Камрад – помни! (ударение на «о», а не как ты подумал) В любой момент ты можешь оказаться атакованным коварными бонанами или их сообщниками. При этом поработители могут добиваться от тебя не только физической близости, но и достижения грязных политических целей, просто чтобы погладить тебя утюгом или даже посмотреть твой любимый телевизор. Во всех случаях твоя жизнь будет находиться в опасности. Долго ли, коротко ли, зависит от тебя. Мы рекомендуем в таких ситуациях придерживаться определенных правил поведения. Итак...
К бонановой атаке невозможно заранее подготовиться

Вплоть до самого совершения атаки бонаны часто стремятся избежать пристального внимания правоохранительных структур, например, Всевидящего Ока Бонанзы. Будь внимателен, находясь в местах высокой концентрации турникетов или таможенного осмотра в аеровокзале. Бонаны часто проявляют себя в подобных местах внезапнее, чем в остальных местах. Действуют четко и без предварительных предупреждений. Всегда, всегда, всегда фотографируй на телефон или заучивай наизусть, где находятся резервные выходы из помещения. Реши для себя, как ты будешь покидать здание, если в нем произойдет ЧП, и где ты будешь проводить очередной отпуск.
Камрад, если на тебя напали бонаны:

• Скорее возьми бонан в руки, успокой себя и не паникуй. Ты ведь знаешь: паникуй не паникуй…
• Подготовь бонан к физическому устранению, а себя к морально и эмоционально трудному испытанию. Для этого говори с бонаном спокойным голосом. А если бонанов много, старайся избегать враждебного тона и не кури. Некоторые бонаны страдают излишними газами…
• Не допускай действий, которые могут спровоцировать бонаны к применению бонанового оружия или натравить на тебя овцебыков (овцебыки – это мифические животные, которые имеют повышенную лохматость, гопническую враждебность; перевозят бонаны через границу в своей кудрявой шерсти).
• После усыпления бдительности бонана(ов)(истов) жуй его(их) всего(всех), даже если внешне он тебе не приглянулся или был покрыт чёрными пятнами злости.
• При большом скоплении бонанов жуй их в течении длительного времени. Даже ввиду острой необходимости не справляй нужду (особенно первые полчаса), пока не окажешься в безопасности, не болтай чем не попадя, не допускай истерик, паники и слушайся мамочку!
• Будь мужиком! При совершении любых действий (лечь, сесть, встать), заставляй бонаны спрашивать у тебя разрешения.
• Помни: наша цель – спасти мир! Будь внимателен, постарайся запомнить, откуда пришли преступники, их имена, клички, штрих коды, кто были их сообщники и какие они были на вкус.

Береги себя, Камрад!

Однажды в одном книжном магазине появился необычный посетитель.

— Вам чё? — невежливо спросила продавщица Люся.
— Я хочу выпить твою крроввььь! — заревел страшным голосом посетитель-эксгибиционист и распахнул свой плащ. Продавщица подметила, что это бонан, оценила соотношение сил и решила, что, пожалуй, кровь не выпьет, но нашкодит точно, поэтому спешно вытолкала его из магазина.
— Я приду за тобой, моя прелесть! — орал бонан под окном. Глупая Люся даже не подозревала, какие ужасные вещи произойдут из-за того, что она обломалась вовремя съесть опасного врага. Ночью содержимое всех книжек странным образом перемешалось, и за всем этим стоял именно он…

Красная Шапочка шла в гости к крокодилу Гене и несла боеголовку. Тут из-за кустов вынырнули три медведя.

— Девочка, почему у тебя такие большие глаза? — удивленно поинтересовались они.
— Потому что в деревне канализация засорилась! — с натугой ответила Красная Шапочка и, закончив испражняться под пальмой с совиным дуплом, стала по очереди кусать трех медведей. Медведь-папа показался ей слишком жестким, Медведь-мама – слишком жирной, зато маленький медвежонок — в меру поджаренным. Его она и съела без остатка. Тем временем, Карл Маркс, ссылаясь на победу мирового пролетариата, добивал Раскольникова ржавой арматуриной у бабушке в домике.

— Так его, негодяя! — шамкала бабушка Красной Шапочки. — Клянусь моей треуголкой, так ему и надо!

Раскольников был против. Его сознание подсказывало молча страдать, но дух мятежника, явно взявшийся из книги Гюго «Отверженные», не давал ему этого сделать. Родион Раскольников отбивался от нападающего революционера золотой фигуркой Будды, читал вслух мантры в честь Праздника — дня рождения Таааллиннааа. За всем этим сквозь волшебное зеркало ехидно наблюдал царь Бонан, задорно потирая желтые руки. «Теперь-то они у меня попляшут, эти паразиты из сектора обслуживания потребителей!» — думал он.

Только Заинька был Паинькой. Он не хрюкал, не страдал от преждевременной родовой деятельности, а из политики только фен-шуем увлекался.

— Что же случилось? — поинтересовался он у совы в дупле. Из дупла высунулась довольная рожа Винни-Пуха.
— А сова…того…к бабушке пошла, маслица и пирожок отнести! — нашелся медведь. — Даешь мировую пролетарскую медвежью революцию! — и свалился вниз. Паинька успел отскочить, и даже парашют его не зацепил. «Наверно, тут задействованы бонаны», — решил заяц. К нему непонятно откуда пришла способность читать мысли на расстоянии и называть мыслеформы своими именами. Паинька решил спасти волшебную страну, пока все ее обитатели не поели друг дружку или других глупостей не натворили.

— Алиса, миелофон! — прокуковал робот Вертер с пальмы. «Половина второго», — решил Заинька и поскакал к замку спелого бонана. Но дорогу ему преградили Тимур и его команда.

— Вы кто? — поинтересовался Паинька. — Дядька Черноморд и его витязи или войско царя Соломона?
— Мы, — гордо отвечали тимуровцы, — первое совместное учебно-практическое объединение имени товарища Карлоса Кастанеды! Поедаем пейоты и зашиваем ящерицам глаза совершенно бесплатно! А вы, товарищ, не ящерица часом?
— Нннет, — испугался заинька, — что вы, что вы! Наркоманы хреновы, — добавил он уже про себя. Тимуровцы ушли искать Мао для социалистического обмена опытом. На душе у паиньки немножко отлегло. Маразм крепчал.

Chapter 2. Гордо бреет Буревестник-сан

Миновав морских свинок, занятых антицеллюлитной зарядкой, Паинька буквально наткнулся на Буратино, позировавшего НЮ для Рембрандта.

— Какие формы, чистый дуб! — восхищался художник.
— Как ты докатился до такого? — ужаснулся заяц.
— Я… я… — Буратино всхлипнул и закурил. — Отца в тюрьму посадили — старого Чиполлоне. А надо братьев кормить — сам знаешь, их до хрена. Чиполлоча, Чиполлотто, сестра Керри, Боссе и Бетан, Белое Братство — сам знаешь.
— Идем со мной! — предложил Паинька. — Бонана победим, и все как раньше будет!
— Не могу! — затянулся дешевой сигаретой Буратино. — Я теперь маргинал. Агу! — вспомнил Буратино про ранее развитие в возрасте до 3 месяцев.
— Ладно, черт с вами! — разозлился заяц. — Сейчас у меня все тут отгребут! И бонан в первую очередь!

Без труда пробившись к царю Бонану на прием, заяц решил схитрить.

— Слышал я, — начал он, что вы, бонаны, можете в любую мелочь превратиться — таблетку аспирина, гвоздик или, скажем, в мышь.
— Могу, но не хочу, — пробурчал Бонан.
— Ну, хорошо, это я пошутил. А вот в капусту, к примеру, можете?
— Ты че, рядом с книгой об умственно отсталых лежал долго, да? — зарычал на него Бонан. Паинька был всего лишь заинькой. И потому он испугался и довольно быстро убежал. Отдышавшись за углом, он заметил невдалеке тимуровцев. «Вот кто мне поможет!» — обрадовался заяц.
— Эй, вы, — крикнул он, — вы, кажись, пейоты едите?
— Так точно, товарищ заяц! — хором отвечали тимуровцы, играя на баяне по самоучителю.
— Отлично. А вы знаете, что говорил Заратустра? Он говорил, что на санскрите «ПЕЙОТ» и «БОНАН» одно и то же!
— Нууу, — задумались тимуровцы, на минутку перестав играть «Марш святых», — тогда можно…

Вам уже ясно, чем закончилась это сказочка? Правильно. Отважные тимуровцы не оставили от Бонана даже шкурки… отчего еще некоторое время вспоминали методы лечения расстройства желудка без хирургического вмешательства. Родион Раскольников зарубил нужную бабку и благополучно морально страдал. А заинька Паинька как ни в чем ни бывало потерял дар речи и побежал на поиски приключений, влекомый инстинктом размножения. А глупую продавщицу Люсю на следующий день уволили — и правильно, пусть картошкой на базаре торгует, если не смогла вовремя бонан съесть.