а может быть.. может быть я сошла с ума.
или заболела.
или влюбилась.
или вообще замуж выхожу.
а что со мной? никто, случайно, не знает?

этот дневник, эти бесполезные уродские посты.
надоело.
нет, потом конешно будет скучно. но "бледнее бледного" уже больше не будет.
ищите меня здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/1882488/profile

как всегда в интернете. в половину второго. в выходные это вполне нормально.
слушаю звук пылесоса, такое мерное гудение. минуты три. потом только соображаю: кто мог включить пылесос в такое время? и вообще зачем? с некоторым опасением открываю дверь на кухню. бабушка. (боже, только на маразм).
-аа..ты чего это, ба?
-аа??
-я говорю, ты зачем пылесос включила? (реально начинаю бояться)
-а, да я комаров засасываю(!)
-оого
-их так лучше уничтожать
-разве? а я думала, ты с ума сошла.
-не, меня просто достали эти комары.
и вот уже через пару секунд я с удовольствием присоединяюсь к этому нелегкому и, на первый взгляд, необычному делу. на самом деле засосать их гораздо легче на лету, а не когда они где-то сидят. некоторых проще убить какой-нибудь газетенкой или еще чем. мы нашли их даже в туалете) причем было столько эмоций, чувства переполняли.
я, кстати, подумала о том, что как только мы выключим пылесос они все вылетят обратно, но бабуля меня успокоила, что они умрут не мучаясь)


похоже, в эту ночь с ума сошли мы обе.

ммм.. опять сегодня гуляли. много где. это так муторно и нудно описывать. не интересно. не нужно.
главное, что мы попали на Арбат и застали там кантри-рок группу Apple Jack))
гитарист крут. нереально крут.
дяденьках в очках еще круче.
мы сидели на переходе среди таких же восторженных "меломанов" и слушали. почти не разговаривали.
группа эта не только кантри, это еще и ньюграсс, блуграсс, блюз и рок-н-ролл.
(честно спросила у Яндекса).
очень забавный факт-среди слушателей преобладали мусщины в возрасте от 25 до..эмс..?
главное, в костюмчиках, с дипломатами, стоят слушают. а мы сидели. а какой-то крутой дед отбивал такт ногой.
потому что это супер. настроение просто поднялось.

приснилось-будто бы я родила ребенка. плачу, психую. говорю во сне: как же это так? мне же в институт?
а тайный голос из ниоткуда отвечает мне: ну что ж теперь делать, терпи...

но это так. вступление.

шоппинг. удачный. много всего. мужик в метро, который ходил за мной. удалось его обмануть.
новая дисконтная карта (хотя это значения вообще не имеет)
книга!!! Даниил Хармс!!! уже успела зачитаться в метро.
хорошее настроение плюс уставшие ножки.
в метро села на свою ветку (!), но не в том направлении (аймлуузер), проехала две остановки и поняла, что что-то не то.

завтра опять поеду. докуплю еще кое-чего.

поцеловав тебя однаждыыыы, я навсеегда лишился гууб (с)

Анечка, готовься) можешь уже сегодня начать запасаться терпением)

кажется, я отлично себя чувствую. кажется, кто-то умеет поднять мне настроение.
навестила сегодня бедную щечку. она очень даже ничего.
пока мы сидели и закидывались м-энд-демсом, в наших светлых головках родился коварный-прековарный план.
но не обольщайтесь, результаты наших раздумий вы увидите только в сентября, а может даже и в октябре.
а может быть и вообще не увидите, потому что.. эмс.. ну возможно из-за чьей-нибудь лени или еще чего.
кстати, я походу потеряла юсби от фотоаппарата (да,да,да,только я так могу), хотя надо будет еще поспрашивать маму-любительницу всё припрятать куда-подальше.



а, ну я еще сегодня очень-очень-очень много смеялась, просто до истерики, до боли в животе, но не помню из-за чего.
сааааааш, розовые носочки ничем не уступают в эротичности салатовым рамочкам ^.^

бабушку выписали из больницы. куча болезней. есть ничего нельзя. курить и пить кофе категорически запрещается.
она совсем поникла. страшно. мне ужасно страшно.
ей хочется быть со мной, говорить, обсуждать что-то. я не могу ей отказать. я стараюсь как-то поддерживать её. начала вместе с ней есть её еду. без соли, на воде. говорю, что вкусно.
"да?" спрашивает она и улыбается.. "а я-то думала, что все уже..."
что все? ей же всего шестьдесят. да и то, никто никогда не давал её такого возраста.
я надеюсь, что она поправится.
да нет же, я знаю это. просто знаю.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars

наконец-то встретились. четверка клевых))
вы знаете, что у меня все подруги красавицы? и каждая красива по-своему. каждая интересна и необычна. но в то же время каждая из них мне так дорога и близка.
мы много говорили.. о школе, об институте, одноклассниках, жизни, планах и даже религии. и я поняла, как мы все здорово повзрослели за это лето.
мы представляли, какими будем через несколько лет, сколько у нас будет мужей и сколько любовников))
мы просто гуляли, не думая о том, куда идем. и почему-то пришли к школе...
увидели Анну Валерьевну. она такая молоденькая, загорелая, но.. очень-очень грустная.
"а вы знаете, девочки, Наталья Антоновна умерла..." тихо так произносит она..
КАК?
боже мой.. как это? мы все были шокированы и удивлены.. что с ней случилось? как? когда именно?
некролог с маленькой фотографией в холле школы.. добрые слова в её честь..
а помните, как мы её доставали.. и всем сразу не хочется вспоминать.
очень жаль её. какой бы она не была. она болела и скрывала это от других. работала вшколе, терпела наши выходки.
у кого теперь просить прощения?
грустно.

неужели я в москве?
наконец-то я вернулась, чуть раньше, чем планировала, но все-таки.
правда, я совсем не представляю, что мне делать эти две недели в городе.
как-то мне страшно... и вообще.
я так поняла, что все наши гаврики друг друга уже по несколько раз видели, встречались и общались.
а как же я?
в общем, капитан на мостике.

только что с грибов. белые находили почему-то все, кроме меня.
я собирала лисички, и то, меня тыкали в них носом, как котенка, и говорили-собирай. видели кости по дороге, следы кабанов... слышали выстрелы охотников.
и еще-хорошо, что у моего дяди был компас.. иначе бы..
устала я.

я чувствую, как мой ничем не примечательный ай-кью стремительно падает вниз, а мысли становятся похожими на стакан сока, выжатого из сухих и гнилых яблок прошлого года.
я невероятно тупею с каждым новым днем...
просыпаться в половину восьмого и ждать чуда. чувствовать запах плесени от одеяла и подушек. смотреть на бабушку и плакать, только потому, что она старая и её жалко.
информационное голодание дает о себе знать.
..раз шажок.. два шажок..
мне требуется... мне нужно. необходимо?
да, необходимо учиться. что-то читать, писать, пытаться рассуждать и действовать.
я чувствую-мне срочно нужно учиться.
возможно, просто привычка, перемолотые остатки школьного времени.
но мне очень нужна эта привычка, хотя бы для того, чтобы просто не убить себя.

время-четыре часа пятьдесят минут. во всяком случае, было именно столько, когда я посмотрела на часы.
да, это будет очень содержательный пост. охуенно забитый до самого отказа различной информацией разного рода. да, да.
и мне вообще плевать на это, я просто зла и раздражена.
я не могу уснуть. [если в вашей светлой головке промелькнула мысль "а.. а.. хули.. ложись да спи.." или "ну и что? я тоже всегда долго... ", то поднимите свои опухшие глазки на самую верхнюю строчку поста.
а знаете, почему все так? знаете, что меня ужасно выводит из себя?
это тихое мерное жужжание прямо у тебя над ухом всю ночь. это зуд в ногах от укусов маленьких серых тварей такой сильный, что ты даже не можешь уснуть, просыпаешься каждый час. такое чувство, что на мои ножки пролили какую-то кислоту...
ммм. жжение.
и самое ужасное-ты не спишь, но ты хочешь спать. но не можешь спать.
маленькая серая сука. учти, я буду мстить.

Настроение сейчас - как вы уже поняли, охуенное
В колонках играет - какие нахуй колонки

я сегодня гуляла под дождем. это значит, что через пару недель я стану грибом. неважно каким.
ну, например, лисичкой. и буду сидеть в лесу, в окружении таких же маленьких и рыжих грибов, как и я. мы будем хохотать и петь забавные песенки.
а потом после дождика в четверг меня найдет мокрый и добрый, старый лесник. аккуратно положит меня в корзину и, хрустя опавшей листвой и скользкими веточками, отправится домой.
...мерное шипение грибов на сковородке оглушит детский и веселый крик: "ба, ну скоро там?!" ..
а через десять минут вся небольшая семья из бабушки, дедушки и внучки будут уплетать рыже-бело-коричневые дары леса.
кому же? кому же попаду я?
ребенку, несомненно ей. бедная, бедная девочка. хотя ей уже будет все равно.
тогда бедные, бедные её родители. да, старик, поплачь. бей себя в грудь и кричи, что не будет тебе, старому, прощения...
а виноват был случай. виноват был дождь. это он сделал меня лисичкой.
но ни лесник, ни дождь, никто не знал, что во мне слишком много злости и ненависти к людям. что внутри меня прожигающий все живое яд.
и с этих пор люди перестанут есть лисички, люди будут бояться. и жалеть бедную девочку. хотя ей уже будет все равно...
а я сегодня попала под дождь.

холодно ужасно. к тому же болит горло, причем только тогда, когда я лежу на правом боку. а на левом я не сплю, потому что там сердце и я слышу, как оно бьется за жизнь. это мешает спать.
вообще спать днем-дурная привычка, от которой нужно избавляться. и не только мне)

В колонках играет - System Of A Down-revenge

облака не движутся. они стоят на месте. повисли тяжелой серой массой... но такой красивой. бесподобно.
нет. я все-таки дура. они не движутся, они плывут. медленно, тихонечко. чтобы не спугнуть что-то важное. свинцовые. плотные.
они чем-то похожи на меня.
это и серость, присущая мне. угрюмость. спокойная злость.
и точно так же.. кажется, что я не двигаюсь с места. но на самом деле я плыву, подгоняемая ветром.. я такая же холодная и неприветливая.. и так часто плачу. а тучи плачут дождем.
у меня ноги замерзли.

В колонках играет - A. R. Kane-one of these morning

сегодня двадцать девятое июля.
день рождения моего отца. я даже сейчас не могу вспомнить, сколько ему исполняется. придется считать.
44 года. довольно таки неплохо.
мало что изменится в его жизни с наступлением этой даты. время резких перемен уже давно прошло. хотя, кто знает.
но что бы не случилось, он все равно так же, по-прежнему, будет литрами пить водку, курить дешевые крепкие сигареты. так же будет смешно ругаться и болтать по телефону.
нет, думаю, что нет... он уже не женится второй раз. хотя блядей в его телефонной книжке будет по-прежнему много.
жадина и бабник всегда будут жить в нем.
стойте-ка.. сорок четыре минус шестнадцать..
двадцать восемь? почти тридцать лет разницы, но как мы похожи.
парадокс, я не могу назвать почти ни одного хорошего качества в папе, и ни одного плохого качества в маме.. но папу я люблю в миллионы раз сильнее. наверное, просто потому что во мне течет его кровь. я, все-таки, папина дочка.
с днем рождения, папа!

В колонках играет - System Of A Down-kill rock'n roll

вот только не надо ей говорить, что я слушаю сатанинскую музыку.
я слушаю что-то божественное и непередаваемое.

В колонках играет - System of a down-old school hollywood

на сколько сравнении натыкаешься в жизни. и чаще всего сравнивают саму эту жизнь.
очень часто вижу: жизнь, как шахматы..
жизнь, как зебра
жизнь, как новая женщина..
и далее естественно логическое продолжение.
как это глупо. при такой точно раскладке жизнь можно сравнить вообще с любым предметом. с любым.
например. вот, вижу люстру.
жизнь, как люстра, светит и переливается, только если кто-нибудь включит её.
(тут я делаю трагичный вид)
или жизнь, как подушка, штука несомненно мягкая, но забирающая у вас некоторую часть волос...
тут философы встрепенулись.
а еще.
жизнь, как картина неизвестного художника, когда смотришь на нее, думаешь только о том, кто же такую красоту создал.
и так можно до бесконечности..
сравнивать и сравнивать.
это прямой намек на то, что жизнь есть во всех вещах?
или в каждой вещи есть своя жизнь?
не знаю.
день рождения у папы через четыре дня, а я не хочу даже видеть его.
эта проблема посерьезней. наверно, поддамся своему желанию...

заметила: люди в своих дневниках обычно оставляют мысли, чувства, эмоции. размышляют о чем-то, выражают свое мнение по отношению к тем или иным новостям.
я же тупо констатирую факты: сегодня было то-то, я ходила туда-то, вышла там-то и во столько-то. хотя я в детстве всегда считала, что дневник как раз таки для таких записей: где, когда и с кем.
no dream, no mind.
теперь же у меня подозрение, что я разучилась думать. просто перестала это делать. потому и прекратился поток мыслей-в голове пустота, дырка. черная-пречерная дыра. и как-то невесело...

мне только что позвонили и сообщили, что бабушку увезли в больницу. вечером кто-то приедет вещи ей собрать.
запретили мне звонить.. я даже толком не поняла, в какой она больнице..
я сижу и плачу, не знаю, что с ней..
я боюсь.

я покрасила сегодня свои волосы в черный цвет.
теперь их достаточно выпрямить, чтобы походить на египетскую царицу.
ну и еще конешно черные толстые стрелки вокруг глаз.
и не надейтесь, что краска быстро смоется.
мне нравится.

сегодня мне рассказали историю о том, как жила интеллигентная, образованная женщина, осуждавшая пьянство.
а потом она влюбилась в какого-то пьяницу, спилась, он её бросил.
а стала бомжом.
потом умерла. и даже дочь не пришла на её похороны.
вот такая история.

боже мой, какой же я все-таки неудачник.
сижу и плачу.
в жизни ничего не получается так, как хочу. да и вообще ничего не двигается с мертвой точки.
мне так одиноко. у меня опять депрессия. сейчас мать опять довела до слез.
отвалите от меня все и не пишите мне.
просто отстаньте от меня.

будет экзамен.
я ничего не повторяла, ничего не учила и навряд ли поступлю на бюджет.
была бы я хотя бы удачливым человеком, но нет же.
удача-не мой конек.
на всякий случай поругайте меня с восьми утра часиков так до четырех.
да, знаю, бесполезно, но мало ли...
и да прибудет со мной разум.
аминь.

я сегодня видела аиста.
это случайно не и детям?
а если я повешу фотографию Билла Гейтса над кроватью и каждое утро буду смотреть не нее, это будет к деньгам?
да, я снова веду это бессмысленное дерьмо.
и настроение такое же.

Настроение сейчас - Э...

ну что сказать вам, господа?
вы ждали от меня поста
про то, как горько расставаться
про то, как жаль мне и обидно
про то, как мне должно быть стыдно,
я не всегда была права...
и много раз я поступала
как Сука?и мне было мало
про то, как школе раздавала
глухие матные слова..
и тут, и там, и тут, и там,
особенно же по утрам
когда в семь тридцать я вставала
а то и раньше и учила
и тихо школу материла.
давно уж все мои друзья
признались в том, что было ясно
те десять лет мы не напрасно
дружили с чистого листа.
и слезы, слезы, слезы брызжут
из чистых глаз, обидно им
что нас теперь уже не ищут
теперь все заняты другим.
другие дети, классы, лица
но мы не можем даже злится
на наших всех учителей
они добрей всех и родней.
и грустно уходить из класса
всем одноклассникам моим
и мне... я ведь не из пластмассы,
[мы из молекул состоим]
кого просить мне в небе синем,
чтоб мы друг друга не забыли
и даже ночью, когда спим
мы в снах в наш кабинет входили
садились на свои места
тетради, ручки доставали
сидели, слушали, писалимы ж класс, одиннадцатый "А"!
и в памяти мы на века
свои надежды оставляли...
пусть не умею я писать
но по-другому излагать
сейчас я просто не могу
ведь лейлу, дашу я люблю
на сердце у меня тату,
где выбито лишь ПОЗИ КРЮ.
и пчелку тихую мою
и шмыковку за все люблю
матросу честь всегда отдам
и лизке я спою, да да
я не забуду никогда
в ушах на долгие года
тот голос янки с хрипотцой
и гречки голос громовой!
и щеки у меня пылают
когда о щечке вспоминаю
и смех ресничника во тьме
да не приснится мне во сне.
рыжуля, вова, ваня, нео
персидский паша и борян
давид и рудик (очень смелый)
и даже бедный наш колян.
я пусть не плачу, не горюю
и фотки ваши не смотрю
но вы поймите... Кхм, я тоже
я тоже очень вас люблю...:)

милый, новый и безмолвный мой дневник. я прощаюсь с тобой)
мне больше не надо сюда писать...
нет, нет я не променяла тебя на другой, я просто устала.
возможно, я еще буду оставлять здесь отрывки своих мыслей, но потом...
а теперь..
закрыто до лучших времен.

В колонках играет - ГДР-слушай, как поют сердца.

С папой.
Просто мой сука-отчим сегодня опять напился, и я в очередной раз уехала из дома.
Только пришлось не как обычно мотаться к бабушке (она на Мальте), а тащиться к папе к черту на кулички.
Но на самом деле, все не так уж плохо: мы закупились пивом и соленой рыбкой.
У моего папы интересные знакомые-наркоманы, люди в международном розыске, уголовники. Я в шоке была, когда к нам подошел маленький сухой беззубый человек, весь в татуировках и поздоровался с моим отцом.
-пап, ты его что, знаешь?!
-да, знакомы года два уже. Он раза три сидел. И еще он говорит, что для него человека убить, как плюнуть.
-ммм...
Я сглотнула.
-да ты не бойся. Кстати, не хочешь переехать ко мне?
-...посмотрим..
А потом к нему домой пришел какой-то наркоман просто так посидеть.
А еще я узнала, что его сосед, с которым я даже общалась в детстве, уже года три сидит в тюрьме за убийство родителей.
Да, пожалуй, пора переезжать.