главный козырь в том что я рядом, а не она. Но измена в душе сильнее позора измены физической. Что я могу? Мне остаётся только любить его и думать что я у него единственная и любит он только меня. Я уже не могу ничего предъявить, я не смею этого сделать... мне нужно ждать... и наблюдать за его поведением, только и всего...

Я сидела в ванной и смотрела на себя в зеркало. Мысли о будущем которого нет опять меня терзают, я снова плакала. Я поняла что меня ждёт......... Мы не будем вместе. Никогда. Слишком много несоответствий. НО! Я не смогу... Я не смогу быть с другим. Не подпущу так близко, не открою душу. Я думаю что Бог пошлёт ему ту девушку которую он бы хотел видеть рядом с собой, а я буду радоваться что у него всё сложилось хорошо. Я буду видеть его на перерывах, улыбаться и разрывать себя на куски внутри, но этого никто не увидит. Буду видеть его, и ненавидеть себя за то что не смогла стать для него единственной. И уходя я буду плакать. А возвращаясь в аудиторию с красными глазами все будут понимать из-за чего всё. А мне всё равно! Никто не в праве судить меня! Я буду любить его ни смотря ни на что, и пусть мне все говорят чтобы я забыла и жила дальше, нет! Не разлюблю! Пусть буду мучаться, страдать, но не предам. Я отпущу, но другого к себе не подпущу. Вот мама говорит, не плачь! Найдёшь другого и забудешь своего Смирнова... Она не понимает что другой не нужен, никто не нужен потому что есть в этом Мире он, и пусть не вместе, в сердце только он. И будет так всегда.

В колонках играет - Fleur-пожалуйста не сгорай....
И вот она весна... И "долгожданная" каша под ногами... Долгий и бесполезный день в универе. На улице всё какое-то серое, тает снег, повсюду лужи, и настроение на нуле. Хочется уже настоящего тепла, надоела долгая зима... Сидела на парах и жутко хотела увидеть солнце... Своё любимое солнце))) Видела только вчера, но скучаю по нему... Надеюсь выходные мы проведём вместе)

Проснулась и за телефон... Немые гудки, он наверное спит. Не хватает его каждый день, каждую минуту. Я дышу им, я живу им... Я очень хочу чтобы он был счастлив, потому что он этого достоин. Если судьба не даст нам быть вместе, я очень хочу чтобы в жизни у него всё сложилось удачно, чтобы он никогда не жалел о своём выборе и жил в гармонии с миром и с собой. Иногда бывает сижу и думаю, а если всё исчезнет что будет дальше? И будет ли что-то ещё, если я здесь и сейчас счастлива как никогда и не может быть всё ещё лучше...
Скучаю... хочется обнять его, родного, любимого своего человека. Чувствовать его сердцебиение, чувствовать его дыхание, его тепло и отдавать своё. Всё что со мной было раньше-это не любовь...лишь быстротечные влюблённости.... Но сейчас я люблю, и если бы была потребность отдать всё для него-отдала бы всё что имею. Если бы нужна была моя жизнь-отдала бы и её. Никогда раньше я подобного не ощущала, чтобы так можно было любить! Всем своим миром, всей своей душой, отдаваясь на все 100% процентов. Нет, не хочу я знать другого! Не нужен мне никто больше кроме него, он один для меня и свет, и тьма, мой нежный ангел, мой сладкий бес. Не допущу прошлых ошибок, буду нежной и ласковой, я стану для него самой лучшей, ведь он этого заслуживает.........

В колонках играет - Пожалуйста будь моим смыслом.

Вот и я... Взрослая, мыслящая и уже другая... С другими привычками и другими проблемами. Теперь вся моя жизнь сосредоточена на нём... милый дневник, ты ещё его не знаешь, а ведь он самое дорогое что есть сейчас в моей судьбе... Он мой Бог, мой путь, моё небо... Для него-всё, за него-всё. Мой Илья... Всё началось в мае. На репетиции в актовом зале я сидела в своих мыслях и как всегда ничего вокруг себя не замечала. И вот случилось. Открылась дверь и вошёл он и с той минуты я люблю этого человека, а ведь когда-то я с пеной у рта доказывала что не бывает любви с первого взгляда... ещё как бывает))) через 2 месяца любимому 20 лет, а нам годик) вообще конечно у нас странные отношения, и если бы не любовь всё бы рухнуло через месяц после создания отношений. Расставались мы несколько раз, уходил он, уходила я, но всё равно нас словно магнитом тянуло друг к другу и мы не могли долго не видеться... Я очень его люблю, всё чего я сейчас боюсь-потерять его раз и навсегда... Не видеть его, не слышать его... не знать что с ним, о чём он мечтает и чем живёт-вот страх сильнейший для меня! Но я часто хожу по краю... Часто я не осознаю всей гадкости своего характера и могу его ранить, потом конечно я жалею, кусаю губы в кровь и в ночной лихорадке пропитываю слезами подушку. Иногда бывает что я слишком заигрываюсь, я просто этого не замечаю... Но у него есть очень полезное качество сержанта-он легко может опустить человека на землю и вживить ему разум который он нечаянно потерял. Из-за моих тупых эмоциональных всплесков мы иногда грызёмся не на жизнь, а на смерть... Бедный, бедный мой сержант... Будь я на его месте, я бы хорошенечко бы вмазала этой глупой стерве Вике, которая иногда сама не замечает что она говорит и творит! Но он умнее... и за это я его ценю. Он любит стабильность и покой... А я привыкла к расхлябанности и безумию, я всё ещё нахожусь в возрасте 14 лет... пора мне бы уже быть мудрее... я стану лучше, для него... Да, кстати, я не курю) Это звучит безумно, потому что этой заразе я отдала самые сочные года жизни, но понятие "НАДО" пересилило меня и я отныне не курю. Тем более моя любовь боролся с этим слишком долго и терпение его недавно лопнуло, не буду провоцировать его впредь... опасно...
А сейчас мой неземной лежит в санчасти, ангина... Беспокоюсь, волнуюсь и молюсь... Очень хочу чтобы он поскорее выздоровел, и не мучался. И надеюсь в наших отношениях наконец наступит долгожданный штиль... Он так устал от постоянных бурь............

Сидела и ни о чём не думала… вроде бы… А вот что из этого вышло…

Забудется боль… от разлуки сердец… от раскаянья губ… от веков до начал…

Я запомню… что ты… не пытался любить… не пытался забыть… да ты просто… молчал…

Я любила всерьёз… капли слёз – дождь души… я просила тебя… уходи… нет… вернись…

Ты молчал в полутьме… вечный демон и Бог… ну зачем же тогда… вся любовь… и вся жизнь…

Одиночество… бред… заплетается мысль… ходит по кругу тень… льёт янтарь на смарагд…

В мире красок и чувств… я осталась одна… чёрный цвет словно кисть… белый стал словно мрак…

Моя жизнь – анекдот… несмешной… с бородой… твоя стала… как встарь… беспросветно темна..

Так зачем в этот день… как насмешка судьбы… прозвучали как гром… роковые слова…

Не любил… ну так что ж… но на чувствах играл… и пытался меня… убедить в правоте…

Я любила тебя… и сейчас до сих пор… если ты слышишь вздох… он опять о тебе…

Но зачем… я теперь… как заслышу слова… убегаю стремглав… не могу я опять…

Под гипноз чьих-то глаз… и заманчивых губ… как безумная муза… волнуясь… бежать…

Говорил… нет любви… ты неправ… дорогой… я нашла её след… её взгляд… в полусне…

Она спит… и боится… того… что опять… ей придётся сегодня… присниться… тебе…

Друзьям.

Спасибо вам за то, что вы у меня есть.
Спасибо за то, что всегда готовы выслушать меня.
Сасибо за то, что интересуетесь как у меня дела и искренне переживаете.
Спасибо что смеётесь и некоторые плачете со мной.
Спасибо за то, что смешите меня, когда мне грустно.
Спасибо за ваши советы.
Спасибо что я могу позвонить вам в час ночи, вы будете слушать меня и даже отвечать.
Спасибо за то, что говорите мне правду (я на это надеюсь).
Спасибо за то что принимаете меня такой какая есть и не пытаетесь исправить.
Спасибо что не обижатетсь на меня, когда я ругаюсь матом и говорю как ненавижу вас.
Спасибо что готовы идти пить со мной, когда мне грустно, и потом слушать весь этот пьяный бред.
Спасибо за то что вправляете мне мозг, и помогате найти, когда я его теряю.
Спасибо что могу рассчитывать на вашу помощь.
Спасибо за то что с вами можно помолчать.
Спасибо что прощаете меня.
Еще спасибо что не заёбываете меня и не доёбываетесь.
Спасибо что вы такие: мои родные, любимые и самые лучшие.

Я вас ЛЮБЛЮ...

В колонках играет - "Who Wants To Live Forever"


Настроение сейчас - Меланхолия Полная Ж.... Сдала это чёртово ЕГЭ по обществу. В пятницу последний звонок, 20 выпускной, последние дни в школе кажутся сказкой... Уроков нет, одни репетиции.

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Полный ППЦ

Мои ноги-тряпки, кровавые ошмётки, я-труп....... Кошмарный день, всё через жопу. Я так жутко устала, что вот вот упаду в обморок. Вот что с людьми делает ШКОЛА!!!

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Бззззззззз

Привет, мой безумный дневник! Я не была здесь с зимы.... ППЦ!!! Кошмарные времена наступают! ЭКЗАМЕНЫ! Жесть... Я почти не гуляю, ем набегу, одеваюсь тоже... И как правило вечно опаздываю на первый урок. Во время занятий обычно мечтаю о чем-то своем, не втыкая в болтовню училки... После школы в полуголодном состоянии бреду домой, проклиная школьную столовую. Вот так проходят теперь мои школьные дни, в общих чертах ужас, но я как-то справляюсь:)))

Любовь? А что это такое?
Зачем о ней так много слез?
Она противница покоя
И покорительница грез.
Она - мечта и сновиденье -
Порой печальна или зла,
Порой творит стихотворенья
Или великие дела.

Быть может, что любовь - богиня:
Честолюбива и горда,
А может, злой судьбы рабыня,
И ей подвластна навсегда.
Мы часто слово произносим
"Люблю". А что для нас любовь?
То, что в стихах мы превозносим,
То, что сердец волнует кровь?

А может, то, что в нас твориться,
Когда глядим мы на Луну,
То, что в душе у нас таится,
Мешая разуму и сну?
Любовь? А что это такое?
Как бы попроще рассказать?
Все то великое, святое,
Что трудно словом описать.

Вот сижу сейчас и рассуждаю на тему страхов. Ведь каждый человек чего-нибудь да боится. У всех есть свои потаённые страхи. Вот лишь малый список того, чего боюсь я:
1.Я жутко боюсь пауков, просто до безумия ненавижу этих мохнатых тварей.
2.Я боюсь темноты. Когда остаюсь одна дома включаю везде свет и жгу электричество.
3.Я боюсь в метро подхватить какую-нибудь заразу типа туберкулёза.
4.Я боюсь колющих и режущих предметов.
5.Я боюсь смерти своих близких людей. Хотя сама смерти не боюсь.
6.Я боюсь идти под крышей здания с огромными сосульками.
7.Я боюсь больших собак. Кому понравится если здоровенная псина вцепится зубами в задницу...
8.Я боюсь клоунов.
9.И наконец Я С ДЕТСТВА БОЮСЬ СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ "КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ" Панически боюсь Фредди Крюгера...

Настроение сейчас - Всё в норме

Сегодня День Рождения у одного моего близкого человечка... У моей систрульки Ольки:) Она зараза старше меня, ей уж 17 годков исполнилось! Сразу после школы побежала по магазинам в поисках подарка.... Вернулась только что.... Но к счастью купила, только что купила не скажу! Это маленький секрет:) Отмечать это важнейшее событие планируем субботу, вот тогда и пошалим....

В колонках играет - Bohemian Rhapsody
Зае...ло все!!! Сегодня в очередной раз поругалась с учителями.... Ну я просто не могу молчать, когда они начинают нести полнейшую ахенею... Мне иногда кажется, что наша Алла Макаровна( Макарона, как мы её дразним)сбежала из дурки! Она на полном серьёзе утверждает, что ей 300 лет и что она послана на землю исполнить важную миссию... Крышак поехал... А когда я сказала, в шутку, что такого быть не может она выгнала меня из класса.... Ну и как вам такое? Я лично до сих пор в шоке!!!